Mladi pitaju...

Kako da prekinem ogovaranje?

„Jednom prilikom sam bila na nekoj zabavi, i sledećeg dana se širila glasina da sam na toj zabavi spavala s jednim dečkom. To uopšte nije bilo tačno!“ (Lana) a

„Ponekad čujem da se zabavljam s nekim — s nekim koga čak i ne poznajem! Mnogi koji ogovaraju uopšte ne proveravaju informacije“ (Majk)

OGOVARANJE može u tvoj život uneti više intriga nego što ih ima u nekom filmu. Samo pitaj 19-godišnju Anu. „Neprestano sam bila žrtva ogovaranja“, kaže ona. „Govorilo se da sam trudna, da sam abortirala, da prodajem drogu, da kupujem drogu, da se drogiram. Zašto bi ljudi govorili takve stvari o meni? Stvarno nemam pojma!“

„Moderno“ ogovaranje

Kada su tvoji roditelji bili tinejdžeri, najsvežije vesti najčešće su se prenosile od usta do usta. Ali danas se za prenošenje tračeva koristi moderna tehnologija. Opremljeni imejlom i instant porukama, momak ili devojka sa lošim namerama mogu okaljati tvoju reputaciju bez ijedne izgovorene reči. Potrebno je samo nekoliko otkucaja i zlobna glasina je na putu do mnogobrojnih primalaca koji jedva čekaju da čuju nešto novo.

Neki kažu da telefon brzo ustupa mesto Internetu, koji se radije koristi za ogovaranje. Ponekad neki postavljaju čitave vebsajtove samo da bi nekoga ponižavali. Još češći su blogovi, to jest vebsajtovi sa ličnim zapažanjima, koji su prepuni tračeva koji nikad ne bi bili izrečeni osobi u lice. U jednoj anketi, 58 posto mladih reklo je da su bili meta uvredljivih izjava koje su se pojavile na Internetu.

Ali, da li je svaki razgovor o drugima štetan?

Razgovor o drugima

Da li je sledeća rečenica tačna ili netačna?

 Razgovor o drugima je uvek štetan. ◻ Tačno ◻ Netačno

Koji je odgovor ispravan? Zavisi o čemu se razgovara. Razgovor o drugima ponekad može biti sasvim na mestu. Štaviše, Biblija nam govori da treba da gledamo i na „ono što se tiče drugih“ (Filipljanima 2:4, Savremeni srpski prevod). To ne znači da treba da se mešamo u stvari koje se nas ne tiču (1. Petrova 4:15). Ali, neobavezan razgovor nam često otkriva korisne informacije, kao što su ko će se venčati, ko je dobio bebu, i kome je potrebna neka pomoć. Činjenica je da ne možemo reći da se brinemo za druge ako nikad ne razgovaramo o njima.

Ipak, običan razgovor lako može prerasti u ogovaranje. Na primer, bezazlena izjava: „Boban i Suzana bi bili dobar par“ može da se ponovi kao „Boban i Suzana su u vezi“ — a da njih dvoje čak i ne znaju ništa o njihovoj navodnoj romansi. Možda smatraš da to nije ozbiljan problem — naravno, sve dok ti nisi na njihovom mestu!

Julija, koja ima 18 godina, bila je žrtva takvih glasina i to ju je povredilo. „Bila sam ljuta“, kaže ona, „i počela sam da sumnjam u to da li mogu da verujem drugima.“ Jana, koja ima 19 godina bila je u sličnoj situaciji. „Na kraju sam počela da izbegavam dečka s kojim sam se navodno zabavljala“, kaže ona i dodaje: „To nije bilo fer, jer smo mi bili prijatelji i mislila sam da možemo slobodno da razgovaramo, a da pri tom ne počnu ogovaranja.“

Jasno je da ogovaranje ima dalekosežne loše posledice. Ipak, mnogi koji su bili povređeni na taj način priznaju da su i sami učestvovali u ogovaranju. Činjenica je da kada se čuju omalovažavajuće primedbe o nekom, veoma je teško ne učestvovati u tome. Zašto? „To je kao beg od stvarnosti“, kaže 18-godišnji Filip. „Ljudi se radije koncentrišu na tuđe probleme nego na svoje.“ Šta možeš da uradiš kada se neobavezan razgovor pretvori u ogovaranje?

Pažljivo usmeravaj razgovor!

Razmisli o sposobnostima koje su ti neophodne da bi vozio prometnim autoputem. Može nastati neočekivana situacija zbog koje moraš da promeniš traku, da nekog propustiš ili da se zaustaviš. Ukoliko si oprezan i vodiš računa o bezbednosti, gledaćeš na put ispred sebe i reagovaćeš na odgovarajući način.

Slično je i s razgovorom. Obično možeš primetiti kad razgovor prerasta u ogovaranje. Kada se to dogodi, možeš li taktično da promeniš traku, da tako kažemo? Ako ne možeš, ipak nemoj zaboraviti da ogovaranje može da prouzrokuje štetu. „Rekao sam nešto neumesno o jednoj devojci — da je luda za momcima — i to je došlo do nje“, priseća se Majk. „Nikad neću zaboraviti njen glas kad smo se sreli, koliko ju je samo povredila moja nepromišljena izjava. Izgladili smo taj nesporazum, ali nisam se dobro osećao znajući da sam nekoga povredio na takav način!“

Istina, potrebna je hrabrost da se prekine razgovor koji se počeo pretvarati u ogovaranje. Međutim, kao što ističe 17-godišnja Karolina: „Moraš da paziš šta ćeš reći. Ako nešto nisi čuo iz pouzdanog izvora, možda ćeš širiti laži.“

Da se ne bi upleo u ogovaranje, primenjuj savete iz ovih biblijskih stihova:

„Mnogo reči ne biva bez greha, a ko obuzdava usne svoje, postupa razborito“ (Poslovice 10:19). Što više pričaš, postoji veća verovatnoća da ćeš reći nešto zbog čega ćeš posle žaliti. Na kraju krajeva, bolje je biti poznat kao ćutljivi slušač nego kao velika pričalica!

„Srce pravednika razmišlja šta će odgovoriti, a iz usta zlih ljudi izvire zlo“ (Poslovice 15:28). Razmisli pre nego što nešto kažeš!

„Govorite istinu svaki svom bližnjem“ (Efešanima 4:25). Pre nego što preneseš neku informaciju, uveri se da je istinita.

„Kako želite da ljudi čine vama, tako činite i vi njima“ (Luka 6:31). Pre nego  što kažeš nešto o nekome, čak i ako je to istina, zapitaj se: ’Kako bih se ja osećao da sam na mestu te osobe i da neko otkriva takve stvari o meni?‘

„Trudimo [se] da unapređujemo mir i da se međusobno izgrađujemo“ (Rimljanima 14:19). Čak i proverene informacije mogu biti štetne ukoliko ne doprinose izgrađivanju.

„Trudite [se] da mirno živite, da se bavite svojim poslom i da radite svojim rukama“ (1. Solunjanima 4:11). Nemoj se previše baviti životom drugih. Postoje bolji načini da trošiš svoje vreme.

Kada si ti žrtva

Jedno je zauzdati svoj jezik i uzdržavati se od ogovaranja drugih. Ali kada si ti predmet ogovaranja, možda ćeš na to gledati još ozbiljnije. „Mislila sam da više nikad neću imati prijatelje“, rekla je 16-godišnja Jasna, žrtva zlobnog ogovaranja. „Noćima sam plakala. Osećala sam se kao da mi je ugled potpuno uništen!“

Šta da radiš ako postaneš žrtva neosnovanih glasina?

◼ Gledaj na ono što stoji iza reči. Pokušaj da razumeš šta je to što pokreće ljude da ogovaraju. Neki to čine da bi bili popularni, da bi delovalo kao da su u toku sa svim događajima. „Oni žele da njihova okolina stekne utisak da su u trendu samo zato što pričaju o drugima“, kaže 14-godišnja Katarina. Neki mladi koji su nesigurni, ponižavaju druge da bi sebi podigli samopoštovanje. Rebeka, koja ima 17 godina, dodaje još nešto: „Ljudima je dosadno“, kaže ona. „Da bi u život uneli malo uzbuđenja i učinili ga zanimljivijim, oni šire glasine.“

◼ Drži svoje emocije pod kontrolom. Kad je neko povređen zbog ogovaranja i ne drži osećanja zbunjenosti i ogorčenosti pod kontrolom, može da reaguje na način zbog kog će kasnije zažaliti. „Ko je brz na gnev, čini ludosti“ kaže se u Poslovicama 14:17. Iako je to lakše reći nego učiniti, tada je više nego inače potrebno da se osoba obuzda. Ukoliko to učiniš, izbeći ćeš da upadneš u istu zamku kao osoba koja te je ogovarala.

◼ Realno sagledaj situaciju. Zapitaj se: ’Da li to što se priča zaista ima veze sa mnom? Je li to glasina ili ozbiljan nesporazum? Da li sam preosetljiv?‘ Naravno, nema opravdanja za ogovaranje. Ipak, tvoja preterana reakcija može štetnije uticati na tebe od same glasine. Zašto ne bi razvio stav kakav ima Rebeka? „Obično me povredi kada neko kaže nešto loše o meni, ali trudim se da ne reagujem preterano“, kaže ona. „Pretpostavljam da će sledeće nedelje govoriti o nekom ili nečem drugom.“ b

Tvoja najbolja odbrana

Biblija priznaje da „svi često grešimo“, i dodaje: „Ako neko u rečima ne greši, on je savršen čovek, sposoban da zauzda i celo telo“ (Jakov 3:2). Zato ne bi bilo mudro da suviše ozbiljno shvatamo svaku primedbu upućenu na naš račun. U Propovedniku 7:22 stoji: „Srce tvoje dobro zna da si i ti mnogo puta proklinjao druge.“

Kada se suočiš sa ogovaranjem, tvoja najbolja odbrana jeste tvoje dobro ponašanje. Isus je rekao: „Mudrost opravdavaju njena dela“ (Matej 11:19). Potrudi se da se i dalje ponašaš kao pravi prijatelj i da pokazuješ ljubav. Možda ćeš se iznenaditi kako će to brzo zaustaviti glasine — ili ćeš ti barem pomoći da se izboriš s njihovim posledicama.

Više članaka iz serije „Mladi pitaju...“ može se naći na vebsajtu www.watchtower.org/ype

[Fusnote]

ZA RAZMIŠLJANJE

◼ Kako možeš da izbegneš da širiš glasine o drugima?

◼ Kako ćeš reagovati ako te neko ogovara?