Mladi pitaju. . .

Šta da učinim ako me dečko maltretira?

„Danas sam prvi put dobila batine od svog dečka. Iako mi se izvinio, ne znam šta da uradim“ (Sandra). a

„SKORO svaka peta studentkinja izjavljuje da je doživela fizičko i/ili seksualno zlostavljanje tokom zabavljanja“, piše u jednom članku u časopisu The Journal of the American Medical Association. U okviru jedne ankete koja je izvršena u Nemačkoj, među mladima između 17 i 20 godina, više od 25 posto devojaka reklo je da su na polni odnos bile prisiljene putem fizičkog ili verbalnog pritiska, ili pomoću droge ili alkohola. Prema anketi koja je sprovedena u Sjedinjenim Državama, 40 posto anketiranih tinejdžera videlo je kako njihovi školski drugovi „verbalno napadaju i vređaju osobu s kojom se zabavljaju“. b

Kao mlada osoba, da li nameravaš da stupiš u brak s nekim ko te vređa, viče na tebe ili te omalovažava, ponekad te gurne ili ošamari? Kao što je rečeno u prethodnom članku iz ove serije, takvo zlostavljanje je česta pojava, što je zaista zabrinjavajuće. c Takođe je objašnjeno da Jehova Bog ne odobrava uvredljiv govor ili nasilno ponašanje, kao i da žrtve ne treba da prihvate to kao nešto normalno niti da smatraju sebe krivima (Efešanima 4:31). Pa ipak, nije lako doneti odluku šta da se učini u takvoj situaciji. Uprkos lošem ponašanju tvog dečka, možda još uvek gajiš snažna osećanja prema njemu. Ili, što je još gore, možda strahuješ od toga kako će on reagovati ako mu kažeš da ti smeta takvo ponašanje. Šta treba da uradiš?

Proceni situaciju

Pre svega, treba smireno i objektivno da razmisliš o onome što se dešava (Propovednik 2:14). Da li si zaista žrtva verbalnog zlostavljanja? Da li se tvoj mladić namerno ophodi s tobom na uvredljiv način, ili je samo ’lakomisleno [„nepromišljeno“, NW] govorio‘? (Poslovice 12:18). Koliko često se to događa? Da li se samo jednom desilo, tako da se ne moraš obazirati na to? Ili mu je prešlo u naviku da ti se obraća omalovažavajućim i uvredljivim rečima?

Ako nisi sigurna da možeš realno proceniti situaciju, razgovaraj s nekim — ne s nekim tvojih godina, već sa starijom i zrelijom osobom. Možda se možeš poveriti roditeljima ili nekoj zreloj suhrišćanki. Takav razgovor će ti pomoći da utvrdiš da li  preuveličavaš stvari, ili zaista postoji ozbiljan problem.

Ukoliko to možeš učiniti bez straha da ćeš biti povređena, razgovaraj sa svojim dečkom o tome (Poslovice 25:9, DK). Mirno mu objasni kako njegovo ponašanje utiče na tebe. Reci mu konkretno šta te je povredilo. Postavi jasne granice u vezi s tim šta nećeš tolerisati. Obrati pažnju na njegovu reakciju. Da li se ne obazire na ono što kažeš ili se još više razbesni? Time jasno pokazuje da ne namerava da se promeni.

Međutim, šta ako on ponizno reaguje i pokaže da se istinski kaje? U tom slučaju postoji mogućnost da se veza sačuva. Pa ipak, budi oprezna! Često se dešava da oni koji verbalno zlostavljaju druge, nakon što nekom nanesu bol, biranim rečima mole za oproštaj, ali ponavljaju svoje uvrede čim se sledeći put osete isprovocirano. Vreme će pokazati koliko iskreno tvoj dečko želi da se promeni. Jedan dobar pokazatelj da to ozbiljno namerava jeste njegova spremnost da se obrati hrišćanskim starešinama za pomoć (Jakov 5:14-16).

Dobro je da shvatiš da su ’svi sagrešili i ne dostižu Božju slavu‘ (Rimljanima 3:23). Nemoguće je naći nekoga ko je savršen. Svi bračni parovi će u izvesnoj meri imati „nevolju u telu“ zbog nesavršenosti (1. Korinćanima 7:28). Na kraju krajeva, ti treba da odlučiš da li možeš biti srećna s njim uprkos manama koje ima. I u tom slučaju, najbolje je da sačekaš da prođe izvesno vreme pre nego što doneseš odluku.

Šta da učiniš ako si žrtva nasilja

Međutim, sasvim drugačija situacija je kada uvredljiv govor prate izlivi gneva i vulgarne reči ili pretnje nasiljem ili ako doživljavaš fizičko zlostavljanje, kao što je guranje ili šamaranje. To ukazuje na ozbiljan nedostatak samokontrole, usled čega se stvari lako mogu pogoršati i preći u još teže nasilje.

Pre svega, za nevenčane parove je najmudrije da izbegavaju da budu sami. Ali ako si sama s mladićem koji se razbesneo, nemoj ’vraćati zlo za zlo‘ (Rimljanima 12:17). Imaj na umu da „blag odgovor utišava jarost, a reč preka srdnju izaziva“ (Poslovice 15:1). Ostani smirena. Zamoli ga da te otprati kući. Ako je potrebno, jednostavno se okreni i idi, ili beži od njega!

Šta devojka treba da uradi ako mladić pokušava da je prisili na polni odnos? Naravno, mudro je da par od samog početka veze postavi jasne granice u izražavanju naklonosti (1. Solunjanima 4:3-5). Ako mladić vrši pritisak na devojku da prekrši biblijska načela, ona treba da mu jasno i odlučno stavi do znanja da to neće učiniti (Postanje 39:7-13). „Nipošto nemoj pristati na to“, upozorava Ana, koja je popustila pod takvim pritiskom. „Čuvaj svoje dostojanstvo. Molim te, nemoj napraviti takvu grešku, bez obzira na to koliko ga voliš!“ Ako se ne bude obazirao na tvoje odbijanje, reci mu da ćeš svaki daljnji pokušaj smatrati silovanjem. Ako te uprkos tome ne ostavi na miru, zovi u pomoć i pokušaj da se odbraniš kao što bi učinila da se radi o bilo kom siledžiji. d

U oba slučaja, prikladan je biblijski savet iz Poslovica 22:24: „Ne druži se s čovekom gnevljivim, nemoj ići sa nasilnikom“. Uopšte nisi obavezna da ostaneš u vezi s nekim ko te zlostavlja. Naravno, jasno je da bi bilo veoma nemudro da budeš sama s nasilnim mladićem kad želiš da mu saopštiš da raskidaš s njim. Najbolje bi bilo da kažeš svojim roditeljima  šta se dešava. Sasvim je prirodno što će oni biti ljuti i uznemireni zbog njegovog grubog ponašanja prema tebi. Ali oni ti mogu pomoći da odlučiš koje ćeš daljnje korake preduzeti. e

Nastojanje da ga promeniš

Bilo kako bilo, nije tvoja odgovornost da menjaš svog dečka. Irena priznaje: „Pošto ga voliš, ti misliš da ćeš uspeti da mu pomogneš. Ali, ti to jednostavno ne možeš.“ Nešto slično kaže i Nela: „Još uvek se nadam da ću uspeti da ga promenim.“ Činjenica je da samo on može ’obnoviti svoj um‘ i promeniti se (Rimljanima 12:2). A to je dugotrajan proces koji zahteva izuzetno veliki trud.

Stoga, budi odlučna. Nemoj mu dozvoliti da na bilo koji način manipuliše tvojim emocijama. Koliko god je moguće, drži se što dalje od njega — emocionalno i fizički. Nemoj dozvoliti da te ubeđuje, preklinje, ili da ti preti kako bi te naveo da ponovo budeš s njim. Kad je Irena raskinula s dečkom koji je bio nasilan, on je pretio da će se ubiti. Naravno, takvoj osobi je potrebna pomoć, ali ne tvoja pomoć. Najbolji način da mu pomogneš jeste da se odlučno odupreš nehrišćanskom ponašanju. Ako on želi da se promeni, neka se sam obrati nekom za pomoć.

Međutim, ima onih koji veruju da će brak rešiti problem. Jedan istraživač kaže: „Žene koje se udaju za mladiće koji su ih zlostavljali tokom zabavljanja i muškarci koji se ožene devojkama koje su se tako ponašale, obično se iznenade kad otkriju da se njihov partner i dalje nasilno ponaša. Mnogi ljudi veruju u mit da svi takvi problemi nestaju nakon venčanja. Nemojte verovati u to.“ Činjenica je da se fizičko zlostavljanje koje započne tokom zabavljanja obično nastavi u braku.

Biblija kaže: „Mudri vidi zlo i uklanja se, prosti [„neiskusni“, NW] navaljuju i naleću u kaznu“ (Poslovice 22:3). Mora se priznati da je teško raskinuti s nekim do koga ti je stalo. Ali daleko je teže biti zarobljen u braku punom nasilja. Osim toga, nemoj se plašiti da nikad nećeš naći odgovarajućeg bračnog druga. S obzirom na iskustvo koje si imala nastojaćeš da pronađeš osobu koja je blaga, ljubazna i ispoljava samokontrolu.

Lečenje emocionalnih ožiljaka

Ukoliko si žrtva verbalnog ili fizičkog zlostavljanja to može veoma štetno delovati na tebe. Marija, devojka koja je to doživela, savetuje: „Potraži pomoć — odmah reci nekom. Mislila sam da mogu sama rešiti problem, ali pomoglo mi je to što sam razgovarala s drugima.“ Poveri se svojim roditeljima, zrelom prijatelju u koga imaš poverenja ili hrišćanskom starešini. f

Nekima je pomoglo što su se posvetili korisnim aktivnostima kao što su čitanje izgrađujućeg štiva, bavljenje sportom ili nekim hobijem. „Meni je najviše značilo proučavanje Biblije i prisustvovanje hrišćanskim sastancima“, priseća se Irena.

Jasno je da Jehova ne odobrava zlostavljanje, bilo verbalno ili fizičko. Uz njegovu pomoć, možeš se zaštititi od toga da postaneš žrtva maltretiranja.

[Fusnote]

[Slika na 24. strani]

Zlostavljanje koje započne tokom zabavljanja obično se nastavlja u braku

[Slika na 25. strani]

Nemoj dozvoliti da te tvoj mladić prisili na neprikladno izražavanje naklonosti