Поглавље 5

Шта да се ради када се родитељи поново венчају?

„Дан када је тата оженио Риту био је најгори дан мог живота“, присећа се Шон. „Био сам бесан. Бесан на тату што је издао моју маму. Бесан на маму што је отишла да студира право и оставила нас саме. Бесан на два деришта, Ритину децу, која је требало да дођу да живе у нашу кућу... Али, највише сам био бесан на Риту... Мрзео сам је. А пошто сам знао да није исправно мрзети, био сам бесан и на себе“ (Stepfamilies—New Patterns in Harmony, од Linde Craven).

ПОНОВНО ВЕНЧАЊЕ једног родитеља уништава наду да ће твоји родитељи једном опет бити заједно. Због тога се можеш осећати несигурним, изданим и љубоморним.

Поновно венчање може бити посебно болно ако уследи убрзо после смрти вољеног родитеља. „Због смрти своје мајке постала сам врло огорчена“, признала је 16-годишња Миси. „Мислила сам да вереница мог оца ступа на место моје мајке, па сам према њој била врло подла.“ Због лојалности према свом природном родитељу, можеш чак осећати кривицу ако почнеш осећати љубав према свом очуху или маћехи.

Зато није чудо што многи млади на деструктиван начин дају одушка свом емоционалном болу. Неки чак смишљају начин да разоре нови брак својих родитеља. Међутим, сети се да су твој природни родитељ и његов садашњи брачни друг положили заклетву пред Богом.  „Што је Бог саставио, човек [или дете] да не раставља!“ (Матеј 19:6). Чак када би ти и пошло за руком да их раставиш, то не би поново ујединило твоје природне родитеље.

Нема никаквог смисла стално бити у сукобу са својим „новим“ родитељем. Пословице 11:29 упозоравају: „Који кућу своју буни, ветар ће наследити“, то јест, завршава без ичега. Огорченост петнаестогодишње Џери на своју маћеху на крају је достигла врхунац у горкој свађи. Резултат? Њена маћеха је од Џеријиног оца тражила да изабере између ње и своје кћерке. На крају се Џери преселила натраг код своје природне мајке — која се такође преудала.

Љубав ти помаже

Која је тајна успешног сналажења у новом браку твог родитеља? Исказивање љубави како је записано у 1. Коринћанима 13:4-8:

Љубав „не гледа на своју корист“. То значи „Нико да не гледа на своју корист, него сваки корист другога нека тражи“ (1. Коринћанима 10:24). Ако је твој родитељ одлучио да му је поново потребно друштво брачног партнера, треба ли то да му замераш?

 „Љубав није завидљива.“ Млади често ни с ким не желе да деле љубав свог природног родитеља. Али, ти не треба да страхујеш да ће твом родитељу понестати љубави, јер се љубав шири. (Упореди 2. Коринћанима 6:11-13.) Твој природни родитељ може проширити своју љубав на свог новог брачног друга а да не изгуби ни мало наклоности према теби! Хоћеш ли ти отворити своје срце према свом очуху или маћехи? Ако тако учиниш, то не значи да си нелојалан према свом покојном родитељу.

Љубав „не чини што не ваља“. Живот са новом браћом или сестрама супротног пола може створити моралне притиске. Како говоре извештаји, недозвољени сексуални односи се међу члановима породице догађају у 25 посто таквих случајева.

Давид, чија је мајка својим поновним браком у кућу довела 4 тинејџерке, кћери свог новог мужа, каже: „Било је нужно створити менталну препреку у вези са сексуалним осећањима.“ Ти ћеш такође морати да пазиш да избегаваш непотребну присност и да ни твоја одећа ни понашање не буду сексуално изазовни (Колошанима 3:5).

Љубав „у свему истраје... даје нам снагу да истрајемо у свему“ (Превод Charlesa B. Williamsa). Понекад ти се чини да се никако не можеш ослободити осећања боли! Марија је признала: „Осећала сам да за мене у кући нема места. Чак сам својој мајци рекла да бих волела да се никада нисам ни родила.“ Марија се побунила, и чак побегла од куће! Ипак, она сада каже: „Најбоље је истрајати.“ Ако и ти истрајеш, с временом ће нестајати горчине, збуњености и бола који се на почетку осећа.

’Ти ниси моја права мајка/мој прави отац!‘

Није лако покорити се новом родитељу, и када затражи да нешто учиниш, може ти бити искушење да кажеш: ’Ти ниси моја права мајка/мој прави отац!‘  Али, сети се начела из 1. Коринћанима 14:20: „У просуђивању будите зрели људи“.

Прихватање ауторитета и дисциплине од твоје маћехе или очуха један је од начина којим показујеш да си ’у просуђивању зрео‘. Он или она врши дужности природног родитеља и заслужује твоје поштовање (Пословице 1:8; Ефесцима 6:1-4). У библијска времена, Естер је после смрти родитеља одгојио човек који ју је усвојио, или „скрбник“. Иако он није био њен природни отац, Мардохеј јој је ’давао наредбе‘ које је следила чак и као одрасла особа! (Естер 2:7, 15, 17, 20). Заиста, дисциплина од очуха или маћехе је обично израз његове или њене љубави и бриге за тебе (Пословице 13:24).

Ипак, сасвим сигурно ће доћи до оправданих приговора. У том случају, покажи се као ’одрастао‘, поступајући према савету из Колошанима 3:13: „Сносите један другога и опраштајте један другоме, ако има ко жалбу на кога“.

Научи да делиш, научи да чиниш компромисе

Док је 15-годишња Џејми живела сама са својом мајком, имала је властиту собу и носила је скупу одећу. Када се њена мајка поново удала, а Џејми се нашла у породици са четворо деце, ствари су се промениле. „Сада више немам чак ни своју властиту собу“, жалила се. „Све морам делити.“

Можда ћеш чак морати да се одрекнеш положаја најстаријег, или јединог, детета. Ако си дечак, може бити да си већ дуго времена имао улогу мушкарца у кући — улогу коју сада преузима твој очух. Или, ако си девојчица, можда сте ти и твоја мајка биле као сестре, па сте чак и спавале у истој соби, а сада те је отуда преселио твој очух.

 „Благост ваша да буде позната свим људима!“ (Филипљанима 4:5). Изворна реч која је овде употребљена значи „попуштање“ и односи се на дух особе која не тражи упорно сва своја законска права. Дакле, покушај да будеш попустљив, чини компромисе. Учини најбоље из своје нове ситуације, и избегавај да живиш у прошлости (Проповедник 7:10). Буди спреман да делиш са својом новом полубраћом и полусестрама, не односећи се према њима као према уљезима (1. Тимотеју 6:18). Што пре почнете једни према другима да се понашате као према правој браћи и сестрама, пре ће се развити међусобна наклоност. А што се тиче мушкарца у кући, немој се љутити на њега. Буди срећан што је ту и што ти помаже да носиш терет кућних одговорности.

Суочавање са неједнаким поступањем

Након што је признала да њен очух показује љубав, једна млада девојка је додала: „Ипак, постоји разлика. Од нас очекује више, према нама је строжи, за нас има мање разумевања... него за своју властиту децу исте старости. То нам је болна тачка.“

Схвати да очух или маћеха обично неће гајити једнака осећања према усвојеном детету као према свом властитом. То није толико због крвне везе са својим природним дететом колико због искуства које су стекли у заједничком животу. Уосталом, чак и родитељ у крвном сродству може једно дете волети  више од другог (Постање 37:3). Међутим, постоји важна разлика између равноправног и праведног поступања. Људи имају другачије личности и различите потребе. Зато, уместо да будеш прекомерно забринут за то да ли се према теби једнако поступа као и према осталима, покушај да размислиш да ли се твој очух или маћеха труди да задовољи твоје потребе. Ако сматраш да не, тада имаш разлог да о томе поразговараш са својим очухом или маћехом.

Твоја полубраћа и полусестре такође могу бити извор препирања. Никада немој заборавити да и њима није лако да се прилагоде новој ситуацији. Можда те они чак прихватају као уљеза у својој породици. Зато дај све од себе да будеш љубазан. Ако те грде, покушај ’надвладати зло добрим‘ (Римљанима 12:21). Осим тога, није ништа необично да се чак и биолошка браћа и сестре сукобе с времена на време. (Види 6. поглавље.)

Стрпљење се исплати

„Бољи је конац од почетка ствари; бољи је дух стрпљив од духа бесног“ (Проповедник 7:8). Обично је потребно неколико година да би се поверење развило до тачке да се чланови такве једне породице осећају опуштено један са другим. Само се тада могу различити обичаји и вредности стопити у заједницу. Зато буди стрпљив! Немој очекивати да ћеш одмах осетити љубав или да ће се одмах створити складна породица.

Када се Томасова мајка поново удала, био је најблаже речено узнемирен. Његова мајка је имала четворо деце, а човек за кога се удала троје. „Настале су свађе, расправе, раздори, страшне емоционалне напетости“, писао је Томас. Шта је довело до успеха? „Применом библијских начела ствари су се средиле; не увек исти час, него с временом и применом плодова Божјег духа, ситуације су се на крају изгладиле“ (Галатима 5:22, 23).

Да усвајање библијских начела заиста доводи до успеха у породици у којој нису сви чланови у крвном  сродству, илустровано је следећим искуствима младих особа које смо интервјуисали:

Млади у успешним породицама са очухом или маћехом

Питање: Како си избегао одбацивање дисциплине свог очуха?

Линч: Моја мајка и очух су увек били сложни у примењивању дисциплине. Када се нешто догодило, обоје су заједно одлучили како да поступе, па када сам добио батине, знао сам да је то од обоје.

Линда: У почетку је било веома тешко јер бих ја рекла: „С којим правом ми ти то кажеш?“ Али, затим сам размишљала како Библија каже „поштуј свога оца и мајку“. Иако он није био мој природни отац, у Божјим очима је ипак био мој отац.

Робин: Знао сам да бих дубоко повредио своју мајку ако бих одбијао особу коју она воли.

Питање: Шта је унапредило добру комуникацију?

Линч: Мораш се заинтересовати шта ради твој очух. Ја сам му помагао у његовом световном послу. А док смо радили, разговарали бисмо и разговарали. То ми је помогло да видим како он размишља. У другим приликама једноставно бих седео уз њега, па бисмо разговарали о безначајним стварима.

Валери: Моја маћеха и ја смо много времена провеле заједно, и постепено сам је заиста разумела. Постале смо најближе пријатељице.

Робин: Мој отац је умро само годину дана пре него што се мајка поново удала. Одбијао сам да се приближим свом очуху јер нисам желео да замени мог оца. Молио сам Бога да ми помогне да пребродим очеву смрт и да се приближим свом очуху. Молио сам се, молио и молио. Јехова је заиста услишио моје молитве.

Питање: Шта си учинио да се приближиш?

 Валери: Понекад бих замолила своју маћеху да оде са мном на неку приредбу — само нас две. Или, када сам била вани, купила бих јој цвеће или вазу, нешто чиме бих јој показала да мислим на њу. Она је то заиста ценила.

Ерик: Мораш пронаћи нешто што обоје волите. Једина ствар која је мени и мом очуху била заједничка била је та што је оженио моју мајку и што смо живели у истој кући. Највећа помоћ је дошла када сам почео да се интересујем за Библију као он. Док сам се приближавао Јехови Богу, много више сам се приближио свом очуху. Сада смо заиста имали нешто заједничко!

Питање: Какву си личну корист извукао?

Робин: Док сам живео сам са својом мајком, био сам бунтован и размажен. Увек сам желео да све буде како ја хоћу. Сада сам научио да у обзир узмем и друге и да будем више несебичан.

Линч: Мој очух ми је помогао да размишљам као мушкарац. Помогао ми је да научим неке вештине и да научим да користим своје руке. Када ми је било тешко и када ми је неко био потребан, он је био уз мене. Да, он је најбољи отац какав се може имати.

Питања за разговор

◻ Како се многи млади осећају када им се родитељи поново венчају? Зашто?

◻ Како показивање хришћанске љубави помаже младој особи да савлада новонасталу ситуацију?

◻ Да ли се ти мораш подложити дисциплини свог очуха или маћехе?

◻ Зашто је важно знати чинити компромисе и делити?

◻ Треба ли да очекујеш једнако поступање према себи и према својој полубраћи и полусестрама? Шта ако сматраш да се према теби неправедно поступа?

◻ Које су неке од ствари које можеш учинити а које ће ти помоћи да се боље сложиш са очухом или маћехом?

[Истакнути текст на 45. страни]

„Мислила сам да вереница мог оца заузима место моје мајке, па сам била врло зла према њој“

[Слика на 43. страни]

Поновно ступање у брак једног родитеља често побуђује осећање љутње, несигурности и љубоморе

[Слика на 46. страни]

Дисциплина очуха се често одбацује