Удовице и удовци — шта им је потребно? Како им можете помоћи?

У слабо осветљеној кухињи у свом малом стану Жана махинално поставља сто. Нешто ипак мора да једе. А онда одједном види два тањира пред собом... и бризне у плач. По навици је поставила сто за двоје. Прошле су две године откад јој је муж умро.

ОНИ који нису доживели тако нешто не могу разумети колико велики бол доноси смрт брачног друга. Заправо, људски ум не може одмах да прихвати сурову реалност. Берил има 72 године и каже да није могла да прихвати изненадну смрт свог мужа. „Нисам схватала шта се догађа“, каже она. „Нисам могла да верујем да он више неће ући на ова врата.“

Неки људи којима је ампутиран део тела понекад имају осећај да је он још увек ту. Слично томе, особе које су изгубиле брачног друга понекад „виде“ ту вољену особу у мноштву људи, или ухвате себе како се обраћају ономе кога више нема.

Пријатељи и чланови породице често не знају како да се понашају у таквим ситуацијама. Да ли познајете некога коме је умро брачни друг? Како му можете пружити подршку? Шта треба да знате да бисте помогли удовицама и удовцима у њиховој жалости? Како можете помоћи ожалошћеној особи да се постепено врати нормалном животу?

Шта треба избегавати

Можда се пријатељи и чланови породице брину што неко ко им је драг толико пати и из добрих намера покушавају да некако скрате тај процес жаљења. Међутим, један стручњак чије је истраживање обухватало 700  особа које су изгубиле брачног друга написао је следеће: „Не може се рећи да постоји неки тачно одређен период жаљења.“ Дакле, уместо да покушавате да зауставите реку суза, допустите особи да тугује онолико дуго колико је њој то потребно (Постанак 37:34, 35; Јов 10:1).

Премда је сасвим у реду да помогнете око неких формалности, немојте мислити да ви морате доносити све одлуке које се односе на сахрану. Пол, 49-годишњи удовац, каже: „Мислим да је било јако лепо што су они који су ми пружили практичну помоћ ипак дозволили да ја одлучујем о неким стварима које су ми важне. Много ми је значило што је све добро прошло на сахрани моје супруге. Сматрао сам да је то последње што могу учинити у њену част.“

Наравно, већина људи је захвална за помоћ. Ајлин, 68-годишња удовица, каже: „Није ми било лако да организујем сахрану и да средим сва документа, јер нисам могла логично да размишљам. Син и снаха су ми око тога много помогли.“

Осим тога, немојте се устручавати да причате о покојнику. Берил, која је раније споменута, каже: „Пријатељи су ми заиста много помогли. Међутим, приметила сам да су се многи устручавали да причају о мом супругу Џону, као да никад није ни постојао. То ми је тешко пало.“ Ожалошћене особе понекад желе да причају о свом покојном брачном другу. Да ли се сећате неког лепог геста или неког занимљивог догађаја који се тиче покојника? Онда причајте о томе са ожалошћеном особом. Немојте дозволити да вас страх спречи да то учините. Ако сматрате да је то на месту, реците шта сте ценили код покојника и шта ће вам недостајати. То ће ожалошћеној особи можда помоћи да схвати да и други жале због смрти њеног брачног друга (Римљанима 12:15).

Ако желите да помогнете ожалошћеној особи, немојте претеривати са саветима.  Немојте да је пожурујете у доношењу неких одлука. * Будите разборити и питајте се шта можете учинити да бисте пријатељу или члану породице помогли да прође кроз најтежи период у животу.

Шта можете учинити

Након смрти брачног друга ожалошћеној особи ће у наредним данима вероватно бити потребна практична помоћ. Можете ли припремити нешто за јело, сместити родбину која је дошла или правити друштво ожалошћеној особи?

Треба да знате и то да мушкарци и жене другачије подносе жалост и усамљеност. На пример, у неким деловима света више од 50 посто удоваца се поново ожени у року од 18 месеци после смрти супруге, што је ретко кад случај са удовицама. Зашто постоји та разлика?

Насупрот увреженом мишљењу, мушкарци се не жене поново само да би задовољили своје физичке и сексуалне потребе. Заправо, будући да су мушкарци склони томе да се поверавају само својој супрузи, након њене смрти могу се осећати веома усамљено. С друге стране, удовицама је често лакше да нађу емоционалну подршку, чак и када их пријатељи покојног мужа забораве. Та склоност коју мушкарци имају делимично објашњава зашто многи од њих сматрају да је поновно склапање брака једини начин да више не буду усамљени, упркос ризику да и сувише брзо започну један нови однос. Удовицама је лакше да се изборе са усамљеношћу.

Било да је реч о удовици или удовцу, како можете помоћи свом пријатељу или рођаку да лакше поднесе усамљеност? Хелен, 49-годишња удовица, каже: „Многи имају добре намере, али ништа не предузимају. Често ће рећи: ’Ако нешто треба, само реци.‘ Али много ми значи кад неко једноставно каже: ’Идем у куповину. Хоћеш са мном?‘“ Пол, коме је жена умрла од рака, каже зашто цени кад га неко позове да иду некуда: „Понекад вам није до разговора с људима нити желите да причате о својој ситуацији. Али после једне вечери проведене с пријатељима осећате се много боље, нисте више толико усамљени. Знате да је људима заиста стало до вас и зато вам је лакше.“ *

 Време када је саосећање посебно потребно

Хелен каже да јој је емоционална подршка нарочито била потребна када се већина њене родбине вратила својим свакодневним пословима. „Пријатељи и породица су ту кад се све то деси“, каже она, „међутим, после тога се њихов живот враћа у нормалу, али не и ваш.“ Ако су свесни тога, прави пријатељи ће се увек наћи при руци и стално ће пружати подршку.

Можда ће некима бити посебно потребно друштво када су неке годишњице, рецимо годишњица брака или смрти брачног друга. Ајлин, која је раније споменута, каже да јој син помаже да поднесе усамљеност и тугу које је обузму на годишњицу брака. Она каже: „Сваке године на тај дан Кевин ме негде изведе. Ручамо заједно и то је нешто посебно само између мајке и сина.“ Ако имате члана породице или пријатеља који је остао без брачног друга, зашто не бисте забележили такве датуме? Затим бисте могли планирати да ви или неко други тог дана будете с том особом (Пословице 17:17).

Они који су и сами изгубили брачног друга могу тешити друге. Ени, која је осам година удовица, каже како на њу утиче дружење с једном другом удовицом: „Њена одлучност оставља снажан утисак на мене и подстиче ме да идем даље.“

Кад прође први талас туге, удовице и удовци могу бити извор наде и утехе за друге. Две удовице које се спомињу у Библији, млада Рута и њена свекрва Нојемина подржавале су једна другу, што је обема користило. Тај дирљиви извештај описује како су те две жене пазиле једна на другу и како им је то помогло да савладају тугу и да се снађу у тешкој ситуацији која их је задесила (Рута 1:15-17; 3:1; 4:14, 15).

Време када ране зацељују

Да би се вратиле нормалном животу, особе које су изгубиле брачног друга треба да нађу праву равнотежу између чувања успомене на вољену особу и подмиривања својих садашњих потреба. Мудри краљ Соломон је рекао да постоји „време када се плаче“. Али исто тако је рекао да постоји „време кад се лечи“, то јест када ране зацељују (Проповедник 3:3, 4).

Пол, који је раније споменут, једним примером објашњава колико је тешко не живети у прошлости. Он каже: „Моја супруга и ја смо били попут две младице дрвета које су се током раста испреплетале. Али када је једна младица одстрањена зато што је увела, она која је остала изгледала је деформисано. Осећао сам се чудно што сам са̂м.“ Због верности покојном брачном другу неки и даље живе у прошлости. Други мисле да је нека врста издаје ако у нечему нађу задовољство, тако да не желе да излазе и да се виђају с другим људима. Како се на леп начин може помоћи ожалошћеној особи да залечи ране и да настави даље са својим животом?

Први корак би могао бити да помогнемо тој особи да изрази своја осећања. Херберт, који је шест година удовац, каже: „Посебно ми је значило што су ме они који су долазили код мене слушали док сам причао своје успомене или док сам покушавао да речима изразим оно што ми је тада окупирало мисли. Знам да нисам био баш најбоље друштво, али ценио сам што су били саосећајни.“ Пол каже да му је много значило што га је један добар пријатељ често питао како излази на крај са својим осећањима. „Ценио сам његову искреност и пажљивост и често сам му причао како се осећам“ (Пословице 18:24).

Када ожалошћена особа изражава противречна осећања, као што су жалост, осећај кривице или гнев, она предузима један  од пресудних корака који је воде ка томе да прихвати своје нове околности. Краљ Давид је отворио срце пред најпоузданијом особом, Јеховом Богом, и то му је дало снагу да ’устане‘ и прихвати жалосну истину да је његов син умро (2. Самуилова 12:19-23).

Иако је то у почетку тешко, ожалошћена особа с временом мора да се врати свакодневним обавезама. Можете ли њега или њу укључити у неке своје свакодневне активности, као што је куповина или вечерња шетња? Можете ли замолити свог пријатеља да вам помогне у нечему? То је још један начин да помогнете ожалошћеној особи да се отргне од самоће. На пример, да ли би могла да вам причува децу или открије неки свој добар кулинарски рецепт? Може ли вам помоћи око неких ситних поправки у кући? То ће је подстаћи да се покрене и у исто време ће је уверити да њен живот има смисао.

Када се поново отвори према другима, ожалошћена особа може постепено добити жељу да ужива у животу и чак може поставити себи неке нове циљеве. Тако је било са Јонет, 44-годишњом удовицом која има децу. Она каже: „Било ми је веома тешко да се вратим свакодневним обавезама. Стварно је било тешко обављати кућне послове, водити рачуна о финансијама и подизати троје деце.“ Међутим, Јонет је с временом научила како да се организује и да боље комуницира са својом децом. Научила је и како да прихвати помоћ блиских пријатеља.

„Живот је и даље драгоцен дар“

Да би заиста помогли ожалошћеној особи, пријатељи и чланови породице морају бити реални. Она се месецима, па чак и годинама, може клацкати између периода релативног спокојства и раздобља депресије. ’Бол њеног срца‘ заиста може бити изузетно јака (1. Краљевима 8:38, 39).

Када се тако лоше осећа можда јој је потребно да је неко благо погура у исправном правцу да не би изгубила везу са реалношћу и повукла се у самоћу. То је многим удовицама и удовцима помогло да усмере свој живот у новом правцу. Клод, 60-годишњи удовац који живи у Африци и велики део свог времена посвећује проповедању добре вести о Божјем Краљевству, каже: „Живот је и даље драгоцен дар, чак и када патимо што смо изгубили брачног друга.“

Након смрти брачног друга живот више није исти. Па ипак, они који су изгубили вољену особу још увек имају много тога што могу дати другима (Проповедник 11:7, 8).

[Фусноте]

[Истакнути текст на 11. страни]

Прави пријатељи ће се увек наћи при руци и стално ће пружати подршку

[Оквир/Слика на 12. страни]

 Драгоцене успомене или препрека на путу опоравка?

„Сачувала сам доста ствари које су припадале мом мужу“, каже Хелен, којој је муж умро пре само неколико година. „Како време пролази те ствари ме подсећају на многе лепе тренутке. Нисам желела да одмах уклоним те ствари зато што се осећања с временом могу много променити.“

За разлику од ње, Клод, коме је жена умрла пре више од пет година, каже: „Што се мене тиче, не морам да будем окружен њеним личним стварима да би сећање на њу и даље живело. Мислим да ми је то што сам уклонио њене личне ствари помогло да прихватим реалност и да лакше поднесем тугу.“

Ове изјаве показују колико се одлуке о томе шта урадити с личним стварима покојника могу разликовати. Зато би било добро да се пријатељи и чланови породице уздржавају од тога да намећу своје мишљење о тој ствари (Галатима 6:2, 5).

[Слике на 9. страни]

Да ли постоје неки конкретни датуми када ће ваша помоћ бити посебно потребна?

[Слика на 9. страни]

Сетите се да их позовете да изађу с вама

[Слике на 10. страни]

Укључите их у своје свакодневне активности или рекреацију