МОЖЕТЕ ли се поистоветити са Виктором или Рахелом? Обоје желе да комуницирају, али често бивају разочарани. Зашто?

Мушкарци и жене различито комуницирају и имају специфичне потребе. Жена можда воли отворено и често да изражава своја осећања. С друге стране, многи мушкарци би најрадије сачували мир тако што брзо решавају проблеме и не воле да се упуштају у дискусију о томе. Како онда можете премостити те разлике и комуницирати са супружником? Тако што ћете показивати поштовање према њему.

Особа која има поштовање према другима цени их и труди се да разуме њихова осећања. Можда сте од детињства научили да поштујете оне који имају већи ауторитет или више искуства од вас. У браку је, међутим, изазов што треба показати поштовање према некоме с ким сте равноправни — вашем брачном другу. „Знала сам да ће Филип стрпљиво саслушати и имати разумевања према сваком другом ко разговара с њим“, каже Линда, која је у браку осам година. „Желела сам да буде исто тако саосећајан и према мени.“ Вероватно стрпљиво слушате и с поштовањем разговарате с пријатељима и чак са онима које не познајете добро. Међутим, да ли сте исто тако обзирни према свом брачном другу?

Непоштовање ствара напетост у кући и води до конфликта. Мудри краљ је рекао: ’Бољи је комад сувог хлеба с миром него кућа пуна меса са свађом‘ (Пословице 17:1). Библија говори мужевима да се са женама опходе с поштовањем (1. Петрова   3:7). Жена такође треба да „дубоко поштује свог мужа“ (Ефешанима 5:33).

Како можете комуницирати с поштовањем? Осмотримо неке практичне савете из Библије.

Изазов:

Многи људи више воле да причају него да слушају. Да ли сте и ви међу њима? Библија каже да је лудост ако неко „одговара пре него што саслуша“ (Пословице 18:13). Зато пре него што нешто кажете, слушајте. Зашто? „Волим кад мој муж не покушава одмах да реши моје проблеме“, каже Катарина која је у браку 26 година. „Не мора чак ни да се слаже са мном нити да разуме због чега се проблем појавио. Само желим да ме слуша и уважи моја осећања.“

С друге стране, неки мушкарци и жене оклевају да искажу своја осећања и непријатно им је када их њихов брачни друг ставља под притисак да то учине. Лора, која се недавно удала, установила је да њеном мужу треба доста времена да би отворио срце и рекао како се осећа. „Морам да будем стрпљива и чекам да се отвори“, каже она.

Решење:

Ако треба да разговарате о нечему што би могло довести до сукоба мишљења, покрените ту тему када сте обоје смирени и опуштени. Шта ако се ваш супружник устручава да изрази мишљење? Сетите се да су ’дубоке воде размишљања у срцу човечјем, али разборит човек зна да их црпи‘ (Пословице 20:5). Ако пребрзо извучете кофу из бунара, доста воде ће се просути. Слично томе, ако превише инсистирате на томе да ваш брачни друг каже своје мишљење, можда ће почети да се брани и изгубићете прилику да сазнате шта му је у срцу. Боље је да благо и с поштовањем постављате питања и да будете стрпљиви ако не изражава осећања толико брзо колико бисте ви желели.

Када се супружник отвори, ’будите брзи да чујете, а спори да говорите и спори да се љутите‘ (Јаковљева 1:19). Особа која уме да слуша друге не слуша само ушима већ и срцем. Када ваш брачни друг говори, настојте да разумете његова осећања. Из начина на који слушате он ће осетити колико га поштујете — или не поштујете.

Од Исуса учимо како треба да слушамо. На пример, када му је пришао један болестан човек и затражио помоћ, он није одмах решио његов проблем. Најпре је саслушао његову молбу. Затим је дозволио да оно што му је човек рекао дубоко утиче на његова осећања. На крају га је излечио (Марко 1:40-42). Покушајте да следите исти образац када ваш брачни друг говори. Имајте на уму да он вероватно жели саосећање, а не брзо решење. Зато пажљиво слушајте. Дозволите да то дирне ваша осећања. Онда, али тек онда, реагујте на његове потребе. Тако ћете показати да поштујете брачног друга.

Изазов:

„У комичним ТВ серијама се негативан говор о брачном другу, увреде и сарказам приказују као нешто нормално“, запажа раније цитирана Линда. Неки одрастају у породици где је говор без поштовања нешто нормално. Касније када ступе у брак, тешко им је да избегавају такав начин разговора у својој новој породици. Ајви из Канаде прича: „Одрасла сам у окружењу где су сарказам, вика и називање погрдним именима били уобичајени.“

Решење:

Када разговарате с другима о свом брачном другу, нека свака ваша реч буде „само она која је добра, да према потреби изграђује друге и да буде на корист онима који је слушају“ (Ефешанима 4:29).  Нека из начина на који говорите о свом супружнику други стекну добар утисак о њему.

Чак и када сте вас двоје сами, немојте прибегавати саркастичном говору и називати једно друго неким погрдним именима. Михала из древног Израела наљутила се на свог супруга, краља Давида. Обратила му се саркастичним речима и рекла му да се понашао ’као безуман човек‘. Њене речи су увредиле Давида, али се такође нису допале Богу (2. Самуилова 6:20-23). Која је поука? Када разговарате с брачним другом, пажљиво бирајте речи (Колошанима 4:6). Филип, који је у браку осам година, признаје да он и његова супруга још увек имају несугласице. Приметио је да понекад оним што каже само погоршава ситуацију. „Увидео сам да ’победити‘ у некој расправи заправо представља губитак. Много је боље и корисније чувати међусобни однос.“

Једна старија удовица из древних времена охрабрила је своје снахе да пронађу „мир, свака у дому свог мужа“ (Рута 1:9). Када и муж и жена уважавају једно друго, њихов дом заиста може бити место мира.

Изазов:

Неки нововенчани парови погрешно схватају да то што Библија каже да су „једно тело“ значи да морају увек имати исто мишљење или исту личност (Матеј 19:5). Међутим, они убрзо постају свесни тога да је такво размишљање идеалистично. Када ступе у брак, разлике међу њима често воде до свађе. Линда каже: „Једна велика разлика међу нама јесте што Филип брине мање него ја. У неким ситуацијама он успева да буде опуштен док сам ја забринута, тако да се на крају наљутим јер ми делује да му није стало до тога колико и мени.“

Решење:

Прихватите једно друго онаквим какви сте, и поштујте оно у чему се ваш брачни друг разликује од вас. Један пример: Ваше очи функционишу другачије него уши; па ипак, захваљујући томе што сарађују, ви можете безбедно прећи улицу. Адријана, која је у браку скоро три деценије, каже: „Све док наша гледишта нису у супротности с Божјом Речју, мој муж и ја остављамо простора за разлике у мишљењу. На крају крајева, ми смо брачни другови, а не клонови.“

Када ваш супружник има другачије мишљење или реагује другачије од вас, немојте само гледати своју корист. Узмите у обзир његова осећања (Филипљанима 2:4). Адријанин супруг Карло признаје: „Не разумем увек гледиште своје супруге и не слажем се увек с њом. Али подсећам себе да ја волим њу много више него што волим своје мишљење. Када је она срећна, срећан сам и ја.“

Поштовање је један од веома важних фактора који доприносе срећном и трајном браку. „Поштовање уноси у брак задовољство и сигурност“, каже Линда. „Свакако га вреди неговати.“