Dobri prijatelji loši prijatelji

JEDNA mlada žena koju ćemo zvati Sara doživela je neprijatno iskustvo. Ispostavilo se da je čovek koga je smatrala prijateljem ubica. ’Ako je neko kome sam verovala mogao da učini tako nešto, kako sada uopšte nekom da verujem?‘, pitala je. Osoba kojoj se Sara poverila pitala ju je da li je pre toga znala kakva je merila vrednosti u životu taj čovek imao. „Kako to misliš?“, odgovorila je. Sara nije znala ni šta se podrazumeva pod ’vrednostima‘. A ti? Da li ti znaš kakva su merila vrednosti tvojih prijatelja?

Kao što pokazuje Sarino iskustvo, odgovor na to pitanje doslovno može značiti život ili smrt. Biblijska poslovica kaže: „Ko s mudrima ide, taj postaje mudar, ali zlo prolazi ko se s bezumnima druži“ (Poslovice 13:20). Pa ipak, mnogi poput Sare biraju prijatelje samo na osnovu toga da li se dobro slažu, to jest kako se osećaju u njihovom društvu. Naravno, mi volimo da budemo s ljudima s kojima nam je lepo. Ali, ako je to jedino na šta se oslanjamo prilikom izbora prijatelja i ako malo ili uopšte ne razmišljamo o osobinama tih ljudi, mogli bismo doživeti veliko razočaranje. Kako možeš  odrediti da li osoba ima dobra merila vrednosti?

Potreba za visokim moralnim vrednostima

Pre svega, moramo sami imati ispravna merila vrednosti. Moramo znati šta je dobro a šta loše, i stalno se čvrsto držati visokih moralnih merila. Još jedna biblijska poslovica glasi: ’Gvožđe se gvožđem oštri, tako čovek oštri lice prijatelja svoga‘ (Poslovice 27:17, DK). Kada u prijateljstvo unesemo moralnu snagu poput gvožđa, možemo pomoći jedni drugima da napredujemo, a naše veze prijateljstva sve više će jačati.

Pakom iz Francuske kaže: „Za mene je pravi prijatelj onaj ko je spreman da me sasluša i da ljubazno priča sa mnom, ali i da me opomene kada radim nešto nepromišljeno.“ Da, bez obzira na godine, naši najbolji prijatelji su oni koji nam pomažu da ostanemo na pravom putu i ispravljaju nas ako počnemo da radimo nešto nemudro. Biblija kaže: „Udarci prijatelja vernost mu pokazuju“ (Poslovice 27:6). Da bismo se moralno i duhovno izgrađivali, moramo se družiti sa onima koji vole Boga i koji se pridržavaju njegovih merila. „Pošto sam se u školi jedino ja pridržavala hrišćanskih vrednosti i uverenja“, priseća se Selin iz Francuske, „shvatila sam koliko je važno imati prave prijatelje u hrišćanskoj skupštini. Oni mi pružaju ogromnu podršku da zadržim ravnotežu.“

Procenjivanje potencijalnih prijatelja

Ako bi želeo da se sprijateljiš s nekom osobom koju si upoznao, možeš se pitati: ’Ko su njeni prijatelji?‘ Najuži krug njenih prijatelja mnogo govori o njoj samoj. Isto tako, kako na nju gledaju zrele i mudre osobe u vašoj sredini? Nadalje, dobro je razmisliti o tome kako se potencijalni prijatelji ponašaju ne samo prema nama, već i prema drugima, posebno onima od kojih nemaju neku korist. Ako dobre osobine, kao što su poštenje, besprekornost, strpljenje i obzirnost, nisu očigledne u ophođenju sa svima, šta ti garantuje da će ta osoba biti drugačija prema tebi?

Da bismo razumeli nečiji karakter, potrebno je strpljenje i umeće, kao i vreme za posmatranje osobe u svakodnevnom životu. Biblija kaže: „Duboke su vode namere srca čovečjeg, al’ razuman čovek ume da ih crpi“ (Poslovice 20:5). Sa potencijalnim prijateljima treba da razgovaramo o ozbiljnim temama koje otkrivaju njihovu pravu ličnost, motive i, naravno, merila vrednosti. Kakve su oni osobe? Da li su ljubazni ili neosetljivi? Pozitivni i  veseli ili negativni i cinični? Velikodušni ili sebični? Pouzdani ili nelojalni? Ako neko kritikuje druge pred tobom, šta će ga sprečiti da pred drugima priča negativno o tebi? „Usta govore ono čega je srce puno“, rekao je Isus (Matej 12:34). Zato je važno da zapažamo o čemu drugi govore.

Najvažnije što treba da vas veže

Neki misle da njihovi prijatelji moraju imati potpuno isti ukus kao i oni. Jedan dečak je odlučno rekao: „Nikada ne bih mogao da se družim s nekim ko ne voli kolač sa sirom.“ Tačno je da prijatelji treba da imaju dovoljno toga zajedničkog kako bi mogli razumeti jedni druge i najbolje je ako imaju iste moralne i duhovne vrednosti. Ali ne moraju imati isti karakter ili poreklo. Drugačije iskustvo čak može učvrstiti prijateljstvo i oboma biti od velike koristi.

Dva istaknuta primera trajnog prijateljstva nalazimo u Bibliji, i to između Jonatana i Davida, i između Rute i Nojemine. Njihova prijateljstva su se zasnivala na odanosti Bogu i na pridržavanju njegovih načela. a Treba istaći da su u oba slučaja savladane velike razlike u godinama i poreklu. Stoga iz tih primera možemo još nešto naučiti: Kao prijatelji, i mladi i stariji mogu mnogo toga da pruže jedni drugima.

Izvući korist iz razlike u godinama

Kada među našim prijateljima ima i starijih i mlađih osoba, to nas čini bogatijima. Razmotri šta su neki mladi rekli na osnovu ličnog iskustva.

Manuela (Italija): „Pre izvesnog vremena sprijateljila sam se s jednim bračnim parom. Otvorila sam im se i stvarno sam srećna što su i oni učinili isto. Nisu me potcenili zbog toga što sam mlada. To me je podstaklo da im se približim. Prijateljstvo s njima puno mi pomaže kada se suočim s nekim problemom. Videla sam da mi, kada razgovaram o svojim problemima sa vršnjacima, drugarice  ponekad daju pomalo nepromišljene savete. Ali moji stariji prijatelji su iskusni, imaju razumevanja i određenu ravnotežu koju mi mladi još uvek nismo uspeli da uspostavimo. Uz njihovu pomoć donosim bolje odluke.“

Zulejka (Italija): „Na druženja ne zovemo samo mlade. Primetila sam da su takve prilike ohrabrujuće za sve, kako za mlade tako i za starije. Lepo nam je jer svako ima neko drugačije gledište.“

I vi stariji možete pokazati zanimanje za mlade. Kao što se vidi iz prethodnih izjava, mnogi mladi veoma cene vaše veliko iskustvo i uživaju u vašem društvu. Amelija, udovica koja ima preko 80 godina, kaže: „Preuzimam inicijativu kako bih se družila s mladima. Njihova energija i živahnost prosto me podignu!“ Dobri rezultati takvog uzajamnog ohrabrenja mogu biti dalekosežni. Mnogi mladi ljudi smatraju da su za njihov uspeh uveliko zaslužni njihovi prijatelji koji su bili nešto stariji i koji su im služili kao primeri i davali im dobre savete.

Kako učvrstiti prijateljstva

Da bi uživao u dobrim prijateljstvima, ne moraš obavezno sklapati nova. Ako već imaš dobro društvo, zašto ne bi razmislio šta možeš uraditi da bi učvrstio prijateljstvo s tim osobama? Dugogodišnji prijatelji posebno su dragoceni i tako treba i da se ophodimo prema njima. Nikada nemoj uzimati njihovu vernost zdravo za gotovo.

Posebno zadrži na umu da prava sreća, kao i pravo prijateljstvo, dolazi kada daješ sebe, svoje vreme i svoja sredstva. Nagrade su više nego vredne truda i žrtava koje podnosiš. Međutim, ako prilikom izbora prijatelja misliš samo na sebe, nikada nećeš dobiti te nagrade. Stoga, kada nameravaš da se sprijateljiš s nekim, nemoj svoj izbor ograničiti samo na one kojima se diviš ili od kojih možeš imati koristi. Približi se i onima koje su drugi možda prevideli ili koji i sami teško sklapaju prijateljstva. Gaela iz Francuske kaže: „Kada se dogovaramo da zajednički nešto radimo, setimo se nekih mladih koji su usamljeni i pozivamo ih da nam se pridruže. Kažemo im: ’Šta ćeš kod kuće sam?! Hajde s nama. Bolje ćemo se upoznati‘“ (Luka 14:12-14).

S druge strane, kada neko ko ima dobre osobine želi da se sprijatelji s tobom, nemoj ga brzopleto odbiti. Eliza iz Italije kaže: „Mogao bi postati pomalo ogorčen kada osetiš da te drugi izbegavaju. Mogao bi pomisliti: ’Pa, prijateljstva mi i ne znače baš toliko.‘ Zato se povučeš, postaješ usamljen i koncentrišeš se samo na sebe. Umesto da se okreneš drugima, ti postaviš zid.“ Nemoj dozvoliti neosnovanim strahovima i sebičnim težnjama da te odvrate od sticanja prijatelja. Otvori se. Treba da budemo duboko zahvalni kada drugi pokažu da im je stalo do nas tako što žele da nam budu prijatelji.

Ti možeš imati prave prijatelje

Za sticanje pravih prijatelja potrebno je više od želje, čekanja i čitanja štiva poput ovog. Kada učimo da sklapamo prijateljstva, to je kao kada učimo da vozimo bicikl. Ne možemo uspeti u tome ako se samo bavimo teorijom. Moramo i praktično probati, pa čak i ako bi to značilo da ćemo nekoliko puta doživeti neuspeh. Biblija pokazuje da su međuljudski odnosi najjači kada se zasnivaju na prijateljstvu s Bogom. Ali Bog ne može da blagoslovi našu želju da steknemo prijatelje ako se ne trudimo. Da li si odlučan da imaš prave prijatelje? Ne odustaj! Moli Boga za pomoć, nesebično preuzmi inicijativu i budi prijatelj.

[Fusnota]

 [Okvir/Slika na 11. strani]

Neki saveti za roditelje

Poput mnogih drugih pouka, i pouka o prijateljstvima se dobija u kući. U krugu porodice će se najbolje udovoljiti većini potreba malog deteta za društvom. Čak i u takvim idealnim okolnostima, kontakt s drugima snažno utiče na detetovo razmišljanje, osećanja i ponašanje. Na primer, uzmite u obzir koliko brzo mnoga deca imigranata uče novi jezik i to samo zahvaljujući druženju s drugom decom.

Kao roditelji, vi imate prednost da pomažete svojoj deci da mudro biraju svoje društvo. Deca i tinejdžeri još uvek nisu potpuno sposobni da bez roditeljskog saveta procene druge. Međutim, tu postoji problem. Mnogi mladi su prisniji sa vršnjacima nego sa roditeljima ili drugim zrelim osobama.

Neki stručnjaci smatraju da jedan od razloga zbog kojih se tinejdžeri za savet radije obraćaju vršnjacima nego roditeljima jeste taj što mnogi roditelji nisu sigurni kakvo moralno vođstvo da pruže. Roditelji moraju preuzeti odgovornost koju su dobili od Boga da dopru do srca dece i da uvek budu zainteresovani za njih (Efešanima 6:1-4). Ali kako? Porodični savetnik dr Ron Tafel daje savete mnogim roditeljima koji ne znaju kako da izađu na kraj sa svojom decom tinejdžerskog uzrasta. On piše da se mnogi od njih „vode savetima o odgajanju dece kojima ih zasipaju mediji“, umesto da stvarno odgajaju decu. Zašto roditelji to rade? Zato što „ne poznaju rođenu decu dovoljno dobro da bi mogli imati normalan odnos s njima.“

Ali, uopšte ne mora da bude tako. Roditelji moraju biti svesni da će deca, ukoliko ne dobijaju kod kuće ono što im treba, sigurno to potražiti kod svojih prijatelja. A šta je to što im treba? „To je ono što je mladima oduvek bilo potrebno: pažnja, cenjenje, osećaj sigurnosti, jasno postavljena pravila i očekivanja, kao i osećaj pripadnosti“, kaže dr Tafel. „Tragedija našeg vremena jeste u tome što većina tinejdžera ne misli da su im te osnovne potrebe zadovoljene u društvu odraslih i što se u okviru porodice ne osećaju da su ’na svome‘.“

Kako možete pomoći deci da steknu dobre prijatelje? Prvi korak jeste da preispitate svoj način života i svoja prijateljstva. Da li su način života i ciljevi koje imate vi i vaši prijatelji plemeniti i nesebični? Da li su duhovni, ili materijalistički? „Dela govore više od reči. Deca posmatraju vas, vaše prijatelje i njihovu decu, i sklona su da razvijaju stavove i da postupaju u skladu sa onim što su videla“, zapaža Daglas, hrišćanski starešina i otac.

Čak i mnoge životinje instinktivno štite mlade, pri čemu se često bore sa opasnim grabljivcima. Jedan stručnjak za medvede kaže: „Medvedice su čuvene po tome što štite mladunce od svega što bi moglo da ih ugrozi.“ Zar ljudi ne bi trebalo da čine još više za svoju decu? Ruben iz Italije kaže: „Moji roditelji su razgovarali sa mnom na temelju Pisma. Pomogli su mi da razumem da je bolje da se ne družim s nekim osobama. Moja prva reakcija je bila: ’Pazi, molim te! Ne mogu ni sa kim da se družim!‘ Ali, kasnije sam shvatio da su bili u pravu i zahvaljujući njihovom strpljenju bio sam zaštićen.“

Isto tako, vodite sa sobom decu kada se družite s osobama koje su dobar primer i koje će im pomoći da postave vredne ciljeve. Fransis je uspešan i srećan mladić. On se priseća: „Majka je primetila da se mi deca slabo družimo s drugima. Zato je u goste zvala prijatelje koji su bili u punovremenoj službi. Tako smo ih, upravo u našem domu, dobro upoznali i sprijateljili se s njima.“ Zahvaljujući takvom zalaganju roditelja, porodica može postati kolevka u kojoj će dobra prijateljstva jačati i rasti.

[Slika na 9. strani]

Zapažaj kako se ponašaju osobe koje želiš za prijatelje

[Slika na 10. strani]

Prijateljstva temeljena na nesebičnosti jačaju uprkos razlici u godinama i poreklu