Srećan dom — gde je dva jednako jedan

KAD bi trebalo da izgradiš jedan jak, siguran, udoban dom, koje bi materijale koristio? Drvo? Ciglu? Kamen? Evo šta biblijska knjiga Poslovice preporučuje: „Mudrošću se kuća diže, a razumom utvrđuje, i znanjem se sobe pune svakog blaga ugodnog i skupog“ (Poslovice 24:3, 4). Da, da bi se izgradio srećan dom potrebni su mudrost, razum i znanje.

Ko izvršava gradnju? „Mudra žena gradi sebi svoju kuću, a luda je svojim rukama razgrađuje“ (Poslovice 14:1). To isto važi i za mudrog čoveka koji uviđa da je u njegovim rukama da brak napravi jakim i srećnim ili slabim i jadnim. Koji faktori čine tu razliku? Kako je interesantno da se predlozi nekih savremenih bračnih savetnika tako blisko podudaraju s večnom mudrošću Božje Reči, napisane pre hiljade godina.

Slušanje: „Stvarno slušanje je jedan od najvećih komplimenata koji možete dati drugoj osobi i presudno je za građenje i održavanje prisnih veza“, kaže jedan bračni priručnik. „Uho mudrih [znanje] traži“, kažu Poslovice (Poslovice 18:15). Pošto otvorene uši nisu vidljive kao što su otvorene oči ili otvorena usta, kako možeš svom supružniku pokazati da istinski slušaš? Jedan način je uz pomoć ogledanja, ili aktivnog slušanja. (Pogledajte okvir na 11. strani.)

Otvorenost i prisnost: „Naša kultura radi protiv otvorenosti“, primećuje  knjiga One to One—Understanding Personal Relationships. „Naučeni smo od malena da gledamo svoja posla — da budemo tajanstveni u vezi s novcem, idejama, osećanjima... bilo čime ličnim. Ova lekcija ne odlazi jednostavno čak i kad nas ’obori ljubav‘. Ukoliko se ne odvija stalna borba za otvorenost, prisnost ne može cvetati.“ „Osujećuju se planovi gde nema poverljivog razgovora, (NW)“ primećuju Poslovice, „a mudrost je kod onih koji savete slušaju [„koji se međusobno konsultuju“, NW]“ (Poslovice 13:10; 15:22).

Lojalnost i poverenje: Muž i žena se pred Bogom zavetuju da će biti lojalni. Kad bračni partneri veruju da su lojalno predani jedan drugome, ljubav nije opterećena sumnjom, ponosom, takmičarskim duhom, preokupacijom da se dobije svoj deo.

Zajedništvo: Veza se produbljuje zajedničkim iskustvima. S vremenom par može istkati neprocenjivu tapiseriju istorije koju oboje čuvaju. Razmišljanje o cepanju te prijateljske veze jeste najudaljenija stvar od njihovih umova. „Ima prijatelja i od brata vernijih“ (Poslovice 18:24).

Ljubaznost i nežnost: Ljubazni postupci smanjuju životna trvenja i razblažuju ponos. Šabloni ljubaznosti, ako su ukorenjeni, ostaju čitavi čak i ako emocije uzavru u vreme nesporazuma, svodeći štetu na najmanju meru. Nežnost stvara toplu klimu u kojoj ljubav može rasti. Iako muškarcu može biti naročito teško da izrazi nežnost, Biblija kaže: „Što čoveka milim čini to je njegova dobrota [„ljubazna dobrohotnost“, NW]“ (Poslovice 19:22). Što se tiče dobre žene, „ljubazne nauke su joj na jeziku“ (Poslovice 31:26).

Poniznost: Kao protivotrov za otrov ponosa, poniznost podstiče spremna izvinjenja i česte izraze zahvaljivanja. Šta ako si zaista nedužan za navedenu uvredu? Zašto ne bi nežno rekao, „Žao mi je što si tako uzrujana“? Pokaži brigu za osetljivost svog supružnika, a zatim zajedno vidite kako da ispravite grešku. „Slava je čoveku okaniti se svađe“ (Poslovice 20:3).

Poštovanje: „Ključna reč za priznavanje međusobnih različitosti i zajedničko izglađivanje istih jeste poštovanje. Ono što je važno jednom bračnom drugu ne mora biti jednako važno onom drugom. Uprkos tome, svaki bračni drug može uvek poštovati gledišta  drugoga“ (Keeping Your Family Together When the World Is Falling Apart). „Od oholosti svađanja dolaze, a mudrost je kod onih koji savete slušaju [„koji se međusobno konsultuju“, NW]“ (Poslovice 13:10).

Humor: Najcrnji oblaci krize mogu se rasturiti jednim dobrim zajedničkim smehom. On žubori po svezama ljubavi i opušta napetost koja često paralizuje jasno razmišljanje. „Veselo srce razvedri lice“ (Poslovice 15:13).

Davanje: Započnite s radosnim lovom na stvari koje treba ceniti kod vašeg supružnika i velikodušno dajite komplimente. Ovakvi željeni detalji mogu izazvati veći odaziv srca nego svilena kravata ili buket cveća. Naravno, vi još uvek možete kupovati ili činiti lepe stvari jedno za drugo. Ali „najveći pokloni koje možete dati“, kaže knjiga Lifeskills for Adult Children, „ne mogu se staviti u kutiju. To su vaši izrazi ljubavi i cenjenja, vašeg ohrabrenja i vaše pomoći“. „Zlatne jabuke u srebrnijem sudima jesu zgodne riječi“ (Priče Solomunove 25:11, DK).

Ako se ove osobine mogu uporediti s građevinskim blokovima bračnog odnosa, onda je komunikacija malter neophodan da ih međusobno cementira. Dakle, šta parovi mogu učiniti kad se jave nesporazumi? „Umesto da na drugačija gledišta svog partnera gledate kao na izvor sukoba... utvrdite da su izvor znanja. ...Ti detalji svakodnevnog života postaju zlatni rudnik informacija“, kaže knjiga Getting the Love You Want.

Dakle, posmatrajte svaki slučaj nesporazuma, ne kao poziv na oružje, već kao dragocenu priliku da steknete uvid u osobu koju volite. Zajednički prihvatite izazov da rešite tu nesuglasicu i zaplovite u mirne luke harmonije, jačajući na taj način veze, produbljujući ljubav koja vas dvoje čini jednim.

Jehova Bog vidi veliku lepotu u saradnji i zato ju je ugradio u svoje stvarstvo — u krug uzimanja i davanja kiseonika između biljaka i životinja, u orbite nebeskih tela, u simbiotične veze između insekata i cveća. Prema tome, takođe u bračnoj zajednici može postojati topli krug u kome muž, rečima i delima, ponovo uverava svoju ženu u svoju ljubav i žena puna poverenja i ljubavi zadovoljno sledi njegovo vođstvo. Na taj način, dvoje zaista postaju jedno, donoseći radost jedno drugome i Začetniku braka, Jehovi Bogu.

[Okvir na 11. strani]

„Pazite dakle kako slušate“ (Luka 8:18).

Aktivno slušanje jeste jedan metod zasiguravanja da govornik i slušalac stvarno razumeju jedno drugo. Ponekad se ono naziva i ogledanje, pošto slušalac pokušava da reflektuje reči koje čuje i značenje koje opaža. Ovo su osnovni koraci:

1. Obratite pomnu pažnju; osluškujte važne poruke.

2. Osluškujte osećanja koja leže iza reči.

3. Ponovite govorniku ono što čujete. Ne sudite, ne kritikujte niti se prepirite. Samo osobi dajte do znanja da ste ispravno primili poruku. Potvrdite da ste primetili osećanja.

4. Govornik će verovatno ili potvrditi ili ispraviti ono što kažete i možda nadalje proširiti temu.

5. Ako je vaše razumevanje netačno, pokušajte ponovo.

Aktivno slušanje je naročito efikasno u oslabljivanju žaoke kriticizma. Prihvatite činjenicu da se kritika često zasniva na nešto istine. Ona može biti izražena na bolan način, ali umesto da defanzivno vraćate bol natrag kritičaru, zašto ne biste upotrebili aktivno slušanje da situaciju učinite bezopasnom? Potvrdite da shvatate ma koja uznemirena osećanja za koja vas mogu smatrati odgovornim, i vidite kako se stvar može ispraviti.

[Okvir na 12. strani]

„Ako ima ko žalbu na koga“ (Kološanima 3:13).

Kad vi imate neku žalbu, kako je možete najbolje izraziti a da ne otpočnete rat? Prvo, odajte priznanje svom supružniku za to što je dobronameran. Možete misliti da su on ili ona bili neuviđavni, nepažljivi, drski, nemudri — ali u globalu verovatno je da nikakvo povređivanje nije bilo nameravano. Smireno iskažite svoja osećanja bez optuživanja: „Kad si to uradio, onda sam osetila...“ Ovde nema nikakvog materijala za prepiranje. To jednostavno navodi kako se osećate i ne optužuje vašeg supružnika. Pošto ta osoba možda uopšte nije nikada nameravala da vas uznemiri, reakcija može biti poricanje ili samoopravdavanje. Ipak, usredsredite se na problem, i budite spremni da predložite rešenje.

[Slika na 10. strani]

Stvarno slušanje je jedan od najvećih komplimenata koji možete dati drugoj osobi