Поглавље 23

Како је са сексом пре брака?

’ДА ЛИ се може томе нешто приговорити ако се волите? Или би требало да причекате до брака?‘ ’Још увек сам невина. Да ли са мном нешто није у реду?‘ Млади често постављају таква питања.

„Млада особа која није имала сексуалне односе док је још била тинејџер представља изузетак“, писало је у једном извештају (1981) Института Alana Guttmachera. „Осам од десет младића и седам од десет девојака изјављује да су имали сексуалне односе док су још били у тинејџерским годинама.“

’А зашто не?‘, могао би да питаш. Коначно, сасвим је природно да се желимо осећати вољени. А код младог човека страст може бити толико јака да изгуби главу. Осим тога, ту је и притисак твојих вршњака. Они ти можда говоре да су предбрачни односи забавни и да је жеља за интимношћу сасвим природна ако некога заиста волиш. Неки можда тврде да тиме доказујеш своју мушкост или женственост. Пошто не желиш да те сматрају чудним, можеш осећати да се на тебе врши притисак да се упустиш у сексуалне односе.

За разлику од уобичајеног мишљења, не жури се свима младима с интимним односима. Узмимо за пример неудату младу жену Естер. Приликом једног прегледа лекар је рутински поставио питање: „Коју методу контрацепције употребљавате?“ Када је Естер одговорила: „Не користим ниједну“, лекар се ужаснуо: „Шта! Зар желите да затрудните? Како очекујете да нећете затруднети ако ништа не употребљавате!“ Естер је одговорила: „Немам односе!“

 Лекар је зурио у њу с неверицом. „То је једноставно невероватно“, рекао је. „Овамо долазе 13-годишње девојчице које нису више невине. Ви сте заиста изузетна особа.“

Шта је Естер учинило ’изузетном‘? Она је послушала библијско упозорење: „А тело није за блуд [укључујући предбрачне сексуалне односе]... Бежите од блуда!“ (1. Коринћанима 6:13, 18). Да, она је на секс пре брака гледала као на тежак грех против Бога! „Ово је што Бог жели“, пише у 1. Солуњанима 4:3, „да се уздржавате од блуда“ (New World Translation). Али, зашто Библија забрањује предбрачне сексуалне односе?

Последице

Већ у библијска времена долазило је до предбрачних сексуалних односа. Једна неморална жена је можда позивала неког младог човека: „Дођи, па да уживамо, и до зоре у љубави да се занесемо“ (Пословице 7:18). Међутим, Библија упозорава да оно што данас доноси задовољство може сутра проузрочити невољу. „Јер с усана туђе жене капље мед и непце јој је глађе од уља“, писао је Соломон. „Али су последице од ње горке као пелен, оштре као двосекли мач“ (Пословице 5:3, 4, NW).

Једна од горких последица може бити нека полна болест. Замисли како би било болно годинама касније сазнати да је неморални поступак проузроковао непоправљиву штету, можда стерилност или озбиљан здравствени проблем! Пословице 5:11 упозоравају: „Да при крају своме не закукаш, кад се снага и тело твоје истроше.“ Предбрачни сексуални  односи могу довести и до нежељене трудноће (види стране 184–185), до побачаја или до преурањеног брака — и до болних последица повезаних с тим. Ко се упушта у сексуалне односе пре брака заиста „греши против властитог тела“ (1. Коринћанима 6:18, NW).

Знајући за те опасности, др Ричард Ли (Richard Lee) писао је за Yale Journal of Biology and Medicine: „Ми се хвалимо пред младима својим великим успесима у спречавању трудноће и лечењу полних болести, занемарујући нарочиту и најпоузданију, најјефтинију и најбезопаснију методу, ону која спречава и трудноћу и венеричне болести — старомодну, часну и чак здраву невиност.“

Осећање кривице и разочарење

Многи млади су се горко разочарали у предбрачним односима. Последица? Осећања кривице и смањено самопоштовање. Двадесеттрогодишњи Денис је признао: „Било је то велико разочарење. Нисам притом ништа осећао, ни љубав ни узбуђење, као што сам очекивао. Постало ми је потпуно јасно колико је био погрешан тај поступак. Страшно сам се стидео зато што сам изгубио самосавладавање.“ Једна млада девојка је признала: „Опет сам дошла к себи као кроз туп ударац... Забава се завршила, а ја сам се осећала  болесно, просто и нечисто. А заиста се нисам осећала ништа боље када сам чула да је рекао: ’Зашто нас, забога, ниси зауставила пре него што смо отишли предалеко?‘“

Такве реакције нису ретке, износи др Џеј Сегал (Jay Segal). Након што је проучавао сексуалне активности 2 436 студената, дошао је до закључка: „Незадовољавајућа и разочаравајућа искуства приликом првог... [сексуалног односа] премашују у односу од скоро два према један она која су била задовољавајућа и узбуђујућа. Млади мушкарци као и младе жене изјавили су да су били јако разочарани.“ Тачно је, додуше да и брачни парови понекад имају сексуалних проблема. Али, ако у неком браку влада права љубав и блискост, такви проблеми се могу обично решити.

Цена промискуитета

Неки млади не осећају кривицу због сексуалних односа и зато без препрека траже чулне ужитке код различитих партнера. Истраживач Роберт Соренсен (Robert Sorensen) је приликом једне студије о сексуалности тинејџера утврдио да такви млади морају за свој промискуитет платити високу цену. Он је писао: „Током наших личних интервјуа многи [промискуитетни млади] откривају... да нису задовољни и да у животу једва виде било какав смисао.“ Четрдесет и  шест посто њих се сложило са следећом тврдњом: „Мојим садашњим начином живота већина мојих способности је неискоришћена.“ Р. Соренсен је, осим тога, утврдио да такви промискуитетни млади, по својим властитим изјавама, имају мало „самопоуздања и самопоштовања“.

Онај ко се упушта у неморал, према Пословицама 5:9 ’даје другима своје достојанство‘ (NW).

Јутро након тога

Када младић и девојка учине последњи корак, они се често гледају другачијим очима. Он можда увиђа да његова осећања према девојци нису више тако јака као пре; можда му се чак чини мање привлачном. С друге стране, она се може осећати искоришћеном. Библија говори о младом човеку по имену Амнон, који је био јако заљубљен у Тамару, девицу. Али, након што је имао односе с њом, Амнон „осети велику одвратност према њој“ (2. Самуелова 13:15).

Девојка по имену Марија доживела је нешто слично. Након што је имала сексуални однос, признала је: „Мрзела сам саму себе (због своје слабости), а мрзела сам и свог пријатеља. Сексуални однос за који смо мислили да ће нас зближити у ствари је окончао нашу везу. Нисам више желела ни да га видим.“ Предбрачни односи су корак који се више не може исправити!

Пол Х. Лендис (Paul H. Landis), признати истраживач на пољу породичног живота, је објаснио: „Иако се веза пролазно учвршћује, дугорочне последице могу ипак бити сасвим другачије.“ Парови који имају предбрачне односе пре се разилазе од оних који се уздржавају! Зашто? Недозвољени сексуални однос  рађа љубомору и неповерење. Један младић је признао: „Неки који су имали интимне односе касније размишљају: ’Ако је то учинила са мном, можда ће то учинити и с неким другим.‘ Барем сам ја тако размишљао... Био сам страшно љубоморан, сумњичав и неповерљив.“

Како је то само далеко од истинске љубави која ’није љубоморна, не понаша се непристојно, не тражи своје‘ (1. Коринћанима 13:4, 5, NW). Љубав која води до трајне везе не темељи се на слепој страсти.

Предности невиности — мир и самопоштовање

Остајући невин, млади човек није само поштеђен лоших последица. Библија говори о младој девојци која је остала невина иако је свог младића јако волела. Она је могла поносно рећи: „Ја сам зид и дојке су моје као куле.“ Она није била слична вратима која су се „отварала“ под притиском неморала. У моралном погледу стајала је чврсто као високи зид тврђаве с неприступачним кулама. Заслужила је да буде названа ’чистом‘, а за свог будућег мужа могла је рећи: „Тада постадох у очима његовим као она која нађе мир.“ Њен властити мир у срцу допринео је њиховој властитој срећи (Песма над песмама 6:9, 10; 8:9, 10, ДК).

И Естер, која је споменута раније, имала је унутрашњи мир и самопоштовање. Она је рекла: „Била сам задовољна са собом. Када су ми се колегинице с  посла изругивале, то ми није ништа сметало, јер сам на своју невиност гледала као на дијамант који је драгоцен зато што је тако редак.“ Осим тога, младе као што је Естер не мучи оптерећена савест. „Нема ничег лепшег него имати добру савест пред Јеховом Богом“, каже Стефан, 19-годишњи хришћанин.

’Али, како се двоје заљубљених могу добро упознати ако немају сексуалне односе?‘ питају неки млади.

Изграђивати трајну везу

Сам секс не може успоставити трајну везу; то се односи и на изразе нежности као што је љубљење. Млада жена по имену Ен упозорава: „Из личног искуства могу рећи да се понекад можеш прерано телесно приближити.“ Ако неки пар проводи своје време тако да се међусобно обасипа изразима нежности, спречавају се важни разговори. Они би могли бити слепи за озбиљне разлике које онда долазе до изражаја после венчања. Зато су Ен и њен садашњи супруг пре брака савесно пазили да не постану превише телесно блиски. Она објашњава: „Проводили смо време разговарајући о нашим животним циљевима и о томе како се могу решавати проблеми. Упознала сам личност свог будућег брачног друга. Након венчања доживљавала сам само пријатна изненађења.“

 Да ли је Ен и њеном младићу било тешко да обуздају своја осећања. „Да, није било лако“, признаје Ен. „По природи сам склона томе да показујем своја осећања. Али, разговарали смо о опасностима и помагали смо једно другоме. Обоје смо јако желели да се допаднемо Богу и да не покваримо наш будући брак.“

Али, зар није за новопеченог супруга или супругу корисно да имају сексуално искуство од раније? Не, управо супротно, то се често неповољно одражава на брачни интимни живот! Приликом предбрачних односа нагласак се ставља на властито задовољство, на физичке аспекте сексуалности. Узајамно поштовање бива поткопавано необузданом страшћу. Када једном настане такав себичан модел понашања, тешко га је опет искоренити, а то се може на брак одразити разорно.

Међутим, задовољавајући интимни живот у браку захтева самосавладавање. Тежиште мора бити на давању, ’пружити другоме оно што му припада‘, не на узимању (1. Коринћанима 7:3, 4, NW). Чување невиности помоћи ће ти да развијеш такво самосавладавање. То те учи да несебичну бригу за добро другога стављаш испред својих властитих жеља. Такође немој заборавити да задовољство у браку не зависи само од физичких фактора. Социолог Сејмур Фишер (Seymour Fisher) каже да сексуални одазив жене зависи и од тога да ли се „осећа заштићено, сигурно и присно са својим мужем“, да ли муж „може саосећати са својом женом“ и од тога колико „она има у њега поверење“.

Занимљиво да је током једне студије приликом које је било анкетирано 177 удатих жена, три четвртине оних које су имале предбрачне односе известило о сексуалним проблемима током прве две недеље брака. Све које су известиле о сексуалним проблемима који су трајали дуже, „имале су предбрачне односе“. Осим  тога, истраживања су показала да је код особа које су имале предбрачне односе, вероватноћа да почине прељубу двоструко већа него код других! Колико су само истините речи Библије: „Блуд... одузима добар потицај“ (Хосеа 4:11, NW).

’Пожњећеш оно што сејеш‘ (Галатима 6:7, 8). Ако сејеш страст, пожњећеш богату жетву сумњи и несигурности. Али, сеј самосавладавање и пожњећеш верност и сигурност. Естер, која је била споменута раније, већ је неколико година срећно удата. Њен супруг каже: „Неописива је радост доћи кући својој жени и знати да припадамо само једно другоме. То осећање поверења не може ништа заменити.“

Онај ко чека до брака такође ужива мир у срцу, зато што зна да се допада Богу. Ипак, у данашње време сигурно није лако чувати се неморала. Шта ти може помоћи?

Питања за разговор

◻ Колико су раширени предбрачни односи међу младима које познајеш? Да ли имаш због тога проблема, или се врши притисак на тебе?

◻ Које су неке од негативних последица предбрачног секса? Познајеш ли младе који су имали лоша искуства?

◻ Да ли средства за контрацепцију решавају проблем тинејџерских трудноћа?

◻ Зашто неки осећају кривицу и разочарење након што су се упустили у недозвољене сексуалне односе?

◻ Да ли сматраш да сексуални односи помажу неожењеном пару да изгради приснију везу? Зашто тако одговараш?

◻ Како се може пре брака пар боље упознати?

◻ Шта ти мислиш, које су предности ако се сачува невиност до брака?

[Истакнути текст на 182. страни]

„Млада особа која није имала сексуалне односе док је још била тинејџер представља изузетак“ (Институт Alana Guttmachera)

[Истакнути текст на 187. страни]

„Било је то велико разочарење. Нисам притом ништа осећао, ни љубав ни узбуђење, као што сам очекивао“

[Истакнути текст на 190. страни]

Предбрачни односи су корак који се више не може исправити!

 [Оквир⁄Слика на странама 184, 185]

’Мени се то не може десити!‘ — Проблем тинејџерских трудноћа

„Годишње од десет девојака тинејџерских година затрудни више од једне, а тај број је у порасту. Ако се околности не промене, од десет девојака четири ће бар једном затруднети још у тинејџерским годинама“ (Teenage Pregnancy: The Problem That Hasn’t Gone Away). А које девојке затрудне? Часопис Adolescence је писао: „Трудне девојке у школским годинама долазе из свих социо-економских слојева... Заступљене су све расе, све религије и сви крајеви земље, град и село.“

Скоро ниједна девојка не жели да остане у другом стању. Франк Фурстенберг (Frank Furstenberg) мл. бавио се током једне студије с преко 400 трудних тинејџерки, утврдивши да је „већина њих приликом интервјуа изјавила: ’Никад не бих помислила да ће се то мени десити.‘“

Пошто су знале да су неке њихове пријатељице имале сексуалне односе а да нису затруднеле, сматрале су да се ни њима неће ништа догодити. Фурстенберг је такође утврдио: „Известан број девојака је споменуо да нису сматрале могућим да ће ’одмах‘ затруднети. Друге су сматрале да неће затруднети, ако само ’с времена на време‘ буду имале сексуалне односе... Што су дуже остајале поштеђене трудноће, то су већи ризик преузимале на себе.“

Чињеница је, међутим, да постоји ризик трудноће, кад год се неко упусти у сексуалне односе. (У једној групи од 544 девојака ’скоро једна петина је затруднела током првих шест месеци након што су започеле са сексуалним односима‘.) Многе, као што је то био случај и с Робин, једном неудатом мајком, намерно не узимају средства за контрацепцију. Робин се плашила — као и многе друге девојке — да ће контрацептивне таблете шкодити њеном здрављу. Осим тога, она признаје: „Ако бих узимала средства за спречавање трудноће, морала бих самој себи да признам да сам чинила нешто неисправно. То нисам могла. Једноставно сам  затворила очи пред оним што сам радила, надајући се да се неће ништа догодити.“

Таква размишљања су уобичајена међу неудатим мајкама. Фурстенбергова студија је показала: „Скоро половина тинејџерки је изјавила да је за жену веома важно чекати до брака са сексуалним односима... Постојао је очигледан раскорак између речи и дела... Њима су, додуше, била посредована морална мерила, али нису научиле да живе по њима.“ С тим повезани емоционални конфликт „посебно је отежао тим девојкама да реално просуђују последице свог сексуалног поступања“.

Чак ни средства за контрацепцију нису гаранција да нека девојка неће затруднети. Књига Kids Having Kids нас подсећа: „Ниједна метода није потпуно сигурна... Чак ако би неудате тинејџерке стално употребљавале средства за контролу рађања... [у САД] још увек би годишње 500 000 девојака остало у другом стању.“ Онда се цитира изјава Патриције, 16-годишње неудате мајке, која се жалила: „Савесно сам узимала [контрацептивне пилуле]. Заиста нисам ниједан дан заборавила да је узмем.“

„Не варајте се“, упозорава Библија. „Бог се не може исмејавати. Јер, шта човек сеје то ће и пожњети“ (Галаћанима 6:7, NW). Трудноћа је само један од непријатних плодова који се могу пожњети као последица блуда. Али, неудате мајке, као и сви други који су били наведени на неморал, могу се срећом променити и обратити Богу с покајничким ставом какав је имао краљ Давид који се молио: „Опери ме добро од безакоња мога, и од греха мога очисти ме“ (Псалам 51:2). Бог ће благословити настојања покајника да своју децу ’одгајају дисциплином и Јеховиним усмеравањем мишљења‘ (Ефесцима 6:4, NW).

Боље је, међутим, избегавати предбрачне односе! Не дозволи да те заведу они који ти говоре да ти се неће ништа догодити.

[Слика на 183. страни]

Неморал често код младе особе изазива осећање да је искоришћена или чак понижена

[Слика на 186. страни]

Полно преносиве болести често су резултат предбрачног секса

[Слика на 188. страни]

Претерани изрази нежности могу пар изложити моралним опасностима и спречити смисаоне разговоре

[Слика на 189. страни]

Срећа у браку не зависи само од физичког односа