Поглавље 6

Зашто је тако тешко изаћи на крај с братом и сестром?

РИВАЛСТВО између браће или сестара потиче још од Каина и Авеља. Није то да осећаш мржњу према свом брату или сестри. Једна млада особа је признала: „У дубини душе, где сада не могу досегнути, мислим да волим свог брата. На неки начин га волим.“

Зашто непријатељство тако често извире испод површине односа међу браћом и сестрама? Књижевница Хериет Вебстер (Harriet Webster) наводи речи породичног терапеута Клодије Швицер (Claudie Schweitzer): „Свака породица има одређену меру добара, и емоционалних и материјалних.“ Вебстерова додаје: „Када се браћа или сестре међусобно боре, они се обично такмиче за та добра, која укључују све, од родитељске љубави до новца и одеће.“ Камил и њено петоро браће и сестара, на пример, деле три собе. „Понекад желим да будем сама“, говори Камил, „и желела бих да их нема, али они су увек ту.“

Борбене линије се такође могу повући по питању дељења повластица и кућних одговорности. Старија деца се можда не слажу с тиме да се од њих очекује да ураде већи део кућних послова. Млађа деца можда не могу прихватити да им заповеда старији брат или сестра, или могу постати љубоморна ако старији добију жељене повластице. ’Моја сестра иде у ауто-школу а ја не могу‘, жали се тинејџерка из Енглеске. ’Осећам се кивном и покушавам да јој све отежам.‘

Понекад је неслога међу браћом или сестрама једноставно резултат сукоба који настају због различитих  карактера. Седамнаестогодишња Дајана каже о својој браћи и сестрама: „Гледати се сваког дана, и то дан за даном... И гледати како једна те иста особа сваког дана чини ствари које те нервирају — то ти заиста може дојадити.“ Млади Андре додаје: „Када си код куће... онда си онакав какав заиста јеси.“ На несрећу, када си заиста ’онакав какав јеси‘, то онда често значи престанак уљудности, доброте и тактичности.

Наклоности родитеља (’Ти си мамин љубимац!‘) су следећи разлог свађе међу браћом и сестрама. Професор психологије Ли Солк (Lee Salk) потврђује: „Није могуће да би родитељ могао волети сву своју децу једнако, јер су она различита људска бића и неизбежно од нас [родитеља] измамљују различите реакције.“ То је било тако и у библијска времена. Патријарх Јаков (Израел) „је волео Јосифа више него остале синове своје“ (Постање 37:3). Јосифова браћа су због тога на њега била огорчено љубоморна.

Гашење ватре

„Кад нестане дрва, угаси се ватра.“ Тако стоји у Пословицама 26:20. Ширење шумских пожара често се спречава огољавањем одређених појасева тла, сечом свег дрвећа на њима. Ако се пожар појави, обично се заустави на таквим местима и онда се угаси. На сличан начин постоје могућности да се неспоразуми спрече — или бар ограниче. Једна од могућности је разговор у коме се постигне компромис пре него што букне свађа.

 На пример, да ли је проблем недостатак приватности? Ако је тако, покушајте да седнете заједно онда када проблем није актуелан, и израдите конкретан распоред. (’Ја добијам собу у ове дане/сате, а ти у ове.‘) Затим „нека ваша реч Да, једноставно значи да, ваш Не, не“ што се тиче поштовања договора (Матеј 5:37, New World Translation). Ако искрсне нешто што захтева мењање распореда, нека то друга особа сазна на време, а не да јој се промена наметне без упозорења.

Да ли водите борбу над правом власништва? Једна тинејџерка се пожалила: „Моја полусестра увек употребљава моје ствари а да ме ништа не пита. Чак је користила моју шминку, а затим имала образа да ми каже како нисам купила праву врсту!“ Могли бисте се обратити својим родитељима као коначним изабраним судијама. Али боље је поразговарати са својим братом или сестром у мирном тренутку. Уместо натезања око личних „права“, будите „спремни делити“ (1. Тимотеју 6:18, NW). Покушајте да се договорите о неким правилима у вези позајмљивања од којих једно може бити да се увек пита пре него што се узме. Учините компромисе када је потребно. На тај начин можете посматрати ватру како се ’гаси‘ још пре него што је почела!

Али шта ако те карактер брата или сестре једноставно нервира? Другога заиста тешко можеш променити. Зато научите ’сносити један другога у љубави‘ (Ефесцима 4:2). Уместо да преувеличавате недостатке и пропусте брата или сестре, примењујте хришћанску љубав, која „много греха покрива“ (1. Петрова 4:8). Уместо да будете осорни или нељубазни, одбаците од  себе ’гнев, љутину, пакост, хуле‘, и „реч ваша да буде свагда блага“ (Колошанима 3:8; 4:6).

’То није фер!‘

„Моја сестра добије све што зажели“, жали се једна омладинка. „Када се ради о мени, ја не добијем баш ништа.“ Да ли ти то звучи познато? Али запази ове две крајности, „све“ и „баш ништа“. Да ли је ситуација баш тако страшна? Вероватно не. Па чак и да јесте, да ли је реално очекивати потпуно једнако поступање према две различите особе? Наравно да није! Ваши родитељи можда једноставно реагују у складу са вашим индивидуалним потребама и темпераментима.

Али, зар није неправедно од родитеља да им је једно дете посебно драго? Не мора бити. Сети се како је Јаков волео свог сина Јосифа. Разлог? Јосиф је био син Јаковљеве вољене жене Рахеле, која је умрла. Зар није потпуно разумљиво што се Јаков осећао посебно привржен овоме сину? Јаковљева љубав према Јосифу ипак није искључивала његове друге синове, јер је и за њих показивао велику бригу (Постање 37:13, 14). Њихова љубомора према Јосифу је тако била неоснована!

 Твоји родитељи могу на сличан начин бити привучени твоме брату или сестри, можда због заједничких интереса, сличних карактера, или других фактора. То не значи да те они не воле. Ако осећаш огорченост или љубомору, схвати да те је једноставно надвладало твоје несавршено срце. Труди се да савладаш таква осећања. Све док су твоје потребе испуњене, зашто би требало да будеш узнемирен ако ти се чини да се твом брату или сестри поклања више пажње?

Браћа и сестре — благослов

То је понекад тешко поверовати — посебно када те нервирају. Али, млада Дајана нас подсећа: „Забавно је  имати браћу и сестре.“ Она их има седморо. „Имаш са киме разговарати и поделити своје интересе.“

Ана Марија и њен брат Андре додају: „Мада можеш излазити са својим пријатељима, своју браћу и сестре имаш увек. Они су увек ту када желиш играти неку игру или се бавити спортом или отићи у парк.“ Дона види једну другу практичну предност: „Имаш неког са киме можеш поделити кућне послове.“ Други су своју браћу или сестре описали као „посебне саветодавце и слушаоце“ и неког ко „разуме“.

Касније у животу ћеш са другим људима доживети неке од проблема које сада имаш са својим братом или сестром. Љубомора, право власништва, неједнако поступање, недостатак приватности, себичност, разлике у карактерима — такви су проблеми део живота. Научити да се слажеш са својом браћом и сестрама, добра је вежба на подручју односа међу људима.

Седамнаестогодишњи Андре наводи библијске речи из 1. Јованове 4:20 када каже: „Ако се не можеш сложити са људима које можеш видети, како се можеш сложити са Јеховом, кога не можеш видети?“ С времена на време ће доћи до неслагања са твојом браћом и сестрама. Али, ти можеш научити да делиш, разговараш, и чиниш компромисе. Какав је резултат таквих напора? Вероватно ћеш утврдити да имати брата или сестру и није тако лоше.

Питања за разговор

◻ Зашто браћа и сестре често долазе у сукоб?

◻ Како можеш спречити свађе око приватности и права власништва?

◻ Зашто родитељи понекад једном детету исказују посебну пажњу? Мислиш ли да је то неправедно?

◻ Да ли бити једино дете значи бити у неповољном положају?

◻ Које су неке од предности када имаш браћу и сестре?

[Истакнути текст на 52. страни]

„Није могуће да би родитељ могао волети сву своју децу једнако, јер су она различита људска бића“ (Професор психологије Lee Salk)

[Оквир на 54. страни]

’Ја сам јединац‘

Ако је то и твоја ситуација, не значи обавезно да си у неповољном положају. У првом реду, док други млади могу имати потешкоће са браћом или сестрама, ти можеш сам изабрати своје блиске пријатеље (наравно, уз одобрење својих родитеља). Можеш чак имати више времена за проучавање, размишљање, или развијање неких вештина или талената. (Види поглавље 14 о усамљености.)

Млади Томас указује на другу предност говорећи: „Као јединац, имао сам сву пажњу својих родитеља.“ Истина, прекомерна родитељска пажња може дете учинити саможивим. Али, ако родитељи показују равнотежу у исказивању пажње, родитељски надзор ти може помоћи да брже сазриш и да се у друштву одраслих осећаш опуштено.

Пошто немаш браћу ни сестре са којима би делио ствари, постоји опасност да постанеш себичан. Исус је дао савет: „Дајте“ (Лука 6:38). Покушај делити ствари са пријатељима и рођацима. Развиј око за потребе других, нудећи своју помоћ кад год је могуће. Људи ће реаговати на такву великодушност. Тако и ти, иако си јединац уопште не мораш бити усамљен.

[Слика на 53. страни]

Често осећам као недостатак то што немам сестру; али, ипак имам извесне предности