Mladi pitaju

Kako da bolje upoznam svoje roditelje?

Sofija večera s roditeljima i porodičnim prijateljima. Tokom večere, prijateljica kaže Sofijinoj mami: „Zamisli koga sam srela pre neki dan — onog Marka s kojim si se zabavljala u srednjoj školi!“

Sofija je toliko iznenađena da joj viljuška ispada iz ruke. Nikada do sada nije čula za Marka!

„Mama, ti si se zabavljala s nekim pre tate? To uopšte nisam znala!“

DA LI si se i ti poput Sofije iznenadio kada si saznao nešto novo o svojim roditeljima? Ako jesi, možda si počeo da se pitaš postoji li još nešto što ne znaš o njima!

Kako je moguće da ne znaš neke stvari o svojim roditeljima? Zašto je dobro da ih bolje upoznaš? I kako to možeš učiniti?

Stvari koje ne znaš

Šta može biti razlog što ne znaš neke stvari o roditeljima? Ponekad je u pitanju daljina. „Moji roditelji su se razveli kada sam imao osam godina“, kaže 22-godišnji Jovan. * „Posle toga sam viđao oca samo nekoliko puta godišnje. Postojalo je mnogo toga što sam želeo da znam o njemu.“

Čak i ako godinama živiš s roditeljima, oni ti verovatno nisu ispričali sve o sebi. Zašto? Kao i svima nama, i njima može biti neprijatno zbog grešaka koje su napravili u prošlosti (Rimljanima 3:23). Takođe, možda se pribojavaju da ćeš ih  manje poštovati ako budu govorili o svojim greškama ili da ćeš to iskoristiti kao opravdanje da tražiš veću slobodu.

Međutim, često se dešava da roditelji nešto ne kažu deci jer se nikad nije poveo razgovor o toj temi. Mladić po imenu Karlo kaže: „Prosto je neverovatno da puno toga ne znaš o svojim roditeljima iako već godinama živiš s njima!“ Zašto ne bi preuzeo inicijativu da saznaš nešto više o roditeljima? Osmotrimo četiri razloga zašto je to dobro.

1. razlog: Roditelji će verovatno ceniti što ti je stalo do njih. Nema sumnje da će im biti drago što si zainteresovan za njih i njihov život. Možda će baš zbog toga pokazati više razumevanja za tebe i tvoja osećanja! (Matej 7:12).

2. razlog: Bolje ćeš razumeti njihov način razmišljanja. Na primer, da li su tvoji roditelji nekada živeli u oskudici? To bi mogao biti razlog što su sada toliko štedljivi, iako ti se čini da ponekad preteruju.

Ako se potrudiš da razumeš svoje roditelje, to će i tebi koristiti. Mladić po imenu Kristijan kaže: „Pošto sada razumem način razmišljanja mojih roditelja, mogu da predvidim kako će ono što kažem uticati na njih“ (Poslovice 15:23).

3. razlog: Biće ti lakše da govoriš o sebi. „Stidela sam se da kažem tati da mi se sviđa jedan dečko“, priča 18-godišnja Brigita. „Ali kada sam to učinila, on mi je pričao o vremenu kada se on prvi put zaljubio i kako je to bio sjajan osećaj. Čak mi je ispričao šta se desilo onog dana kada je raskinuo s devojkom i koliko mu je bilo teško. Zbog toga sam imala slobodu da mu kažem još neke pojedinosti.“

4. razlog: Moći ćeš da naučiš nešto. Ono što su tvoji roditelja doživeli može ti pomoći da se izboriš sa svojim razočaranjima i izazovima. „Želim da saznam kako moji roditelji uspevaju da brinu o velikoj porodici s brojnim fizičkim, emocionalnim i duhovnim potrebama“, kaže 16-godišnji Josip. „Siguran sam da ću dobiti neke važne pouke.“ U Bibliji se postavlja pitanje: „Zar nema mudrosti među starcima, i zar dug život ne donosi razboritost?“ (Jov 12:12).

Preuzmi inicijativu

Ako bi voleo da bolje upoznaš roditelje, kako to možeš učiniti? Evo nekih predloga.

Izaberi pravo vreme. To ne mora biti formalan razgovor. Umesto toga, biraj opuštene prilike — dok igrate neku igru, radite zajedno, dok ste u šetnji ili se vozite. „Imao sam lepe razgovore s roditeljima tokom dugih putovanja kolima“, kaže Kristijan kog smo ranije citirali. „Naravno, lakše je staviti slušalice u uši ili zaspati, ali uvideo sam da je započinjanje razgovora uvek vredno truda!“

Postavljaj pitanja. Ne zaboravi: Čak i u idealnim okolnostima, tvoja mama neće odmah početi da priča o tome kako se prvi put zaljubila, a tvoj tata neće spomenuti da je jednom slupao porodični auto. Ali možda će ti to reći ako ih pitaš! Neka pitanja koja bi mogao da im postaviš nalaze se u  okviru na 12. strani.

Budi prilagodljiv. Često će odgovor na jedno pitanje otvoriti neku novu temu ili priču. Možda ćeš doći u iskušenje da se vratiš na prvobitno pitanje, ali odupri se tome! Upamti da tvoj cilj nije samo da prikupiš informacije već da se još više zbližiš s roditeljima. Jedan od najboljih načina za to je razgovor o onome što je njima važno (Filipljanima 2:4).

 Budi razborit. „Duboke su vode razmišljanja u srcu čovečjem, ali razborit čovek zna da ih crpi“ (Poslovice 20:5). Razboritost ti je posebno potrebna kada započinješ razgovor o osetljivim temama. Na primer, možda želiš da čuješ u kakve je neprilike upadao tvoj otac kada je bio tvojih godina i kako bi postupio ako bi mu se to ponovo dogodilo. Ali pre nego što se dotakneš takvih tema, možeš da kažeš: „Mogu li da te pitam...“

Budi taktičan. Dok tvoji roditelji govore o sebi budi ’brz da čuješ, a spor da govoriš‘ (Jakov 1:19). Kada ti ispričaju neki događaj, nemoj ih ismevati ili reći nešto uvredljivo. Komentari poput „Ne mogu da verujem da si to uradio!“ ili „Znači, zato ste toliko strogi prema meni!“ neće podstaći tvoju majku ili oca da ti i drugi put nešto otvoreno ispričaju. To ćeš im otežati i ako lične stvari budeš otkrivao nekome van porodice.

Nikad nije kasno!

Navedeni predlozi ti mogu pomoći da bolje upoznaš roditelje dok još živite zajedno. Ali šta ako si se već odselio? Isti saveti mogu ti pomoći da obnoviš bliskost s njima ili da se zbližiš s roditeljem kog ranije nisi dobro poznavao. To je uvideo Jovan,  kog smo pomenuli na početku članka. Iako sada živi sam, on kaže: „U poslednje vreme sam bolje upoznao svog oca i srećan sam zbog toga.“

Prema tome, bilo da živiš s roditeljima ili ne, nikad nije kasno da ih bolje upoznaš. Možda bi ti neki predlozi iz ovog članka mogli koristiti.

Više članaka iz serije „Mladi pitaju“ može se naći na vebsajtu www.watchtower.org/ype

[Fusnota]

ZA RAZMIŠLJANJE

◼ O kojim temama iz ovog članka bi voleo da razgovoraš s roditeljima?

◼ Ako bolje upoznaš roditelje, kako će ti to pomoći da bolje razumeš sebe?

[Okvir/Slika na 12. strani]

  Pitanja koja bi mogao postaviti roditeljima

BRAK: Kako ste se ti i mama (ili tata) upoznali? Šta vas je privuklo jedno drugom? Gde ste živeli nakon venčanja?

DETINJSTVO: Gde si rođen? Kako si se slagao s braćom i sestrama? Da li su tvoji roditelji bili strogi ili popustljivi?

OBRAZOVANJE: Koji predmet ti je najbolje išao u školi? Koji ti je bio najteži? Da li si imao omiljenog nastavnika? Zbog čega si ga voleo?

ZAPOSLENJE: Koji je bio tvoj prvi posao? Da li ti se sviđao? Kad bi mogao da biraš zaposlenje, čime bi se bavio?

INTERESOVANJA: Ako bi mogao da posetiš bilo koje mesto na svetu, gde bi otišao? Kojim hobijem bi voleo da se baviš i koju veštinu bi voleo da razviješ?

RELIGIJA: Da li si odmalena odgajan kao Jehovin svedok? Ako nisi, šta te je zainteresovalo za Bibliju? S kojim poteškoćama si se suočavao dok si nastojao da uskladiš život s biblijskim načelima?

VREDNOSTI: Šta je po tvom mišljenju najvažnije za dobro prijateljstvo? Za srećan život? Za uspešan brak? Koji je najbolji savet koji si ikada dobio?

Pokušaj sledeće: Izaberi neka od ovih pitanja i probaj da predvidiš odgovore tvojih roditelja. Postavi im zatim ta pitanja i uporedi njihove odgovore sa onim što si pretpostavljao da će reći.

[Okvir na 13. strani]

SAVET RODITELJIMA

Večerate sa svojim suprugom, ćerkom i porodičnim prijateljima. Tokom razgovora, vaša prijateljica pominje mladića s kojim ste se zabavljali i raskinuli pre nego što ste upoznali supruga. Vaša ćerka to sada prvi put čuje i želi da zna više o tome. Šta ćete uraditi?

Obično je najbolje da pozitivno reagujete na pitanja dece. Uostalom, svaki put kada vam dete postavi neko pitanje i sluša vaš odgovor, vi komunicirate s njim — a to je želja većine roditelja.

Koliko toga treba da otkrijete sinu ili ćerki o svojoj prošlosti? Normalno je da biste neke neprijatne pojedinosti radije zadržali za sebe. Pa ipak, vašoj deci može koristiti ako im, kada je to na mestu, ispričate nešto o svojim greškama i onome s čim ste se borili. Zašto je to dobro za njih?

Osmotrimo jedan primer. Apostol Pavle je is­kreno priznao: „Kad želim da činim dobro, u meni je zlo... Jadan sam ti ja čovek!“ (Rimljanima 7:21⁠-24). Te reči su zapisane pod nadahnućem od Jehove Boga koji se pobrinuo da budu sačuvane u Bibliji za naše dobro (2. Timoteju 3:16). Nama one zaista koriste jer se svi mi ponekad osećamo poput Pavla.

Slično tome, kada govorite deci o dobrim odlukama koje ste donosili, kao i o svojim greškama, produbljujete međusobno razumevanje i bliskost. Naravno, doba u kom ste vi odrasli je bilo drugačije. Međutim, iako su se vremena promenila, ljudska priroda nije a nisu ni biblijska načela (Psalam 119:144). Razgovor o izazovima koje ste imali i o tome kako ste ih savladali može pomoći vašoj deci da se uhvate u koštac sa svojim problemima. „Kada saznaš da su tvoji roditelji nailazili na slične poteškoće kao i ti, shvataš da su umnogome slični tebi“, kaže Karlo. On dodaje: „Sledeći put kad iskrsne neki problem, pitaš se da li su tvoji roditelji i to doživeli.“

Reč opreza: Ne mora se svaka priča završiti davanjem saveta. Istina, možda se plašite da će vaše dete izvući pogrešan zaključak ili čak smatrati da ima pravo da napravi slične greške. Ali umesto da iznosite ono što biste želeli da vaš sin ili ćerka nauči iz toga („Zato ti nikada ne treba da...“), ukratko recite kako se vi osećate. („Kad se osvrnem na prošlost, volela bih da nisam uradila to i to, zato što...“) Dete će tako dobiti vrednu pouku iz vašeg iskustva i neće pri tom imati osećaj da mu držite pridiku (Efešanima 6:4).

[Okvir na 13. strani]

„Jednom sam priznala mami da mi je lepše s društvom iz škole nego sa suhrišćanima. Sledećeg dana sam na stolu pronašla pismo koje mi je mama napisala. U njemu mi je rekla da je i njoj nekada bilo teško jer je među suvernicima bilo malo onih s kojima je mogla da se druži. Podsetila me je na biblijske ličnosti koje su služile Bogu iako nisu imali nikog ko bi bio uz njih i hrabrio ih. Takođe me je pohvalila što se trudim da sklapam prijateljstva koja pozitivno utiču na mene. Iznenadila sam se kada sam shvatila da se nisam samo ja suočila s takvim problemom. Saznanje da se i moja mama borila s tim toliko me je dirnulo da sam se rasplakala. Njene reči su me veoma ohrabrile i bila sam još odlučnija da činim ono što je ispravno“ (Džunko, 17, Japan)

[Slika na 11. strani]

Zamoli roditelje da ti pokažu fotografije i druge stvari iz njihove prošlosti. To često može voditi do zanimljivih razgovora