Mladi pitaju. . .

Kako da ga odbijem?

„Ovog leta se jedan brat iz moje skupštine zaljubio u mene. Nikada mi se nije odista dopadao. Problem je što nisam znala kako da mu kažem ’ne‘, a da ne povredim njegova osećanja“ (Elizabet). a

„MOŽEMO li bolje da se upoznamo?“ Da li ti je neki mladić već postavio to pitanje? Možda si kao devojka b bila srećna i polaskana — čak i uzbuđena! S druge strane, možda si bila toliko zbunjena da nisi znala šta da odgovoriš.

Kada se neko zainteresuje za tebe onda mogu buknuti različita osećanja. To je posebno slučaj kada si dovoljno odrasla za udaju, pa si zbog toga u prilici i da odgovoriš na takvu pažnju! c No ipak, na tvoju reakciju će mnogo uticati to ko ti je uputio takvo pitanje. Ako je on emocionalno zreo i ako ti je privlačan, možda će ti biti lako da odgovoriš. Ali šta ako on očigledno nema kvalifikacije za prikladnog supružnika? Ili šta ako uprkos tome što ima fine osobine, ti jednostavno nisi zainteresovana za njega?

Uzmi u obzir i situaciju jedne devojke koja se zabavlja s nekim već neko vreme, ali shvati da ne želi s njim da provede ostatak života. Umesto da raskine, ona nastavlja da izlazi s njim. „Kako da ga odbijem?“ pita ona.

Kada nisi zainteresovana

Izgleda da su se u patrijarhalna vremena ljudi venčavali sa osobom koju su joj izabrali roditelji (Postanje 24:2-4, 8). U zapadnim zemljama je većina hrišćana slobodna da sama izabere bračnog druga. Biblija postavlja jedan uslov — da se hrišćanin venča „samo u Gospodu“ (1. Korinćanima 7:39).

Da li to znači da treba da se udaš za bilo kog vernika koji se zainteresuje za tebe ili s kojim se zabavljaš već neko vreme? Pa, razmisli o biblijskom primeru mlade devojke iz sela Sunama na Srednjem istoku. Solomon, njen kralj,  video ju je i mnogo se zaljubio u nju. Međutim, kada je pokušao da je pridobije, devojka ne samo što ga je odbila već je i molila žene s dvora koje su služile kralja: „Ne budite ljubav moju, ne budite je, dok se sama ne probudi“ (Pesma nad pesmama 2:7). Ova mudra devojka nije želela da drugi utiču na njene emocije. Ona jednostavno nije bila zainteresovana za Solomona, jer je volela jednog skromnog pastira.

Time se oni koji danas razmišljaju o braku uče jednoj važnoj lekciji: ne možeš voleti baš svakoga. Tako devojka, čak i nakon što se zabavlja s nekim neko vreme, možda otkrije da ga ne voli. Možda su ova njena osećanja zasnovana na nekim primetnim slabostima u karakteru te osobe. Ili možda otkrije da je on ne privlači. Ne bi bilo razborito ignorisati takva osećanja. Sâmo ignorisanje neće dovesti do toga da ona nestanu. d „Imala sam mnoge sumnje u vezi s njim“, rekla je Tamara za mladića s kojim se zabavljala. „Ne samo neke sumnjice već sumnje koje su me zaista toliko uznemiravale da sam bila napeta i nervozna kad bih bila s njim.“ Kasnije je shvatila da je zbog ovih sumnji najbolje bilo da prekinu vezu.

Zašto je teško reći „ne“

Pa ipak, možda je lakše govoriti o odbijanju mladića nego to i učiniti. Kao i Elizabet spomenuta na početku, možda se bojiš da ga ne povrediš. Istina je da treba da budemo pažljivi prema tuđim osećanjima. Biblija ohrabruje hrišćane da se ’obuku u samilosnu nežnu naklonost‘ i da s drugima postupaju kao što bi oni voleli da se prema njima postupa (Kološanima 3:12; Matej 7:12). Da li to ipak znači da treba da nastaviš s pretvaranjem samo zato da ne bi tog mladića razočarala ili povredila? Pre ili kasnije on će nesumnjivo otkriti šta ti zaista osećaš, i biće samo još bolnije što nisi bila poštena i što si odlagala da raščistiš stvari. Mnogo bi gore bilo kada bi se udala za mladića samo zato što ti ga je žao. Sažaljenje je loš temelj za izgradnju braka.

Možda se ipak nosiš mišlju: ’Ako se ne udam za njega, možda neću imati drugu priliku.‘ Kao što je jedan članak u časopisu Teen rekao, devojka može da razmišlja: „On nije ’taj‘, ali je barem neko — a ti stvarno ne želiš da budeš sama.“ Kao što je poznato, čežnja za društvom je jaka. Međutim, ispravno udovoljavanje ovoj želji znači više od toga da samo imaš nekoga kraj sebe. To znači pronaći nekoga koga možeš istinski da voliš i nekoga ko može da ispuni biblijske odgovornosti braka (Efešanima 5:33). Zato nemoj biti brza kad odlučuješ o bračnom drugu! Mnogi su zažalili što su se brzo venčali.

Na kraju, neke mogu da nastave sa zabavljanjem čak i kada je jasno da mladić ima ozbiljne mane. ’Ako mu dam još malo vremena‘, razmišljaju one, ’možda se promeni.‘ Da li je to stvarno razumno? Ipak, loše navike i ponašanje su često duboko ukorenjeni i krajnje je teško promeniti ih. A čak i da napravi iznenadne i dramatične promene, da li možeš zaista da budeš sigurna da su te promene trajne? U jednoj takvoj situaciji je devojka po imenu Karen mudro odlučila da raskine s mladićem kada je shvatila da nemaju iste ciljeve. „Bilo je teško“,  priznaje ona, „jer me je fizički privlačio. Ali znala sam da je to prava stvar koju treba uraditi.“

Rukuj pažljivo

Istina je da odbiti nekoga nije lak zadatak. To je situacija u kojoj se mora postupati pažljivo, kao s paketom u kome se nalazi nešto krhko. Evo nekih predloga koji mogu biti od pomoći.

Razgovaraj o tome sa svojim roditeljima ili s nekom zrelom osobom iz skupštine. Oni ti mogu pomoći da razlučiš da li su tvoja očekivanja možda malo nerealna.

Budi jasna i direktna. Ne ostavljaj mesta za sumnju kod njega s obzirom na to šta osećaš. Jednostavno „ne, hvala“ obeshrabriće mnoge navodne udvarače. Ako je potrebno, izrazi svoje odbijanje jačim izrazima kao što su: „Žao mi je, ali ja stvarno nisam zainteresovana.“ Pazi da ne ostaviš utisak da ćeš možda da promeniš mišljenje ako je on malo više uporan. Time što ćeš mu jasno dati do znanja da ništa ne osećaš prema njemu sprečićeš bilo kakvu zabunu i olakšaćeš mu da savlada svoje razočaranje.

Uravnoteži poštenje s taktičnošću. Poslovice 12:18 kažu: „Neko koji lakomisleno govori kao mač probada.“ Iako je važno biti otvoren, Biblija kaže da naše izjave moraju biti ’ljubazne, solju začinjene‘ (Kološanima 4:6).

Ostani pri svojoj odluci. Dobronamerni prijatelji, koji verovatno malo znaju o razlozima koji stoje iza tvoje odluke, mogu na tebe vršiti pritisak da vezi daš još jednu šansu. Ali na kraju sa svojom odlukom moraš živeti ti — ne tvoji dobronamerni prijatelji.

Postupaj u skladu sa svojim rečima. Možda ste ranije vas dvoje bili dobri prijatelji i sasvim je prirodno želeti da se stvari tako i nastave. Ali to obično nije ni praktično a ni moguće. On je počeo da gaji izvesna osećanja prema tebi. Da li je realno razmišljati da on jednostavno može da ignoriše ta osećanja i pretvara se kao da ničeg nije ni bilo? Zato, iako je očigledno bolje da se ponašate kao prijatelji, ako budete redovno razgovarali preko telefona ili provodili dosta vremena zajedno u društvu, to će verovatno samo povećati njegovu patnju. To bi značilo da se igraš s njegovim osećanjima, a to ne bi bilo ljubazno s tvoje strane.

Apostol Pavle je hrabrio hrišćane da ’govore istinu‘ jedan s drugim (Efešanima 4:25). To je možda teško, ali može oboma pomoći da nastavite sa svojim životom.

[Fusnote]

[Istaknuti tekst na 13. strani]

Ne možeš voleti baš svakoga

[Slika na 14. strani]

Kada izražavaš svoja osećanja budi jasna i direktna