Поглавље 30

Да ли сам спреман за брак?

БРАК није игра. Бог је намеравао да супрузи и супруге оснују трајну везу, која је блискија него с било којим другим човеком (Постање 2:24). Брачни друг је неко с киме ћеш бити — или неко за кога си привезан — остатак свог живота.

У сваком браку ће сигурно бити нешто „боли и жалости“ (1. Коринћанима 7:28, The New English Bible). Али, Марша Ласвел (Marcia Lasswell), професорка бихевиоризма, упозорава: „Ако постоји неоспорена тврдња о трајности брака, онда је то следећа: Онај ко се венча врло млад, већ има слабу стартну позицију.“

Зашто се распадају многи рани бракови? Одговор на ово питање може за тебе бити од пресудне помоћи када утврђујеш да ли си ти зрео за брак или не.

Велика очекивања

„Имали смо сасвим погрешну представу о браку“, признаје једна млада девојка. „Сматрали смо да можемо долазити и одлазити кад желимо, и према томе да ли смо за то расположени, опрати суђе или га оставити. Али, то тако не иде.“ Многи млади гаје таква незрела гледишта о браку. О томе имају романтичне сањарске представе. Или им се жури пред матичара зато што желе да задобију статус одраслих. Неки желе само да побегну од неке несрећне ситуације у кући, школи или у својој средини. Једна девојка се поверила свом веренику: „Бићу тако срећна када се венчамо. Онда више нећу морати да доносим никакве одлуке!“

 Али, брак није ни романтична прича ни лек за све проблеме. У најмању руку, после венчања настаје читав низ нових проблема. „Многи тинејџери се венчају да би се играли породице“, каже Вики, која је с 20 година родила своје прво дете. „То изгледа тако забавно! Дете сматраш привлачном малом лутком, с којом се треба само играти. Али, стварност изгледа сасвим другачије.“

Многи млади такође имају нереална очекивања у вези сексуалних односа. Један млади човек који се оженио с 18 година, каже: „Након венчања сам утврдио да је велико одушевљење за секс врло брзо спласнуло, а онда су почели прави проблеми.“ Једна студија о тинејџерским браковима је показала да су после финансијских проблема, интимни односи били најчешћи разлог препирки. Нема сумње, то је зато што су задовољавајући сексуални односи резултат несебичности и самосавладавања — својстава које млади често још нису развили (1. Коринћанима 7:3, 4).

Библија даје хришћанима мудар савет да се венчају тек када прођу „цвет младости“ (1. Коринћанима  7:36, New World Translation). Ако се венчаш у време док је страст врло јака, то може искривити твоје мишљење и заслепити те према грешкама твог могућег брачног друга.

Неспремни за своје улоге

Једна тинејџерка каже о свом мужу: „Сада, када смо се венчали, занима се за мене само онда када жели секс. Он сматра да је исто тако важно да буде са својим младим пријатељима као и са мном... Мислила сам да ћу бити све што он има, али како сам се само преварила.“ Ово истиче погрешну представу која је уобичајена међу младим мушкарцима: Они мисле да могу као мужеви да наставе с начином живота какав су водили као самци.

Једна 19-годишњакиња указује на проблем многих младих супруга: „Радије бих гледала телевизију и спавала него чистила и кувала. Стидим се када нас посете родитељи мог супруга, зато што њихов стан блиста а у мом је увек хаос. Осим тога, лоша сам куварица.“ За брак је велико оптерећење ако девојка није у стању да води домаћинство! „Брак захтева истинско предање“, каже Вики, која је већ била споменута. „То није игра. Свадбена врева прође. Ускоро се враћа свакодневица, а онда ти није лако.“

 А како је са свакодневним теретом прехрањивања породице? Викин супруг Марк каже: „Сећам се да сам за свој први посао морао устајати у 6 ујутро. Мислио сам: ’Ово је тешко. Хоће ли ми икада бити лакше?‘ Када бих онда дошао кући, имао сам осећај да Вики није имала разумевања за оно кроз шта сам пролазио.“

Новчани проблеми

То нас доводи до још једног разлога за брачне свађе врло младих брачних парова: новца. Највећи проблем с којим се морало борити 48 тинејџерских парова три месеца после склапања брака био је „трошење породичног прихода“. Након скоро три године, 37 од ових парова било је постављено исто питање. Опет новчани проблеми — а бриге су постале још и веће! „Шта имаш од живота када себи не можеш никада дозволити оно што ти је потребно да би био задовољан?“, пита Бил, „кад немаш довољно новца од једног датума до другог избијају само свађе и несрећан си.“

Код младих су новчани проблеми уобичајени, јер је међу њима стопа незапослености највиша, а плате најниже. „Пошто нисам могао да издржавам своју породицу, морали смо становати код мојих родитеља“, признаје Рој. „То је проузроковало велику напетост, поготово када смо добили дете.“ У Пословицама 24:27 се саветује: „На посао свој пази на пољу, њиву своју уреди, па ћеш кућу своју подигнути.“ У библијска времена мушкарци су радили тешко да би касније могли прехрањивати породицу. Данас многи млади супрузи сматрају улогу издржаваоца теретом, зато што су пропустили да учине одговарајуће припреме.

Међутим, чак ни позамашан приход неће новчаним проблемима учинити крај, ако брачни пар има незрео став према материјалним стварима. Једна студија је показала да су „тинејџери очекивали да ће одмах моћи да набаве ствари које су њихови родитељи себи вероватно могли дозволити тек после много година“.  Одлучни да одмах имају ова материјална добра, западају у велике дугове. Њима недостаје зрелост да буду задовољни ’храном и одећом‘, а то води до даљњих оптерећења у браку (1. Тимотеју 6:8-10).

„Миљама удаљени“

Морин се присећа: „Била сам заљубљена у Дона. Био је тако згодан, тако снажан, тако добар спортиста и јако омиљен... Наш брак је једноставно морао функционисати.“ Али, није. У Морин се накупило толико гнева да је изјавила: „Све што је Дон радио, иритирало ме је — чак када је облизивао уста док смо јели. Најзад ниједно од нас то више није могло издржати.“ Њихов брак се распао после две године.

У чему је био проблем? „Наши животни циљеви били су миљама удаљени“, објашњава Морин. „Сада сам схватила да ми је био потребан неко с ким сам могла успоставити однос на интелектуалном плану. Али, Донов цели живот се састојао само од спорта. Све што ми је као 18-годишњакињи било тако важно, одједном ми више није значило ништа.“ Млади често имају детињаст поглед о томе шта очекују од брачног друга и полажу велику важност на добар изглед. У Пословицама 31:30 се упозорава: „Љупкост је замамна, лепота је ташта.“

Вршити самоиспитивање

Библија назива непромишљеном ону особу која пред Богом положи свечан завет, а ’после промишља што је заветовала‘ (Изреке 20:25, Стварност). Зар онда не би било разумно преиспитати себе у светлу Библије пре него што се упустиш у нешто тако  озбиљно као што је брачни завет? Какви су твоји животни циљеви? Како ће брак утицати на њих? Да ли желиш да се венчаш само да би имао интимне односе или да би побегао од проблема?

Осим тога, у којој мери си припремљен да испуњаваш улогу супруга или супруге? Да ли си у стању да водиш домаћинство или да бринеш за животно издржавање? Да ли ћеш бити у стању да излазиш на крај с брачним другом ако имаш сталне сукобе са својим родитељима? Да ли си дорастао проблемима и оптерећењима које доноси брак? Да ли си заиста „одбацио... обележја детета“, када се ради о руковању новцем? (1. Коринћанима 13:11, NW). Нема сумње, твоји родитељи могу просудити у којој мери удовољаваш овим захтевима.

Брак може бити извор велике среће или најгорчијег бола. Много зависи од тога колико си зрео за брак. Ако си још тинејџер, зашто не би сачекао неко време пре него што почнеш да се састајеш с неким? Чекање ти неће шкодити. Тако имаш времена да будеш заиста довољно зрео, пре него што се одлучиш за озбиљни — и трајни — корак брака.

Питања за разговор

◻ Каква незрела гледишта о браку имају неки млади?

◻ Зашто је по твом мишљењу неразумно венчати се само ради секса?

◻ Како су неки млади доказали да нису припремљени за улогу супруга или супруге?

◻ Зашто млади брачни парови често имају озбиљне новчане проблеме?

◻ Које грешке чине неки млади приликом избора брачног друга?

◻ Која питања можеш поставити себи како би увидео да ли си зрео за брак? Како после разматрања овог материјала процењујеш своју зрелост за брак?

[Истакнути текст на 240. страни]

„Ако постоји неоспорена тврдња о трајности брака, онда је то следећа: Онај ко се венча врло млад, већ има лошу стартну позицију“ (Марша Ласвел, професорка бихевиоризма)

[Слика на 237. страни]

Многи млади који улазе у брак нису много спремнији за то од ово двоје