Поглавље 32

Како се успешно удварати?

„ВЕЋИНА пропуста у браку су последица пропуста у вези пре брака. То се не може уопште довољно нагласити.“ То је рекао истраживач на подручју породичног живота Пол Х. Лендиз (Paul H. Landis). Лујза може потврдити тачност ове изјаве. Она објашњава: „Моја највећа грешка је била у томе што сам се заљубила у Ендија пре него што сам упознала његову личност. Када смо били заједно пре брака, били смо скоро увек сами. Никада нисам посматрала његове реакције ван тих ’идеалних‘ услова.“ Њихов брак се распао. Како се може избећи таква трагедија? Тако да се добро упознате пре брака.

Пре првог састанка

„Разборит човек [или жена] гледа и испитује где иде“ (Пословице 14:15, The Amplified Bible). Развити романтична осећања према некоме кога једва познајеш може имати разорне последице — па и онда ако се к њему осећаш привучен. То може довести до брака с особом чија су осећања и животни циљеви миљама удаљени од твојих! Зато је разборито да дотичног најпре посматраш у некој групи, можда приликом неког облика рекреације.

„Било ми је јасно да ће моја осећања замаглити моју моћ расуђивања, ако се одмах превише приближим“, прича Дејв, који је срећно ожењен већ десет година. „Зато сам посматрао Роуз с удаљености, а да она није знала да сам се за њу занимао. Могао сам да видим како се понашала према другима или да ли, на пример, с другима кокетира. Кроз успутне разговоре  сазнао сам нешто о њеним животним околностима и циљевима.“ Такође је од помоћи разговарати с неким ко добро познаје ту особу, како би сазнао на каквом је гласу он или она. (Упореди Пословице 31:31.)

Први састанци

Ако си дошао до закључка да би неко за тебе могао бити одговарајући брачни друг, могао би да приђеш тој особи и да изразиш жељу да је боље упознаш. * Ако је одговор потврдан, можете планирати заједнички излазак. Први састанак не мора бити компликован догађај. Заједнички одлазак у ресторан или чак сусрет у некој групи омогућиће вам да се боље упознате, тако да можете одлучити да ли желите да наставите везу. Неусиљен сусрет делује против нервозе коју би обоје могли да осећате у почетку. А ако не журиш с љубавним изјавама, нећеш се осећати тако одбачен или у неприлици, ако једно од вас изгуби интерес.

Сасвим свеједно како сте планирали свој излазак, треба да будете тачни и уредно и прикладно одевени.  Испољите вештине добре конверзације. Будите активни слушаоци (Јаков 1:19). Иако за такве прилике не постоје чврста правила, младић треба да се придржава локалних правила лепог понашања. То може укључивати да девојци отвори врата или да јој примакне столицу. Девојка неће очекивати да се с њом поступа као с принцезом, али треба да се на скроман начин одазове настојањима свог младића. Ако обоје указују поштовање једно другом, настаје позитиван модел понашања за будућност. Мужевима се заповеда да ’исказују част својој жени као слабијем суду‘. А жена треба да има „дубоко поштовање према свом мужу“ (1. Петрова 3:7; Ефесцима 5:33, New World Translation).

Да ли је прикладно држати се за руке, љубити се или загрлити, и ако јесте, када? Ако су заиста израз наклоности, а не себичне страсти, изрази љубави могу бити како чисти тако и прикладни. Библијска књига Песма над песмама показује да су Суламка и пастир кога је волела и за кога је требало да се ускоро уда измењивали умесне изразе љубави (Песма над песмама 1:2; 2:6; 8:5). Али, попут тог часног пара, млади људи данас треба да пазе да изрази наклоности не постану нечисти или да не доведу до полног неморала * (Галатима 5:19, 21). Само је по себи разумљиво да такве изразе љубави треба измењивати само  онда ако је настала блиска веза и ако је брак на помолу. Ако показујеш самосавладавање, нећеш бити одвраћен од главног циља успешне везе, наиме...

Упознати ’тајну скровитост срца‘

Један истраживачки тим је у часопису Journal of Marriage and the Family од маја 1980. известио: „За брак је вероватније да ће опстати и да ће бити срећан ако обоје у њега ступају с релативно добрим познавањем личности оног другог.“ Да, пресудно је упознати ’тајну скровитост срца‘ (1. Петрова 3:4).

Ипак, ’црпсти‘ намере срца другога изискује напор и разборитост (Пословице 20:5). Зато планирај подухвате који ће ти вероватно помоћи да сагледаш личност другога. За почетак ће бити довољан заједнички одлазак у биоскоп или у позориште. Активности које су више подесне за разговоре (као на пример вожња на ролшуама, куглање и посећивање зоолошког врта, музеја или уметничких галерија) омогућују боље упознавање.

Да би добио увид у осећања свог партнера, можеш да постављаш неусиљена питања, као на пример: ’Како проводиш своје слободно време?‘ ’Шта би волео да радиш када новац не би играо улогу?‘ ’Које ти се обележје нашег обожавања Бога највише свиђа? Зашто?‘ Она омогућују промишљене одговоре из којих можеш да сазнаш шта твој партнер цени.

Док ваша веза постаје приснија и док озбиљније размишљате о браку, треба да озбиљно разговарате о важним питањима као што су ваше представе о  вредностима; где и како ћете живети; финансијска питања, да ли ћете обоје радити; деца; заштита од зачећа; подела улога у браку; краткорочни и дугорочни циљеви и како их можете постићи. Многи млади Сведоци Јехове после завршетка свог школовања постају пуновремени еванђелизатори, а ту службу желе наставити и после ступања у брак. Сада је прави тренутак да се вас двоје уверите да ли су ваши духовни циљеви у складу. Такође је време да откријете неке ствари, можда из прошлости, које би се могле одразити на брак. То би могло укључити било какве веће дугове или обавезе. Треба да отворено разговарате и о здравственом стању, на пример о неком озбиљном обољењу и његовим последицама.

Код таквих разговора следите пример Елихуа, који је рекао: „Правим срцем хоћу да говорим, голу ће истину казати речи моје“ (Јоб 33:3). Естер објашњава како је са својим младићем приликом упознавања поравнала пут срећном браку: „Никад нисам покушала да нешто Џеју ’одглумим‘ или да му одобрим када сам у ствари мислила другачије. То не чиним ни данас. Увек покушавам да будем искрена.“

Немој избегавати осетљиве теме из страха да би свог партнера могао довести у неприлику. Бет је учинила ту грешку за време своје везе с Џоном. Рекла му је да сматра да је исправно штедети за будућност и не поступати с новцем расипно. Џон је одговорио да се слаже. Бет није питала даље, мислећи да се слажу по питању новца. Али, показало се да се Џонова представа о штеђењу за будућност састојала у штеђењу за нови спортски аутомобил! У браку су постали болно свесни свог неслагања у финансијским питањима.

Такви неспоразуми могу се унапред спречити. Лујза, која је била споменута раније, каже о времену пре брака: „Требало је да му постављам много више питања, као на пример: ’Шта  би ти урадио када бих ја остала трудна, а ти не би желео дете?‘ Или: ’Шта би ти одлучио када бисмо имали дугове, а ја бих желела да останем код куће и да се бринем за дете?‘ Требало је да пажљиво посматрам његову реакцију.“ Такви разговори могу изнети на видело карактерне црте које би било најбоље увидети пре брака.

Посматрај његово или њено понашање

„Неки човек може бити јако љубазан када си с њим насамо“, објашњава Естер. „Али, у присутству других може лако доспети у неку неочекивану ситуацију. Неко од твојих пријатеља можда каже нешто што му се не свиђа. Сада можеш да посматраш како се понаша под притиском. Да ли ће реаговати раздражљиво или саркастично?“ Она је дошла до закључка: „То што смо пре брака били заједно с пријатељима и рођацима помогло нам је јако много.“

Осим рекреације, проводите време и радећи заједно. Учествујте заједно у хришћанским активностима, укључујући проучавање Божје речи и службу проповедања. Такође обављајте заједно неке свакодневне послове који спадају у будући брачни живот — куповање животних намирница, кување, прање суђа и спремање. Тиме што сте заједно у ситуацијама какве се јављају у свакодневном животу — када се твој партнер можда показује у свом лошијем светлу — можете прозрети било какво претварање.

Пастир из Песме над песмама је посматрао како се понашала девојка коју је волео када је била разочарана  или док је радила под жарким сунцем — ознојена и уморна (Песма над песмама 1:5, 6; 2:15). Када је још уз то видео како је лојално одолевала завођењу богатог краља Соломона, узвикнуо је: „Сва си лепа, мила моја, нема мане на теби“ (Песма над песмама 4:7). Тиме није мислио да је савршена, него да није имала никакав битан морални недостатак или ману. Њена физичка лепота била је наглашена њеном моралном снагом, која је надмашила било какве слабости. (Упореди Јоб 31:7.)

За такво запажање потребно је време. Зато избегавај непромишљену везу (Пословице 21:5). Обично ће мушкарац и жена учинити све да задобију љубав један другог. Али, с временом долазе на видело непожељне навике и склоности. Ако неки пар не користи време само за упознавање, него то време такође искористи на најбољи могући начин док траје веза, после венчања ће се лакше прилагодити једно другоме. Тиме што очи држе широм отворене, улазе у брак с уверењем да могу решити било какве несугласице које ће се појавити. Они су се добро упознали, па имају најбоље предуслове за успешан и срећан брак.

[Фусноте]

Питања за разговор

◻ Шта је главни циљ удварања, и колико је то важно за брачну срећу?

◻ Шта ће ти помоћи да упознаш личност другога?

◻ Каква врста разговора доприноси успешном удварању?

◻ Зашто је од помоћи проводити време заједно под различитим околностима?

◻ Који су неки показатељи да код неке везе нешто није у реду?

◻ Када би требало прекинути удварање?

[Истакнути текст на 255. страни]

„За брак је вероватније да ће опстати и да ће бити срећан ако обоје у њега ступају с релативно добрим познавањем личности оног другог“ (Journal of Marriage and the Family)

 [Оквир⁄Слика на странама 256, 257]

Да ли да прекинемо?

Кад нека веза досегне тачку када треба донети одлуку, није необично да се појављују сумње. Али, шта ако се такве сумње јављају због озбиљних слабости особе с којом се забављаш или због недостатака у самој вези?

Истина је, на пример, да чак међу особама које се воле долази понекад до разилажења у мишљењима. (Упореди Постање 30:2; Дела 15:39.) Али, ако се препирете око свега, ако сваки разговор заврши борбом речи или ако стално прекидате везу, па се опет мирите, тада је потребна опрезност! Према једној анкети спроведеној од 400 лекара, сталне препирке су очигледан знак да „недостаје емоционална зрелост за брак“ и може чак откривати „непремостив понор међу партнерима“.

Даљни разлог забринутости могу бити узнемиравајућа обележја личности могућег брачног друга. Ако код њега/ње уочиш напрасит темперамент, наговештаје себичности, незрелост, хировитост или тврдоглавост, можда ће те то навести да размислиш да ли с том особом заиста желиш да проведеш читав свој живот. Али, многи су одлучни да одрже своју везу по сваку цену, затварајући очи пред очигледним манама или покушавајући да их оправдају. Зашто?

Пошто удварање прави хришћани схватају озбиљно — као што и треба — неки осећају да су обавезни да се венчају са особом с којом се забављају. Можда се боје отвореног разговора, плашећи се да ће другога тиме повредити. Други се једноставно боје да неће бити у стању да нађу неког другог за брак. Али, то нису оправдани разлози за настављање проблематичне везе.

Сврха удварања је истраживање могућности за брак. Ако хришћанин искрено започне са удварањем са најбољим намерама, он или она није обавезан⁄обавезна да га настави, ако се покаже да има пуно недостатака.  Осим тога, зар не би било неисправно и себично настављати неку везу која се све више погоршава, само због страха да нећемо наћи никог другог? (Упореди Филипљанима 2:4.) Важно је да се као пар суочите са својим проблемима — а не да од њих бежите. Почни са пажљивим посматрањем особе с којом се забављаш.

Да ли је, на пример, очигледно да је то жена која ће бити подложна, способна супруга? (Пословице 31:10-31). Да ли је заиста очигледно да је то мушкарац који ће показивати самопожртвовану љубав и који ће бити у стању да брине о породици? (Ефесцима 5:28, 29; 1. Тимотеју 5:8). Неко може тврдити да је реван Божји слуга, али да ли његова дела подупиру његову тврдњу? (Јаков 2:17, 18).

Наравно, ако си уложио много времена и осећања за изградњу неке везе, не би требало да је брзоплето прекинеш само зато што примећујеш да онај други није савршен (Јаков 3:2). Можда су то грешке другога са којима можеш живети.

Шта ако то није случај? Разговарајте о томе. Да ли постоје суштинске разлике у вашим гледиштима и циљевима? Или се само ради о неспоразумима? Можда морате само научити да ’себе савладавате‘ и решавате ствари мирније? (Пословице 25:28). Да ли он или она понизно признаје слабости које ти сметају и да ли жели да то поправи? Да ли можда ти треба да будеш мање осетљив и мање раздражљив? (Проповедник 7:9). ’Сносити један другога у љубави‘ је покретачка снага доброг брака (Ефесцима 4:2).

Отворени разговори не разарају неку везу, него показују какви су њени изгледи за будућност! Али, ако разговори опет заврше у слепој улици, немој игнорисати јасне знакове долазеће несреће (Пословице 22:3). Након венчања се највероватније ништа неће побољшати. Прекидање везе могло би бити за вас обоје најбоље.

[Слика на 253. страни]

Посматрање једно другога у друштву може вам омогућити да се упознате, без упуштања у романтику

[Слика на 254. страни]

Уважавање локалних правила доброг понашања унапређује међусобно поштовање, које се може наставити у браку

[Слика на 259. страни]

Када постане очигледно да удварање неће довести до жељених резултата, било би добро да отворено попричате и објасните зашто везу треба прекинути