Raspad porodice — kako razvod utiče na adolescente

STRUČNJACI su smatrali da imaju rešenje. ’Treba da mislite na svoju sreću‘, savetovali su roditelje s problemima u braku, brzo dodajući: ’Ne brinite za decu. Ona će se navići. Lakše im je da podnesu razvod nego da žive s roditeljima koji nikako ne mogu zajedno!‘

Međutim, neki savetnici koji su ranije na sav glas veličali razvod sada pričaju drugu priču. ’Razvod je rat‘, kažu. ’Niko ne odlazi bez rana, pa tako ni deca.‘

Zabluda o lakom razvodu

Bio bi to dobar scenario za humorističku TV-seriju: Tata i mama se razvode. Mama dobija starateljstvo nad decom i zatim se udaje za udovca koji i sam ima decu. Iz nedelje u nedelju, ova neusklađena porodica nailazi na nove neprilike — i svaka se reši u epizodi od 30 minuta, uz neizostavni humor.

Možda je gore opisana situacija dobra za zanimljivu TV-seriju. Ali u stvarnom životu, razvod nije nimalo humorističan. Naprotiv, veoma je bolan. „Razvod je parnica“, piše M. Gari Njuman u svojoj knjizi Emotional Infidelity. „Jedna strana tuži drugu. Onog trenutka kad odlučite da se razvedete, nemate više kontrolu nad svojim detetom. Drugima prepuštate kontrolu nad svojim finansijama, a možda i nad mestom gde ćete živeti. Možda ćete postići dogovor tokom sudskog procesa, ali možda i nećete. Na kraju će stranac zvani sudija biti taj koji će vam reći koliko često ćete viđati svoje dete i koliko ćete svog novca zadržati. Nažalost, taj stranac ne razmišlja baš isto kao vi.“

Razvodom se često jedni problemi zamene drugim. U stvari, može se promeniti sve, od načina života do finansijske situacije, i to verovatno ne nabolje. Osim toga, razvod utiče i na decu.

Razvod i adolescenti

Razvod može pogubno uticati na decu, bez obzira na njihov uzrast. Neki tvrde da  ga adolescenti lakše podnose. Na kraju krajeva, kažu oni, zreliji su i svakako se nalaze na putu da se osamostale. Međutim, postoji i druga strana medalje. Stručnjaci su utvrdili da baš zbog tih faktora razvod najteže pogađa adolescente. * Razmotrite sledeće:

◼ Dok se nalaze na putu ka odraslom dobu, adolescenti su veoma nesigurni, možda čak i više nego kada su bili mali. Nemojte da vas zavara njihova želja za nezavisnošću — adolescentima je više nego ikad potrebna sigurna porodična luka.

◼ Baš u vreme kad adolescenti uče da sklapaju čvrsta prijateljstva, razvod ih uči da budu skeptični prema vrednostima kao što su poverenje, odanost i ljubav. Kasnije će kao odrasle osobe možda sasvim izbegavati bliske veze.

◼ Premda je za decu svih uzrasta uobičajeno da ispoljavaju bol, kod adolescenata je veća verovatnoća da će to činiti na opasan način, što uključuje delinkvenciju i zloupotrebu alkohola i droge.

To ne znači da su adolescenti čiji su roditelji razvedeni osuđeni na propast u emotivnom ili nekom drugom pogledu. Oni mogu uspeti, posebno ako imaju dobar odnos sa oba roditelja. * Međutim, naivno je misliti da će razvod, kako neki kažu, uvek biti ’bolji za decu‘ ili da će okončati tenziju između supružnika. Naprotiv, neki su uvideli da još više moraju da sarađuju sa svojim „nepodnošljivim“ supružnikom nakon razvoda nego pre, i to u vezi s mnogo osetljivijim pitanjima kao što su alimentacija ili starateljstvo nad decom. U takvim slučajevima razvod ne označava kraj porodičnih problema, već se oni jednostavno sele na drugo poprište.

Treća mogućnost

Šta ako imate problema u braku i razmišljate o razvodu? U ovom članku navedeni su neki snažni razlozi zbog kojih biste mogli da još jednom razmislite. Razvod nije čudotvoran lek za bračne probleme.

Ali, da ne bude zabune: Rešenje nije u tolerisanju lošeg braka. Postoji još jedna mogućnost — ako je vaš brak problematičan, zašto se ne potrudite da ga poboljšate? Nemojte odmah odbaciti tu  ideju tvrdeći da su vaši bračni problemi nerešivi. Postavite sebi sledeća pitanja:

◼ ’Šta me je u početku privuklo mom bračnom drugu? Zar on više uopšte nema te osobine?‘ (Poslovice 31:10, 29).

◼ ’Mogu li ponovo oživeti osećanja koja sam imao pre venčanja?‘ (Pesma nad pesmama 2:2; 4:7).

◼ ’Bez obzira na postupke mog supružnika, šta ja mogu učiniti kako bih primenio predloge navedene na stranama 3-9?‘ (Rimljanima 12:18).

◼ ’Mogu li svom bračnom drugu objasniti (reći ili napisati) u čemu bih želeo da se naš brak popravi?‘ (Jov 10:1).

◼ ’Možemo li porazgovarati sa zrelim prijateljem koji bi nam pomogao da postavimo realne ciljeve za poboljšanje braka?‘ (Poslovice 27:17).

Biblija kaže: „Pametan pazi na korake svoje“ (Poslovice 14:15). To načelo se ne primenjuje samo na izbor bračnog druga već i kada se razmišlja o tome šta učiniti s brakom koji je u krizi. Štaviše, kao što je navedeno na 9. strani ovog časopisa, uspešne porodice takođe imaju probleme — razlika je samo u tome kako ih rešavaju.

Da to ilustrujemo: Zamislite da ste krenuli na dugo putovanje kolima. Neizbežno je da ćete naići na neke poteškoće, bilo da su to loše vremenske prilike, saobraćajna gužva ili prepreke na putu. Mogli biste se čak i izgubiti. Šta ćete učiniti? Okrenuti se i vratiti nazad ili pronaći način da savladate prepreku i ići napred? Na dan venčanja, krenuli ste na putovanje na kom će se sigurno pojaviti problemi, jer Biblija kaže da će oni koji stupe u brak imati „telesnu nevolju“ (1. Korinćanima 7:28). Pitanje nije da li će se problemi pojaviti, već kako ćete reagovati na njih. Možete li pronaći način da savladate prepreku i ići napred? Čak i ako mislite da je vaš brak promašaj, zašto ne potražite pomoć? (Jakov 5:14).

Božje uređenje

Brak je Božje uređenje i ne treba olako gledati na njega (Postanak 2:24). Kada problemi izgledaju nepremostivo, prisetite se saveta osmotrenih u ovom članku:

1. Pokušajte da oživite ljubav koju ste nekada imali (Pesma nad pesmama 8:6).

2. Odlučite šta ćete vi učiniti kako biste poboljšali brak i zatim to i uradite (Jakov 1:22).

3. Jasno, ali s poštovanjem recite ili napišite bračnom drugu u čemu po vašem mišljenju brak treba da se poboljša (Jov 7:11).

4. Potražite pomoć. Ne morate sami da spasavate svoj brak!

[Fusnote]

[Okvir/Slika na 19. strani]

’OVOG PUTA NEĆU POGREŠITI‘

Studije pokazuju da drugi brak ima veću stopu neuspeha nego prvi, a treći brak još veću. U svojoj knjizi Emotional Infidelity, M. Gari Njuman ističe jedan razlog za to: „Ako imate probleme u prvom braku“, piše on, „nije u pitanju samo loš izbor bračnog druga. U pitanju ste vi. Vi ste se zaljubili u tu osobu. Vi ste s njom stvarali sve ono što sad imate — ili nemate.“ Kakav je njegov zaključak? „Bolje je rešiti se problema i zadržati supružnika nego rešiti se supružnika a zadržati problem.“

 [Okvir na 21. strani]

AKO DOĐE DO RAZVODA

Biblija kaže da postoje situacije koje mogu dovesti do razvoda. * Ako se to dogodilo u vašoj porodici, kako možete pomoći svom detetu adolescentskog uzrasta da se suoči s tim?

Recite detetu šta se dešava. Ako je moguće, to bi trebalo da učine oba roditelja. Zajedno mu saopštite da je odluka o razvodu konačna. Uverite ga da ono nije krivo i da ćete ga i dalje oboje voleti.

Napustite bojno polje — rat je završen. Neki roditelji nastavljaju sukob dugo nakon razvoda. Kako jedan stručnjak objašnjava, oni su „zakonski razvedeni, ali su i dalje suparnici u emocionalnom ratu i nikako ne mogu da sklope primirje“. Dete ne samo što je lišeno svojih roditelja — pošto su tata i mama stalno u nekom okršaju — već tu situaciju može iskoristiti da okrene jednog roditelja protiv drugog kako bi postiglo ono što želi. Na primer, dečak može reći majci: „Tata mi dozvoljava da ostanem napolju dokle god želim. Zašto mi ti ne daš?“ Ne želeći da njen sin pređe u „neprijateljski tabor“, mama popušta.

Podstičite dete da izrazi osećanja. Adolescenti mogu razmišljati na sledeći način: ’Ako moji roditelji više ne vole jedno drugo, možda ne vole ni mene‘ ili ’Ako su oni prekršili pravila, zašto ne bih mogao i ja?‘ Da biste umanjili njegove strahove i ispravili pogrešno razmišljanje, dajte mu priliku da priča. Reč opreza: Nemojte zameniti uloge i od deteta tražiti emocionalnu podršku. To vam je dete, a ne poverljivi prijatelj.

Ohrabrite dete da ima zdrav odnos s vašim bivšim supružnikom. Osoba od koje ste se razveli je vaš bivši bračni drug, ali vašem detetu to nije bivši roditelj. Bilo bi pogubno govoriti loše o njoj. U knjizi Teens in Turmoil — A Path to Change for Parents, Adolescents, and Their Families stoji: „Ako roditelji koriste svoju decu kao oružje na bojnom polju razvoda, moraju očekivati da će požeti ono što su posejali.“

Vodite računa o sebi. Ponekad ćete se osećati skrhano. Ali nemojte se predati. Održavajte zdrave navike. Ako ste hrišćanin, budite zaokupljeni duhovnim aktivnostima. To će vama i vašem detetu pomoći da ostanete uravnoteženi (Psalam 18:2; Matej 28:19, 20; Jevrejima 10:24, 25).

[Fusnota]

[Slika na 20. strani]

Potrudite se da ispunite zavet koji ste dali na dan venčanja

[Slika na 21. strani]

Ako delite starateljstvo, podstičite dete da ima zdrav odnos s vašim bivšim bračnim drugom