Održi svoj brak časnim

„Brak neka bude častan među svima“ (Jevrejima 13:4, NS).

1. Koje pitanje je postavio jedan novinar i kako je na to pitanje odgovorio jedan suprug?

 AKO biste se ponovo ženili ili udavali da li biste ponovo stupili u brak sa osobom sa kojom ste sada u braku?“ pitao je jedan popularni novinar. Potvrdno je odgovorilo više od polovine od 50 000, koliko se odazvalo na tu anketu. Kako bi ti odgovorio na to pitanje? Jednog hrišćanina oženjenog 33 godine, upitala je to njegova žena i on je zadovoljno odgovorio: „Sigurno da bih. Gledajući unazad, znam da je bilo trenutaka kada nije bilo lako —imali smo svoje probleme. Ali naš je brak bio vredan truda. Posedujemo nešto što je veoma dragoceno!“

2. Šta znači reč „častan“ koja se spominje u Jevrejima 13:4?

² Brak je Bog osnovao i zato brak može da pruži pravo zadovoljstvo i radost. Pa ipak su odnosi u mnogim brakovima — čak i u nekim hrišćanskim — donekle zategnuti. Zato je apostol Pavle podbuđivao: „Brak neka bude častan („neka se drži kao da ima visoku cenu, kao dragocen . . . naročito mio“ a) među svima“ (Jevrejima 13:4, NS). Pošto brak prouzrokuje ’nevolju u telu’, sačuvati brak časnim predstavlja izazov za one koji su u braku (1. Korinćanima 7:28). Ali kako možeš to da postigneš? Kao prvo, moraš da sagledaš jedan od najvećih problema.

Nedostatak lične komunikacije

3. 4. a) Šta predstavlja najveći problem u braku? b) Šta znači biti ’jedno telo’?

³ Jedan hrišćanski par je bio u braku 20 godina. Iznenada je brakolomstvo poljuljalo njihov brak. Kako je to moglo da se dogodi? „Kada sam analizirala šta se događalo tokom godina“, rekla je žena, „shvatila sam da smo razgovarali o potrebama domaćinstva, ili čak o svojoj službi Bogu. Ali kada je dolazilo do komunikacije na ličnoj osnovi — nismo imali nikakvu.“ Taj nedostatak osećajne bliskosti doprineo je postepeno slabljenju bračne privrženosti i doveo do toga da je njen muž počinio brakolomstvo. Takav poremećaj značajne komunikacije navodi se u istraživačkim studijama kao jedan od glavnih uzroka razvoda ili „brakova bez ljubavi“.

⁴ Jehova je međutim, rekao: „Zato će ostaviti čovjek oca svojega i mater svoju, i prilijepiće se k ženi svojoj i biće dvoje jedno tijelo“ (1. Mojsijeva 2:24). Brak treba da bude najprisniji odnos od svih ljudskih odnosa. On ujedinjuje dve različite osobe — to je zaista delikatan zadatak! Da bi takva zajednica funkcionisala, svaki supružnik mora da razgovara sa drugim pošteno i otkrije svoja osećanja.

5. a) Šta sprečava komunikaciju? b) Kako treba drugi da poštuju brak?

⁵ Šta sprečava takvu ličnu komunikaciju? Ponekad je povučenost u pitanju. Neki su ćutljivi, stide se da kažu ono što misle. Druge je, pak, zarobio ovaj materijalistički i na razonodu orijentisani svet. Njih više zanimaju  stvari nego brak. Suviše mnogo ljudi u braku ili preterana privrženost roditeljima mogu kočiti razvijanje prisnih odnosa sa partnerom. Naravno, drugi treba da poštuju potrebu bračnog para za intimnošću i ne treba da budu preterano slobodni ili da traže pažnju koja samo pripada bračnom partneru (Priče Solomunove 25:17).

6. a) Kako može bračni partner da postane kao ’tvrdi grad’, a ’svađe’ kao ’prevornice’ tvrđave? b) Koja pitanja u dodatnom okviru mogu ti pomoći da utvrdiš u kakvom se stanju nalazi tvoja komunikacija?

⁶ Ali možda je najučestaliji razlog za nedostatak lične komunikacije taj koji se navodi u Pričama Solomunovima 18:19: „Brat, protiv koga smo prestupili, jači je od tvrdog grada, i ima svađa koja su kao prevornice na kuli koja je nastanjen“ (NS). Na primer: Žena se poverila svom supružniku. A šta ako se on ne obazire na njena osećanja ili ih omalovažava, možda ih čak upotrebi protiv nje nekom drugom prilikom? Možda će reagovati tako što će postaviti debeo zid rezerve da bi izbegla daljnje vređanje osećanja, možda će, tako reći, postati kao utvrđeni ’tvrdi grad’. Možda će uslediti rat ponosa i jedan i drugi će odbiti da ustupe. Takve bespotrebne svađe mogu da zatvore ličnu komunikaciju i mogućnost pomirenja i to bi izgledalo kao kad bi par razdvajale gvozdene prečage tvrđave! Ali, šta možeš da učiniš da bi poboljšao komunikaciju?

Razvijajući ličnu komunikaciju

7. Kako se u Filipljanima 2:4 pokazuje šta je potrebno da bi se razvila lična komunikacija?

⁷ Ti moraš da gledaš na svoje interese, imajući u vidu i interese svog partnera (Filipljanima 2:4).To zahteva vreme za zajedničke razgovore o ličnim stvarima. Na primer: jedan hrišćanski bračni par rezervisao je vreme za razgovor i šolju čaja čim muž dođe sa posla. Najmanje 15 minuta uživaju u razmeni misli i iskustava pre nego što počnu sa večernjim poslovima po kući. To rade redovno već 27 godina!

8. Zašto je toliko bitno pažljivo slušanje?

⁸ Ali nije dovoljan samo razgovor. Kada su upitali jednu hrišćanku šta joj se najviše dopada kod muža, odgovorila je: „On me sluša. On mi je najbolji prijatelj“. Pažljivim slušanjem, a ne samo čuvanjem, govoriš supružniku: ’Ti si mi veoma važan. Želim da znam tvoje misli i osećaje, podelim sa tobom iskustva — čak i neprijatna.’ Biti dobar slušalac jeste veština srca. To zahteva ’saosećajnost’ (doslovno: ’patiti s nekim’), kao što se Petar izrazio, i pored toga, ’nežnu sažaljivost’ i ’poniznost’ (1. Petrova 3:8, NS). Zato, poveravajte se jedan drugome. Razgovarajte čak i o banalnim stvarima. Pretvarajte osećaje u reči.

9, 10. Kako mogu supružnici da imitiraju Isaka, Manojevu ženu i Elkanu u tom pogledu kako postupaju sa svojim partnerom?

⁹ Zamisli prisnost koja je postojala između Isaka i Reveke. Kada je bila u nevolji, mogla je da izlije dušu svoju mužu. „Omrzao mi je život“, žalila se ona jednom prilikom. Da li ju je Isak naveo da se postidi svojih osećanja? Ne, saosećajno ju je slušao i preduzeo korake da ublaži njena strahovanja (1. Mojsijeva 27:46, 28:5). Manojeva žena je primetila zebnju svog muža i pružila mu utešne reči (Sudije 13:22, 23)

¹⁰ Elkana je, bio osetljiv na osećaje svoje žene. Kada je primetio da je njegova žena utučena, pokušao je da „ispita“ namere njenog srca blagim pitanjima: „Ana, zašto plačeš i zašto ne jedeš i zašto je srce tvoje neveselo“? (1. Samuilova 1:8). Kako stoji stvar sa tobom? Da li si brz da ispitaš osećanja svog partnera? Da li dozvoljavaš partneru da slobodno izrazi svoja osećanja bez da ga pri tome osuđuješ? Ponekad je saosećajno uvo potrebnije nego obasipanje savetima (Priče Solomunove 20:5; 21:13).

Razgovarajte o delikatnim problemima

11—13. a) Kada je naročito teška lična komunikacija? b) Zašto je bila Sara duboko uznemirena? c) Šta je mogla da uradi i šta je uradila?

¹¹ A šta ako tvoj partner radi ili dozvoljava nešto što ti nanosi bol i što bi čak  moglo da naudi braku? Kako možeš da saobraćaš sa njim u toku tog vremena? Jedna epizoda iz života Avrama i Sare pruža koristan uvid u to.

¹² Jednog dana, kada je njen sin Isak bio odbijen od sise, Sara je videla Ismaila, Avramovog sina od Agare, gde se ’podsmeva’ Isaku. b Mladić Ismailo rugao se, bez sumnje, petogodišnjem polubratu, koji je sada bio određen da zameni Ismaila kao od Boga naimenovanog naslednika Avramovog. Šta, ako njen muž iznenada umre? Da li bi mogla Agara da ubedi druge da njen sin Ismailo, a ne Isak, treba da bude naslednik obećanja (1. Mojsijeva 17:19; 21:8, 9)?

¹³ Sara je mogla da se plaši Avramove zlovolje i mogla je da uguši svoja osećanja, jer je znala da je Avram mnogo voleo Ismaila. Verovatno nije pravila pitanje oko drugih stvari, već je pokrivala svojom ljubavi. Bila je zapažena kao žena koja je ’slušala Avrama i zvala ga „gospodarom“ ’ (1. Petrova 3:6). Ali ovo je bila kritična situacija. Mogla je ,naravno, da ćuti pred Avramom i da se nada da će on pogoditi šta je muči. Ali ne, Sara je bila komunikativna! „Otjeraj ovu robinju sa sinom njezinijem“, rekla je, „jer sin ove robinje neće biti našljednik sa mojim sinom, s Isakom“ (1. Mojsijeva 21:10).

14. Šta je Avram preduzeo, i zašto?

¹⁴ Taj se zahtev Avramu nije dopao: bar je momentalno dozvolio da naklonost prema Ismailu zamrači njegovo mišljenje. Ali da li je Avram odgovorio: ’Kako se usuđuješ da tako sa mnom razgovaraš! Ko je poglavar ove porodice?’ Ne. U stvari, Bog mu je rekao: „Nemoj da ti je krivo radi djeteta i radi robinje tvoje. Što ti je god kazala Sara, poslušaj je“. Sledećeg jutra je Avram učinio upravo to. Tako se sačuvao mir i Božija namera je bila sprovedena — iako je to nanelo duboku bol Avramu (1. Mojsijeva 21:11-14).

15, 16. a) Navedi neke probleme koji mogu dovesti do zategnutih odnosa u braku. b) Kako mogu bračni parovi da imitiraju Avrama i Saru i do kakvih rezultata to dovodi? Navedi primer.

¹⁵ Mnogi problemi mogu danas da dovedu do zategnutih odnosa u braku. Na primer, ti primećuješ da tvoj partner poklanja preterano veliku pažnju drugoj osobi. Istraživačke studije, zajedno sa bezbrojnim stvarnim iskustvima, pokazuju da može doći do prilične zategnutosti u braku ako muž ili žena pridaju preterano veliku pažnju svom ličnom prijatelju pogotovu ako je suprotnog pola. Ili se možda tvoj partner bavi poslom, hobijem ili nekim drugim oblikom rekreacije, što štetno utiče na brak. Možda je tvoj partner postao neosetljiv prema tvojim osećanjima. Da li kao Sara razgovaraš o takvim delikatnim stvarima i tako možda sprečavaš dalju štetu? Ako bi tvoj partner izneo nešto što je izazvalo bol u tvom srcu — da li bi odgovorio Kao Avram, uzimajući u obzir ozbiljno Božje vođstvo? Zar ne bi takav odgovor podstakao na otvorenu komunikaciju? (Priče Solomunove 27:5).

¹⁶ Naravno, ’ljubav pokriva mnoštvo greha’ (1. Petrova 4:8). Zato, nemoj da praviš pitanje oko svake nesuglasice i ljudske greške. Ali neki su se pažljivo ustručavali da razgovaraju o ozbiljnim problemima: ili ako su o tome razgovarali, njihov partner ih je omalovažavao. Na žalost, tako su nastala ponašanja koja su često dovela do bračnog sloma. Jedna hrišćanka je bila duboko neraspoložena zbog toga što se njen muž nije dovoljno obazirao na njene osećaje za vreme seksualnih odnosa. Osećala se kao da je muž koristi za svoje vlastito uživanje. Razmišljala je da ga napusti. Pa ipak, o tome nije razgovarala sa svojim mužem, plašeći se da je ne bi razumeo. Poslušala je savet jednog zrelog hrišćanina i konačno je otkrila mužu svoja potisnuta osećanja. On nije shvatao kako su njegovi postupci uticali na nju! Učinio je potrebne promene i sada taj problem više ne narušava njihovu sreću. Sačuvaj časnost time što razvijaš ličnu komunikaciju.

Zakon ljubazne dobrote imati na jeziku

17. Koji ’zakon ’ treba da bude na jeziku para? Prikaži to.

¹⁷ Ali, da li potreba za ličnom komunikacijom daje nekome odobrenje da nepromišljeno govori? „Ko govori nepromišljeno jeste kao kad mač probada, a jezik je mudrih isceljenje“ (Priče Solomunove 12:18, NS). Da, čak i kada si u pravu i imaš najbolje namere, nepromišljena primedba ipak ’ubada’. Iz dobrog razloga se opisuje sposobna žena kao ona koja ima ’zakon ljubazne dobrote’ na jeziku (Priče Solomunove 31:26, NS). Tako je dosledna u svom ljubaznom govoru, da joj je postao zakon. Koliko muž ceni takav zakon na jeziku svoje žene kada mu nešto ne pođe za rukom! Jedan je hrišćanin bio potpuno skrhan zbog poslovnog gubitka. „Ti si bar pokušao“, rekla je njegova obazriva žena. „Sledeći put biće bolje.“ Kako je njegov duh oživeo!

18. Kako je jedna žena još više primenila taj ’zakon ’?

¹⁸ Naročito je potrebno ljubazno razgovarati prilikom rasprave. Sarkastični razgovor svadljive žene može oterati muža i navesti  ga da više voli da živi u goloj pustinji (Priče Solomunove 19:13; 21:19). Zbog svađe u braku jedna hrišćanka je odlučila da ne primenjuje više taj zakon. Na koji način? „Kada mi nešto smeta, ne izvaljujem to odmah kao što sam činila“, objasnila je. „Pokušavam da sačekam najbolje vreme kada smo sami. Kontrolišem i izraz lica i ne kritikujem muža pred decom. To je sigurno velika razlika“! Naravno, i muž i žena moraju da paze koliko važne mogu da budu njihove reči u pogledu samopoštovanja (Priče Solomunove 25:11; Galatima 5:15).

19, 20. a) Šta znači imati ’uviđavnost’? b) Kako je uviđavnost usporila gnev muža i do kog rezultata je to dovelo? c) Koja pitanja možemo sebi postaviti, a koja će nam pomoći da otkrijemo kakvi smo?

¹⁹ Ali, šta je potrebno da se osećaji ne uspale? Uviđavnost! „Srce mudroga navodi da njegova usta pokazuju uviđavnost i njegovim usnama dodaje ubedljivost“ (Priče Solomunove 16:23, NS). U uviđavnost spada sagledavanje iznad onoga što je očigledno. U Nemiji 8:8 ta hebrejska reč je prevedena sa „značenje“. Kako uviđavnost može da prekine raspravu? Muž je ušao u sobu i našao ženu kako baca u besu neki srebrni predmet. „Ti se ne brineš o meni“, u plaču je uzviknula. „Dođeš kući i provodiš svoje vreme u bašti. Meni treba pomoć!“ Ali ono što je zaista smetalo ženi bila je fizička i emocionalna iscrpljenost. Upravo je dobila bebu i sada je očekivala drugu. Osećala se kod kuće kao u kavezu. Njen muž je bio uviđajan. Prelazeći preko njenog nehrišćanskog izliva gneva, opazio je naglašenu frustraciju. Njegov odgovor je bio: „Žao mi je, draga, trebalo je da budem ovde i pomognem ti.“ Uskoro se smirila. „Moje poštovanje prema njemu se još više povećalo“, izjavila je kasnije.

²⁰ Koliko su istinite reči iz Priča Solomunovih 19:11: „Čovekova uviđavnost usporava gnev i za njega je nešto lepo da prođe preko prestupa“ (NS)! Da li pokazuješ takvu uviđavnost? Da li gledaš šta se nalazi iza reči? Da li si u stanju da pređeš preko takvog ličnog prestupa? Uviđavnost može dodati ubedljivost svemu što zahteva da čini drugi. Da, partner koji je razborit, uviđavan predstavlja dar, od Jehove i doprinosi dragocenom braku (Priče Solomunove 19:14).

Uzeti u obzir razlike i nesavršenosti

21. Kako možeš da održiš brak dragocenim ako prihvatiš razlike?

²¹ Uprkos najboljim naporima, nijedan par se neće složiti u svemu. Razlike će postojati. Jedan hrišćanski putujući nadglednik, oženjen više od 25 godina, primetio je: „Neki bračni parovi kažu: ’Mi se toliko razlikujemo jedan od drugoga!’ Zatim se koncentrišu na te razlike i ubrzo ne mogu da izdrže da žive zajedno. Moja žena i ja smo, sigurno, imali u nekim stvarima različite ukuse, ali smo imali i mnogo zajedničkog. Usredsređujući se na ono u čemu smo jednaki, naš brak postaje svaki dan dragoceniji.“ Da li si voljan da se prilagodiš i uzimaš u obzir razlike u braku?

22. a) Šta može pomoći parovima da postignu zadovoljstvo u braku? b) Šta je za tebe najsnažniji podstrek da sačuvaš brak časnim?

²² Ne postoji savršeni partner. Zadovoljstvo možeš da postigneš ako naučiš da prihvatiš razlike i podnosiš manje slabosti (Kološanima 3:13). Naš odnos prema Bogu i želja da on ostane naš prijatelj jesu u stvari, najsnažniji podstrek da sačuvamo brak časnim. Zaista je pohvalan stav onih hrišćana koji su, iz poštovanja prema svom odnosu sa Jehovom, pokušali da učine svoj brak uspešnim.

23. Kako možemo da sačuvamo brak dragocenim?

²³ Svaki brak koji se zanemaruje izgubiće sjaj. Međutim, ti možeš da obnoviš sjaj time što ulažeš iskrene napore da 1) razvijaš ličnu komunikaciju, 2) zadržiš zakon ljubazne dobrote na jeziku i 3) uzimaš u obzir razlike i nesavršenost. To će, zajedno sa Božjim blagoslovom, da sačuva tvoj brak dragocenim, ne samo za tebe već i za velikog osnivača braka.

[Fusnote]

Da li možeš da se setiš?

□ Zašto je veoma važna lična komunikacija?

□ Kako može bračni par da poboljša komunikaciju ako sledi primer Avrama i Sare?

□ Kako neko pokazuje da je ’zakon ljubazne dobrote’ na njegovom (njenom jeziku) ?

□ Kako uviđavnost doprinosi časnosti braka?

[Pitanja za razmatranje]

[Okvir na 8.strani]

Kako izgleda tvoja komunikacija?

(1) Koliko vremena provodite u zajedničkom razgovoru?

(2) Koliko se razgovor svodi na posao (potrebe domaćinstva, decu, kupovina stvari itd.), umesto da razmeniš misli i osećanja sa partnerom?

(3) Da li postoje određena sporna pitanja ili osećanja koja imaš, a o kojima nisi slobodan da razgovaraš sa partnerom?

(4) Koliko dugo vremena je prošlo od kada je jedan od vas dao poklon drugome samo iz znaka naklonosti?

(5) Koliko se često držite za ruku ili dodirnete jedan drugoga, osim za vreme seksualnih odnosa?