DA LI smatraš da te kućna pravila previše opterećuju? Da li si ikad bio u iskušenju da se iskradeš iz kuće ili da slažeš roditelje o onome što radiš? Ako jesi, verovatno se osećaš poput tinejdžerke koja smatra da njeni roditelji preteruju u brizi i kaže: ’Treba da me puste da malo dišem!‘

Kućna pravila, kako se ponekad nazivaju, o tome šta treba a šta ne treba da radiš, postavljaju tvoji roditelji ili staratelji. Ta pravila mogu biti da uradiš domaći, obaviš kućne poslove, da se u određeno vreme vratiš kući, kao i ograničenja što se tiče korišćenja telefona, televizije ili kompjutera. Ona mogu obuhvatati i aktivnosti van kuće uključujući tvoje ponašanje u školi i izbor prijatelja.

Mnogi mladi često rade suprotno od roditeljskih pravila. Skoro dve trećine adolescenata koji su bili intervjuisani u jednom istraživanju rekli su da su bili kažnjeni zbog kršenja kućnih pravila, što pokazuje da je to najčešći razlog za kažnjavanje.

Većina mladih ipak priznaje da su neka pravila potrebna da bi se izbegao potpuni haos. Ali ako su kućna pravila zaista neophodna, zašto neka od njih toliko iritiraju? I ako osećaš da te guše pravila koja postavljaju tvoji roditelji, šta ti može pomoći da ih lakše prihvatiš?

„Kako da objasnim svojim roditeljima da nisam više beba i da treba da me puste da odrastem?“, upitala je tinejdžerka po imenu Emilija. Da li si se ikada tako osećao? Poput Emilije, možda se ljutiš zbog pravila koja su ti postavljena jer smatraš da se tvoji roditelji ophode s tobom kao sa bespomoćnim detetom. Naravno, oni verovatno imaju  drugačije gledište. Verovatno smatraju da su ta pravila od presudne važnosti da te zaštite i pripreme za odgovornosti odrasle osobe.

Čak i ako imaš određenu meru slobode, možda misliš da pravila u tvom domu nisu prilagođena tvom uzrastu. To posebno može biti teško ako izgleda da se prema tvojoj braći i sestrama postupa popustljivije. Marina kaže: „Imam 17 godina i moram rano da se vraćam kući. Kad god pogrešim, budem kažnjena, ali kada je moj brat bio mojih godina, nije bilo važno kada će se vratiti kući i nikad nije bio kažnjen.“ Prisećajući se vremena kada je bio tinejdžer, Marko je za svoju mlađu sestru i sestre od tetke rekao: „Devojke uvek izbegnu kaznu!“

Razumljivo je što možda čezneš da živiš bez roditeljskog autoriteta. Ali da li bi ti zaista bilo bolje bez njihovih ograničenja? Verovatno poznaješ mlade tvojih godina koji mogu ostati napolju koliko god žele, oblačiti šta žele i ići sa svojim prijateljima gde god i kad god požele. Možda su im roditelji i suviše zauzeti da bi bili u toku s tim šta njihova deca rade. U svakom slučaju, pokazalo se da takvo odgajanje dece nije delotvorno (Poslovice 29:15). Nedostatak ljubavi koji vidiš u svetu u velikoj meri je povezan s tim što je svet ispunjen sebičnim ljudima, od kojih su mnogi odrasli u porodicama bez ikakvih ograničenja (2. Timoteju 3:1-5).

Možda ćeš kasnije drugačije gledati na kućna pravila. Razmisli o jednom istraživanju koje je sprovedeno među mladim ženama koje su odrasle uz vrlo malo kućnih pravila i s malo ili nimalo roditeljskog nadzora. Gledajući unazad, nijedna od njih nije smatrala da je nedostatak discipline nešto pozitivno. Baš suprotno, za njih je to bio dokaz da njihovi roditelji nisu bili dovoljno sposobni ili brižni.

Umesto da zavidiš mladima kojima je dopušteno da rade šta žele, pokušaj da gledaš na roditeljska pravila kao na dokaz njihove ljubavi i brige za tebe. Postavljanjem razumnih ograničenja, oni oponašaju Jehovu Boga, koji svom narodu kaže: „Učiniću te razboritim i poučiću te putu kojim treba da ideš. Savetovaću te, oko će moje biti na tebi“ (Psalam 32:8).

Ipak, sada ti se možda čini da te pravila previše opterećuju. Ako je tako, razmotri nekoliko praktičnih koraka koje  možeš preduzeti da ti život kod kuće bude prijatniji.

Bez obzira na to da li želiš više slobode ili jednostavno da budeš zadovoljan sa merom slobode koju već imaš, ključ je u dobroj komunikaciji. ’Ali, ja sam pokušao da razgovaram sa roditeljima i nije pomoglo!‘, neki mogu reći. Ako se i ti tako osećaš, zapitaj se: ’Mogu li da poboljšam veštinu komuniciranja?‘ Komunikacija je ključna stvar koja će ti pomoći da (1) dobiješ ono što želiš ili da (2) bolje razumeš zašto je neka tvoja želja odbijena. Zaista, ako stvarno želiš da se drugi prema tebi ophode kao prema odrasloj osobi, onda treba da naučiš da zrelo komuniciraš.

Nauči da kontrolišeš svoja osećanja. U Bibliji stoji: „Bezuman čovek izliva sav svoj gnev, a ko je mudar ostaje miran do kraja“ (Poslovice 29:11). Dobra komunikacija se ne sastoji samo od pritužbi. Zbog njih možeš zaraditi samo jedan prekor više! Zato izbegavaj kukanje, durenje i detinjaste izlive gneva. Bez obzira na to kako se osećaš, udaranje vratima i lupanje po kući kada ti roditelji nešto zabrane verovatno će voditi do još više ograničenja — a ne do više slobode.

Pokušaj da razumeš roditelje. Tijana, mlada hrišćanka koja živi u porodici s jednim roditeljem, smatra da to pomaže. Ona kaže: „Pitam se: ’Šta moja majka želi da postigne tim pravilima?‘ Ona želi da mi pomogne da postanem bolja osoba“ (Poslovice 3:1, 2). Takva sposobnost uživljavanja će ti pomoći da objasniš svoje gledište roditeljima. Na primer, pretpostavimo da oni ne žele da te negde puste. Umesto da se raspravljaš, mogao bi ih pitati: „Šta ako bi sa mnom pošao neki zreo prijatelj od poverenja?“ Tvoji roditelji možda neće uvek udovoljiti tvojim zahtevima, ali ako razumeš njihovu zabrinutost, u boljoj si poziciji da daš predlog koji će biti prihvaćen.

Stekni poverenje svojih roditelja. Sticanje roditeljskog poverenja je kao kada čuvaš novac na bankovnom računu. Možeš uzeti samo onoliko koliko si prethodno stavio. Prekoračenje računa se kažnjava, a ako ti se to dogodi više puta može ti biti zatvoren račun. Dobijanje više slobode je kao uzimanje novca sa računa — biće ti odobreno samo ako svojim postupcima dokažeš da si odgovorna osoba.

◼ Budi realan u svojim očekivanjima. Roditelji su odgovorni da u razumnoj meri kontrolišu postupke svoje dece. Zbog toga Biblija govori o ’zapovestima oca‘ i ’savetima majke‘ (Poslovice 6:20). Međutim, ne treba da misliš da će ti kućna pravila „upropastiti“ život. Baš naprotiv, ako se podložiš autoritetu svojih roditelja, Jehova obećava da će ti na duge staze ’biti dobro‘! (Efešanima 6:1-3).