Mladi pitaju

Da li smo samo prijatelji? — 2. deo

U PROŠLOM IZDANJU, osmotrili smo dve životne istine:

● Ako se za nekoga emotivno vežeš pre nego što si spreman za ozbiljnu vezu, neko će biti povređen (Poslovice 6:27).

● Ako se za nekoga emotivno vežeš pre nego što si spreman za ozbiljnu vezu, možeš izgubiti dobrog prijatelja * (Poslovice 18:24).

U OVOM IZDANJU, osmotrićemo:

● treću životnu istinu o emocionalnom vezivanju

● kako možeš znati da li si se previše zbližio s nekim suprotnog pola

ŽIVA ISTINA: Ako se za nekoga emotivno vežeš pre nego što si spreman za ozbiljnu vezu, možeš ugroziti svoju reputaciju. Jedna devojka po imenu Maja * o tome kaže: „Znam momke koji imaju puno  drugarica, a u stvari oni žele da budu face tako što muvaju više devojaka. Svaka od njih misli kako je ona ta prava. U stvari, takvi momci samo uživaju u ženskoj pažnji.“

Za razmišljanje:

● Ako si postao suviše blizak s nekim suprotnog pola, kako to može uticati na tvoju reputaciju?

„Razmenjivati poruke s nekim suprotnog pola je velika zamka. Započneš tako što se malo dopisuješ s jednom osobom, ali ubrzo se dopisuješ mnogo i s mnogima. Pre nego što shvatiš šta se dešava, nađeš se u šemi s tri momka i svaki od njih misli da je on taj kog želiš bolje upoznati. Kada saznaju kako stvari stoje, to ih zaboli, a ti zadobiješ reputaciju nekog ko se poigrava s drugima“ (Lara).

U Bibliji stoji: „I dete delima svojim pokazuje da li će delo njegovo biti čisto i pravo“ (Poslovice 20:11).

Zaključak: Nije pogrešno družiti se sa osobama suprotnog pola. Ali ako nemaš meru, možeš sebi naneti bol, možeš upropastiti neko dobro prijateljstvo i ugroziti svoju reputaciju.

 Kako da znaš da li si prešao granicu? Jedna mogućnost je da razmisliš o sledećem pitanju: ’Da li sam nekome suprotnog pola otvorio svoju dušu?‘ „Ako ti je neki dečko samo prijatelj“, kaže devojka po imenu Erin, „onda on ne treba da bude prvi s kojim želiš da razgovaraš svakog dana ili neko kome jedva čekaš da preneseš važne novosti, a definitivno ne treba da bude neko kome ćeš se obratiti kad ti je teško.“

Za razmišljanje:

● Zašto može biti privlačno otvoriti dušu nekom suprotnog pola? Ali koje su opasnosti?

„Moji najbliskiji prijatelji nisu moji drugovi. Ne razgovaram s njima telefonom satima, kao što bih to činila s nekom drugaricom. Tu su i teme o kojima s njima jednostavno ne pričam“ (Arijana).

U Bibliji stoji: „Pazi šta govoriš [...] Onaj ko ne pazi šta priča, uništava sebe“ (Poslovice 13:3, Good News Translation).

Razmisli o sledećem: Da li postoji neka opasnost ako se previše otvoriš nekom suprotnog pola? Šta ako se vaše prijateljstvo na kraju ugasi? Da li će ti biti krivo što si otkrio tako puno o sebi?

Jedna tinejdžerka po imenu Aleksandra o tome kaže sledeće: „Nemoj izbegavati nekoga samo zato što je suprotnog pola. S druge strane, ako ti je neko postao više od prijatelja, nemoj sebe zavaravati i govoriti kako ste samo prijatelji. Pazi na svoja osećanja i izbeći ćeš mnoge ljubavne jade.“

Ako želiš da pročitaš još neki članak iz serije „Mladi pitaju“ možeš preuzeti druga izdanja Probudite se! sa veb-sajta www.pr418.com

[Fusnote]

[Okvir na 17. strani]

DOGAĐAJ: Družila sam se s jednim dečkom i baš smo se lepo slagali. A onda sam primetila da naši razgovori postaju sve duži i sve ličniji. Rekla bih da smo se previše zbližili, jer mi je on pričao o svim svojim problemima. Onda sam jednog dana od njega dobila mejl u kom mi je rekao šta oseća prema meni. Ostala sam bez reči. S jedne strane mi je bilo drago, jer je lepo kad neko misli da si poseban. S druge strane, bilo mi je krivo. Znala sam da ne možemo i dalje biti samo prijatelji kad je bilo očigledno da on misli da smo nešto više. Znala sam da će ga povrediti ako mu kažem da smo premladi za vezu. Ispričala sam sve svojim roditeljima i oni su mi podvukli koliko je važno da oboje ograničimo naš kontakt. Iz ovoga sam uvidela kako je lako da nešto potpuno bezazleno preraste u nešto veoma ozbiljno. Od tada pazim kad je u pitanju druženje s momcima, pogotovo kad se radi o slanju poruka. Nema ništa loše biti u društvu, ali ne treba se osamljivati s nekim. Tako razgovori neće postati previše lični i nećeš se previše vezati.“ (Elena)

[Okvir na 18. strani]

ZAŠTO NE PITAŠ RODITELJE?

Porazgovaraj s roditeljima o tome šta oni misle o pitanjima pod podnaslovom „Za razmišljanje“. Da li se njihovo mišljenje razlikuje od tvog? Ako da, u kom pogledu? Šta dobro vidiš u njihovom gledištu? (Poslovice 1:8).

[Okvir/Slike na 18. strani]

ŠTA KAŽU TVOJI VRŠNJACI

Andre: Što više vremena provodiš s nekom devojkom, to će se osećanja pre razviti i ona će pre pomisliti da želiš vezu s njom. Ako se veza ne uklapa u tvoje trenutne ciljeve, onda nemoj odavati utisak da si zainteresovan za neku devojku.

Kasidi: Ja sam prilično otvorena i pošto sam odrasla s dečacima, skroz sam opuštena u njihovom društvu — što nije uvek dobro. Ako bih se prema nekom dečku ophodila isto kao i prema nekoj drugarici, to ne bi bilo dobro jer bi moglo stvoriti pogrešan utisak. Ali ako na druga gledam kao da je moj rođeni brat, e to je onda prava stvar!

 [Okvir na 19. strani]

REČ-DVE RODITELJIMA

Nije uvek pogrešno družiti se sa osobama suprotnog pola, ali mladi koji nisu spremni za vezu koja može voditi do braka treba da postave granice. * Za njih odnosi sa suprotnim polom treba da budu drugarski, i da samo na tome ostanu.

Šta se može desiti kad se dvoje mladih emocionalno vežu pre nego što su spremni za ozbiljnu vezu? Svako početno oduševljenje ubrzo vodi do frustracije. To je kao sedeti u kolima koja nemaju točkove. Pre ili kasnije, devojka ili mladić uviđaju da je njihova veza na mrtvoj tački. Pored toga, neki mogu početi da se tajno zabavljaju, a to može voditi do mnogih problema u moralnom pogledu. Neki parovi raskidaju i tada se oboje mogu osećati izigrano, povređeno, pa čak i depresivno. Kako možete pomoći svom detetu da izbegne bol koji nastaje usled preranog upuštanja u neku romansu? (Propovednik 11:10).

Ključ je u tome da zadržite otvorenu komunikaciju sa svojim detetom i kada je reč o odnosu sa suprotnim polom. Tako ćete moći da zapazite — a time i da pomognete — ako prijateljstvo vašeg deteta s nekim suprotnog pola počne da prerasta u nešto više.

Neki roditelji nesvesno odaju utisak da nisu otvoreni za komunikaciju sa svojim detetom o ovoj temi. Zapazite šta su neki mladi rekli za ovaj časopis.

„Uvek sam želela da razgovaram s mamom o nekom ko mi se sviđa ali nisam, jer sam mislila da će ona burno reagovati“ (Sara).

„Kada bih rekla mami da mi se neki dečko dopada, ona bi mi rekla da sam još zelena za udaju. Više bih volela da je htela da čuje kakav je on i da me je pitala šta mi se dopada kod njega. Da je mama tako nastupila, lakše bi mi bilo da prihvatim njene savete“ (Nađa).

Zapazite sada razliku kad roditelji strpljivo slušaju i pružaju praktične smernice.

„Moji roditelji nisu burno reagovali kada sam im rekla da imam simpatiju. Bili su direktni, ali su takođe pokazali da razumeju kako se osećam. Zato mi je lakše da ih slušam kad mi nešto kažu i da im se i dalje poveravam“ (Katarina).

„Kada mi roditelji pričaju ko se njima sviđao kad su bili mladi — pa čak i zašto neke veze nisu išle — onda je i meni lakše da im pričam o nekoj svojoj simpatiji“ (Lina).

Zapazite takođe da postoje i neki skriveni razlozi zašto bi neko premlad želeo romansu.

„Jednom sam se tajno zabavljala s jednim dečkom zato što sam pored njega bila srećna i zato što me je pažljivo slušao“ (Anet).

„Bio je tu jedan dečko pored kog sam se super osećala. Uvek mi je poklanjao pažnju, a to je moja slaba tačka. Volim pažnju — bilo da je dobra ili loša“ (Amelija).

„Kada mi roditelji iskreno kažu da sam lepa, ili da mi neke stvari dobro stoje, onda baš i nemam neku potrebu za takvim komplimentima od nekog dečka“ (Karen).

Razmislite o sledećem:

Šta mogu učiniti da bih bio pristupačniji svom detetu? (Filipljanima 4:5).

Da li sam ’brz da čujem, a spor da govorim‘? (Jakovljeva 1:19).

Šta mogu učiniti kako moje dete ne bi tražilo ljubav i pažnju van kuće? (Kološanima 3:21).

Zaključak: Pomozite svom detetu da drugarski odnos sa suprotnim polom ne preraste u nešto više, što može dovesti do problema. To je veština koja će mu dobro doći i u odraslom dobu (Kološanima 3:5; 1. Solunjanima 4:3-6).

[Fusnota]

[Tabela na 17. strani]

(Za kompletan tekst, vidi publikaciju)

[Tabela na 17. strani]

(Za kompletan tekst, vidi publikaciju)

GRANICE U ODNOSU SA SUPROTNIM POLOM

O.K. NIJE O.K.

✔ družiti se u grupi  X izdvajati se

✔ upoznati se  X poveravati se

✔ razgovarati  X flertovati

[Dijagram na 18. strani]

(Za kompletan tekst, vidi publikaciju)

DRUŽENJE

FLERTOVANJE

DODIRIVANJE

DRŽANJE ZA RUKE

LJUBLJENJE