Mladi pitaju

Zašto se stalno svađamo?

U situaciji koja sledi Rejčel je na tri načina doprinela svađi. Možeš li ih prepoznati? Zapiši na donje linije svoje odgovore a zatim ih uporedi sa onim što stoji u okviru „Odgovori“ na kraju članka.

Sreda je uveče. Sedamnaestogodišnja Rejčel je obavila kućne poslove i spremna je da zasluženo odahne — konačno! Uključila je TV i sručila se u omiljenu fotelju.

U tom trenutku, mama se pojavljuje na vratima i ne izgleda baš srećno. „Rejčel! Zašto traćiš vreme gledajući TV kada bi trebalo da pomogneš sestri oko domaćeg? Nikada ne radiš ono što ti se kaže!“

„Opet ista priča“, mrmlja Rejčel, dovoljno glasno da je mama čuje.

Mama se naginje ka njoj i pita: „Šta si rekla, mlada damo?“

„Ništa“, kaže Rejčel s dubokim uzdahom, kolutajući očima.

Sada je mama stvarno ljuta. „Ne obraćaj mi se takvim tonom!“

„A kakvim se tonom ti obraćaš meni?“, uzvraća Rejčel.

Opuštanje je završeno... počinje još jedna svađa.

1. ․․․․․

2. ․․․․․

3. ․․․․․

DA LI ti je poznata ova situacija? Da li se često svađaš s roditeljima? Ako je tako, razmisli malo o tome. Šta je najčešći povod za svađu? Označi neku od navedenih stavki ili upiši nešto drugo.

◯ Stav

◯ Kućni poslovi

◯ Odeća

◯ Vreme za povratak kući

◯ Zabava

◯ Društvo

◯ Suprotan pol

◯ Drugo ․․․․․

 O čemu god da se radi, prepirke loše utiču i na tebe i na tvoje roditelje. Naravno, mogao bi ćutati i praviti se da se slažeš sa svim što tvoji roditelji kažu. Ali, da li Bog očekuje da tako postupaš? Ne. Doduše, Biblija kaže da treba da ’poštuješ svog oca i svoju majku‘ (Efešanima 6:2, 3). Ali takođe te podstiče da stekneš „sposobnost prosuđivanja“ i da koristiš „svoj razum“ (Poslovice 1:1-4; Rimljanima 12:1). Kada tako postupaš, neminovno je da ćeš razviti čvrste stavove koji se neće uvek podudarati sa stavovima tvojih roditelja. Pa ipak, u porodicama gde se primenjuju biblijska načela, roditelji i deca mogu mirno razgovarati čak i kada se oko nečega ne slažu (Kološanima 3:13).

Kako možeš izraziti svoje mišljenje a da ne izazoveš rat? Lako je reći: „Za sve su krivi moji roditelji. Oni su ti koji stalno zanovetaju!“ Ali razmisli: Koliko ti možeš da promeniš druge, uključujući i svoje roditelje? Možeš da promeniš samo sebe. Dobra vest je: ukoliko učiniš svoj deo da ublažiš napetost, veća je verovatnoća da će i tvoji roditelji ostati smireni i da će saslušati ono što želiš da im kažeš.

Zato hajde da vidimo kako ti možeš sprečiti da dođe do svađe. Primeni predloge koji slede i verovatno ćeš iznenaditi svoje roditelje — i sebe — svojim novostečenim sposobnostima komuniciranja.

(Predlog: Označi ono na čemu treba da radiš.)

◯ Razmisli pre nego što odgovoriš. Biblija kaže: „Srce pravednika razmišlja šta će odgovoriti“ (Poslovice 15:28). Ako se osećaš napadnuto, nemoj nepromišljeno reći prvo što ti padne na pamet. Na primer, pretpostavimo da ti majka kaže: „Zašto sudovi nisu oprani? Nikada ne uradiš ono što ti se kaže!“ Možda ćeš impulsivno odgovoriti: „Zašto me gnjaviš?“ Ali koristi sposobnost rasuđivanja. Pokušaj da shvatiš šta se krije iza majčinih reči. Obično rečenice sa izrazima poput „uvek“ i „nikad“ ne treba shvatiti doslovno. One zapravo ukazuju na neku skrivenu emociju. Šta bi to moglo biti?

Možda je tvoja majka uzrujana jer smatra da je opterećena s mnogo više kućnih poslova nego što bi trebalo. Možda samo želi da je uveriš da ima tvoju podršku. Ili, budimo iskreni, možda ti se više puta desilo da „zaboraviš“ kućne  poslove. Šta god da je slučaj, ako kažeš: „Zašto me gnjaviš?“ nećeš ništa postići, osim što ćeš započeti svađu! Zašto umesto toga ne pokušaš da umiriš majku? Na primer, možeš reći: „Mama, znam da si se iznervirala zbog toga. Odmah ću oprati sudove.“ Ipak, pazi: Nemoj začiniti svoje reči sarkazmom. Saosećajan odgovor će verovatno ublažiti napetost.

Zapiši izjave svojih roditelja koje bi te mogle iznervirati, ako to dozvoliš.

․․․․․

Razmisli o saosećajnom odgovoru koji bi uticao na osećanja koja se kriju iza njihovih reči.

․․․․․

◯ Pokaži poštovanje. Mišel je iz ličnog iskustva naučila koliko je važan način na koji razgovara s majkom. „Koji god problem da je u pitanju“, kaže ona, „uvek ispadne da se mami ne sviđa ton mog glasa.“ Ukoliko se i tebi to često dešava, nauči da govoriš smireno i polako, nemoj kolutati očima ili na drugi način pokazivati da ti nešto smeta (Poslovice 30:17). Ako osećaš da gubiš kontrolu, uputi u sebi kratku molitvu Bogu (Nemija 2:4). Naravno, nećeš tražiti od njega da ti pomogne da ’otkačiš roditelje‘ već da pokazuješ samosavladavanje kako ne bi dolivao ulje na vatru (Jakov 1:26).

U praznim redovima zapiši koje reči i postupke ti treba da izbegavaš.

Verbalni izrazi (reči)

․․․․․

Neverbalni izrazi (mimika i gestovi)

․․․․․

◯ Slušaj. Biblija kaže: „Mnogo reči ne biva bez greha“ (Poslovice 10:19). Zato pusti roditelje da kažu šta žele i pažljivo ih slušaj. Isključi muziku, ostavi knjigu ili časopis i gledaj ih u oči. Nemoj ih prekidati da bi se opravdavao. Samo ih slušaj. Nakon što oni završe, imaćeš priliku da im postavljaš pitanja ili objasniš svoje gledište. S druge strane, ako tvrdoglavo insistiraš da odmah kažeš ono što misliš, verovatno ćeš samo pogoršati situaciju. Čak i ako ima puno toga što želiš da kažeš, dok oni govore ’vreme je za ćutanje‘ (Propovednik 3:7).

◯ Budi spreman da se izviniš. Uvek je prikladno reći „izvini“ ako si bilo čime izazvao svađu (Rimljanima 14:19). Možeš se čak izviniti zato što  je uopšte došlo do prepirke. Ako ti je teško da to učiniš licem u lice, napiši kratku poruku. Zatim idi ’dve milje‘ tako što ćeš promeniti ponašanje koje je dovelo do svađe (Matej 5:41). Na primer, ako je problem nastao jer nisi uradio nešto u kući, zašto ne bi iznenadio roditelje tako što ćeš to obaviti? Čak i ako ne voliš taj posao, zar nije bolje da ga uradiš nego da se u suprotnom suočiš s posledicama? (Matej 21:28-31).

Na kraju, to što nastojiš da rešiš ili izbegneš sukobe tebi će olakšati život. U stvari, Biblija kaže da „dobar čovek čini dobro duši svojoj“ (Poslovice 11:17). Zato razmisli o tome šta dobijaš time što se trudiš da ublažiš napetost između tebe i roditelja.

U srećnim porodicama dolazi do nesuglasica, ali one znaju kako da ih na miran način reše. Primenjuj savete iz ovog članka i videćeš da ćeš sa roditeljima moći da razgovaraš i o osetljivim temama — i to bez svađe!

Više članaka iz serije „Mladi pitaju“ može se naći na vebsajtu www.watchtower.org/ype

ZA RAZMIŠLJANJE

● Zašto neki tvoji vršnjaci ne vide ništa loše u svađi?

● Zašto Jehova one koji se svađaju smatra bezumnima? (Poslovice 20:3)

[Okvir/Slike na 27. strani]

ŠTA KAŽU TVOJI VRŠNJACI

„Morao sam da shvatim da, iako radim i zarađujem za sebe, još uvek živim s majkom i treba da je slušam. Ona je brinula za mene mnogo godina i zato je potpuno razumem kada me pita u koje vreme ću se vratiti kući ili nešto slično“

„Ako se moji roditelji i ja u nečemu ne slažemo, molimo se u vezi s tim, tražimo informacije o tome i razgovaramo. Na takav način uvek dođemo do zajedničkog rešenja. Kada uključimo Jehovu, na kraju sve uvek bude kako treba“

[Slike]

Danijel

Kameron

[Okvir na 29. strani]

ODGOVORI

1. Sarkastičan odgovor („Opet ista priča.“) samo je dolio ulje na vatru majčine ljutnje.

2. Rejčelin izraz lica (kolutanje očima) dodatno je pogoršao situaciju.

3. Grub odgovor („A kakvim se tonom ti obraćaš meni?“) skoro uvek ima suprotan efekat.

[Okvir na 29. strani]

SAVET RODITELJIMA

Osmotrite situaciju opisanu na početku članka. Možete li otkriti čime je Rejčelina majka doprinela izbijanju svađe? Kako vi možete izbeći prepirke s decom? Navešćemo neke stvari koje treba imati na umu.

Izbegavajte uopštene izjave poput: „Ti uvek...“ ili „Ti nikad...“ One samo pozivaju drugu stranu da se brani. Na kraju krajeva, najčešće je u pitanju preuveličavanje, što je jasno i vašem detetu. Ono takođe verovatno zna da ste to rekli zato što ste ljuti a ne zbog njegove neodgovornosti.

Umesto direktnih optužbi koje počinju rečju „ti“, pokušajte da kažete kako na vas utiče ponašanje deteta. Na primer: „Kada ti... osećam se...“ Verovali ili ne, vašem detetu je stalo do vaših osećanja. Ako objasnite kako se osećate, ono će najverovatnije biti spremnije da vas posluša.

Koliko god vam to bilo teško, nemojte reagovati dok ste uzrujani (Poslovice 10:19). Razgovarajte s detetom kada se smirite. Ukoliko je problem nastao zbog neobavljenih kućnih poslova, mogli biste zapisati šta konkretno očekujete od svog deteta i, ukoliko je potrebno, posledice koje će uslediti ako ne ispuni svoja zaduženja. Strpljivo saslušajte njegovo mišljenje čak i ako smatrate da nije u pravu. Većina tinejdžera će bolje reagovati na saosećajno uho nego na pridiku.

Pre nego što brzopleto zaključite da je vaše dete buntovno, setite se da je mnogo toga što zapažate zapravo deo njegovog razvoja. Ono se možda prepire oko nečega samo da bi pokazalo da je odraslo. Oduprite se iskušenju da se upustite u raspravu. Upamtite, dete uči posmatrajući vašu reakciju u napetoj situaciji. Budite strpljivi, pokazujte dugotrpljivost i tako ćete pružiti dobar primer svojoj deci (Galatima 5:22, 23).

[Slika na 28. strani]

Svađanje s roditeljima je poput trčanja na pokretnoj traci — potrošićeš mnogo snage ali nećeš nigde stići