Ваш брак може бити спасен!

Библија обилује практичним саветима који могу помоћи мужевима и женама. То не изненађује, јер је Онај који је надахнуо Библију такође и Зачетник брачног уређења.

БИБЛИЈА приказује брак у реалном светлу. Она признаје да ће муж и жена имати „невољу“ или како New English Bible преводи, „бол и жалост“ (1. Коринћанима 7:28). Ипак, Библија такође каже да брак може и треба да доноси радост, па чак и усхићење (Пословице 5:18, 19, NW). Ова два гледишта нису противречна. Она само показују да упркос озбиљним проблемима, брачни партнери могу имати близак међусобни однос пун љубави.

 Да ли то недостаје у вашем браку? Да ли су бол и разочарање засенили интимност и радост који су некада били одлика ваше брачне везе? Чак и ако у вашем браку већ годинама нема љубави, оно што је изгубљено поново се може пронаћи. Наравно, морате бити реални. Ниједан несавршен мушкарац и несавршена жена не могу имати савршен брак. Ипак, постоје кораци које можете учинити да бисте преокренули негативна кретања.

Док читате наредни материјал, покушајте да препознате тачке које се нарочито односе на ваш брак. Уместо да се усредсређујете на недостатке вашег брачног друга, изаберите неколико предлога на којима ви можете радити, и примењујте библијски савет. Можда ћете приметити да за ваш брак има наде више него што сте мислили.

Најпре осмотримо ставове пошто је најзначајније то како гледате на приврженост и на своја осећања према брачном другу.

Ваше гледиште о привржености

Планирати на дуге стазе је од суштинске важности ако желите да радите на своме браку. На крају крајева, Бог је успоставио брачно уређење како би двоје људи нераздвојиво саставио (Постање 2:24; Матеј 19:4, 5). Зато ваша веза с брачним другом није попут неког посла који можете напустити или попут неког стана из ког можете побећи напросто тако што раскинете уговор о закупу и иселите се. Уместо тога, када ступите у брак ви свечано обећавате да ћете бити уз свог брачног друга, шта год да се деси. Дубок осећај привржености у складу је са оним што је Исус Христ рекао пре скоро 2 000 година: „Што је Бог саставио у јарам, нека ниједан човек не раставља“ (Матеј 19:6).

Неки би могли да кажу: „Па, ми смо још увек заједно. Зар то није доказ да смо у неку руку привржени једно другом?“ Можда. Међутим, као што је речено на почетку ове серије чланака, неки парови који остају заједно заглибили су се у стајаћој води, у замци брака без љубави. Ваш циљ је да учините свој брак пријатним, а не само подношљивим. Приврженост треба да одражава лојалност не само према брачном уређењу већ и према самој особи којој сте се заветовали да ћете је волети и пазити (Ефешанима 5:33).

Оно што кажете свом брачном другу открива колико је снажна ваша приврженост. На пример, у жучној расправи неки супружници нагло изјављују: „Остављам те!“ или „Наћи ћу некога ко ће ме ценити!“ Чак и ако се тако стварно не мисли, такве изјаве поткопавају приврженост јер указују на то да су врата увек отворена и да је онај који је то рекао увек спреман да оде.

Да бисте повратили љубав у браку, избаците такве претње из разговора.  На крају крајева, да ли бисте украшавали неки стан када бисте знали да ћете кад-тад да се иселите одатле? Зашто онда очекујете од брачног друга да се труди ако већ брак неће потрајати? Одлучите да искрено радите на проналажењу решења.

То је једна жена учинила након што је са својим мужем прошла кроз буран период. „Колико год да ми се понекад није допадао, нисам размишљала о томе да прекинем брачну везу“, каже она. „Шта год да се покварило некако бисмо то поправили. А сада, након две веома трновите године, могу искрено да кажем да смо обоје поново сасвим срећни.“

Да, приврженост значи тимски рад — не само коегзистенцију већ рад на истом циљу. Међутим, можда мислите да вас сада само осећај обавезе држи заједно у браку. Ако је тако, не очајавајте. Могуће је поново изградити љубав. Како?

Поштовати свог брачног друга

Библија каже: „Нека брак буде частан међу свима“ (Јеврејима 13:4; Римљанима 12:10). Облици грчке речи која се овде преводи са „частан“ на другим местима у Библији преводи се као „драг“, „цењен“ и „драгоцен“. Када нешто јако ценимо, онда се веома трудимо око тога. Можда сте запазили колико је то тачно у случају човека који има нови скупоцен ауто. Он одржава свој ауто тако да се сија и буде у добром стању. За њега је чак и најмања огреботина права катастрофа! Други људи се на сличан начин брину о свом здрављу. Зашто? Зато што цене своју добробит и желе да је сачувају.

Покажите исто такво заштитничко интересовање и за свој брак. Библија каже да се љубав ’свему нада‘ (1. Коринћанима 13:7). Уместо да се препустите малодушности — можда чак отпишете могућности за побољшање тиме што кажете: „Никада се нисмо  стварно волели“, „узели смо се премлади“ или „нисмо знали шта радимо“ — зашто се не бисте надали бољим стварима и радили на побољшању, чекајући стрпљиво на резултате? Један брачни саветник каже: „Чујем како ми многи клијенти кажу: ’Више не могу да размишљам о томе.‘ Уместо да анализирају свој однос како би видели где је потребно побољшање, они на пречац одбацују сваки труд, укључујући и вредности које су њима заједничке, прошлост коју су пажљиво градили и сав потенцијал за будућност.“

Како вам је до сада било с вашим брачним другом? Без обзира на тешкоће у вашем браку, сигурно можете да се сетите пријатних тренутака, достигнућа и изазова које сте имали заједно као тим. Размишљајте о тим приликама, и покажите да поштујете свој брак и свог брачног друга тако што искрено радите на томе да побољшате свој брак. Библија показује да је Јехова Бог живо заинтересован за то како брачни другови поступају једно с другим. На пример, у данима пророка Малахије, Јехова је осудио израелске мужеве који су неверно поступали према својим женама тако што су се брзоплето разводили (Малахија 2:13-16). Хришћани желе да њихов брак донесе част Јехови Богу.

Размирице — колико су озбиљне?

Изгледа да је главно обележје бракова без љубави неспособност мужа и жене да изгладе размирице. Пошто нема двоје људи који су потпуно исти, у свим ће браковима повремено доћи до неслагања. Али парови који су непрестано у свађи могу приметити да је њихова љубав током година охладнела. Они могу чак закључити: „Ми једноставно нисмо добар спој. Увек се свађамо!“

Ипак, само то што има размирица не значи да је с тим браком готово. Питање је: како решити размирице? У успешном браку, муж и жена су научили да разговарају о својим проблемима а да не постану „интимни непријатељи“, како то један доктор каже.

’Моћ језика‘

Да ли ви и ваш партнер знате како да разговарате о својим проблемима? Обоје треба спремно да разговарате о њима. Заиста, то је вештина — а савладати је јесте изазов. Зашто? Као прво, свако се од нас повремено „спотиче у речи“ зато што смо несавршени (Јаков 3:2). Затим, неки су одрасли у домовима где је родитељски бес редовно узимао маха. У одређеном смислу, они су од ране младости били поучавани да верују да су необуздан темперамент и увредљив говор нормална ствар. Дечак који одрасте у таквом окружењу може израсти у ’гневљивог човека‘ који је „напрасит“ (Приче Соломунове 29:22, ДК). Слично томе и девојчица с таквим васпитањем  може постати ’свадљива и гневна‘ (Пословице 21:19). Може бити прилично тешко искоренити чврсто укорењене обрасце размишљања и међусобне комуникације. a

У том случају решавање размирица укључује учење нових начина за изражавање мисли. То није нека небитна ствар, јер једна библијска пословица каже: „Смрт и живот јесу у власти [„моћи“, NW] језика“ (Пословице 18:21). Да, ма колико просто звучало, начин на који разговарате са својим брачним другом носи у себи могућност да уништи или оживи ваш однос. „Неко који лакомислено говори као мач пробада“, каже једна друга библијска пословица, „ал’ лек даје језик мудрих људи“ (Пословице 12:18).

Чак и ако изгледа да је ваш брачни друг главни кривац у овом погледу, размислите о стварима које ви кажете током неких размирица. Да ли ваше речи повређују или лече? Да ли оне изазивају или стишавају бес? „Реч прека срдњу изазива“, каже Библија. Супротно томе, „благ одговор утишава јарост“ (Пословице 15:1). Речи које причињавају бол — чак и благо изговорене — погоршаће ситуацију.

Наравно, ако вас нешто узнемирава, имате право да то кажете (Постање 21:9-12). Али то можете учинити без прибегавања сарказму, увредама и понижавању. Поставите себи чврсте границе — решите да неке изразе не користите у разговору са својим брачним другом, као што су „Мрзим те“ или „Бар да се нисмо никада ни узели“. Иако хришћански апостол Павле није посебно разматрао брак, мудро је избегавати замку, како је он то назвао, око „расправа о речима“ и ’жучних препирки о ситницама‘ b (1. Тимотеју 6:4, 5). Ако се ваш партнер служи таквим методама, ви не морате одговарати на исти начин. Колико год до вас стоји, тежите за миром (Римљанима 12:17, 18; Филипљанима 2:14).

Опште је позната ствар да је тешко контролисати свој говор када се бес распламса. „Језик је ватра“, каже библијски писац Јаков (Јаков 3:6, 8). „Нико од људи не може да [га] укроти. Необуздана штетна ствар, пун  је смртоносног отрова“ (Јаков 3:6, 8). Онда, шта можете урадити када бес почиње да навире? Како можете разговарати са својим брачним другом тако да успете сузбити размирицу, а не да је још више потпалите?

Смирити бурне расправе

Неки су открили да је лакше стишати бес и истаћи спорна питања која се крију иза њега ако нагласак ставе на своја осећања, а не на поступке свог брачног друга. На пример, много је делотворније рећи: „Осећам се повређено због онога што си рекао“, за разлику од: „Повредио си ме“ или „Треба да си паметнији, а не тако да причаш“. Наравно, када изражавате своја осећања, у вашем тону не треба да се осећа огорчење или презир. Ваш циљ треба да буде да се истакне проблем, а не да се нападне особа (Постање 27:46–28:1).

Осим тога, увек се сетите да постоји „време кад се ћути и време кад се говори“ (Проповедник 3:7). Када двоје људи говоре у исто време, нико од њих не слуша и ништа се не постиже. Дакле, када је на вама ред да слушате, будите ’брзи да чујете, спори да говорите‘. Подједнако је важно и да будете ’спори на гнев‘ (Јаков 1:19). Немојте дословно схватити сваку оштру реч коју изговори ваш брачни друг, нити ’будите нагли у духу своме на гнев‘ (Проповедник 7:9). Уместо тога, настојте да запазите осећања која се крију иза речи вашег супружника. „Разум [„увид“, NW] задржава човјека од гњева“, каже Библија, „и част му је мимоићи кривицу“ (Приче Соломунове 19:11, ДК). Увид може помоћи мужу или жени да уочи ствари испод површине неслагања.

На пример, када се жена жали да њен муж не проводи време с њом сигурно нису у питању само сати и минуте. То можда има више везе с тим да се осећа занемарено или нецењено. Слично томе, када муж негодује у вези с неком непромишљеном куповином коју је његова жена обавила вероватно није у питању новац. Већа је вероватноћа да је у питању то што се осећа искљученим из процеса доношења одлука. Муж или жена који поседују увид продираће дубље испод површине ствари и допреће до суштине проблема (Пословице 16:23).

Да ли је ово лакше рећи него учинити? Апсолутно! Понекад, упркос свим напорима, изговориће се нељубазне речи и плануће бес. Када приметите да то почиње да се дешава, потребно је да следите савет из Пословица 17:14: „Уклони се пре но распра се распали“ (Пословице 17:14). Нема ништа лоше у томе ако се дискусија одложи све док се осећања не смире. Ако је тешко разговарати а да при томе ствари не измакну контроли,  препоручљиво је имати неког зрелог пријатеља који ће сести с вама двома и помоћи вам да рашчистите неслагања. c

Задржите реално гледиште

Немојте се разочарати ако ваш брак није онакав као што сте га замишљали током забављања. Један тим стручњака каже: „За већину људи брак није вечно блаженство. Понекад је предивно, а понекад веома тешко.“

Да, брак можда није нека романтична прича, али не мора да буде ни трагедија. Иако ће бити периода када ћете ви и ваш партнер морати напросто да истрпите једно друго, доћи ће такође и тренуци када ћете моћи да оставите своја неслагања постранце и напросто уживате у томе што сте заједно, забављате се и разговарате као пријатељи (Ефешанима 4:2; Колошанима 3:13). То су периоди када сте у могућности да поново освежите љубав која је увенула.

Запамтите, два несавршена човека не могу имати савршен брак. Али они могу донекле бити срећни. Заиста, чак и уз потешкоће, однос између вас и вашег супружника може бити извор неизмерног задовољства. Једно је сигурно: ако и ви и ваш брачни друг уложите труд и спремност да будете флексибилни и тражите користи оног другог, постоје добри разлози да се верује у то да ваш брак може бити спасен (1. Коринћанима 10:24).

[Фусноте]

[Истакнути текст на 12. страни]

Да ли ваше речи повређују или лече?

[Оквир⁄Слике на 10. страни]

НЕЖНО ДОБАЦИТЕ ЛОПТУ

Библија каже: „Нека ваша реч увек буде љубазна, сољу зачињена, да бисте знали како свакоме треба да одговорите“ (Колошанима 4:6). То је сасвим сигурно примењиво у браку! Да илуструјемо: у игри с лоптом ви је бацате тако да се она може лако ухватити. Не бацате је таквом силином да повредите суиграча. Примењујте исто начело и када разговарате са својим супружником. Добацивање горких примедби само ће начинити штету. Уместо тога, говорите нежно — с љубазношћу — како би ваш брачни друг могао да схвати шта сте хтели.

[Оквир⁄Слика на 11. страни]

ОСВЕЖИТЕ УСПОМЕНЕ!

Читајте писма и разгледнице из прошлости. Гледајте слике. Запитајте се: ’Шта ме је привукло мом партнеру? Којим сам се његовим (или њеним) особинама највише дивила (или дивио)? Шта смо све радили заједно? Чему смо се смејали?‘ Затим разговарајте са супружником о тим успоменама. Разговори који почињу фразом: „Сећаш ли се када смо...?“ могу помоћи и вама и вашем брачном другу да пробудите осећања која су вам некада била заједничка.

[Оквир на 12. страни]

НОВИ БРАЧНИ ДРУГ, ИСТИ ПРОБЛЕМИ

Неки супружници који мисле да су упали у замку брака у коме нема љубави долазе у искушење да све почну изнова с новим брачним другом. Али, Библија осуђује блуд и каже да је особа која се упусти у овакав грех ’безумна‘ и да „пропаст своју тражи“ (Пословице 6:32). На крају, непокајнички прељубник губи Божју наклоност — што је најтежа пропаст (Јеврејима 13:4).

Крајња лудост прељубничког поступања видљива је и у другим стварима. Као прво, прељубник који се венчава с новим супружником вероватно ће се суочавати са истим проблемима који су погађали и његов претходни брак. Др Дајана Медвед износи још један фактор за осматрање: „Прва ствар коју је ваш нови брачни друг сазнао о вама“, каже она, „јесте та да сте спремни на неверство. Он или она зна да умете преварити некога коме сте обећали да ћете га поштовати. Зна да сте сјајни у изналажењу изговора. Могуће вас је поколебати у оданости. Чулна задовољства или удовољавање сопственом егу јесу мамац који ће вас вући... Како да ’супружник број два‘ буде сигуран у то да нећете поново бити одмамљени?“

[Оквир на 14. страни]

МУДРОСТ ИЗ БИБЛИЈСКИХ ПОСЛОВИЦА

• Пословице 10:19: „Ко много говори не фали му грех, а опрезан је ко усне своје задржава.“

Када сте узнемирени можда кажете и оно што нисте мислили — а касније вам је жао због тога.

• Пословице 15:18: „Срдит човек кавге распирује, а спор на гнев утишава распре.“

Заједљиве примедбе доприносе томе да супружник заузме одбрамбени став, док стрпљиво слушање помаже да се ради на решавању проблема.

• Пословице 17:27: „Мудри мери своје речи, тиха духа је разуман човек.“

Када осетите да у вама расте бес, најбоље је да останете тихи како бисте избегли сукоб.

• Пословице 29:11: „Сву страственост своју излива безумник, али је мудар човек зауздава.“

Самоконтрола је од суштинске важности. Жесток излив оштрих речи само ће отуђити вашег брачног друга.