Mladi pitaju...

Zašto je moj dečko tako grub prema meni?

„Moj dečko me često kritikuje zbog nekih beznačajnih stvari. Ipak, ja sam emotivno vezana za njega“ (Katarina). a

„Na licu se nije videla modrica, ali u srcu sam osećala užasnu bol“ (Andrea, koju je dečko ošamario).

TO JE dobro poznata priča: Devojka sreće mladića koji izgleda kao pravo oličenje šarma i ljubaznosti. Ali, on postepeno počinje da se menja. Nežne reči bivaju zamenjene zajedljivim primedbama i ponižavajućim kritikama. U početku, ona ne obraća pažnju, jer smatra da je to samo netaktično ali bezazleno zadirkivanje. Međutim, situacija postaje sve ozbiljnija i pretvara se u česte verbalne napade i izlive besa nakon kojih slede izrazi dubokog kajanja. Pošto se na neki način oseća odgovornom za loše postupanje svog mladića, devojka tiho pati, nadajući se da će se stvari promeniti nabolje. Ali, to se ne dešava. Naprotiv, on sve češće viče na nju. Jednom se toliko razbesneo da ju je čak grubo odgurnuo! Ona strahuje da će je sledeći put udariti. b

Mladić i devojka u čijoj vezi je zastupljeno verbalno ili fizičko zlostavljanje mogu biti izloženi neprestanom kritikovanju, uvredama, i izlivima besa. Da li se i ti suočavaš s tim? (Vidi okvir „Neki znakovi upozorenja“.) Ako je tvoj odgovor potvrdan, možda osećaš takvu duševnu bol i zbunjenost da jednostavno ne znaš šta da učiniš.

Takvi slučajevi uopšte nisu retki, kao što možda misliš. Istraživači procenjuju da se tokom zabavljanja oko 20 posto mladih suočava s nekim oblikom nasilja. Ako se u obzir uzme i verbalno zlostavljanje, ta procena se povećava na 80 posto. Nasuprot uobičajenom mišljenju, žrtve nisu samo žene. Prema jednoj britanskoj studiji o nasilju tokom zabavljanja, „skoro isti procenat muškaraca i žena“ žali se da ih partner maltretira. c

 Zašto u nekim vezama dolazi do maltretiranja? Šta možeš uraditi ako se nađeš u takvoj situaciji?

Usvojiti Božje gledište

Pre svega, moraš uvideti koliko je zlostavljanje ozbiljno u Božjim očima. Tačno je da su nesavršeni ljudi skloni tome da rečima ili postupcima povrede druge (Jakov 3:2). Osim toga, činjenica je da čak i ljudi koji se vole i imaju poverenja jedno u drugo ponekad imaju razmirice. Na primer, apostol Pavle i Varnava bili su zreli hrišćani. Pa ipak, jednom prilikom došlo je do ’žestokog izliva gneva‘ među njima (Dela apostolska 15:39). Stoga, ako se zabavljaš s nekim, moguće je da će se u vašoj vezi ponekad pojaviti napetost.

Nadalje, bilo bi nerealno očekivati da ti tvoj mladić nikada neće uputiti nijednu reč kritike. Uostalom, vi planirate da se venčate. Prema tome, ako mu smeta neka tvoja karakterna crta ili navika, zar nije lepo što želi da razgovara s tobom o tome? Istina, kritika ume da zaboli (Jevrejima 12:11). Ali, ako se daje iz ljubavi i na ljubazan način, to se ne može smatrati uvredljivim (Poslovice 27:6).

Međutim, sasvim je druga stvar vikanje, šamaranje, udaranje pesnicom ili vređanje. Biblija osuđuje „srdžbu, gnev, zloću, pogrdan govor“ (Kološanima 3:8). Jehova smatra ozbiljnim prestupom kad neko zloupotrebljava svoju „moć“ da bi ponižavao, zastrašivao ili tlačio druge (Propovednik 4:1; 8:9). U stvari, Božja Reč zapoveda muževima „da vole svoje žene kao svoja tela... jer niko nikada nije omrznuo svoje telo; nego ga hrani i neguje“ (Efešanima 5:28, 29). Muškarac koji se pogrdnim rečima obraća ženi kojoj se udvara, ili je maltretira, nije prikladan za bračnog druga. Istovremeno, on izaziva Jehovino neodobravanje!

Nisi ti kriva!

Zlostavljači često optužuju svoje žrtve tvrdeći da su one odgovorne za njihovo loše ponašanje. Stoga ponekad možeš pomisliti da si ti kriva što tvoj dečko tako besno reaguje. Međutim, njegov bes nema baš mnogo veze s tobom. Osobe koje zlostavljaju druge često potiču iz porodica u kojima se nasilje ili pogrdan govor smatraju normalnim. d U nekim zemljama na muškarca može uticati uobičajeno gledište na osnovu kog se od njega očekuje da dominira. Vršnjaci takođe mogu vršiti pritisak na mladića da bude mačo. Osim toga, ako mu nedostaje samopouzdanje, skoro sve što kažeš ili učiniš može ga navesti da se oseti ugroženim.

Šta god da je u pitanju, ti nisi odgovorna za nečije izlive gneva. Pogrdan govor i nasilno ponašanje ne mogu se ničim opravdati.

Gledaj na stvari iz drugog ugla

I pored toga što nisi kriva, možda treba da promeniš svoj način razmišljanja. Zašto? Primera radi, ako je devojka odrasla u okruženju gde su nasilje i uvredljiv govor uobičajeni, njoj grubost može izgledati kao nešto normalno. Umesto da joj takvo nehrišćansko ponašanje bude odvratno, ona ga može tolerisati — čak ga smatrati i privlačnim. Zaista, neke žrtve maltretiranja priznaju da ih ne privlače muškarci koji su previše fini. S druge strane, neke devojke žive u uverenju da će uticati na svog dečka da se promeni.

 Ako se nešto od ovoga može primeniti na tebe, potrebno je da se ’preobraziš obnavljanjem svog uma‘ (Rimljanima 12:2). Putem molitve, ličnog studija i dubokog razmišljanja dobro razmotri Jehovino gledište o zlostavljanju kako bi uvidela koliko je takvo ponašanje odvratno. Treba da shvatiš da ti ne zaslužuješ da te neko maltretira. Razvijanje skromnosti, to jest svesnosti svojih ograničenja, pomoći će ti da razumeš da ne možeš promeniti mladića koji je sklon izlivima besa. To je nešto što on sam treba da uradi! (Galatima 6:5).

Neke devojke podnose maltretiranje jer imaju nisko samopoštovanje. Katarina, koju smo spomenuli u uvodu, kaže: „Ne mogu da zamislim život bez njega, ne mogu da zamislim da ću sresti nekog boljeg.“ Druga devojka, Ema, kaže nešto slično o svom dečku: „Trpim batine jer je i to bolje nego da uopšte ne obraća pažnju na mene.“

Da li ovakva gledišta deluju kao dobar temelj za uspešnu vezu? Osim toga, da li zaista možeš voleti drugu osobu ako ne voliš sebe? (Matej 19:19). Radi na tome da stekneš ispravnu meru samopoštovanja. e To nećeš uspeti da ostvariš sve dok podnosiš maltretiranje. Devojka po imenu Irena iz iskustva zna da zlostavljanje „može osobu potpuno lišiti samopoštovanja“.

Suočavanje sa istinom

Nekim mladim osobama može biti teško da priznaju da je veza u kojoj se nalaze štetna po njih, posebno ako su razvili snažna romantična osećanja. Ali, nemoj zatvarati oči pred istinom. Jedna biblijska poslovica kaže: „Mudri vidi zlo i uklanja se, prosti [„neiskusni“, NW] navaljuju i naleću u kaznu“ (Poslovice 22:3). Devojka po imenu Ana, kaže: „Kada si zaljubljena, postaješ skoro slepa, i vidiš samo dobre osobine svog dečka.“ Međutim, ako je on grub prema tebi, važno je da ga vidiš u ispravnom svetlu. Ukoliko ti preti ili te omalovažava, to znači da postoji ozbiljan problem. Nemoj pokušavati da potisneš svoja osećanja, opravdaš njegovo ponašanje ili kriviš sebe za to. Iskustvo pokazuje da se zlostavljanje, ukoliko se ne prekine, s vremenom pogoršava. Tvoja dobrobit mogla bi da bude ozbiljno ugrožena!

Naravno, najbolje bi bilo uopšte ne ulaziti u vezu s nekim kome nedostaje samokontrola (Poslovice 22:24). Zato, ako neko koga ne poznaješ dobro želi da se viđa s tobom, bilo bi mudro da se raspitaš o njemu. Možeš predložiti da se najpre družite u prilikama kada je prisutno više osoba. To će ti pomoći da ga upoznaš, ne upuštajući se prebrzo u romantičnu vezu. Obrati pažnju na sledeće stvari: Ko su njegovi prijatelji? Koju vrstu muzike, filmova, kompjuterskih igara i sportova voli? Da li se iz razgovora s njim može zaključiti da ceni duhovne stvari? Razgovaraj sa osobama koje ga poznaju, kao što su starešine iz njegove skupštine. Oni će ti reći da li drugi ’o njemu dobro govore‘, kao o zreloj osobi koja se pobožno vlada (Dela apostolska 16:2).

Ali šta možeš učiniti ako si već u vezi s mladićem koji te maltretira? Naredni članak iz ove serije pružiće odgovor na to pitanje.

[Fusnote]

[Okvir na 21. strani]

Neki znakovi upozorenja

◼ On često sa omalovažavanjem govori o tebi, tvojoj porodici ili prijateljima, bilo da ste sami ili u društvu

◼ Uglavnom se ne obazire na tvoje želje i osećanja

◼ Pokušava da kontroliše tvoj život u svakom pogledu, insistirajući da uvek zna gde se nalaziš i donoseći odluke umesto tebe

◼ Često viče na tebe, gura te ili ti preti

◼ Pokušava da te navede na neprikladne izraze naklonosti

◼ Skoro uvek brineš da li će ga neki tvoj postupak iznervirati

[Slika na 20. strani]

Neprestano kritikovanje ili uvrede ukazuju na to da u vezi postoji ozbiljan problem