Razlike u interesovanjima, navikama i osobinama mogu da stvore napetost u braku. A dodatno otežava i razmimoilaženje oko nekih još osetljivijih pitanja, poput ovih:

•   Koliko vremena provoditi s rodbinom?

•   Kako raspolagati novcem?

•   Da li imati decu?

 Šta da uradite kada se vi i vaš bračni drug oko nečega ne slažete?

•  Šta treba da znate

•  Šta možete učiniti

 Slagati se ne znači biti isti. I parovi koji se jako dobro slažu neće uvek isto gledati na stvari, čak i kad je reč o nečemu ozbiljnom.

 „Odrastala sam u porodici u kojoj smo bili vezani jedni za druge. Vikende smo provodili sa dedom i bakom, stričevima, tetkama i ostalom rodbinom. Kod mog muža nije bilo tako. Zato on i ja imamo drugačije poglede na to koliko vremena treba provoditi sa familijom i koliko često se treba čuti sa rođacima koji žive daleko.“ (Tamara)

 „Moja žena i ja različito gledamo na trošenje novca, jer smo odgajani u drugačijem duhu. U prvim mesecima braka, nekoliko puta smo se svađali oko novca. Nije bio dovoljan jedan a ni dva razgovora da bismo rešili taj problem.“ (Tajler)

 Da bi se rešili neki problemi potrebna su veća odricanja. Primera radi, šta ako se neko u porodici vašeg bračnog druga razboli i treba brinuti o njemu? Ili šta ako jedan bračni drug želi decu, a drugi ne? a

 „Moja supruga i ja smo više puta dugo razgovarali o tome da li da imamo decu. Ona o tome sve češće razmišlja i zbog toga se sve više razmimoilazimo. Ne vidim kako bismo oboje mogli biti zadovoljni.“ (Aleks)

 Razlike u gledištu ne moraju ugroziti brak. Neki stručnjaci kažu da ako ste vi i vaš supružnik nepomirljivi oko nekog ozbiljnog pitanja, ne treba da odstupate od svog stava, čak ni po cenu da vam se brak raspadne. Ali takvim stavom se veća važnost pridaje osećanjima nego zavetu koji su dali – da će ostati zajedno i u dobru i u zlu.

 Čvrsto se držite bračnog zaveta. Ako oboje to smatrate važnim, prići ćete problemu kao tim, a ne kao suprotstavljene strane.

 Biblijsko načelo: „Što je Bog sastavio, čovek neka ne rastavlja.“ (Matej 19:6)

 Proračunajte trošak. Na primer, recimo da jedan supružnik želi decu, a drugi ne. Treba uzeti u obzir više stvari, kao što su sledeće:

•   Stabilnost vašeg braka.

   Da li bi vaš odnos bio poljuljan usled stresa koji donosi odgajanje dece?

•   Odgovornosti roditeljstva.

   Potrebno je mnogo više od hrane, odeće i doma.

•   Vaša finansijska situacija.

   Da li ste u stanju i da radite i da ispunite porodične i druge odgovornosti?

 Biblijsko načelo: „Ko od vas, kad želi da gradi kulu, najpre ne sedne i proračuna trošak?“ (Luka 14:28)

 Sagledajte problem iz svih uglova. Podrobnije preispitajte svoja gledišta. Primera radi, ako se radi o tome da li da imate decu, supružnik koji to ne želi može da se pita:

•   „Kada kažem da ne želim decu, da li mislim samo sada ili nikada?“

•   „Da li sumnjam da ću biti dobar roditelj?“

•   „Da li se bojim da će me bračni drug zapostaviti?“

 S druge strane, supružnik koji želi decu može da se pita:

•   „Da li smo spremni da se prihvatimo odgovornosti koje roditeljstvo nosi sa sobom?“

•   „Da li finansijski možemo da ispratimo odgajanje deteta?“

 Biblijsko načelo: „Mudrost odozgo je [...] razumna.“ (Jakovljeva 3:17)

 Razmislite o dobrim stranama gledišta vašeg bračnog druga. Dvoje mogu gledati istu stvar a videti je drugačije. Isto tako, bračni drugovi mogu o nekoj stvari imati potpuno drugačije gledište. Primera radi, kako trošiti novac. Kada inače razgovarate o nečemu oko čega se ne slažete, počnite od onoga oko čega se slažete.

•   Šta oboje želite?

•   Koje su dobre strane i jednog i drugog gledišta?

•   Može li jedna ili obe strane popustiti u nečemu zarad braka?

 Biblijsko načelo: „Neka niko ne gleda svoju korist, nego korist drugoga.“ (1. Korinćanima 10:24)