Кад дође до неслоге у браку

ПРЕМДА ниједан нормалан брачни пар, ни муж ни жена, не ужива у сукобима, они су у браку веома уобичајени. Углавном се дешава да један брачни друг каже нешто што изнервира другог. Тон гласа се подиже, гнев се распламсава и долази до жучне препирке и заједљивих примедби. Затим наступа ледена тишина, када обоје тврдоглаво одбијају да разговарају. С временом се гнев стишава и они се извињавају једно другом. Мир је обновљен — барем до следеће несугласице.

Иако су брачне препирке предмет безбројних шала и телевизијских емисија, стварност је све само не забавна. Штавише, библијска пословица каже: „Неко који лакомислено говори као мач пробада“ (Пословице 12:18). Заиста, грубе речи могу оставити емоционалне ожиљке који ће остати дуго након што се свађа заврши. Свађа чак може довести до насиља (Излазак 21:18).

Наравно, због људског несавршенства, неизбежно је да се понекад појаве проблеми у браку (Постање 3:16; 1. Коринћанима 7:28). Па ипак, честе и жучне расправе не треба сматрати нечим нормалним. Стручњаци су запазили да када се пар често свађа, већа је вероватноћа да ће на крају доћи до развода. Стога, важно је да ти и твој брачни друг научите да на миран начин решавате несугласице.

Анализирати ситуацију

Ако се ти и твој брачни друг често свађате, покушај да анализираш како обично долази до расправе. Шта се обично дешава када се не слажете око нечега? Да ли дискусија брзо измакне контроли и прерасте у бујицу увреда и оптужби? Ако је тако, шта можеш учинити?

Као прво, искрено се преиспитај да би видео како ти лично можда доприносиш проблему. Да ли те је лако испровоцирати? Да ли си по природи свадљив? Шта би твој брачни друг рекао о теби у том погледу? Ово последње питање је врло важно, јер можда ти и твој брачни друг имате различита гледишта о томе шта значи бити свадљив.

На пример, претпоставимо да је твој брачни друг прилично затворен, док си ти отворен и прилично испољаваш емоције када се изражаваш. Можда кажеш: „Док сам одрастао, сви у мојој породици су тако разговарали. То није свађање!“ Можда ти сматраш да није. Међутим, могуће је да оно што ти сматраш природним, отвореним разговором твој брачни друг сматра увредљивим и ратоборним свађањем. Већ само то што си свестан тога да ти и твој брачни друг имате различите стилове комуникације може помоћи да се спрече неспоразуми.

Осим тога, имај на уму да свађа не подразумева увек викање. Павле је написао хришћанима: „Вика и погрдан говор нека се уклони од вас“ (Ефешанима 4:31). „Вика“ указује на повишен тон гласа, док „погрдан говор“ указује на то шта се каже. Гледано из тог угла, чак и речи изречене шапатом могу бити свадљиве ако раздражују и понижавају.

Имајући на уму оно што је малочас наведено, размисли поново о томе како решаваш  несугласице које имаш с брачним другом. Да ли си свадљив? Као што смо видели, прави одговор на ово питање у великој мери зависи од тога како то доживљава твој брачни друг. Уместо да потцениш гледиште свог брачног друга сматрајући да је он преосетљив, покушај да видиш себе онако како те он види и исправи се тамо где је то потребно. Павле је написао: „Нека нико не тражи своју корист, него корист другога“ (1. Коринћанима 10:24).

„Пазите како слушате“

Још један аспект решавања несугласица види се из Исусових речи: „Пазите како слушате“ (Лука 8:18). Истина, Исус ту није говорио о комуникацији у браку. Међутим, то начело се може применити и у браку. Да ли пажљиво слушаш свог брачног друга? Да ли га уопште слушаш? Или га изненада прекидаш и као из рукава износиш решења за проблем који ниси сасвим ни разумео? „Који одговара пре неголи чује, лудост чини и забуну на се вуче“, каже Библија (Пословице 18:13). Дакле, када дође до неке несугласице, ти и твој брачни друг треба да разговарате о томе и стварно да саслушате једно друго.

Уместо да потцењујеш гледиште свог брачног друга, труди се да покажеш „саосећање“ (1. Петрова 3:8). На оригиналном грчком, овај израз у основи значи патити с другом особом. Ако је твој брачни друг узнемирен због нечега, требало би да саосећаш с њим. Настој да на ствари гледаш из његовог односно њеног угла.

Очигледно је и побожни Исак то чинио. У Библији се каже да је његова жена Ребека била веома узнемирена због једног породичног проблема који се тицао њеног сина Јакова. „Омрзао ми је живот с ових Хетејских кћери“, рекла је Исаку. „Ако Јаков изабере жену између Хетејских кћери ове земље, жену као што су оне, нашто ми живот?“ (Постање 27:46).

Истина, узнемирена Ребека је вероватно преувеличала ствари. На крају крајева, да ли јој је стварно омрзао живот? Да ли би стварно више волела да умре него да се њен син ожени неком Хетејком? Вероватно не. Па ипак, Исак није потценио њена осећања. Уместо тога, увидео је да је Ребека с разлогом била забринута, и у складу с тим је и поступио (Постање 28:1). Поступи и ти на исти начин када следећи пут твој брачни друг буде због нечега забринут. Уместо да то одбациш као нешто безначајно, саслушај свог брачног друга, поштуј његово гледиште и реагуј на саосећајан начин.

Слушање и разумевање

Библијска пословица гласи: „Разумевање човека чини спорим на гнев“ (Пословице 19:11, NW). Када се појави нека несугласица, веома је лако импулсивно реаговати на сваку заједљиву примедбу коју ти брачни друг упути. Међутим, то обично само потпирује свађу. Зато када слушаш брачног друга, буди одлучан не само да слушаш шта говори већ и да увидиш која осећања стоје иза тога. Такво разумевање ће ти помоћи да се не  обазиреш само на тренутну љутњу већ на корен проблема.

На пример, претпоставимо да ти жена каже: „Ти никада не проводиш време са мном!“ Можда ћеш се због те изјаве изнервирати и почети да поричеш оптужбу износећи круте чињенице. „Прошлог месеца сам провео цео један дан с тобом!“, можда ћеш одговорити. Али ако пажљиво слушаш, можда ћеш увидети да твоја жена не тражи да проведеш са њом више минута или сати. Уместо тога, можда јој је потребна твоја пажња, и можда покушава да ти каже да се осећа запостављено и невољено.

Ако си супруга, можда твој муж изражава негодовање због нечега што си недавно купила. „Како си могла да потрошиш толико новца?“, пита те с неверицом. Можда аутоматски почињеш да се браниш износећи чињенице које се тичу финансијске ситуације ваше породице или тако што упоређујеш оно што си купила с нечим што је он купио. Међутим, разумевање ће ти помоћи да видиш да твој муж можда не говори о самом новцу. Он је можда забринут због тога што се ниси консултовала с њим у вези с неком већом куповином.

Наравно, начин на који ће решавати то колико ће времена проводити заједно и како ће доносити одлуке које се тичу куповине разликоваће се од пара до пара. Суштина је у томе да када нешто постане предмет свађе, разумевање треба да задржи твој гнев и омогући ти да увидиш шта је стварно проблем. Уместо да реагујеш импулсивно, следи савет библијског писца Јакова и буди ’брз да чујеш, спор да говориш, спор на гнев‘ (Јаков 1:19).

Када говориш, имај на уму да је важно како то чиниш. Библија каже да „лек даје језик мудрих људи“ (Пословице 12:18). Када дође до неке несугласице између тебе и твог брачног друга, да ли твоје речи задају бол или лече? Да ли својим речима ствараш препреке или утиреш пут ка помирењу? Као што смо већ видели, љутитом и импулсивном реакцијом можеш само распирити свађу (Пословице 29:22).

Ако несугласица прерасте у вербални бокс-меч, потруди се да се усредсредиш  на суштину. Усредсреди се на проблем, не на особу. Буди више заинтересован за то шта је исправно него ко је у праву. Пази да својим речима не доливаш уље на ватру. Библија каже: „Реч прека срдњу изазива“ (Пословице 15:1). Заиста, од тога шта кажеш и како то кажеш зависи да ли ће твој брачни друг хтети да сарађује.

Циљ је помирити се, а не победити

Када решавамо несугласице, циљ је решити проблем а не победити у расправи. Како решити проблеме? Најбољи начин је да се истражи и примени библијски савет, а посебно мужеви треба да преузму иницијативу у томе. Уместо да одмах изражаваш своје снажно уверење о неком питању или проблему, зашто их не би сагледао с Јеховине тачке гледишта? Моли се и тражи мир од Бога који ће чувати твоје срце и мисаоне снаге (Ефешанима 6:18; Филипљанима 4:6, 7). Свесрдно се труди да тражиш не само своје личне интересе већ и интересе твог брачног друга (Филипљанима 2:4).

Обично проблем буде још већи када дозволимо да над нашим мислима и поступцима преовладају повређена осећања и необуздане емоције. С друге стране, ако смо спремни да применимо савет из Божје Речи, то води до мира, слоге и Јеховиног благослова (2. Коринћанима 13:11). Стога, нека вас води „мудрост одозго“. Одражавајте Божје особине и пожањите благослове које имају ’они који творе мир‘ (Јаков 3:17, 18).

Заиста, требало би сви да научимо да на миран начин решавамо несугласице, чак и ако то подразумева да жртвујемо нешто своје (1. Коринћанима 6:7). Примени Павлов савет и уклони ’срџбу, гнев, злоћу, погрдан говор и простачко изражавање из својих уста... Свуци стару личност с њеним поступцима, и обуци нову личност‘ (Колошанима 3:8-10).

Наравно, понекад ћеш рећи нешто због чега ћеш касније зажалити (Јаков 3:8). Када се то догоди, извини се свом брачном другу. Настави да се трудиш. С временом ћете ти и твој брачни друг вероватно видети велики напредак у начину на који решавате несугласице.

[Оквир⁄Слика на 22. страни]

Три корака у решавању неспоразума

• Саслушај свог брачног друга (Пословице 10:19).

• Поштуј његово односно њено гледиште (Филипљанима 2:4).

• Реагуј с љубављу (1. Коринћанима 13:4-7).

[Оквир⁄Слика на 23. страни]

Шта можеш учинити

Постави свом брачном другу следећа питања, и саслушај одговоре не прекидајући га. Затим ти можеш одговорити свом брачном другу.

• Да ли сам склон томе да се свађам?

• Да ли заиста слушам када ти говориш, или импулсивно реагујем пре него што завршиш?

• Да ли ти моје речи звуче безосећајно и љутито?

• Шта обоје можемо учинити да побољшамо свој стил комуникације — посебно када се не слажемо око нечега?

[Слика на 21. страни]

Да ли слушаш?

[Слика на 22. страни]

„Осећам се запостављено и невољено“

[Слика на 22. страни]

„Ти никада не проводиш време са мном!“

[Слика на 22. страни]

„Прошлог месеца сам провео цео један дан с тобом!“