Mladi pitaju...

Kako mogu prestati da budem romantično privržen nekome?

„IMAM 20 godina i kršten sam Svedok Jehove. Ali počela sam da izlazim s jednim 28-godišnjakom [nevernikom]. Volela sam ga, i verovala sam da je i on mene voleo. Moji roditelji nisu znali za to, jer sam znala da oni to ne bi odobrili. Kada su saznali, bili su povređeni i šokirani. Nisu mogli da shvate kako sam mogla da budem emocionalno upletena s nekim svetskim čovekom.“

Tako je pisala jedna hrišćanska devojka koju ćemo zvati Monika. a Nažalost, izvestan broj mladih našao se u sličnoj situaciji — zaljubljen u nevernika ili romantično privržen nekom neverniku, nekome ko ne deli njihova hrišćanska verovanja i moralna merila. Prethodni članak u ovoj seriji (Probudite se! od 8. septembra 1994). pokazao je da takav odnos ne samo da ne ugađa Bogu već takođe predstavlja ozbiljnu pretnju sreći i dobrobiti osobe. Mlada Rut je shvatila tu činjenicu. „Postala sam prilično bliska s jednim momkom koji nije bio vernik“, priznaje ona. „Shvatila sam, međutim, da ako želim da imam ikakav odnos s Jehovom, onda moram da prekinem vezu s njim.“

Ako si hrišćanin, verovatno možeš citirati reči Biblije iz Jakova 4:4: „Ne znate li da je prijateljstvo ovoga sveta neprijateljstvo Bogu? jer ko hoće svetu prijatelj da bude, neprijatelj Božji postaje.“ Ali ako si emocionalno upleten s nekim nevernikom, te reči možda nije lako primeniti. Zaista, pomisao o prekidanju veze može biti poražavajuća za tebe. Možeš osećati da te nešto iznutra praktično razdire. ’Kako mogu prestati da budem romantično privržen nekome — ili da ga volim?‘ možda pitaš.

Apostol Pavle je jednom rekao: „Jer se ja radujem zakonu Božjemu po unutrašnjem čoveku, ali vidim drugi zakon u udima svojim, koji se suproti zakonu razuma moga, i zarobljava me zakonom grehovnim, koji je u udima mojim. Ja nesrećni čovek!“ (Rimljanima 7:22-24). Poput Pavla, i ti možda doživljavaš borbu sa svojim osećanjima. Ipak, jedan broj hrišćanskih mladih dobija tu bitku i, takoreći, biva ’zgrabljen iz ognja‘. (Uporedi Juda 23.) Kako? Prekidajući destruktivnu vezu pre nego što se učini nepopravljiva šteta.

Dobijanje pomoći

Marko je, na primer, razvio ono što on naziva „slepa zaljubljenost“ u jednu  nevernicu kada je imao samo 14 godina. Umesto da traži pomoć, on je pokušao da svoja osećanja sačuva u tajnosti. Ali njegova osećanja prema toj devojci samo su postajala jača. Uskoro je s njom obavljao tajne telefonske razgovore. Kada je ona počela da uzvraća pozive, bilo je samo pitanje vremena kada će njegovi roditelji shvatiti šta se događa.

Nemoj praviti istu grešku da pokušavaš da sam rešiš problem. Poslovice 28:26 kažu: „Bezuman je ko se u svoje srce uzda, al’ ko mudro hodi naći će spasenje.“ Zaista, da li bi, na prvom mestu, uopšte bio u takvoj situaciji da tvoje rasuđivanje na neki način nije bilo iskrivljeno? Ponekad naše emocije nadvladaju razum, i potrebna nam je pomoć nekoga ko je razboritiji i objektivniji. Tvoji roditelji su verovatno u najboljoj poziciji da ti pomognu, naročito ako su bogobojazni. Verovatno te oni poznaju bolje nego iko drugi. I oni su jednom bili mladi i može im se pomoći da razumeju ono kroz šta ti prolaziš. U Poslovicama 23:26, biblijski pisac Solomon podstiče: „Daj mi, sine, srce svoje; uživale oči tvoje u putevima mojim!“ Zašto svoje srce ne bi dao svojim roditeljima, i stavio im do znanja da ti je potrebna pomoć?

Mladi Džim učinio je upravo to. On je bio na velikim mukama zbog jake zaljubljenosti u jednu devojku u školi. On kaže: „Konačno sam zatražio pomoć od svojih roditelja. To je bio ključ za moje savladavanje tih osećanja. Oni su mi mnogo pomogli.“ Iskusivši podršku punu ljubavi njegovih roditelja, Džim daje ovaj savet: „Mislim da drugi mladi hrišćani ne treba da se ustručavaju da razgovaraju sa svojim roditeljima. Komunicirajte s njima. Oni će vas razumeti.“

U jednoj sličnoj situaciji, jedan mladić po imenu Endru iskoristio je još jedan način pomoći. U vezi s njegovim prisustvovanjem jednom lokalnom pokrajinskom sastanku Jehovinih svedoka, on kaže: „Jedan od govora me je duboko pogodio. Pokrajinski nadglednik je dao snažan savet protiv razvijanja veza sa pripadnicima suprotnog pola koji nisu hrišćani. Znao sam da odmah moram da ispravim svoje razmišljanje.“ Dakle, šta je on učinio? Najpre je razgovarao sa svojom majkom, samim roditeljem, i izvukao koristi iz njenog saveta. Zatim je takođe pristupio jednom starešini u lokalnoj skupštini Jehovinih svedoka, koji je bio u stanju da pruži dodatnu pomoć. Skupštinske starešine mogu biti „kao zaklon od vetra,  kao utočište od poplave“ za osobe pod stresom (Isaija 32:2). Zašto ne pristupiš jednom od njih, i ne upoznaš ga sa onim što te muči?

Napraviti potpun raskid

Kada su Markovi roditelji otkrili njegovu tajnu vezu, oni su odmah reagovali. „Bili su vrlo direktni u govorenju da prekinem tu vezu“, kaže Marko. „Moja početna reakcija bila je buntovna. Glasno smo izmenili reči, i ja sam se zaključao u svojoj sobi. Ali uskoro je nastupila realnost, i ja sam shvatio da ta devojka i ja imamo različite ciljeve. To ne bi išlo.“ Da, meditiranje o realnostima situacije može ti pomoći da se ohladiš od svojih osećanja. Pitaj se: ’Da li ta osoba deli moje ciljeve, moja uverenja, moja moralna merila? Ako bismo se venčali, da li bi me ta osoba poduprla u mojim naporima da obožavam Boga? Da li ta osoba deli moje oduševljenje za duhovne stvari? Zaista, kakve harmonije može biti u jednoj takvoj vezi?‘ (Uporedi 2. Korinćanima 6:14-18.)

Međutim, napraviti potpun raskid neće biti lako. Monika, spomenuta na početku, priznaje: „Pokušala sam dva puta da prekinem vezu, ali bezuspešno. Nisam želela da mu dozvolim da potpuno ode. Pokušavala sam da mu svedočim, nadajući se da će prihvatiti Jehovu. Jednom je čak došao na nedeljni sastanak. Ali on nije imao stvaran interes za Jehovu. Shvatila sam da je ispravan put bio da mu dozvolim da potpuno ode.“

To nas podseća na Isusove reči iz Mateja 5:30. Tamo je on govorio o stvarima koje bi mogle sprečavati osobu da uđe u Božje Kraljevstvo — stvarima koje bi mogle biti tako drage kao što je desna ruka. Pa ipak, Isus je savetovao: „Odseci je i baci je daleko od sebe, jer ti je bolje da ugine jedan od udova tvojih, nego li celo telo tvoje da bude bačeno u gehenu [simbol večnog uništenja].“ U skladu s tim načelom, hrabro pristupi osobi s kojom si u vezi i ’govori istinu‘ (Efescima 4:25). Na nekom javnom mestu — ne sami ili u nekoj romantičnoj situaciji — stavi njoj ili njemu do znanja snažno i jasno tako da ne bude sumnje, da je veza gotova. Mlada Šejla se priseća: „Ono što je u mom slučaju delovalo bilo je preduzimanje odlučne akcije. Nema više zajedničkih ručkova. Nema više viđanja za vreme učenja. Jasno sam mu stavila do znanja moj stav.“ Jedna hrišćanska devojka po imenu Pam bila je isto tako direktna: „Konačno sam mu rekla da me ostavi na miru, i samo sam ga ignorisala.“

Savladati bol

Kao posledica takvog raskida, možeš se osećati kao psalmista koji je rekao: „Zgrčio sam se i pogurio se i vas dan sam u žalosti“ (Psalam 38:7 [38:6, DK]). Izvestan period žalosti je sasvim prirodan. Biblija priznaje da postoji „vreme plača“ (Propovednik 3:4). Ali ne treba da žališ zauvek. Bol će se s vremenom smanjiti. „Da“, priznaje Marko, „prošao sam kroz period žalosti. Moji roditelji su to osetili i pojačali su moje druženje s drugim hrišćanskim mladima. To je bilo od velike pomoći.“ Endru, koji se na sličan način osećao depresivno posle svog raskida, kaže: „Starešine su pomogle. Takođe sam se više angažovao u delu propovedanja i postao blizak s nekom hrišćanskom braćom s kojom sam imao dobar odnos.“ Da, zaposli se duhovnim delima (1. Korinćanima 15:58). Neka fizička aktivnost ili vežbe mogu takođe pomoći. Izbegavaj samoću (Poslovice 18:1). Zadrži svoj um na stvarima koje su radosne i izgrađivačke (Filipljanima 4:8).

Seti se, takođe, da će Jehova biti zadovoljan tvojim hrabrim stanovištem. Osećaj se slobodno da mu pristupiš u molitvi za pomoć i podršku (Psalam 55:23 [55:22, DK]; 65:3 [65:2, DK]). „Mnogo sam se molila“, seća se mlada Šejla. Ne, nije lako prekinuti štetnu vezu. Šejla priznaje: „Premda je gotovo, ponekad mislim o njemu i pitam se šta radi. Ali drži se svoje rešenosti, znajući da ugađaš Jehovi.“

[Fusnota]

[Slika na 26. strani]

Stavi osobi do znanja snažno i jasno, tako da ne bude sumnje, da je veza gotova