Поглавље 4

Зашто су се тата и мама растали?

„Сећам се када нас је наш тата напустио. Ми заиста нисмо знали шта се догађа. Мама је морала ићи на посао па нас је све време остављала саме. Понекад смо само знали седети тик уз прозор, бринући се да нас и она није напустила...“ (Девојка из растављене породице).

РАСТАВА родитеља може изгледати као крај света, катастрофа која ствара довољно јада за сва времена. Она често проузрокује навалу осећања срама, срџбе, тескобе, страха од напуштености, кривице, депресије и дубоког губитка — чак и жеље за осветом.

Ако су се твоји родитељи недавно растали, вероватно доживљаваш и ти таква осећања. Коначно, наш Створитељ је хтео да тебе одгајају и отац и мајка (Ефесцима 6:1-3). Ипак, ти си сада свакодневно лишен присуства једног родитеља кога волиш. „Заиста сам поштовао свог оца и хтео сам бити с њим“, жали се Пол, чији су се родитељи растали када је имао седам година. „Али, суд нас је доделио мајци.“

Зашто се родитељи разилазе?

Родитељи често своје проблеме добро скривају. „Не сећам се да су се моји родитељи свађали“, прича Лин, чији су се родитељи развели док је била дете. „Ја сам мислила да се слажу.“ Чак и када се родитељи препиру, ипак може бити шок када се заиста растану!

У многим случајевима, до раставе долази јер је један од родитеља крив због сексуалног преступа. Бог дозвољава недужном брачном другу да се разведе  (Матеј 19:9). У другим случајевима довели су ’гнев, вика и псовке‘ до насиља, и једног од родитеља су натерали у страх за себе и за децу (Ефесцима 4:31, Стварност).

Неки разводи су, опште узевши, имали слаб темељ. Уместо да раде на својим проблемима, неки се себично разводе тврдећи да су ’несрећни‘ или ’да се више не воле‘. То се не допада Богу који ’мрзи отпуштање‘ (Малахија 2:16). Исус је такође указао да ће се неки бракови распасти јер су њихови брачни другови постали хришћани (Матеј 10:34-36).

Без обзира шта је у питању, чињеница да твоји родитељи ћуте или ти дају само нејасне одговоре у вези развода не значи да те не воле. * Пошто су обузети својим повређеним осећањима, твојим родитељима једноставно може бити тешко да говоре о разводу (Пословице 24:10). Такође им је можда непријатно и незгодно да признају своје међусобне пропусте.

 Шта ти можеш урадити

Покушај уочити право време да о својим бригама смирено поразговараш са својим родитељима (Пословице 25:11). Нека сазнају колико си тужан и збуњен због развода. Можда ће ти дати задовољавајуће објашњење. Ако не, немој очајавати. Зар није Исус за себе задржао информације за које је сматрао да његови ученици нису способни да их носе? (Јован 16:12). Зар немају и твоји родитељи право да нешто држе у тајности?

Коначно, схвати да је развод, без обзира на његов разлог, спор између њих — а не између тебе и њих! У својој студији о 60 разведених породица, Волерстин и Кели су открили да су парови за развод окривљавали један другог, своје послодавце, чланове породица и пријатеље. Међутим, истраживачи кажу: „Заиста је интересантно да ни један није кривицу бацао на децу.“ Осећања твојих родитеља према теби нису се променила.

Време лечи

Постоји „време кад се исцељује“ (Проповедник 3:3). И као што су дословној рани, као што је поломљена  кост, потребне недеље или чак месеци да потпуно зарасте, тако и емоционалним повредама треба време да зацеле.

Истраживачи развода Волерстин и Кели утврдили су да „раширени страхови, бол, шок повезан с одбијањем да се поверује да се развод заиста догодио... ослабе или потпуно нестају“ у року од само пар година након развода. Неки стручњаци сматрају да се најгоре последице развода преброде за само три године. То може изгледати као дуго време, али много тога се мора догодити пре него што се твој живот стабилизује.

На пример, свакодневни живот у кући — који је нарушен разводом — мора се преуредити. Одређено време ће проћи пре него што твоји родитељи емоционално стану на своје ноге. Тек ће тада бити у стању да ти пруже потребну подршку. Како твој живот буде попримао одређени ред, опет ћеш почети да се осећаш нормално.

Ипак, Соломон је дао ово упозорење: „Не говори: Како то да су пређашњи дани били бољи од садашњих? —, јер ти не питаш то по мудрости“ (Проповедник 7:10). Живот у сећањима на прошле дане може те ослепети за садашњост. Каква је била ситуација у твојој породици пре развода? „Увек је било пуно свађа — вике и псовања“, признаје Анет. Може ли бити да се сада радујеш миру у свом дому?

’Ја их могу опет саставити‘

Неки млади сањаре о поновном сједињењу својих родитеља, па се таквих фантазија држе чак и након што њихови родитељи заснују нове бракове!

Али, неприхватање развода неће ништа променити. Ни све сузе, молбе и сплетке на свету вероватно неће поново здружити твоје родитеље. Зашто се онда мучиш размишљајући о нечему невероватном? (Пословице 13:12). Соломон је рекао да постоји „време кад се губи“ (Проповедник 3:6). Прихвати, дакле, стварност  и сталност развода. То је велики корак према томе да то пребродиш.

Споразумевање са својим родитељима

Ти се с правом можеш љутити на своје родитеље што су унели раздор у твој живот. Један младић је огорчено рекао: „Моји родитељи су били себични. Они заиста нису мислили на нас и како ће на нас утицати то што су учинили. Једноставно су ишли све даље и остваривали своје намере.“ То може бити истина. Али, можеш ли ићи кроз живот носећи терет гнева и горчине, а да не нашкодиш себи?

Библија даје савет: „Свака горчина и гнев, љутина... да одлази од вас... Будите један другоме добри, милостиви, праштајући један другоме“ (Ефесцима 4:31, 32). Како можеш опростити некоме ко те је тако дубоко повредио? Покушај да објективно посматраш своје родитеље — као грешне, несавршене људе. Да, чак и родитељи су „сагрешили и лишени су славе Божје‘ (Римљанима 3:23). Увиђање тога може ти помоћи да се споразумеш са својим родитељима.

Разговарај о својим осећањима

„Никада нисам заиста разговарао о томе како се осећам због развода својих родитеља“, рекао је један младић кога смо интервјуисали. Мада миран у почетку, младића су све више обузимале емоције — чак и сузе — док је говорио о разводу својих родитеља. На површину су избила још давно закопана осећања. И сам изненађен тиме, признао је: „Разговор о томе заиста ми је помогао.“

И ти можеш слично увидети да је корисно поверити се некоме, уместо да се изолујеш. Кажи својим родитељима како се осећаш, нека сазнају за твоје страхове и бриге. (Упореди Пословице 23:26.) Зрели хришћани могу такође помоћи. Кит је, на пример, добијао малу, или никакву, подршку од своје разводом  растргане породице. Али, подршку је нашао на другом месту. Кит каже: „Хришћанска скупштина је постала моја породица.“

Пре свега, уво које ће те саслушати можеш наћи код свог небеског Оца, који ’слуша молитву‘ (Псалам 65:2). Младић по имену Пол присећа се шта му је помогло да преболи развод својих родитеља: „Стално сам се молио и увек сам осећао да је Јехова стварна особа.“

Живот тече даље

Након развода, ствари више никада неће бити исте. То пак не значи да твој живот не може бити плодан и срећан. Библија даје савет: „У ревности будите неуморни“ (Римљанима 12:11). Да, уместо да допустиш да туга, бол или љутња спрече твоје активности, пусти да живот тече даље! Потруди се у школи. Нађи неки хоби. Увек ’напредуј у делу Господњем‘ (1. Коринћанима 15:58).

То ће захтевати труд, одлучност и да прође одређено време. Али, на крају, раскид брака твојих родитеља неће више бити најважнија ствар у твом животу.

[Фуснота]

Питања за разговор

◻ Који су неки од разлога због којих се родитељи разилазе?

◻ Зашто твојим родитељима може бити тешко да о томе разговарају? Шта ти можеш учинити ако они показују да нису склони разговору?

◻ Зашто нема сврхе живети у сећањима или фантазирати о томе како опет сјединити своје родитеље?

◻ Које су неке позитивне ствари које можеш предузети и помоћи себи да пребродиш развод?

◻ Како можеш пребродити љутњу коју можеш осећати према својим родитељима?

 [Оквир на странама 36, 37]

’Да ли ће развод упропастити мој живот?‘

Након развода својих родитеља, неки млади стварно упропасте свој живот. Неки доносе пренагљене одлуке, као што је напуштање школе. Други својој фрустрацији и срџби дају одушка лошим понашањем — као да ће тако казнити своје родитеље што су се развели. Дени се присећа: „Био сам несрећан и потиштен након што су се моји родитељи развели. Настајали су проблеми у школи и ја сам изгубио једну годину. Затим сам... постао разредни кловн, и упао у многе тучњаве.“

Шокантно понашање заиста може привући пажњу родитеља. Али, шта се тиме заиста постиже, осим што се затеже већ ионако напета ситуација? Заиста, за преступ се кажњава само преступник (Галатима 6:7). Покушај да схватиш да твоји родитељи такође пате и да то што те наизглед запостављају није злонамерно. Денијева мајка је признала: „Ја сам заиста занемарила своју децу. Након развода била сам сама тако несређена да им једноставно нисам могла помоћи.“

Библија саветује у Јеврејима 12:13: „И правим стазама идите ногама својим, да не сврне оно што је хромо.“ Чак ако родитељска поука недостаје, нема оправдања за лоше понашање (Јаков 4:17). Преузми одговорност за своје поступке и вежбај се самодисциплини (1. Коринћанима 9:27).

Избегавај, такође, да доносиш нагле одлуке, на пример, да одеш од куће. „Паметан пази на своје кораке“ (Пословице 14:15). Ако твоји родитељи сада изгледају превише растројени да те саслушају, зашто не би о својим одлукама поразговарао са неким старијим пријатељем?

Осим тога, ти можда имаш доста брига око своје будућности. Пошто брак твојих родитеља није успео, разумљиво је да си можда забринут за своје изгледе да оствариш успешан брак. Срећом, несрећан брак није нешто што се наслеђује од својих родитеља — као пеге на лицу. Ти си особа за себе, и  какав ће бити твој брак не зависи од неуспеха твојих родитеља, него од тога колико ћете ти и твој брачни друг примењивати Божју реч.

Ти се можда такође бринеш о стварима које си пре прихватао као нешто само по себи разумљиво — о храни, одевању, крову над главом, новцу. Родитељи, међутим, обично обезбеде средства за издржавање своје деце после развода, чак ако се мора и мајка запослити. Ипак, књига Surviving the Breakup реалистично упозорава: „Што је једном издржавало једну породицу, сада мора издржавати две породице, проузрокујући пад животног стандарда сваког члана породице.“

Дакле, врло се лако може догодити, да ћеш морати да се навикнеш да живиш без ствари које си пре имао, на пример, нове одеће. Али, Библија нас упозорава: „Јер ништа не донесосмо на овај свет, и зато нећемо ништа ни однети из њега, и кад имамо храну и одећу, треба с овим да смо задовољни“ (1. Тимотеју 6:7, 8). Можда би чак могао помоћи у изради новог породичног буџета. Имај такође на уму да је Јехова ’отац сиротама‘ (Псалам 68:6 [5, ДК]). Можеш бити сигуран да је дубоко заинтересован за твоје потребе.

Јеремија је уочио: „Добро је човеку носити јарам у младости својој“ (Јеремијине Тугованке 3:27). Истина, није баш „добро“ гледати како се растају родитељи. Ипак, могуће је чак и то негативно искуство претворити у своју предност.

Истраживач Џудит Волерстин (Judith Wallerstein) је уочила: „Емоционални и интелектуални развој [деце разведених родитеља] који је био убрзан породичном кризом, био је импресиван, а понекад чак и покретачки. Млади су... трезно размотрили искуство својих родитеља и извукли промишљене закључке за своју властиту будућност. Они су били заинтересовани за тражење начина да избегну грешке које су направили њихови родитељи.“

Нема сумње, растава твојих родитеља сигурно оставља траг у твом животу. Али, да ли је тај траг мала огреботина која нестаје или отворена рана, увелико зависи од тебе.

[Слика на 35. страни]

Посматрање распада брака твојих родитеља може бити једно од најболнијих искустава која се могу замислити

[Слика на 38. страни]

Задржавање у сећањима на некадашњи живот само те може потиштити