Млади питају

Зашто се стално свађамо?

У ситуацији која следи Рејчел је на три начина допринела свађи. Можеш ли их препознати? Запиши на доње линије своје одговоре а затим их упореди са оним што стоји у оквиру „Одговори“ на крају чланка.

Среда је увече. Седамнаестогодишња Рејчел је обавила кућне послове и спремна је да заслужено одахне — коначно! Укључила је ТВ и сручила се у омиљену фотељу.

У том тренутку, мама се појављује на вратима и не изгледа баш срећно. „Рејчел! Зашто траћиш време гледајући ТВ када би требало да помогнеш сестри око домаћег? Никада не радиш оно што ти се каже!“

„Опет иста прича“, мрмља Рејчел, довољно гласно да је мама чује.

Мама се нагиње ка њој и пита: „Шта си рекла, млада дамо?“

„Ништа“, каже Рејчел с дубоким уздахом, колутајући очима.

Сада је мама стварно љута. „Не обраћај ми се таквим тоном!“

„А каквим се тоном ти обраћаш мени?“, узвраћа Рејчел.

Опуштање је завршено... почиње још једна свађа.

1. ․․․․․

2. ․․․․․

3. ․․․․․

ДА ЛИ ти је позната ова ситуација? Да ли се често свађаш с родитељима? Ако је тако, размисли мало о томе. Шта је најчешћи повод за свађу? Означи неку од наведених ставки или упиши нешто друго.

◯ Став

◯ Кућни послови

◯ Одећа

◯ Време за повратак кући

◯ Забава

◯ Друштво

◯ Супротан пол

◯ Друго ․․․․․

 О чему год да се ради, препирке лоше утичу и на тебе и на твоје родитеље. Наравно, могао би ћутати и правити се да се слажеш са свим што твоји родитељи кажу. Али, да ли Бог очекује да тако поступаш? Не. Додуше, Библија каже да треба да ’поштујеш свог оца и своју мајку‘ (Ефешанима 6:2, 3). Али такође те подстиче да стекнеш „способност просуђивања“ и да користиш „свој разум“ (Пословице 1:1-4; Римљанима 12:1). Када тако поступаш, неминовно је да ћеш развити чврсте ставове који се неће увек подударати са ставовима твојих родитеља. Па ипак, у породицама где се примењују библијска начела, родитељи и деца могу мирно разговарати чак и када се око нечега не слажу (Колошанима 3:13).

Како можеш изразити своје мишљење а да не изазовеш рат? Лако је рећи: „За све су криви моји родитељи. Они су ти који стално зановетају!“ Али размисли: Колико ти можеш да промениш друге, укључујући и своје родитеље? Можеш да промениш само себе. Добра вест је: уколико учиниш свој део да ублажиш напетост, већа је вероватноћа да ће и твоји родитељи остати смирени и да ће саслушати оно што желиш да им кажеш.

Зато хајде да видимо како ти можеш спречити да дође до свађе. Примени предлоге који следе и вероватно ћеш изненадити своје родитеље — и себе — својим новостеченим способностима комуницирања.

(Предлог: Означи оно на чему треба да радиш.)

◯ Размисли пре него што одговориш. Библија каже: „Срце праведника размишља шта ће одговорити“ (Пословице 15:28). Ако се осећаш нападнуто, немој непромишљено рећи прво што ти падне на памет. На пример, претпоставимо да ти мајка каже: „Зашто судови нису опрани? Никада не урадиш оно што ти се каже!“ Можда ћеш импулсивно одговорити: „Зашто ме гњавиш?“ Али користи способност расуђивања. Покушај да схватиш шта се крије иза мајчиних речи. Обично реченице са изразима попут „увек“ и „никад“ не треба схватити дословно. Оне заправо указују на неку скривену емоцију. Шта би то могло бити?

Можда је твоја мајка узрујана јер сматра да је оптерећена с много више кућних послова него што би требало. Можда само жели да је увериш да има твоју подршку. Или, будимо искрени, можда ти се више пута десило да „заборавиш“ кућне  послове. Шта год да је случај, ако кажеш: „Зашто ме гњавиш?“ нећеш ништа постићи, осим што ћеш започети свађу! Зашто уместо тога не покушаш да умириш мајку? На пример, можеш рећи: „Мама, знам да си се изнервирала због тога. Одмах ћу опрати судове.“ Ипак, пази: Немој зачинити своје речи сарказмом. Саосећајан одговор ће вероватно ублажити напетост.

Запиши изјаве својих родитеља које би те могле изнервирати, ако то дозволиш.

․․․․․

Размисли о саосећајном одговору који би утицао на осећања која се крију иза њихових речи.

․․․․․

◯ Покажи поштовање. Мишел је из личног искуства научила колико је важан начин на који разговара с мајком. „Који год проблем да је у питању“, каже она, „увек испадне да се мами не свиђа тон мог гласа.“ Уколико се и теби то често дешава, научи да говориш смирено и полако, немој колутати очима или на други начин показивати да ти нешто смета (Пословице 30:17). Ако осећаш да губиш контролу, упути у себи кратку молитву Богу (Немија 2:4). Наравно, нећеш тражити од њега да ти помогне да ’откачиш родитеље‘ већ да показујеш самосавладавање како не би доливао уље на ватру (Јаков 1:26).

У празним редовима запиши које речи и поступке ти треба да избегаваш.

Вербални изрази (речи)

․․․․․

Невербални изрази (мимика и гестови)

․․․․․

◯ Слушај. Библија каже: „Много речи не бива без греха“ (Пословице 10:19). Зато пусти родитеље да кажу шта желе и пажљиво их слушај. Искључи музику, остави књигу или часопис и гледај их у очи. Немој их прекидати да би се оправдавао. Само их слушај. Након што они заврше, имаћеш прилику да им постављаш питања или објасниш своје гледиште. С друге стране, ако тврдоглаво инсистираш да одмах кажеш оно што мислиш, вероватно ћеш само погоршати ситуацију. Чак и ако има пуно тога што желиш да кажеш, док они говоре ’време је за ћутање‘ (Проповедник 3:7).

◯ Буди спреман да се извиниш. Увек је прикладно рећи „извини“ ако си било чиме изазвао свађу (Римљанима 14:19). Можеш се чак извинити зато што  је уопште дошло до препирке. Ако ти је тешко да то учиниш лицем у лице, напиши кратку поруку. Затим иди ’две миље‘ тако што ћеш променити понашање које је довело до свађе (Матеј 5:41). На пример, ако је проблем настао јер ниси урадио нешто у кући, зашто не би изненадио родитеље тако што ћеш то обавити? Чак и ако не волиш тај посао, зар није боље да га урадиш него да се у супротном суочиш с последицама? (Матеј 21:28-31).

На крају, то што настојиш да решиш или избегнеш сукобе теби ће олакшати живот. У ствари, Библија каже да „добар човек чини добро души својој“ (Пословице 11:17). Зато размисли о томе шта добијаш тиме што се трудиш да ублажиш напетост између тебе и родитеља.

У срећним породицама долази до несугласица, али оне знају како да их на миран начин реше. Примењуј савете из овог чланка и видећеш да ћеш са родитељима моћи да разговараш и о осетљивим темама — и то без свађе!

Више чланака из серије „Млади питају“ може се наћи на вебсајту www.watchtower.org/ype

ЗА РАЗМИШЉАЊЕ

● Зашто неки твоји вршњаци не виде ништа лоше у свађи?

● Зашто Јехова оне који се свађају сматра безумнима? (Пословице 20:3)

[Оквир/Слике на 27. страни]

ШТА КАЖУ ТВОЈИ ВРШЊАЦИ

„Морао сам да схватим да, иако радим и зарађујем за себе, још увек живим с мајком и треба да је слушам. Она је бринула за мене много година и зато је потпуно разумем када ме пита у које време ћу се вратити кући или нешто слично“

„Ако се моји родитељи и ја у нечему не слажемо, молимо се у вези с тим, тражимо информације о томе и разговарамо. На такав начин увек дођемо до заједничког решења. Када укључимо Јехову, на крају све увек буде како треба“

[Слике]

Данијел

Камерон

[Оквир на 29. страни]

ОДГОВОРИ

1. Саркастичан одговор („Опет иста прича.“) само је долио уље на ватру мајчине љутње.

2. Рејчелин израз лица (колутање очима) додатно је погоршао ситуацију.

3. Груб одговор („А каквим се тоном ти обраћаш мени?“) скоро увек има супротан ефекат.

[Оквир на 29. страни]

САВЕТ РОДИТЕЉИМА

Осмотрите ситуацију описану на почетку чланка. Можете ли открити чиме је Рејчелина мајка допринела избијању свађе? Како ви можете избећи препирке с децом? Навешћемо неке ствари које треба имати на уму.

Избегавајте уопштене изјаве попут: „Ти увек...“ или „Ти никад...“ Оне само позивају другу страну да се брани. На крају крајева, најчешће је у питању преувеличавање, што је јасно и вашем детету. Оно такође вероватно зна да сте то рекли зато што сте љути а не због његове неодговорности.

Уместо директних оптужби које почињу речју „ти“, покушајте да кажете како на вас утиче понашање детета. На пример: „Када ти... осећам се...“ Веровали или не, вашем детету је стало до ваших осећања. Ако објасните како се осећате, оно ће највероватније бити спремније да вас послуша.

Колико год вам то било тешко, немојте реаговати док сте узрујани (Пословице 10:19). Разговарајте с дететом када се смирите. Уколико је проблем настао због необављених кућних послова, могли бисте записати шта конкретно очекујете од свог детета и, уколико је потребно, последице које ће уследити ако не испуни своја задужења. Стрпљиво саслушајте његово мишљење чак и ако сматрате да није у праву. Већина тинејџера ће боље реаговати на саосећајно ухо него на придику.

Пре него што брзоплето закључите да је ваше дете бунтовно, сетите се да је много тога што запажате заправо део његовог развоја. Оно се можда препире око нечега само да би показало да је одрасло. Одуприте се искушењу да се упустите у расправу. Упамтите, дете учи посматрајући вашу реакцију у напетој ситуацији. Будите стрпљиви, показујте дуготрпљивост и тако ћете пружити добар пример својој деци (Галатима 5:22, 23).

[Слика на 28. страни]

Свађање с родитељима је попут трчања на покретној траци — потрошићеш много снаге али нећеш нигде стићи