Млади питају...

Шта има лоше у томе да међусобно разговарамо?

’МИ СЕ не забављамо, само разговарамо.‘ Тако 17-годишњи Дени описује своју везу с Тином. a Упознали су се на конгресу Јеховиних сведока, и отада редовно воде дуге телефонске разговоре. Дени признаје да су премлади за озбиљну везу. Али не види ништа лоше у томе што само међусобно разговарају.

Многим младима родитељи не дозвољавају да излазе на формалне састанке, али им дозвољавају да гаје пријатељство са супротним полом кроз честе разговоре и телефонске позиве. Недужна забава? Можда. Али неки родитељи су узнемирени. „Чини се да овде има прилично проблема с врло младим тинејџерима који ’излазе‘ с другим младим тинејџерима“, пише један забринути родитељ. „Они се не забављају, али ипак једни друге сматрају младићем и девојком.“

Други млади негују везе младић-девојка путем писања писама. Та писма можда нису ништа више од недужних израза пријатељства. Често, међутим, добијају све романтичнији призвук. Романтична уплетеност често може бити последица онда кад се млади упусте у дописивање с онима који су познати по томе што показују слаб пример као хришћани. Можда се тврди да се са дописивањем започело као искреним покушајем да се охрабре такви.

Разговарање или забављање?

Библија не осуђује разговарање или писање припадницима супротног пола. Од хришћана се очекује да ’воле браћу‘, а то укључује вршњаке оба пола (1. Петрова 2:17). Библија надаље младићима говори да се према млађим женама односе ’као према сестрама у потпуној чистоћи‘ (1. Тимотеју 5:2). Кад се примењује ово начело, млади мушкарци и жене могу се радовати чистим, здравим везама — да, пријатељствима!

Међутим, хришћански млади обично уживају таква пријатељства у групним окружењима. Кад, дакле, двоје младих издваја једно друго ради поклањања посебне пажње, та веза почиње добијати изглед романсе, удварања. Да ли је то неминовно исто што и забављање? Већина младих вероватно ће рећи да није. Међутим, тинејџери не знају увек сасвим тачно шта одрасли подразумевају под забављањем.

 Кад је група младих замољена да дефинише шта је то забављање, више од половине их је рекло да то значи ’излазити с особом супротног пола‘. Неки су чак рекли да то значи ’боље некога упознати‘. Неформално истраживање извршено међу групом хришћанских младих дало је сличне резултате. Један 13-годишњак је рекао: „Забављање је кад изведеш девојку у биоскоп и останете ван куће до касно у ноћ, а затим је отпратиш кући.“

Један енглески речник дефинише реч „забављање“ као „друштвени састанак двеју особа супротног пола“. Зар то не би могло укључивати и редовне разговоре с неким? А како је с таквим разговорима, или друштвеним састанцима, преко телефона? Младић по имену Иван каже: „То јесте облик забављања, нарочито ако имате унапред договорени дан и време да позовете ту особу и ако се разговор окреће око личних ствари.“

Књига The Family Handbook of Adolescence запажа: „Контакт између младића и девојке... често се одржава путем порука, писама и телефона. Свака од тих врста комуникације цени се [међу младима] јер омогућава блискост на даљину.“ Чак и тако, као што је и с било којим обликом забављања, може се развити озбиљна везаност. Кад се, на пример, млад човек по имену Џек почео интересовати за неку младу жену као могућег брачног друга, много времена је проводио у разговору с њом преко телефона. „Особа се може упознати преко телефона“, каже Џек. „Преко телефона можете саопштити мисли па чак и осећања.“ Џек и његова девојка су се венчали. Многи парови због удаљености највећи део свог забављања обављају преко телефона и писама!

Питање, дакле, није да ли кажеш да неки пар само разговара, виђа се или се забавља, него какву врсту односа они гаје. А кад младић и девојка издвајају једно друго, то у најмању руку може изгледати као романса у пупољку. А често то није само наизглед. Као што објашњава писац за тинејџере Џејн Ринслер (Jane Rinzler) у својој књизи Teens Speak Out: „Ако се двоје људи једно другоме допадају... почеће да се виђају. Вероватно ће то започети разговарањем преко телефона, можда једанпут, а можда и неколико пута.“

Опасности раног забављања

Али, може бити у реду да двоје започну романтичну везу уколико су у  положају да размишљају о браку. Међутим, мало је тинејџерских парова који размишљају о томе да се венчају. Према књизи Adolescent Development, од Барбаре (Barbara) и Филипа Њумена (Philip Newman), тинејџерско забављање често служи само као „облик рекреације“, начин да се ’постигне статус‘ међу другим младима и начин да се ’нешто сазна о супротном полу‘.

Међутим, што се тиче хришћана, брак је свет, частан (Јеврејима 13:4). Удварање у било ком облику према томе је озбиљна ствар — а не нека игра. А кад је неко премлад за брак, блиска веза с припадником супротног пола може лако завршити у огорчености и боли. Библија то овако изражава: „Хоће ли ко ватру у недра метнути а да му се хаљине не упале?“ (Пословице 6:27).

Кад је Марија имала 13 година, почела је експериментисати са састанцима преко телефона. Неко време то је било забавно. Али, пошто није била довољно стара за удају, такви састанци само су је оставили разочараном и фрустрираном. „Дуго надање мори срце“, каже се у Причама Соломуновим 13:12 (Даничић-Караџић). Такође се морала суочити с притиском да за те њене састанке не сазнају родитељи. „Сваки пут кад би зазвонио телефон бојала сам се да неко други не подигне слушалицу — нарочито моја мајка. Било је непријатно кад је упитала: ’Ко је?‘ и спустила слушалицу јер није било одговора.“

Чак и писање писама има своје ризике. Шарлин је, на пример, развила снажна осећања према неком невернику. Она признаје: „Почела сам му писати и постали смо више него само пријатељи. Он је алкохоличар, али трудим се колико год могу да му помогнем. Сматрате ли да постоји било каква нада да га наведем да мање пије?“ Међутим, Шарлинини покушаји да игра саветника алкохоличару неразборити су и вероватно неће бити успешни. То би се за њу лако могло завршити катастрофалним браком b (2. Коринћанима 6:14).

Чувај се способношћу размишљања

Добар савет даје се у Пословицама 2:10, 11: „Јер ће мудрост ући у срце твоје, и знање ће души твојој омилети. Разборитост [„способност размишљања“, NW] ће пазити на те и разум [„разбор“, NW] ће те чувати.“ Млади људи често дозвољавају својим осећањима да управљају њиховим одлукама. Али коришћењем способности размишљања и разборитости можеш много учинити да ’уклониш жалост од срца свога и зло од тела свога‘ (Проповедник 12:2).

Разборитост ти помаже да увидиш да си у ’цвету младости‘, времену кад су сексуална осећања и романтичне емоције јаки (1. Коринћанима 7:36, NW). Блиско дружење с неким припадником супротног пола — било то лично, телефоном или чак писмом — често распирује пламен страсти. Зашто, дакле, посебну пажњу поклањати некоме засебно? Истина, можда желиш научити како да се опходиш према супротном полу. Али обично то можеш тако да се радујеш дружењу са супротним полом у оквиру  групе. Чак и тада избегавај да се ограничиш на мали круг пријатеља. „Ширите“ се у свом дружењу (2. Коринћанима 6:13). Тиме ћеш на најмању могућу меру свести вероватноћу да се развије романтична веза.

Значи ли то да никад не смеш телефонски разговарати с неким припадником супротног пола или да му пишеш? Не. Опасност лежи у развијању емоционалне привржености једној особи. Али пази да некога не повредиш или да сам не будеш повређен. И ако се упркос најбољим намерама почну развијати романтична осећања, можда ћеш морати да се повучеш из тог пријатељства.

Могло би такође бити од помоћи да поразговараш о томе с неком одраслом особом у коју имаш поверења, као што је један од твојих родитеља (Пословице 23:26). У почетку ћеш се можда осећати несигурно или непријатно док откриваш своја осећања. Али твоји родитељи можда разумеју твоја осећања боље него што мислиш.

Можда ће протећи године пре него што будеш спреман да развијеш романтична осећања према неком припаднику супротног пола. У међувремену се можеш, показивањем опреза и несебичног занимања за друге, радовати уравнотеженим контактима са супротним полом.

[Фусноте]

[Слике на 24. страни]

Може ли се телефонски разговор сматрати састанком?