Одржи свој брак часним

„Брак нека буде частан међу свима“ (Јеврејима 13:4, НС).

1. Које питање је поставио један новинар и како је на то питање одговорио један супруг?

 АКО бисте се поново женили или удавали да ли бисте поново ступили у брак са особом са којом сте сада у браку?“ питао је један популарни новинар. Потврдно је одговорило више од половине од 50 000, колико се одазвало на ту анкету. Како би ти одговорио на то питање? Једног хришћанина ожењеног 33 године, упитала је то његова жена и он је задовољно одговорио: „Сигурно да бих. Гледајући уназад, знам да је било тренутака када није било лако —имали смо своје проблеме. Али наш је брак био вредан труда. Поседујемо нешто што је веома драгоцено!“

2. Шта значи реч „частан“ која се спомиње у Јеврејима 13:4?

² Брак је Бог основао и зато брак може да пружи право задовољство и радост. Па ипак су односи у многим браковима — чак и у неким хришћанским — донекле затегнути. Зато је апостол Павле подбуђивао: „Брак нека буде частан („нека се држи као да има високу цену, као драгоцен . . . нарочито мио“ a) међу свима“ (Јеврејима 13:4, НС). Пошто брак проузрокује ’невољу у телу’, сачувати брак часним представља изазов за оне који су у браку (1. Коринћанима 7:28). Али како можеш то да постигнеш? Као прво, мораш да сагледаш један од највећих проблема.

Недостатак личне комуникације

3. 4. а) Шта представља највећи проблем у браку? б) Шта значи бити ’једно тело’?

³ Један хришћански пар је био у браку 20 година. Изненада је браколомство пољуљало њихов брак. Како је то могло да се догоди? „Када сам анализирала шта се догађало током година“, рекла је жена, „схватила сам да смо разговарали о потребама домаћинства, или чак о својој служби Богу. Али када је долазило до комуникације на личној основи — нисмо имали никакву.“ Тај недостатак осећајне блискости допринео је постепено слабљењу брачне привржености и довео до тога да је њен муж починио браколомство. Такав поремећај значајне комуникације наводи се у истраживачким студијама као један од главних узрока развода или „бракова без љубави“.

⁴ Јехова је међутим, рекао: „Зато ће оставити човјек оца својега и матер своју, и прилијепиће се к жени својој и биће двоје једно тијело“ (1. Мојсијева 2:24). Брак треба да буде најприснији однос од свих људских односа. Он уједињује две различите особе — то је заиста деликатан задатак! Да би таква заједница функционисала, сваки супружник мора да разговара са другим поштено и открије своја осећања.

5. а) Шта спречава комуникацију? б) Како треба други да поштују брак?

⁵ Шта спречава такву личну комуникацију? Понекад је повученост у питању. Неки су ћутљиви, стиде се да кажу оно што мисле. Друге је, пак, заробио овај материјалистички и на разоноду оријентисани свет. Њих више занимају  ствари него брак. Сувише много људи у браку или претерана приврженост родитељима могу кочити развијање присних односа са партнером. Наравно, други треба да поштују потребу брачног пара за интимношћу и не треба да буду претерано слободни или да траже пажњу која само припада брачном партнеру (Приче Соломунове 25:17).

6. а) Како може брачни партнер да постане као ’тврди град’, а ’свађе’ као ’преворнице’ тврђаве? б) Која питања у додатном оквиру могу ти помоћи да утврдиш у каквом се стању налази твоја комуникација?

⁶ Али можда је најучесталији разлог за недостатак личне комуникације тај који се наводи у Причама Соломуновима 18:19: „Брат, против кога смо преступили, јачи је од тврдог града, и има свађа која су као преворнице на кули која је настањен“ (НС). На пример: Жена се поверила свом супружнику. А шта ако се он не обазире на њена осећања или их омаловажава, можда их чак употреби против ње неком другом приликом? Можда ће реаговати тако што ће поставити дебео зид резерве да би избегла даљње вређање осећања, можда ће, тако рећи, постати као утврђени ’тврди град’. Можда ће уследити рат поноса и један и други ће одбити да уступе. Такве беспотребне свађе могу да затворе личну комуникацију и могућност помирења и то би изгледало као кад би пар раздвајале гвоздене пречаге тврђаве! Али, шта можеш да учиниш да би побољшао комуникацију?

Развијајући личну комуникацију

7. Како се у Филипљанима 2:4 показује шта је потребно да би се развила лична комуникација?

⁷ Ти мораш да гледаш на своје интересе, имајући у виду и интересе свог партнера (Филипљанима 2:4).То захтева време за заједничке разговоре о личним стварима. На пример: један хришћански брачни пар резервисао је време за разговор и шољу чаја чим муж дође са посла. Најмање 15 минута уживају у размени мисли и искустава пре него што почну са вечерњим пословима по кући. То раде редовно већ 27 година!

8. Зашто је толико битно пажљиво слушање?

⁸ Али није довољан само разговор. Када су упитали једну хришћанку шта јој се највише допада код мужа, одговорила је: „Он ме слуша. Он ми је најбољи пријатељ“. Пажљивим слушањем, а не само чувањем, говориш супружнику: ’Ти си ми веома важан. Желим да знам твоје мисли и осећаје, поделим са тобом искуства — чак и непријатна.’ Бити добар слушалац јесте вештина срца. То захтева ’саосећајност’ (дословно: ’патити с неким’), као што се Петар изразио, и поред тога, ’нежну сажаљивост’ и ’понизност’ (1. Петрова 3:8, НС). Зато, поверавајте се један другоме. Разговарајте чак и о баналним стварима. Претварајте осећаје у речи.

9, 10. Како могу супружници да имитирају Исака, Манојеву жену и Елкану у том погледу како поступају са својим партнером?

⁹ Замисли присност која је постојала између Исака и Ревеке. Када је била у невољи, могла је да излије душу своју мужу. „Омрзао ми је живот“, жалила се она једном приликом. Да ли ју је Исак навео да се постиди својих осећања? Не, саосећајно ју је слушао и предузео кораке да ублажи њена страховања (1. Мојсијева 27:46, 28:5). Манојева жена је приметила зебњу свог мужа и пружила му утешне речи (Судије 13:22, 23)

¹⁰ Елкана је, био осетљив на осећаје своје жене. Када је приметио да је његова жена утучена, покушао је да „испита“ намере њеног срца благим питањима: „Ана, зашто плачеш и зашто не једеш и зашто је срце твоје невесело“? (1. Самуилова 1:8). Како стоји ствар са тобом? Да ли си брз да испиташ осећања свог партнера? Да ли дозвољаваш партнеру да слободно изрази своја осећања без да га при томе осуђујеш? Понекад је саосећајно уво потребније него обасипање саветима (Приче Соломунове 20:5; 21:13).

Разговарајте о деликатним проблемима

11—13. а) Када је нарочито тешка лична комуникација? б) Зашто је била Сара дубоко узнемирена? ц) Шта је могла да уради и шта је урадила?

¹¹ А шта ако твој партнер ради или дозвољава нешто што ти наноси бол и што би чак  могло да науди браку? Како можеш да саобраћаш са њим у току тог времена? Једна епизода из живота Аврама и Саре пружа користан увид у то.

¹² Једног дана, када је њен син Исак био одбијен од сисе, Сара је видела Исмаила, Аврамовог сина од Агаре, где се ’подсмева’ Исаку. b Младић Исмаило ругао се, без сумње, петогодишњем полубрату, који је сада био одређен да замени Исмаила као од Бога наименованог наследника Аврамовог. Шта, ако њен муж изненада умре? Да ли би могла Агара да убеди друге да њен син Исмаило, а не Исак, треба да буде наследник обећања (1. Мојсијева 17:19; 21:8, 9)?

¹³ Сара је могла да се плаши Аврамове зловоље и могла је да угуши своја осећања, јер је знала да је Аврам много волео Исмаила. Вероватно није правила питање око других ствари, већ је покривала својом љубави. Била је запажена као жена која је ’слушала Аврама и звала га „господаром“ ’ (1. Петрова 3:6). Али ово је била критична ситуација. Могла је ,наравно, да ћути пред Аврамом и да се нада да ће он погодити шта је мучи. Али не, Сара је била комуникативна! „Отјерај ову робињу са сином њезинијем“, рекла је, „јер син ове робиње неће бити нашљедник са мојим сином, с Исаком“ (1. Мојсијева 21:10).

14. Шта је Аврам предузео, и зашто?

¹⁴ Тај се захтев Авраму није допао: бар је моментално дозволио да наклоност према Исмаилу замрачи његово мишљење. Али да ли је Аврам одговорио: ’Како се усуђујеш да тако са мном разговараш! Ко је поглавар ове породице?’ Не. У ствари, Бог му је рекао: „Немој да ти је криво ради дјетета и ради робиње твоје. Што ти је год казала Сара, послушај је“. Следећег јутра је Аврам учинио управо то. Тако се сачувао мир и Божија намера је била спроведена — иако је то нанело дубоку бол Авраму (1. Мојсијева 21:11-14).

15, 16. а) Наведи неке проблеме који могу довести до затегнутих односа у браку. б) Како могу брачни парови да имитирају Аврама и Сару и до каквих резултата то доводи? Наведи пример.

¹⁵ Многи проблеми могу данас да доведу до затегнутих односа у браку. На пример, ти примећујеш да твој партнер поклања претерано велику пажњу другој особи. Истраживачке студије, заједно са безбројним стварним искуствима, показују да може доћи до приличне затегнутости у браку ако муж или жена придају претерано велику пажњу свом личном пријатељу поготову ако је супротног пола. Или се можда твој партнер бави послом, хобијем или неким другим обликом рекреације, што штетно утиче на брак. Можда је твој партнер постао неосетљив према твојим осећањима. Да ли као Сара разговараш о таквим деликатним стварима и тако можда спречаваш даљу штету? Ако би твој партнер изнео нешто што је изазвало бол у твом срцу — да ли би одговорио Као Аврам, узимајући у обзир озбиљно Божје вођство? Зар не би такав одговор подстакао на отворену комуникацију? (Приче Соломунове 27:5).

¹⁶ Наравно, ’љубав покрива мноштво греха’ (1. Петрова 4:8). Зато, немој да правиш питање око сваке несугласице и људске грешке. Али неки су се пажљиво устручавали да разговарају о озбиљним проблемима: или ако су о томе разговарали, њихов партнер их је омаловажавао. На жалост, тако су настала понашања која су често довела до брачног слома. Једна хришћанка је била дубоко нерасположена због тога што се њен муж није довољно обазирао на њене осећаје за време сексуалних односа. Осећала се као да је муж користи за своје властито уживање. Размишљала је да га напусти. Па ипак, о томе није разговарала са својим мужем, плашећи се да је не би разумео. Послушала је савет једног зрелог хришћанина и коначно је открила мужу своја потиснута осећања. Он није схватао како су његови поступци утицали на њу! Учинио је потребне промене и сада тај проблем више не нарушава њихову срећу. Сачувај часност тиме што развијаш личну комуникацију.

Закон љубазне доброте имати на језику

17. Који ’закон ’ треба да буде на језику пара? Прикажи то.

¹⁷ Али, да ли потреба за личном комуникацијом даје некоме одобрење да непромишљено говори? „Ко говори непромишљено јесте као кад мач пробада, а језик је мудрих исцељење“ (Приче Соломунове 12:18, НС). Да, чак и када си у праву и имаш најбоље намере, непромишљена примедба ипак ’убада’. Из доброг разлога се описује способна жена као она која има ’закон љубазне доброте’ на језику (Приче Соломунове 31:26, НС). Тако је доследна у свом љубазном говору, да јој је постао закон. Колико муж цени такав закон на језику своје жене када му нешто не пође за руком! Један је хришћанин био потпуно скрхан због пословног губитка. „Ти си бар покушао“, рекла је његова обазрива жена. „Следећи пут биће боље.“ Како је његов дух оживео!

18. Како је једна жена још више применила тај ’закон ’?

¹⁸ Нарочито је потребно љубазно разговарати приликом расправе. Саркастични разговор свадљиве жене може отерати мужа и навести  га да више воли да живи у голој пустињи (Приче Соломунове 19:13; 21:19). Због свађе у браку једна хришћанка је одлучила да не примењује више тај закон. На који начин? „Када ми нешто смета, не изваљујем то одмах као што сам чинила“, објаснила је. „Покушавам да сачекам најбоље време када смо сами. Контролишем и израз лица и не критикујем мужа пред децом. То је сигурно велика разлика“! Наравно, и муж и жена морају да пазе колико важне могу да буду њихове речи у погледу самопоштовања (Приче Соломунове 25:11; Галатима 5:15).

19, 20. а) Шта значи имати ’увиђавност’? б) Како је увиђавност успорила гнев мужа и до ког резултата је то довело? ц) Која питања можемо себи поставити, а која ће нам помоћи да откријемо какви смо?

¹⁹ Али, шта је потребно да се осећаји не успале? Увиђавност! „Срце мудрога наводи да његова уста показују увиђавност и његовим уснама додаје убедљивост“ (Приче Соломунове 16:23, НС). У увиђавност спада сагледавање изнад онога што је очигледно. У Немији 8:8 та хебрејска реч је преведена са „значење“. Како увиђавност може да прекине расправу? Муж је ушао у собу и нашао жену како баца у бесу неки сребрни предмет. „Ти се не бринеш о мени“, у плачу је узвикнула. „Дођеш кући и проводиш своје време у башти. Мени треба помоћ!“ Али оно што је заиста сметало жени била је физичка и емоционална исцрпљеност. Управо је добила бебу и сада је очекивала другу. Осећала се код куће као у кавезу. Њен муж је био увиђајан. Прелазећи преко њеног нехришћанског излива гнева, опазио је наглашену фрустрацију. Његов одговор је био: „Жао ми је, драга, требало је да будем овде и помогнем ти.“ Ускоро се смирила. „Моје поштовање према њему се још више повећало“, изјавила је касније.

²⁰ Колико су истините речи из Прича Соломунових 19:11: „Човекова увиђавност успорава гнев и за њега је нешто лепо да прође преко преступа“ (НС)! Да ли показујеш такву увиђавност? Да ли гледаш шта се налази иза речи? Да ли си у стању да пређеш преко таквог личног преступа? Увиђавност може додати убедљивост свему што захтева да чини други. Да, партнер који је разборит, увиђаван представља дар, од Јехове и доприноси драгоценом браку (Приче Соломунове 19:14).

Узети у обзир разлике и несавршености

21. Како можеш да одржиш брак драгоценим ако прихватиш разлике?

²¹ Упркос најбољим напорима, ниједан пар се неће сложити у свему. Разлике ће постојати. Један хришћански путујући надгледник, ожењен више од 25 година, приметио је: „Неки брачни парови кажу: ’Ми се толико разликујемо један од другога!’ Затим се концентришу на те разлике и убрзо не могу да издрже да живе заједно. Моја жена и ја смо, сигурно, имали у неким стварима различите укусе, али смо имали и много заједничког. Усредсређујући се на оно у чему смо једнаки, наш брак постаје сваки дан драгоценији.“ Да ли си вољан да се прилагодиш и узимаш у обзир разлике у браку?

22. а) Шта може помоћи паровима да постигну задовољство у браку? б) Шта је за тебе најснажнији подстрек да сачуваш брак часним?

²² Не постоји савршени партнер. Задовољство можеш да постигнеш ако научиш да прихватиш разлике и подносиш мање слабости (Колошанима 3:13). Наш однос према Богу и жеља да он остане наш пријатељ јесу у ствари, најснажнији подстрек да сачувамо брак часним. Заиста је похвалан став оних хришћана који су, из поштовања према свом односу са Јеховом, покушали да учине свој брак успешним.

23. Како можемо да сачувамо брак драгоценим?

²³ Сваки брак који се занемарује изгубиће сјај. Међутим, ти можеш да обновиш сјај тиме што улажеш искрене напоре да 1) развијаш личну комуникацију, 2) задржиш закон љубазне доброте на језику и 3) узимаш у обзир разлике и несавршеност. То ће, заједно са Божјим благословом, да сачува твој брак драгоценим, не само за тебе већ и за великог оснивача брака.

[Фусноте]

Да ли можеш да се сетиш?

□ Зашто је веома важна лична комуникација?

□ Како може брачни пар да побољша комуникацију ако следи пример Аврама и Саре?

□ Како неко показује да је ’закон љубазне доброте’ на његовом (њеном језику) ?

□ Како увиђавност доприноси часности брака?

[Питања за разматрање]

[Оквир на 8.страни]

Како изгледа твоја комуникација?

(1) Колико времена проводите у заједничком разговору?

(2) Колико се разговор своди на посао (потребе домаћинства, децу, куповина ствари итд.), уместо да размениш мисли и осећања са партнером?

(3) Да ли постоје одређена спорна питања или осећања која имаш, а о којима ниси слободан да разговараш са партнером?

(4) Колико дуго времена је прошло од када је један од вас дао поклон другоме само из знака наклоности?

(5) Колико се често држите за руку или додирнете један другога, осим за време сексуалних односа?