Шта је потребно за успешан брак?

Да ли би се усудио да скочиш у реку а да пре тога ниси научио да пливаш? Такав један бесмислен корак могао би да буде штетан — а можда чак и смртоносан. Сада размисли о томе колико људи улети у брак а да је при томе једва свесно тога како преузети одговорности које брак носи са собом.

ИСУС је рекао: „Који од вас, ако хоће да зида кулу, не седе најпре и не рачуна шта ће га стати, да види има ли да је може довршити?“ (Лука 14:28). Као што то важи за изградњу куле, тако важи и за изградњу брака. Они који желе да ступе у брак, треба пажљиво да израчунају трошкове да би се уверили да могу удовољити захтевима.

Поглед на брак

Имати брачног друга с којим се деле радост и туга у животу, заиста је благослов. Брак може испунити празнину коју ствара усамљеност или очај. Он може удовољити нашим урођеним жудњама за љубављу, друштвом и интимношћу. С добрим разлогом, Бог је рекао након што је створио Адама: „Није добро да је човек сам. Начинићу му помоћника њему слична“ (Постање 2:18; 24:67; 1. Коринћанима 7:9).

Да, брак може решити неке проблеме. Али, он ће такође створити и неке нове проблеме. Зашто? Зато што је брак спој двеју различитих личности које можда надопуњују једна другу али су ипак различите. Стога, чак и парови који се добро слажу с времена на време долазе у сукоб. Хришћански апостол Павле је написао да ће они који ступају у брак имати „невоље телесне“ — или како то The New English Bible преводи, „бол и жалост у овом телесном животу“ (1. Коринћанима 7:28).

Да ли је Павле био песимистичан? Не, никако! Он је само саветовао оне који су размишљали о браку да буду реални. Осећај еуфорије који неко има када осећа привлачност према некој особи није исправно мерило за то како ће брачни живот изгледати месецима или годинама након дана венчања. Сваки брак има своје сопствене изазове и проблеме. Проблем није у томе хоће ли се они појавити или не, већ како се суочити с њима када се појаве.

Проблеми пружају мужу и жени прилику да покажу једно другоме искреност своје љубави. Да то илуструјемо: крстарица може величанствено изгледати док стоји усидрена у луци. Међутим, њена права способност пловидбе показаће се на мору — можда баш усред огромних олујних таласа. На сличан начин, снага брачне везе не види се приликом мирних тренутака романтичног затишја. Понекад, она бива испитана под искушавајућим околностима у којима се пар суочава с невољама попут олује.

Да би успео, брачном пару је потребна приврженост јер је Бог намеравао да муж ’прионе уз жену своју‘ и да њих двоје постану „једна пут“ (Постање 2:24). Сама идеја о привржености данас многе застрашује. Ипак, сасвим је разумно да ће  двоје људи који се заиста воле желети да свечано обећају да ће остати заједно. Приврженост иде руку под руку с брачним достојанством. Она пружа темељ за поверење према ком ће муж и жена подржавати једно друго, без обзира шта да се деси. a Ако ниси спреман на такву приврженост, ниси сасвим спреман ни за брак (Упореди с Проповедником 5:3, 4.) Чак и за оне који су већ у браку неопходно је да још боље схвате од колике је важности приврженост за трајан брак.

Испитај себе

Нема сумње да би знао да наведеш особине које би желео код свог будућег брачног друга. Међутим, много је теже да видиш самога себе и утврдиш на који начин ти можеш допринети браку. Самоиспитивање је важно, како пре тако и након брачног завета. На пример, постави себи следећа питања.

• Да ли сам спреман да целог живота будем привржен своме брачном другу? (Матеј 19:6).

У данима библијског пророка Малахије, многи мужеви су напустили своје супруге, можда зато да би се оженили млађим женама. Јехова је рекао да је његов олтар био покривен сузама напуштених жена, и он је осудио мужеве који су на такав начин ’неверу чинили‘ својим женама (Малахија 2:13-16).

• Ако размишљам о ступању у брак, да ли сам прошао цвет младости када су сексуалне жеље веома снажне и могу допринети погрешној процени ствари? (1. Коринћанима 7:36).

„Веома је ризично удати се премлад“, каже Ники, која се удала с 22 године. Она упозорава: „Твоја осећања, циљеви и укуси, и даље ће се мењати од времена када си у својим касним тинејџерским годинама па све до средине или краја твојих 20-их.“ Наравно, спремност за брак не мери се само годинама. Па ипак, ако неко ступи у брак док још није прерастао стање у коме су сексуална осећања нова и изузетно снажна, то може изобличити  његово размишљање и заслепити га с обзиром на могуће проблеме.

• Које су ми особине потребне да би ми помогле да допринесем успешном браку? (Галатима 5:22, 23).

Апостол Павле је написао Колошанима: ’Обуците се дакле... у срдачну милост, доброту, понизност, благост и у стрпљивост‘ (Колошанима 3:12). Овај савет је прикладан како за оне који размишљају о браку тако и за оне који су већ у браку.

• Поседујем ли зрелост која је потребна да бих подржавао брачног друга током тешкоћа? (Галатима 6:2).

„Када се појаве проблеми постоји склоност ка сваљивању кривице на брачног друга“, каже један лекар. „Ко је крив није најважнија ствар. Уместо тога, ствар је у томе како муж и жена могу сарађивати да би побољшали брачне односе.“ Речи мудрог краља Соломона примењиве су на брачне парове. „Двојица вреде више него један“, написао је, „јер ако падну, друг ће подигнути друга свога, а тешко ономе који је сам и падне, и нема друга да га подигне!“ (Проповедник 4:9, 10).

• Да ли сам весео и оптимистичан, или сам углавном суморан и негативан? (Приче Соломунове 15:15, ДК).

За негативну особу сваки дан је лош. Брак не мења овакав став неким чудом! Особа која је сама — мушкарац или жена — која је углавном критична или песимистична сигурно ће постати брачни партнер који је исто тако критичан или песимистичан. Таква негативност може уносити ужасну напетост у брак. (Упореди с Пословицама 21:9.)

• Да ли остајем смирен под притиском, или попуштам неконтролисаном изливу гнева? (Галатима 5:19, 20).

Хришћанима је заповеђено да буду ’спори на гнев‘ (Јаков 1:19, Ча). Пре брака и у браку, мушкарац и жена треба да негују способност да живе према следећем савету: „Ако се и гневите, немојте грешити, а сунце да не зађе у гневу вашему“ (Ефесцима 4:26).

Испитај свог будућег партнера

„Паметан пази на своје кораке“, каже једна библијска пословица (Пословице 14:15). То је сасвим тачно приликом избора брачног друга. Изабрати брачног друга јесте једна од најважнијих одлука коју мушкарац или жена икада учине. Па ипак, примећено је да многи људи проводе више времена када одлучују који ауто да купе или у коју школу да иду него када одлучују с којом ће особом ступити у брак.

У хришћанској скупштини, они којима су поверене одговорности ’најпре су окушани‘ (1. Тимотеју 3:10). Ако размишљаш о браку, желећеш најпре да се увериш да ли ти одговара та особа. На пример, запази следећа питања. Иако су ова питања постављена са становишта жена, многа су начела такође примењива и на мушкарце. Чак и они који су у браку могу ради сопствене користи осмотрити ове тачке.

• На каквом је он гласу? (Филипљанима 2:19-22).

Приче Соломунове 31:23, (ДК), описују мужа који је ’поштован... од свакога, кад на градским вратима са старцима збори‘.  Старешине града седеле су код градских врата да би судиле. Дакле, очигледно је муж стекао поверење људи уопште. Сам начин на који други гледају на неког мушкарца говори нам о његовом угледу. Уколико је могуће узми у обзир такође и како гледају на њега они који се налазе под његовим ауторитетом. То може показати како ћеш и ти, као његов брачни друг, с временом гледати на њега. (Упореди с 1. Самуиловом 25:3, 23-25.)

• Какав морал има?

Божанска мудрост ’најпре је чиста‘ (Јаков 3:17). Да ли је твој будући брачни друг више заинтересован за своје сексуално задовољство уместо за свој и твој положај пред Богом? Ако се он сада не труди да живи по Божјим моралним мерилима, каква основа постоји за веровање да ће се трудити након венчања? (Постање 39:7-12).

• Како поступа са мном? (Ефесцима 5:28, 29).

Библијска књига Пословица говори нам о мужу који се „ослања“ на своју жену. Штавише, „хвалу јој даје“ (Пословице 31:11, 28). Он није посесивно љубоморан, нити је неразуман у својим очекивањима. Јаков је написао да је мудрост одозго „мирна, умерена [„разумна“, NW]... пуна милосрђа и добрих плодова“ (Јаков 3:17).

• Како поступа с члановима своје породице? (Излазак 20:12).

Поштовање према родитељима није захтев само за децу. Библија каже: „Слушај оца свога, родитеља свога, и не презри мајку кад остари“ (Пословице 23:22). Занимљиво је то што је др В. Хју Мисилдин написао: „Могле би се избећи — или у најмању руку предвидети — многе брачне потешкоће и неслагања, кад би потенцијална млада и младожења повремено  посетили једно друго код куће и запазили какви су односи између ’вереника‘ и његових родитеља. Начин на који он гледа на своје родитеље биће призма кроз коју ће гледати и своју супругу. Особа мора да се запита: ’Да ли желим да поступа са мном као што поступа са својим родитељима?‘ Начин на који његови родитељи поступају с њим биће добар показатељ како ће он поступати са самим собом и на који ће начин очекивати од тебе да се опходиш према њему — након меденог месеца.“

• Да ли је склон изливима гнева или погрдном говору?

Библија саветује: „Свака горчина и гнев, љутина, вика и хула, и свака пакост да одлази од вас“ (Ефесцима 4:31). Павле је упозоравао Тимотеја на неке хришћане који ’имају болест залудних препирања и празних речи‘ и који би били пуни ’зависти, свађе, клевете, злобних подозрења и залудних распри‘ (1. Тимотеју 6:4, 5).

Осим тога, Павле је написао да онај који се квалификује за посебне предности у скупштини не треба да буде „напрасит“ — а према изворном грчком, ’да не задаје ударце‘ (1. Тимотеју 3:3, фуснота у NW). Он не сме бити тај који физички удара људе или их вербално повређује. Особа која је у тренутку беса склона насиљу, није погодна за брачног партнера.

• Који су његови циљеви?

Неки желе да се обогате и зато жању неизбежне последице тога (1. Тимотеју 6:9, 10). Други бесциљно тумарају током целог свог живота без икаквих циљева пред собом (Пословице 6:6-11). Међутим, побожан човек ће показати исту врсту одлучности какву је показивао Исус Навин, који је рекао: „Ја и дом мој служићемо Господу [„Јехови“, NW]“ (Исус Навин 24:15).

Награде и одговорности

Брак је божанска институција. Њу је опуномоћио и основао Јехова Бог (Постање 2:22-24). Он је зато осмислио припрему брака да би обликовао једну трајну везу између човека и жене у којој би обострано били од помоћи једно другоме. Када примењују библијска начела, муж и жена могу очекивати да имају радост у животу (Проповедник 9:7-9).

Међутим, морамо разумети да живимо у ’тешким временима‘. Библија је прорекла да ће људи током овог периода постати „себични, лакоми, ташти, охоли... неверни, клеветници, неуздржници... издајници, нагли, надувени“ (2. Тимотеју 3:1-4). Овакве особине могу вршити снажан утицај на нечији брак. Дакле, они који размишљају о томе да ступе у брак треба трезвено да прорачунају трошак. А они који су већ у браку треба и даље да раде на побољшавању јединства тиме што уче и примењују божанско вођство које се налази у Библији.

Да, они који размишљају о браку добро ће чинити ако гледају иза дана венчања. Такође, сви треба да осмотре не сами чин ступања у брак већ такође и живот у браку. Тражите Јеховину помоћ да бисте размишљали реално а не само романтично. Ако тако поступате, вероватније је да ћете се радовати успешном браку.

[Фусноте]

[Оквир на 5. страни]

„Најбољи опис љубави који сам икада прочитао“

„Како ћеш сазнати да ли истински волиш?“, пише др Кевин Лиман. „Постоји једна древна књига која садржи опис љубави. Та књига је стара скоро две хиљаде година, а ипак садржи најбољи опис љубави који сам икада прочитао.“

Др Лиман је говорио о речима хришћанског апостола Павла које се налазе у Библији у 1. Коринћанима 13:4-8, Ча:

„Љубав дуго трпи, љубав је добра, она не завиди, љубав се не хвали, не надима се, не понаша се непристојно, не тражи своје, не љути се, не урачунава зло, не радује се неправди, али се радује са истином; она све сноси, све верује, свему се нада, све трпи. Љубав не престаје никада.“

[Оквир на 8. страни]

Осећања могу бити варљива

Суламка из библијских времена очигледно је била свесна варљиве моћи романтичних осећања. Када јој се удварао моћни краљ Соломон, говорила је својим другарицама „не будите љубав моју, не будите је, док се сама не пробуди“ (Песма над песмама 2:7). Ова мудра девојка није желела да њене пријатељице врше притисак на њу, што би довело до тога да осећања владају над њом. То је такође практично за оне који данас размишљају о браку. Своја осећања чврсто држите под контролом. Ако будете ступили у брак, нека то буде зато што волите ту особу, а не само зато да бисте били у браку.

[Слика на 6. страни]

Чак и они који су дуго у браку могу ојачати брачне везе

[Слика на 7. страни]

Како поступа са својим родитељима?