КАО што се види из онога што су рекли Џон и Керол, породица у којој смо одрасли може веома утицати на то како ћемо дисциплиновати своју децу. Када муж и жена потичу из различитих породица, вероватно ће имати сасвим различит приступ одгајању деце. Понекад те разлике стварају напетост у браку.

Напетост може бити још већа када су родитељи уморни. Нови родитељи брзо науче да је васпитавање деце веома тежак задатак који изискује потпуну посвећеност. Џоан, која са својим супругом Дареном одгаја две ћерке, каже: „Волим своје девојчице, али оне ретко кад хоће да оду на спавање кад им ја кажем.  Пробуде се баш у најнезгоднији час. Прекидају ме док причам. Посвуда остављају ципеле, одећу и играчке и никада не врате путер у фрижидер.“

Џек, чија је жена након рођења другог детета патила од послепорођајне депресије, каже: „Често бих дошао исцрпљен с посла и остајао будан до пола ноћи пазећи на нашу бебу. Био је изазов доследно дисциплиновати нашу старију ћерку. Била је љубоморна што мора да дели нашу пажњу са својом млађом сестром.“

Када се исцрпљени родитељи не слажу око дисциплиновања деце, мале несугласице се могу претворити у веће свађе. Неслагања која се не реше могу прерасти у озбиљан проблем који удаљава брачне другове и детету пружа прилику да окрене једног родитеља против другог. Која библијска начела могу помоћи брачном пару да ојача своју везу док успешно одгаја децу?

Брачна заједница постоји пре доласка деце и треба да траје дуго након што она оду од куће. Библија о вези између супружника каже следеће: „Што је Бог саставио, човек нека не раставља“ (Матеј 19:6). С друге стране, исти одломак показује да ће дете с временом „оставити свог оца и своју мајку“ (Матеј 19:5). Заиста, подизање деце је само једна етапа у браку, а не његов темељ. Родитељи свакако треба да улажу време у одгајање деце, али такође треба да задрже на уму да је чврст брак најбоља основа за то.

На који начин брачни пар може сачувати близак однос током година подизања деце? Ако је икако могуће, редовно одвајајте време које ћете проводити само с брачним другом. То ће вам омогућити да разговарате о важним породичним проблемима или да једноставно уживате у међусобном друштву. Свакако, није лако одвојити време. Алисон, коју смо поменули раније, каже: „Управо онда када изгледа да мој муж и ја имамо мало времена за нас, наша млађа ћерка тражи пажњу или наша шестогодишња девојчица има ’озбиљан проблем‘, на пример не може да пронађе бојице.“

Раније поменути Џоан и Дарен нашли су време једно за друго тако што су одредили када ће њихове ћерке одлазити на спавање. „Наше девојчице су знале када морају бити у кревету и чекати да се светла погасе“, каже Џоан. „Дарен и ја смо тако могли да се опустимо и разговарамо.“

Одређујући тачно време одласка на спавање, брачни пар не само што добија време за себе, већ помаже и детету „да не мисли о себи више него што треба да мисли“ (Римљанима 12:3). Деца која су поучена да се придржавају времена одласка у кревет разумеће да су важан део породице, али не и најважнији — морају се подложити породичној рутини, а не очекивати да се све врти око њих.

Једна пословица каже: „Сине мој, слушај поуку оца свога, и не остављај  савете мајке своје“ (Пословице 1:8). Из овог библијског стиха види се да и отац и мајка имају право да дисциплинују децу. Међутим, чак и када брачни другови потичу из сличних породица, можда се неће увек слагати у томе како применити дисциплину и која породична правила важе у одређеној ситуацији. Како родитељи могу изаћи на крај с тим изазовом?

Раније цитирани Џон каже: „Сматрам да је важно не показивати пред децом да постоје несугласице.“ Међутим, он признаје да је то много лакше рећи него урадити. „Деца врло добро запажају“, каже он. „Чак и ако не кажемо да се у нечему не слажемо, наша ћерка то види по нашим емоцијама.“

Како Џон и Алисон решавају тај проблем? Алисон каже: „Када се не слажем с тим како мој супруг дисциплинује нашу ћерку, кажем му то тек када останемо сами. Не желим да она мисли да може да нас ’завади и влада‘ тако што ће искористити наше разлике у мишљењима. Ако схвати да се не слажемо, кажем јој да сваки члан породице мора да се држи Јеховиног уређења и да се ја вољно подлажем поглаварству њеног оца, баш као што она треба да слуша нас као родитеље“ (1. Коринћанима 11:3; Ефешанима 6:1-3). Џон каже: „Када смо сви на окупу, ја обично преузимам вођство у дисциплиновању наших ћерки. Али ако је Алисон боље упозната са ситуацијом, допуштам њој да их дисциплинује а ја је подржавам. Ако се с нечим не слажем, разговарам с њом касније.“

Како можете спречити да размимоилажења у вези с дисциплиновањем деце доведу до затегнутих односа између вас и вашег брачног друга и да на крају поткопају поштовање које деца имају према вама?

Нема сумње, одгајање деце је тежак задатак. Понекад може изгледати потпуно исцрпљујуће. Међутим, деца ће пре или касније отићи од куће а ви и ваш брачни друг моћи ћете поново да се више посветите једно другом. Хоће ли вам одгајање деце помоћи да ојачате брак или ће га ослабити? То зависи од тога колико добро примењујете начело из Проповедника 4:9, 10: „Боље је двојици него једноме, јер имају добру плату за свој труд. Јер ако један падне, други ће подићи друга свог.“

Када родитељи сарађују, постићи ће добре резултате. Раније цитирана Керол изражава своја осећања на следећи начин: „Знала сам да мој супруг има много добрих особина, али заједничко одгајање деце помогло ми је да упознам још многе његове добре стране. Док сам посматрала како с љубављу брине о нашим ћеркама, још више сам га заволела и још више га поштујем.“ Џон о Алисон каже: „То што сам видео како моја жена с временом постаје све брижнија мајка продубило је моју љубав и цењење према њој.“

Ако одвајате време за брачног друга и сарађујете у одгајању деце, ваш брак ће бити све јачи док она расту. Ваша деца ће вероватно опонашати ваш добар пример.