Када се очекивања не испуне

РАЗОЧАРАЊЕ се може појавити у сваком браку, чак и ако је током забављања изгледало да се пар добро слаже. Међутим, како је могуће да двоје људи који су пре венчања изгледали као да су створени једно за друго после постану толико различити?

Библија каже да ће они који ступе у брак имати „невољу“ (1. Коринћанима 7:28). Често је та невоља у одређеној мери последица људског несавршенства (Римљанима 3:23). Осим тога, можда један или оба супружника не примењују библијска начела (Исаија 48:17, 18). Међутим, понекад мушкарац или жена ступи у брак с нереалним очекивањима. У том случају неспоразуми могу довести до озбиљних проблема.

Нереална очекивања

Као муж или жена, вероватно си ступио у брак с многим очекивањима. Тако је с већином људи. Размисли на тренутак о томе каквом си се животу надао. Да ли је брак испунио твоја очекивања? Ако није, немој закључити да се ништа не може променити. Примењивање библијских начела може помоћи да се ситуација поправи a (2. Тимотеју 3:16). У међувремену, добро је да размислиш о неким очекивањима која си можда имао.

На пример, неки су мислили да ће брачни живот стално бити романтичан, као што је описано у бајкама. Можда си мислио да ћете ти и твој брачни друг већину времена проводити заједно и да ћете сваку несугласицу решити на миран, зрео начин. Многи су сматрали да ће брак елиминисати потребу за самосавладавањем што се тиче полних односа. Пошто су сва ова уобичајена очекивања у некој мери нереална, сигурно ће довести до разочарања (Постанак 3:16).

Још једно нереално очекивање јесте да ће брак сам по себи учинити особу срећном. Наравно, то што имамо животног сапутника може бити извор велике радости (Пословице 18:22; 31:10; Проповедник 4:9). Али да ли се може очекивати да је брак чудесан лек за све несугласице? Оне који тако мисле обично чека отрежњавајући сусрет с реалношћу!

Неизговорена очекивања

Нису сва очекивања нереална. Нека од њих обухватају жеље које су исправне. Међутим због неких очекивања се могу појавити проблеми. Један брачни саветник запажа: „Виђао сам брачне партнере који су се наљутили једно на друго јер је један од њих очекивао да му се испуни нека жеља, док његовом брачном  другу та жеља у ствари никад и није била јасно стављена до знања.“ Да бисмо разумели како може доћи до тога, хајде да замислимо следећу ситуацију.

Марија се удаје за Давида, који живи стотинама километара далеко од њеног родног места. Пре него што су се узели, Марија је схватила да би пресељење у нову средину представљало изазов — посебно зато што је по природи стидљива. Међутим, она је била сигурна да ће јој Давид помоћи да се прилагоди. На пример, Марија је очекивала да ће Давид бити уз њу и да ће јој помоћи да се упозна с његовим пријатељима. Међутим, то се не дешава. Давид се једном приликом толико упустио у разговор са својим пријатељима да је Марију, која је ту тек дошла, оставио саму по страни. Марија се осећала запостављено, па чак и напуштено. ’Како може да буде тако безосећајан?‘, питала се она.

Да ли су Маријина очекивања била нереална? Не. Она је једноставно желела да јој муж помогне да се привикне на ново окружење. Марија је стидљива и зато се осећа збуњено кад упознаје толико много нових људи. Чињеница је, међутим, да Марија никад није рекла Давиду како се осећа. Тако Давид није знао с чим се она суочава. Шта ће се десити ако таква ситуација потраје? Маријина озлојеђеност би могла расти и с временом би могла почети да мисли како њеном мужу уопште није стало до њених осећања.

Можда си и ти понекад разочаран или љут када изгледа да твој брачни друг не реагује на твоје потребе. Шта можеш учинити у таквим ситуацијама?

Разговарај о томе

Заиста може бити тешко када нам се очекивања не испуне (Пословице 13:12).  Па ипак, постоји нешто што можеш учинити. Једна библијска пословица гласи: „Можеш уверити друге ако си мудар и говориш разумно“ (Пословице 16:23, Contemporary English Version). Дакле, ако сматраш да је оно што очекујеш разумно, и да твој брачни друг то није испунио, разговарај с њим о томе.

Покушај да изабереш право време, одговарајуће окружење и праве речи како би изразио оно што те брине (Пословице 25:11). Говори мирно и с поштовањем. Немој заборавити да твој циљ није да оптужиш свог брачног друга већ да му кажеш шта очекујеш и како се осећаш (Пословице 15:1).

Зашто би све то требало да урадиш? Зар обзиран брачни друг не треба сам да примети које су твоје потребе? Можда твој брачни друг једноставно посматра ту ситуацију из другог угла, али би радо узео у обзир и твоје потребе ако му кажеш које су. Ако изразиш шта желиш и осећаш, то не значи да је твој брак неуспешан, нити да је твој брачни друг безосећајан.

Зато немој да оклеваш да разговараш с брачним другом о проблему. На пример, у ситуацији која је описана раније, Марија би могла рећи Давиду: „Морам признати да ми тешко пада што упознајем толико нових људи. Док се не будем осећала мало опуштеније, да ли би хтео  да ми помогнеш да се упознам с твојим пријатељима?“

’Брз да чујеш‘

А сада размотри ситуацију из другог угла. Претпоставимо да теби приђе брачни друг, повређен јер ниси испунио његова разумна очекивања. Ако се то деси, слушај! Гледај да се не браниш. ’Буди брз да чујеш, а спор да говориш и спор да се љутиш‘ (Јаков 1:19; Пословице 18:13). Апостол Павле је подстакао хришћане: „Нека нико не гледа своју корист, него корист другога“ (1. Коринћанима 10:24).

Можеш то учинити тако што ћеш се ставити у ситуацију свог брачног друга. У Библији пише: „Ви, мужеви, живите са својим женама у складу са оним што сте научили“, или као што стоји у Савременом српском преводу: „Мужеви, будите увиђавни према својим женама“ (1. Петрова 3:7). Наравно, и жене исто тако треба да се труде да буду увиђавне према мужевима.

Немој заборавити да, колико год да се ти и твој брачни друг добро слажете, ви не гледате на све ствари из истог угла. (Видети оквир „Исти пејзаж, другачији погледи“.) Заиста, то је благослов, јер је добро осмотрити ситуацију и из другог угла. И ти и твој брачни друг сте у брак ушли свако са својим очекивањима која зависе од породице и културе у којој сте одрасли. Поред тога што се много волите, ипак можете имати различита очекивања.

На пример, хришћани који су у браку добро знају за библијско начело поглаварства (Ефешанима 5:22, 23). Међутим, како ће се поглаварство и подложност показивати у вашој породици? Да ли вас води ово библијско начело и да ли се стварно трудите да га примењујете?

Такође можда имате различита гледишта у вези с неким свакодневним бригама. Ко ће обављати одређене кућне послове? Колико често ћете се виђати с рођацима и колико времена ће се одвојити за то? На који начин ће хришћански пар показивати да ставља Краљевство на прво место у животу? (Матеј 6:33). Када је у питању новац, лако је задужити се, па се зато исплати бити штедљив и мудар. Међутим, шта тачно значи бити штедљив и мудар? О таквим стварима треба разговарати отворено и с поштовањем, што ће донети велике користи.

Такви разговори могу унапређивати мир у вашем браку, чак и ако се до сада нека ваша ишчекивања нису испунила. Свакако ће вам бити лакше да примените Павлов савет: „Подносите једни друге и спремно опраштајте једни другима ако неко има притужбу на некога“ (Колошанима 3:13).

[Фуснота]

[Оквир/Слика на 10. страни]

ИСТИ ПЕЈЗАЖ, ДРУГАЧИЈИ ПОГЛЕДИ

„Замисли мноштво туриста који гледају сликовит пејзаж. Иако цела група посматра исту сцену, свака особа је види другачије. Зашто? Зато што сваки појединац има другачију тачку гледања. Не постоје две особе које стоје баш на истом месту. Надаље, не усредсређују се сви на исти део те сцене. За сваку особу је другачији аспект посебно интересантан. Исти је случај и у браку. Чак и кад су узајамно веома толерантни, не постоје два партнера која деле потпуно исто гледиште о стварима... Комуникација укључује напор да се те разлике споје у однос једног тела. То захтева стварање времена за разговор“ (Кула стражара, 1. август 1993, страна 4).

[Оквир на 11. страни]

ШТА МОЖЕШ САДА ДА УРАДИШ

• Преиспитај своја очекивања. Да ли су реална? Да ли од свог брачног друга очекујеш нешто што није разумно? (Филипљанима 2:4; 4:5)

• Покушај да прилагодиш своја очекивања. На пример, уместо да кажеш: „Ми се никада нећемо посвађати“, буди одлучан да радиш на томе да на миран начин решаваш несугласице када дође до њих (Ефешанима 4:32)

• Разговарај о својим очекивањима. Разговор је важан начин на који учимо да показујемо љубав и поштовање једно према другоме (Ефешанима 5:33)

[Слика на 9. страни]

Буди ’брз да чујеш‘ оно што брине твог супружника