Zadovoljiti potrebu za prijateljstvom

„USAMLJENOST nije bolest“, stoji u knjizi In Search of Intimacy. „Usamljenost je normalna reakcija... prirodni znak da nam nedostaje društvo.“ Baš kao što nas glad tera da uzmemo hranljiv obrok, tako bi osećanje usamljenosti trebalo da nas podstakne da potražimo dobre prijatelje.

Ipak, kao što zapaža mlada Francuskinja po imenu Jael, „neki izbegavaju svaki kontakt s drugima“. Ali time što se izolujemo, bez obzira iz kog razloga, ne možemo rešiti nijedan problem i sigurno ćemo se osećati još usamljenije. Biblijska poslovica kaže: „Samovoljan [„Onaj ko se izoluje“, NW] traži što je njemu drago, i ljuti se na sve što je god razumno“ (Poslovice 18:1). Stoga najpre treba da postanemo svesni potrebe za prijateljstvom, a zatim da budemo odlučni da uradimo nešto povodom toga.

Preduzmi konkretne korake

Umesto da sažaljevaš sebe ili da čak zavidiš onima koji imaju više prijatelja ili možda bolje prijatelje, zašto ne razviješ pozitivan stav poput Manuele iz Italije? Ona kaže: „Naročito kao tinejdžer osećala sam se zapostavljenom. Da bih savladala to osećanje, posmatrala sam one koji imaju bliske prijatelje. Zatim sam se trudila da razvijem dobre osobine koje oni imaju, da postanem prijatnija osoba.“

Jedan praktičan korak jeste da brineš o sebi kako u fizičkom, tako i u svakom drugom pogledu. Zdrava ishrana, dovoljno odmora i umereno vežbanje pomoći će ti da dobro izgledaš i da se tako i osećaš. Kada si uredan, čist i lepo odeven, ne samo što će drugi hteti da se druže s tobom, već će ti to pružiti i zdravu meru samopoštovanja. Međutim, nemoj pasti u zamku preterane brige o svom izgledu. „Moderna garderoba nimalo ne pomaže u sticanju pravih prijatelja“, kaže Gaela iz Francuske. „Dobri ljudi gledaju na to kakav je neko kao osoba.“

Uostalom, naše najdublje misli i osećanja utiču na naš govor, pa čak i na izgled. Da li imaš pozitivan pogled na život? Ako imaš, tada ćeš imati i vedar izraz lica. Prirodan osmeh je nešto najprivlačnije što možeš imati i, kako objašnjava stručnjak za analiziranje govora tela Rodžer Akstel, „uvek pozitivno deluje“ i „retko kad se pogrešno tumači“. a Dodaj tome dobar  smisao za humor i ljudi će ti sami prilaziti.

Ne zaboravi da dobre osobine dolaze iznutra. Zato puni um i srce korisnim, pozitivnim mislima i osećanjima. Čitaj o interesantnim i smisaonim temama, na primer o zbivanjima u svetu, različitim kulturama, prirodnim pojavama. Slušaj muziku koja podiže raspoloženje. Međutim, pazi da te televizija, filmovi i romani ne odvuku od stvarnosti. Prijateljski odnosi koje možemo videti na filmskom platnu nisu iz stvarnog života, već su proizvod nečije mašte.

Otvori srce!

Zulejka, koja živi u Italiji, priseća se: „Kad sam bila mlađa, bila sam stidljiva i teško sam sklapala prijateljstva. Ali znala sam da ako želim da imam prijatelje, moram preuzeti inicijativu, pričati o sebi i upoznati druge.“ Da, moramo se otvoriti da bismo stekli prave prijatelje, i dozvoliti im da nas stvarno upoznaju. Za pravo prijateljstvo takva komunikacija i razmena mišljenja daleko su važniji od dobrog izgleda ili šarma. „Osobe koje imaju dugogodišnje prijatelje mogu biti povučene ili društvene, mlađe ili starije, nezanimljive ili interesantne, neugledne ili privlačne; ali sve one imaju nešto zajedničko, a to je iskrenost“, zapaža savetnik dr Alan Loj Makginis. „Takve osobe su na neki način prozirne jer dozvoljavaju drugima da vide šta im je u srcu.“

To ne znači da treba svakome da pričaš o svojim osećanjima ili da onima s kojima nisi naročito blizak otkrivaš svoje najdublje tajne. Ali to znači da postepeno treba da otkrivaš ono što zaista misliš i osećaš. Mikela iz Italije, kaže: „Isprva sam krila osećanja. Morala sam da se promenim, da se potrudim da budem otvorenija, jer tako moji prijatelji mogu da razumeju šta osećam i da mi se još više približe.“

Ipak, čak i ako si po prirodi društven, potrebno je vreme i upoznavanje da bi se izgradilo uzajamno poverenje. U međuvremenu, nastoj da ne brineš previše o tome šta drugi mogu misliti o tebi. Eliza iz Italije se priseća: „Moj problem je bio u tome što sam se svaki put kada sam htela nešto da kažem bojala da neću uspeti lepo da se izrazim. Ali onda sam pomislila: ’Ako su mi stvarno prijatelji, razumeće me.‘ Tako, čak kad bih rekla nešto pogrešno, smejala sam se na svoj račun i svi su se smejali sa mnom.“

Stoga, opusti se! Budi to što jesi. Gluma nimalo ne pomaže. „Osoba je najprivlačnija kada je prirodna“, napisao je porodični savetnik Aleksander Magun. Oni koji su zaista srećni ne moraju da se pretvaraju ili da se trude da ostave utisak na druge. U pravom prijateljstvu možemo uživati samo ako smo iskreni. Isto tako treba da dozvolimo drugima da budu ono što jesu. Srećni ljudi prihvataju druge onakve kakvi jesu i ne uznemiravaju se oko sitnih mana. Oni ne smatraju da moraju prevaspitati prijatelje kako bi udovoljili nekim njihovim unapred formiranim gledištima. Nastoj da budeš vedra osoba koja ne kritikuje druge.

 Da bi imao prijatelje, budi i sam prijatelj

Postoji jedan još važniji, ključni faktor. Pre skoro 2 000 godina, Isus je pokazao da je tajna uspeha u svim međuljudskim odnosima nesebična ljubav. Poučavao je: „Kako želite da ljudi čine vama, tako činite i vi njima“ (Luka 6:31). Ta pouka je postala poznata kao Zlatno pravilo. Da, jedini način za sticanje pravih prijatelja jeste da i sam budeš nesebičan prijatelj. Drugim rečima, da bi imao prijatelje, budi i sam prijatelj. Da bi prijateljstvo bilo čvrsto, ono se mora zasnivati više na davanju nego na primanju. Moramo biti spremni da potrebe drugih stavimo ispred sopstvenih želja i udobnosti.

Ranije citirana Manuela zapaža: „Baš kao što je Isus rekao, prava sreća proističe iz davanja. Osoba koja prima je srećna, ali je još srećniji onaj koji daje. Možemo davati ako jednostavno pitamo prijatelje kako su, ako se trudimo da razumemo u kakvim problemima se nalaze i ako nastojimo da im koliko možemo pomognemo i pre nego što nas oni zamole za to.“ Stoga, zanimaj se za druge, uključujući i prijatelje koje već imaš. Ojačaj vaš odnos. Nemoj žrtvovati prijateljstvo zarad manje vrednih ciljeva koji donose manje zadovoljstva. Prijatelji zaslužuju da im poklonimo vreme i pažnju. Ruben iz Italije kaže: „Veoma je važno odvajati vreme za sklapanje i negovanje prijateljstava. Pre svega, potrebno je vreme da bi neko postao dobar slušač. Svi se možemo poboljšati u slušanju i pokazivanju zanimanja za ono što drugi kažu tako što im nećemo upadati u reč.“

Pokazuj poštovanje prema drugima

Još jedan važan činilac srećnih, dugotrajnih prijateljstava jeste međusobno poštovanje. To uključuje pokazivanje obzirnosti prema osećanjima drugih. Ti želiš da tvoji prijatelji budu taktični i pažljivi kada vam se ukus ili mišljenje razlikuje, zar ne? Zar ne bi trebalo da se i ti prema njima ophodiš na isti način? (Rimljanima 12:10).

Poštovanje prema prijateljima pokazujemo i time što nismo previše zahtevni. Pravi prijatelji nisu ljubomorni, a ni posesivni. U 1. Korinćanima 13:4, Biblija navodi: „Ljubav nije ljubomorna.“ Zato, nije dobro da svoje prijatelje želiš samo za sebe. Ako se oni poveravaju drugima, nemoj se vređati niti ih zbog toga izbegavati. Shvati da svi treba da razvijamo prijateljstva s drugima. Dozvoli svojim prijateljima da i oni to učine.

Uzmi u obzir i to da je tvojim prijateljima, bilo da su samci ili u braku, potrebno vreme za njihovu privatnost. Iako ne treba da se ustežeš da pokažeš interesovanje za druge, budi uravnotežen i obziran. Nemoj  doprineti tome da tvoji prijatelji ne žele više da provode vreme s tobom. Biblija upozorava: „Prag bližnjega svoga retko kad prelazi, da mu ne dosadiš, da ne omrzne na te“ (Poslovice 25:17).

Ne očekuj savršenstvo

Naravno, kada ljudi žele da se bolje upoznaju, oni osim vrlina uviđaju i tuđe slabosti. Pa ipak, ne treba da dozvolimo da nas to spreči u sklapanju prijateljstava. „Neki očekuju previše od budućih prijatelja“, kaže Pakom iz Francuske. „Žele da oni imaju samo pozitivne osobine, a to je nemoguće.“ Niko od nas nije savršen, te stoga nemamo pravo ni od koga da očekujemo savršenstvo. Mi očekujemo od svojih prijatelja da nas prihvate uprkos našoj nesavršenosti i da nam ne uzimaju za zlo propuste koje činimo. Onda ni mi ne treba da tražimo njihove propuste tamo gde ih nema niti da ih preuveličavamo, zar ne? Književnik Denis Prager nas podseća: „Prijatelji bez mane (to jest, oni koji se nikada ne žale, koji nas uvek vole, nikada nisu neraspoloženi, koji su uvek uz nas i nikada nas ne razočaraju) poznati su kao kućni ljubimci.“ Ukoliko ne želimo da nam najbliži prijatelj bude kućni ljubimac, moramo slediti savet apostola Petra i dozvoliti da ’ljubav pokrije mnoštvo greha‘ (1. Petrova 4:8).

 Kaže se da prijateljstvo udvostručava sreću i prepolovljava tugu. Međutim, budimo realni, ne možemo očekivati da naši prijatelji udovolje svim našim potrebama i da reše sve naše probleme. Takav stav prema prijateljstvu je sebičan.

Verni prijatelji i u dobru i u zlu

Kada smo već sklopili prijateljstvo, nikada ga ne smemo uzeti zdravo za gotovo. Kada su daleko ili se dugo ne vide, prijatelji misle jedni na druge i mole se jedni za druge. Čak i ako se vide samo ponekad, oni mogu brzo da se uklope. Posebno je u vreme nevolje neophodno da budemo uz prijatelje. Ne bi trebalo da se povučemo kada se naši prijatelji suočavaju s problemima. Možda smo im upravo tada najpotrebniji. „Prijatelj u svako vreme ljubi, a u nevolji se bratom pokazuje“ (Poslovice 17:17). Kada pravi prijatelji imaju neki nesporazum, oni se brzo mire i opraštaju jedan drugom. Oni ne napuštaju jedan drugog kada iskrsnu manje poteškoće.

Ako imaš nesebične motive i pristupaš drugima s pozitivnim stavom, možeš steći prijatelje. Ali važno je i kakve prijatelje imaš. Kako možeš steći dobre prijatelje? Sledeći članak pozabaviće se tim pitanjem.

[Fusnota]

[Okvir/Slike na stranama 6, 7]

Mogu li muškarac i žena da budu „samo prijatelji“?

Mogu li muškarac i žena koji nisu u braku biti prijatelji? To zavisi od toga šta se podrazumeva pod rečju „prijatelji“. Isus je bio prisan prijatelj s dve neudate žene, Marijom i Martom iz Vitanije (Jovan 11:1, 5). Apostol Pavle je bio prijatelj s Priskilom i njenim mužem Akilom (Dela apostolska 18:2, 3). Možemo biti sigurni da su svi oni gajili srdačnu naklonost jedni prema drugima. Ali, ne možemo ni zamisliti da su Isus ili Pavle ikada dozvolili da se iz tih prijateljstava razviju romantična osećanja.

U današnjem društvu, muškarci i žene više nego ikada pre dolaze u kontakt. Zato je sve važnije da osobe oba pola umeju da održavaju prikladan, prijateljski odnos s drugima. Bračni parovi takođe izvlače korist iz zdravog druženja s drugim parovima i samcima.

Časopis Psychology Today upozorava: „Može biti izuzetno teško napraviti razliku između romantičnih i prijateljskih osećanja. Začas se može pojaviti seksualna privlačnost. Običan prijateljski zagrljaj u jednom trenutku može poprimiti romantično značenje.“

Za bračne parove je od naročite važnosti da budu realni i razumni. „Svi oblici prisnosti s drugima mogu ugroziti brak“, piše Denis Prager u knjizi Happiness Is a Serious Problem. „Intimni odnos ne čini samo seks. Vaš bračni drug ima pravo da očekuje da bude vaš jedini pravi intimni prijatelj suprotnog pola.“ Isus je istakao da moralna čestitost dolazi iz srca (Matej 5:28). Prema tome, budi prijateljski nastrojen, ali čuvaj srce i savesno izbegavaj situacije koje bi mogle voditi do neispravnih misli, osećanja ili postupaka u vezi s bilo kojom osobom suprotnog pola.

[Slike na 7. strani]

Ako vodiš računa o svom izgledu i načinu razmišljanja bićeš privlačniji za druge

[Slika na 8. strani]

Prijatelji se poveravaju jedan drugom