Распад породице — како развод утиче на адолесценте

СТРУЧЊАЦИ су сматрали да имају решење. ’Треба да мислите на своју срећу‘, саветовали су родитеље с проблемима у браку, брзо додајући: ’Не брините за децу. Она ће се навићи. Лакше им је да поднесу развод него да живе с родитељима који никако не могу заједно!‘

Међутим, неки саветници који су раније на сав глас величали развод сада причају другу причу. ’Развод је рат‘, кажу. ’Нико не одлази без рана, па тако ни деца.‘

Заблуда о лаком разводу

Био би то добар сценарио за хумористичку ТВ-серију: Тата и мама се разводе. Мама добија старатељство над децом и затим се удаје за удовца који и сам има децу. Из недеље у недељу, ова неусклађена породица наилази на нове неприлике — и свака се реши у епизоди од 30 минута, уз неизоставни хумор.

Можда је горе описана ситуација добра за занимљиву ТВ-серију. Али у стварном животу, развод није нимало хумористичан. Напротив, веома је болан. „Развод је парница“, пише М. Гари Њуман у својој књизи Emotional Infidelity. „Једна страна тужи другу. Оног тренутка кад одлучите да се разведете, немате више контролу над својим дететом. Другима препуштате контролу над својим финансијама, а можда и над местом где ћете живети. Можда ћете постићи договор током судског процеса, али можда и нећете. На крају ће странац звани судија бити тај који ће вам рећи колико често ћете виђати своје дете и колико ћете свог новца задржати. Нажалост, тај странац не размишља баш исто као ви.“

Разводом се често једни проблеми замене другим. У ствари, може се променити све, од начина живота до финансијске ситуације, и то вероватно не набоље. Осим тога, развод утиче и на децу.

Развод и адолесценти

Развод може погубно утицати на децу, без обзира на њихов узраст. Неки тврде да  га адолесценти лакше подносе. На крају крајева, кажу они, зрелији су и свакако се налазе на путу да се осамостале. Међутим, постоји и друга страна медаље. Стручњаци су утврдили да баш због тих фактора развод најтеже погађа адолесценте. * Размотрите следеће:

◼ Док се налазе на путу ка одраслом добу, адолесценти су веома несигурни, можда чак и више него када су били мали. Немојте да вас завара њихова жеља за независношћу — адолесцентима је више него икад потребна сигурна породична лука.

◼ Баш у време кад адолесценти уче да склапају чврста пријатељства, развод их учи да буду скептични према вредностима као што су поверење, оданост и љубав. Касније ће као одрасле особе можда сасвим избегавати блиске везе.

◼ Премда је за децу свих узраста уобичајено да испољавају бол, код адолесцената је већа вероватноћа да ће то чинити на опасан начин, што укључује делинквенцију и злоупотребу алкохола и дроге.

То не значи да су адолесценти чији су родитељи разведени осуђени на пропаст у емотивном или неком другом погледу. Они могу успети, посебно ако имају добар однос са оба родитеља. * Међутим, наивно је мислити да ће развод, како неки кажу, увек бити ’бољи за децу‘ или да ће окончати тензију између супружника. Напротив, неки су увидели да још више морају да сарађују са својим „неподношљивим“ супружником након развода него пре, и то у вези с много осетљивијим питањима као што су алиментација или старатељство над децом. У таквим случајевима развод не означава крај породичних проблема, већ се они једноставно селе на друго поприште.

Трећа могућност

Шта ако имате проблема у браку и размишљате о разводу? У овом чланку наведени су неки снажни разлози због којих бисте могли да још једном размислите. Развод није чудотворан лек за брачне проблеме.

Али, да не буде забуне: Решење није у толерисању лошег брака. Постоји још једна могућност — ако је ваш брак проблематичан, зашто се не потрудите да га побољшате? Немојте одмах одбацити ту  идеју тврдећи да су ваши брачни проблеми нерешиви. Поставите себи следећа питања:

◼ ’Шта ме је у почетку привукло мом брачном другу? Зар он више уопште нема те особине?‘ (Пословице 31:10, 29).

◼ ’Могу ли поново оживети осећања која сам имао пре венчања?‘ (Песма над песмама 2:2; 4:7).

◼ ’Без обзира на поступке мог супружника, шта ја могу учинити како бих применио предлоге наведене на странама 3-9?‘ (Римљанима 12:18).

◼ ’Могу ли свом брачном другу објаснити (рећи или написати) у чему бих желео да се наш брак поправи?‘ (Јов 10:1).

◼ ’Можемо ли поразговарати са зрелим пријатељем који би нам помогао да поставимо реалне циљеве за побољшање брака?‘ (Пословице 27:17).

Библија каже: „Паметан пази на кораке своје“ (Пословице 14:15). То начело се не примењује само на избор брачног друга већ и када се размишља о томе шта учинити с браком који је у кризи. Штавише, као што је наведено на 9. страни овог часописа, успешне породице такође имају проблеме — разлика је само у томе како их решавају.

Да то илуструјемо: Замислите да сте кренули на дуго путовање колима. Неизбежно је да ћете наићи на неке потешкоће, било да су то лоше временске прилике, саобраћајна гужва или препреке на путу. Могли бисте се чак и изгубити. Шта ћете учинити? Окренути се и вратити назад или пронаћи начин да савладате препреку и ићи напред? На дан венчања, кренули сте на путовање на ком ће се сигурно појавити проблеми, јер Библија каже да ће они који ступе у брак имати „телесну невољу“ (1. Коринћанима 7:28). Питање није да ли ће се проблеми појавити, већ како ћете реаговати на њих. Можете ли пронаћи начин да савладате препреку и ићи напред? Чак и ако мислите да је ваш брак промашај, зашто не потражите помоћ? (Јаков 5:14).

Божје уређење

Брак је Божје уређење и не треба олако гледати на њега (Постанак 2:24). Када проблеми изгледају непремостиво, присетите се савета осмотрених у овом чланку:

1. Покушајте да оживите љубав коју сте некада имали (Песма над песмама 8:6).

2. Одлучите шта ћете ви учинити како бисте побољшали брак и затим то и урадите (Јаков 1:22).

3. Јасно, али с поштовањем реците или напишите брачном другу у чему по вашем мишљењу брак треба да се побољша (Јов 7:11).

4. Потражите помоћ. Не морате сами да спасавате свој брак!

[Фусноте]

[Оквир/Слика на 19. страни]

’ОВОГ ПУТА НЕЋУ ПОГРЕШИТИ‘

Студије показују да други брак има већу стопу неуспеха него први, а трећи брак још већу. У својој књизи Emotional Infidelity, М. Гари Њуман истиче један разлог за то: „Ако имате проблеме у првом браку“, пише он, „није у питању само лош избор брачног друга. У питању сте ви. Ви сте се заљубили у ту особу. Ви сте с њом стварали све оно што сад имате — или немате.“ Какав је његов закључак? „Боље је решити се проблема и задржати супружника него решити се супружника а задржати проблем.“

 [Оквир на 21. страни]

АКО ДОЂЕ ДО РАЗВОДА

Библија каже да постоје ситуације које могу довести до развода. * Ако се то догодило у вашој породици, како можете помоћи свом детету адолесцентског узраста да се суочи с тим?

Реците детету шта се дешава. Ако је могуће, то би требало да учине оба родитеља. Заједно му саопштите да је одлука о разводу коначна. Уверите га да оно није криво и да ћете га и даље обоје волети.

Напустите бојно поље — рат је завршен. Неки родитељи настављају сукоб дуго након развода. Како један стручњак објашњава, они су „законски разведени, али су и даље супарници у емоционалном рату и никако не могу да склопе примирје“. Дете не само што је лишено својих родитеља — пошто су тата и мама стално у неком окршају — већ ту ситуацију може искористити да окрене једног родитеља против другог како би постигло оно што жели. На пример, дечак може рећи мајци: „Тата ми дозвољава да останем напољу докле год желим. Зашто ми ти не даш?“ Не желећи да њен син пређе у „непријатељски табор“, мама попушта.

Подстичите дете да изрази осећања. Адолесценти могу размишљати на следећи начин: ’Ако моји родитељи више не воле једно друго, можда не воле ни мене‘ или ’Ако су они прекршили правила, зашто не бих могао и ја?‘ Да бисте умањили његове страхове и исправили погрешно размишљање, дајте му прилику да прича. Реч опреза: Немојте заменити улоге и од детета тражити емоционалну подршку. То вам је дете, а не поверљиви пријатељ.

Охрабрите дете да има здрав однос с вашим бившим супружником. Особа од које сте се развели је ваш бивши брачни друг, али вашем детету то није бивши родитељ. Било би погубно говорити лоше о њој. У књизи Teens in Turmoil — A Path to Change for Parents, Adolescents, and Their Families стоји: „Ако родитељи користе своју децу као оружје на бојном пољу развода, морају очекивати да ће пожети оно што су посејали.“

Водите рачуна о себи. Понекад ћете се осећати скрхано. Али немојте се предати. Одржавајте здраве навике. Ако сте хришћанин, будите заокупљени духовним активностима. То ће вама и вашем детету помоћи да останете уравнотежени (Псалам 18:2; Матеј 28:19, 20; Јеврејима 10:24, 25).

[Фуснота]

[Слика на 20. страни]

Потрудите се да испуните завет који сте дали на дан венчања

[Слика на 21. страни]

Ако делите старатељство, подстичите дете да има здрав однос с вашим бившим брачним другом