Mladi pitaju...

Koliko je štetno flertovanje?

„SARA! Sara!“ šapuće dečak nekoliko redova iza. „Dođi, sedi pored mene!“ Svakih pet minuta ponavlja svoju molbu — uzalud. Za Saru su dečakovi pokušaji flertovanja u razredu nešto više od svakodnevnog draženja.

Mlada Dženifer još nije dovoljno odrasla da pohađa srednju školu, ali ona kaže: „Dečaci će govoriti stvari s dvostrukim značenjem i ponašaće se na način koji nije samo prijateljski.“ „Oči!“ dodaje Erika. „Gledaju te sa tim velikim lažnim osmesima i izvlače niotkud taj stvarno duboki glas — to me zasmejava. I prilaze ti zaista blizu.“ Dečaci su takođe često izloženi flertovanju. Džon, tinejdžer, priča: „Devojke u školi pokušavaju da ti se približe, da te dodirnu, zagrle. Pojave se u dvorani i pokušavaju da te priviju uza se.“

Kao što je svima poznato, čini se da mnogi mladi vole pažnju. „To je zabavno“, izjavila je devojka po imenu Koni koja izaziva požudne poglede time što se izazovno odeva. Mnogi mladi uživaju da skreću pažnju na sebe. „Ja sam devojka koja voli da flertuje sa svim momcima — svejedno da li mi se sviđaju ili ne“, pisala je jedna devojka časopisu ’Teen. „Flertovanje me čini samosvesnijom i dražesnom.“

Kako, dakle, mladi hrišćani treba da gledaju na flertovanje? Da li je to samo nevina zabava, neizbežna faza na putu ljubavi? Ili postoje neke stvarne opasnosti koje treba izbegavati?

Šta obuhvata flertovanje

U engleskom jeziku flertovanje nije isto što i opravdana pažnja koju muškarac može iskazivati ženi (ili obratno) kada počinje da se udvara. Pre je to „zaljubljeno [romantično] ponašanje bez ozbiljnih namera“. Ženu koja se ponaša na taj način Francuzi zovu koketa.

Doduše, nije lako precizno reći šta tačno uključuje koketno ponašanje. Flertovanje može obuhvatati pogled, dodir, boju glasa, tobože plah osmeh — čak način kako se neko odeva, stoji ili drži. Dok je flertovanje teško okarakterisati, ipak je obično prilično lako prepoznati kada je osoba predmet toga. U svakom slučaju, ako je neko premlad da teži za ženidbom, koketno ponašanje ili flertovanje je sasvim riskantno!

Opasna „zabava“?

Samo po sebi nije pogrešno osećati se privučenim nekome suprotnog pola. Zaista, za vreme „cveta mladosti“, sasvim je  prirodno da takvi osećaji budu snažni; tako nas je Stvoritelj stvorio (1. Korinćanima 7:36). Možda se pitaš koliko si privlačan; flertovanje može izgledati kao bezazleni način da to saznaš. Časopis ’Teen je čak hrabrio devojke da flertuju izjavljujući: „Flertovanje može biti zabavno!“ Sledeći članak je dao detaljna uputstva o umetnosti flertovanja.

Ali, puka činjenica da se flertovanje može nazvati zabavom ne čini to korisnim ili dobrim. Razmotrimo stanovište pravednog čoveka Jova. Jednom je rekao: „Zavet učinih s očima svojim da neću na devicu pogledati“ (Job 31:1, 9-11). U stvari, Jov je sklopio ugovor sam sa sobom da će upravljati svojim očima i da nikada neće koketno baciti pogled na neudatu devojku. Zašto? Zato što je Jov bio oženjen čovek. Bilo bi neumesno, nelojalno prema njegovoj ženi da dopusti sebi mali flert. U najmanju ruku, to je moglo da izazove neispravne želje i očekivanja. Zbog toga je Jov izbegavao flertovanje.

Istina, ti nisi oženjen. Ali, kada razmišljaš o tome, imaš li opravdani razlog da pokazuješ pažnju određenoj osobi suprotnog pola više nego što je to imao Jov? Konačno, ako nisi dovoljno odrastao za ženidbu, u čemu je smisao? Šta bi učinio ako on ili ona odgovore na to? Da li si zaista u mogućnosti da vodiš vezu do njenog logičnog cilja — braka? a Ako ne, flertovanje izaziva više nego razočarenje.

Uzdizanje samoga sebe

Doduše, često je uplitanje u romantiku poslednja stvar u mislima onoga koji flertuje. On ili ona mogu shvatati skretanje pažnje suprotnog pola kao vrstu igre ili sporta. Hrišćanska devojka po imenu Maria je na primer bila dobro upućena u biblijsku zapovest ne ujarmiti se s nevernikom (2. Korinćanima 6:14). Ali, pogrešno je verovala da nema ničeg zlog u flertovanju sa dečacima s kojima je išla u školu. „Jednom sam privukla njihovu pažnju“, ona brzo objašnjava, „to je bio kraj. Dođeš do tačke kada te zovu da izađeš, i ti tu staneš.“ Ali, da li ovde oni stanu?

Pisac Keti MekKoj (Kathy McCoy) je primetila u članku za časopis Seventeen sledeće: „Oni koji se igraju seksualnošću često su ljudi sa niskim samopoštovanjem koji pokušavaju da pridobiju dobro mišljenje o sebi kroz pažnju i divljenje drugih.“ Postizanje reakcije na zavodnički pogled ili dodir može zaista goditi tvome „ja“ — ali samo privremeno. Osim toga, kada je biblijski pisac Pavle raspravljao o pravoj ljubavi, nežnoj sklonosti i hrišćanskom jedinstvu, upozorio je hrišćane da, kako kaže jedan prevod, ne čine „ništa iz sebičnosti“ ili „lične taštine“ (Filipljanima 2:1-3, The New English Bible).

Postoje daleko delotvorniji i trajniji načini izgrađivanja samopoštovanja nego što je igranje sa osećanjima drugih. Zašto ne pokušati sa radom na izgrađivanju ’unutrašnjeg čoveka‘ ili osobe kakva si iznutra? (2. Korinćanima 4:16).

„Bacanje gorućih strela“

Jedan članak u časopisu Seventeen naglašava daljnju opasnost, rekavši: „Teška okolnost u vezi flertovanja je da ono različitim ljudima znači različito i ponekad se namere pogrešno tumače — i povrede se osećanja.“

Da, mladi često naivno potcenjuju štetu koju može izazvati flertovanje na osećanjima drugih. Onako je kao što kažu Poslovice: „Kao besan čovek koji baca vatru, strele i smrt, taki je i onaj koji bližnjeg svoga vara, pa mu onda veli: „Šalio sam se“.“ (Poslovice 26:18 19). Moć uticanja na osećanje drugih  je potencijalno smrtonosna. Kao i svaka moć, mora biti upotrebljena oprezno, odgovorno.

Flertovanje je zavodljivo, bezosećajno i često okrutno. Može pokvariti moguću zdravu, ugodnu vezu. Može srozati tvoj ugled u očima drugih. Još gore, može dovesti do preuranjenih romantičnih uplitanja ili čak do polnog nemorala! Biblija upozarava: „Hoće li ko vatru u nedra metnuti, a da mu se haljine ne upale?“ (Poslovice 6:27).

’Želim da me ljudi vole‘

Naravno, sasvim je prirodno želeti da se dopadamo. I može izgledati da je flertovanje sasvim zabavno, da oni koji znaju kako da očaraju imaju najviše prijatelja. Ali, da li flertovanje zaista izgrađuje iskreno, trajno prijateljstvo? Teško. Istina, nekima se može sviđati flertovanje sve dok je pažnja usmerena prema njima. Ali, kada se iznenada pažnja iskazuje nekome drugome, oni obično osećaju gnušanje prema flertovanju.

Zbog toga, ne iznenađuje da je u jednom ispitivanju tinejdžerki, 80 posto ocenilo „koketnu narav“ kod dečaka kao „potpuno bezvrednu“. Kao što jedna stara izreka kaže: „Svirep čovek telu svome udi“ (Poslovice 11:17).

Zdrave veze

Činjenica je da nije uvek lako pronaći pravu ravnotežu u ponašanju sa suprotnim polom. Tinejdžerka imenom Keli kaže da je „teško uočiti razliku između prijateljskog postupanja i flertovanja“. Ona dodaje: „Ja sam pravi pravcati prijatelj.“

Nema ničeg lošeg ako si otvoren. I nije potrebno povlačiti se u sebe ili pokazivati hladnu spoljašnost. Biti sposoban da vodiš izgrađujuće, razumne razgovore veština je koja ti može pomoći da stekneš prijatelje. Osim toga, manje je verovatno da će se pogrešno protumačiti otvoreni razgovor nego neobjašnjivi pogledi ili stidljivi osmesi s drugog kraja prostorije. Ali, ako postupaš prijateljski samo sa vršnjacima suprotnog pola i praktično ignorišeš ostale, zar ne bi neko mogao izvući pogrešne zaključke o tebi?

Ključ je ’ne gledati samo na svoju vlastitu korist nego i na korist drugih‘ — bez obzira na godine i pol (Filipljanima 2:4). Potpuno izbegavaj govor, odeću doterivanje ili ponašanje koje bi se moglo shvatiti izazovnim. (Uporedi 1. Timoteju 2:9.) Ako si na glasu da pokazuješ iskreno zanimanje za ljude uopšte, retko će se prijateljstvo pogrešno shvatiti kao romantičan poziv. Tvojim govorom i ponašanjem možeš poslati jasnu poruku: „Ja se ne bavim flertom!“

[Fusnota]

[Slika na 16. strani]

Pokazuj iskreno zanimanje za sve ljude — bez obzira na njihove godine ili pol