Komunikacija — više od razgovora

ZAMISLI mnoštvo turista koji gledaju slikovit pejzaž. Iako cela grupa posmatra istu scenu, svaka osoba je vidi drugačije. Zašto? Zato što svaki pojedinac ima drugačiju tačku gledanja. Ne postoje dve osobe koje stoje baš na istom mestu. Nadalje, ne usredsređuju se svi na isti deo te scene. Za svaku osobu je drugačiji aspekt posebno interesantan.

Isti je slučaj i u braku. Čak i kad su uzajamno veoma tolerantni, ne postoje dva partnera koja dele potpuno isto gledište o stvarima. Muž i žena se razlikuju u faktorima kao što su emocionalna narav, iskustva iz detinjstva i uticaj porodice. Različita gledišta koja su posledica toga mogu postati izvor oštre prepirke. Apostol Pavle je iskreno izjavio: „Oni koji se žene imaće bol i tugu“ (1. Korinćanima 7:28, The New English Bible).

Komunikacija uključuje napor da se te razlike spoje u odnos jednog tela. To zahteva stvaranje vremena za razgovor. (Vidi okvir na strani 7.) Ali, uključeno je mnogo više.

Pokazati uvid

Biblijska poslovica navodi: „Ko je mudar u srcu i usnama svojim mudrost [„Srce mudroga prouzrokuje da usta pokažu uvid“, New World Translation] pokazuje, a napredak njegovoga znanja na usnama njegovim se javlja“ (Poslovice 16:23). Hebrejska reč koja je ovde prevedena sa ’prouzrokuje da pokažu uvid‘ u osnovi znači biti razborit, u mislima pažljivo odmeravati stvari. Prema tome, žarišna tačka efikasne komunikacije jeste srce, a ne usta. Dobar komunikator mora biti više od govornika; on mora da bude saosećajan slušalac (Jakov 1:19). On mora razabrati osećanja i probleme koji leže ispod površine ponašanja bračnog druga (Poslovice 20:5).

Kako? To se ponekad može postići posmatranjem okolnosti koje okružuju neki sukob. Da li je tvoj bračni drug pod teškim emocionalnim ili psihičkim pritiskom? Da li neka bolest doprinosi  raspoloženju tvog bračnog partnera? „Kakva je radost pronaći pravu reč za pravu priliku!“ kaže Biblija (Poslovice 15:23, Today’s English Version). I zato, ako uzimaš u obzir okolnosti, to će ti pomoći da reaguješ u skladu s time (Poslovice 25:11).

Ipak, uzrok sukoba je često ukorenjen u stvarima izvan sadašnjih okolnosti.

Razumeti prošlost

Iskustva iz detinjstva u velikoj meri oblikuju naše razmišljanje u odraslom dobu. Pošto bračni drugovi dolaze iz različitih porodica, protivrečna gledišta su neizbežna.

Jedan događaj zabeležen u Bibliji to prikazuje. Kad se kovčeg saveza vraćao u Jerusalim, David je javno izrazio svoje oduševljenje. Ali, šta je bilo s njegovom ženom Mikal? Biblija navodi: „Mikal, kći Saulova, gledajući s prozora vide kralja Davida kako skače i igra pred Gospodom, i podrugnu mu se u srcu svome“ (2. Samuelova 6:14-16).

Mikal je ispoljila bezverni stav svog nepravednog oca, Saula. Biblijski komentatori K. F. Kajl (C. F. Keil) i F. Delič (F. Delitzsch) ukazuju da se zato u 16. stihu o Mikal govori kao o ’kćeri Saulovoj‘ umesto kao o Davidovoj ženi. U svakom slučaju, rasprava koja je zbog toga nastala među njima jasno pokazuje da David i Mikal nisu delili isto gledište o tom radosnom događaju (2. Samuelova 6:20-23).

Taj primer pokazuje da jedva primetni uticaji iz vremena odgajanja mogu prouzrokovati da muž i žena sasvim različito gledaju na stvari. To je slučaj čak i ako oboje ujedinjeno služe Jehovi. Na primer, žena koja kao dete nije primila dovoljnu emocionalnu podršku može pokazati neuobičajenu potrebu za odobravanjem i ohrabrenjem. To može zbuniti njenog muža. „Mogao bih joj stotinu puta reći da je volim“, možda on uzvikne, „a to ipak ne bi bilo dovoljno!“

U tom slučaju, komunikacija uključuje da „svaki od vas umesto da gleda samo svoju korist, neka uzme u obzir i tuđu korist“ (Filipljanima 2:4). Da bi komunicirao, muž mora svoju ženu videti iz perspektive njene prošlosti umesto svoje vlastite prošlosti. I, naravno, žena treba da bude navedena da čini to isto prema svom mužu (1. Korinćanima 10:24).

Kad je neko zlostavljan u prošlosti

Lični interes je posebno presudan kad je bračni drug bio silovan ili seksualno zlostavljan kao dete — što je danas, nažalost, rastući problem. Na primer, žena može ustanoviti da u vreme seksualne intimnosti ne može odvojiti sadašnjost od prošlosti, svog bračnog druga od zločinca, ili seksualne odnose od seksualnog zlostavljanja. To može biti frustrirajuće, posebno  ako muž tu delikatnu stvar ne posmatra iz perspektive svoje žene (1. Petrova 3:8).

Iako ne možeš poništiti prošlost ni potpuno izlečiti njene posledice, ti možeš učiniti mnogo toga da utešiš ojađenog bračnog druga (Poslovice 20:5). Kako? „Vi muževi treba da nastojite da razumete žene s kojima živite“, pisao je Petar (1. Petrova 3:7, Phillips). Razumevanje prošlosti tvog bračnog druga vitalan je deo komunikacije. Bez saosećanja s uživljavanjem, tvoje reči biće beskorisne.

Isus se ’sažalio‘ kad je naišao na one koji su bolovali, iako nikad lično nije doživeo njihove bolesti (Matej 14:14). Slično tome, ti možda nisi lično doživeo isto zanemarivanje ili zlostavljanje kao što je to bio slučaj s tvojom ženom, ali umesto da potcenjuješ njenu bol, priznaj njenu prošlost i daj joj svoju podršku (Poslovice 18:13). Pavle je pisao: „Dužni smo dakle mi koji smo jači da podnesemo slabosti onih koji su slabi, a ne da sebi ugađamo“ (Rimljanima 15:1).

U zamci ozlojeđenosti

Brak je poput neke neprocenjivo vredne posude. Kad je oštećena preljubom, dolazi do neizmerne štete (Poslovice 6:32). Istina, ako nedužni bračni drug odluči da oprosti, delovi se mogu zalepiti kroz pomirenje. Ali, pukotine ostaju, a kad dođe do svađe može postojati sklonost da se pogleda na te pukotine i da se prošlost upotrebi kao oružje.

Ozlojeđenost je normalna reakcija na nevernost bračnog druga. Ali, ako si oprostio svom partneru, čuvaj se toga da dugotrajno ogorčenje ne upropasti dobro koje si postigao kroz čin opraštanja. Bilo da ljutnja tiho ključa unutra ili se nemilosrdno oslobađa, produžena ozlojeđenost šteti oboma bračnim drugovima. Zašto? Jedna doktorka ukazuje: „Ako se osećaš povređenim od strane svog partnera, to je zato što ti je još uvek stalo do njega. Zato ako se povlačiš ili tražiš osvetu, ti ne samo da povređuješ svog bračnog druga već uništavaš i sebe. Ti nadalje razaraš odnos za koji želiš da bude zdrav.“

Da, ako ne utišaš svoju ljutnju, ti jednostavno ne možeš smiriti razmirice u svom braku. Prema tome, onda kad emocije nisu raspirene, razgovaraj o svojim osećanjima sa svojim bračnim drugom. Objasni zašto se osećaš povređenim, šta ti je potrebno da bi se osećao ohrabreno, i šta ćeš učiniti da sačuvaš odnos. Nikad nemoj koristiti prošlost samo kao oružje da zauzmeš jaču poziciju u svađi.

 Zavisnost šteti komunikaciji

Brak je podvrgnut intenzivnom pritisku kad neki bračni drug zloupotrebljava alkohol ili droge. Bračni drug koji nije zavisnik može biti u situaciji sličnoj situaciji Abigaile, kako se izveštava u Bibliji. Dok je njen muž Nabal bio „potpuno pijan“, Abigail je neumorno pokušavala da preokrene posledice njegovog nemudrog ponašanja (1. Samuelova 25:18-31, 36). Brakovi u kojima je jedan bračni partner rastrgan zavisnošću a drugi se napreže da promeni ponašanje zavisnika često liči na domaćinstvo Nabala i Abigaile. a

Razumljivo je da se oseća veliko olakšanje kad zavisnik počinje s oporavkom. Ali, to je samo početak. Zamisli veliki uragan koji hara neki mali grad. Kuće se ruše, drveće se čupa iz korenja, telefonske linije padaju na tlo. Velika je radost kad oluja prođe. Ali, sada je potrebno dosta rada na popravljanju. Isti je slučaj kad bračni drug počinje s oporavkom. Srušeni odnosi moraju se rekonstruisati. Ponovo se moraju uspostaviti pouzdanje i poštenje. Treba ponovo izgraditi linije komunikacije. Za zavisnika koji se oporavlja, ta postepena rekonstrukcija je deo ’nove ličnosti‘ koju Biblija zahteva da hrišćani gaje. Ta nova ličnost mora da uključuje ’silu koja pokreće vaš um‘ (Efešanima 4:22-24, NW).

Biblijski studij je omogućio Leonardu i Elejn da prestanu da zloupotrebljavaju droge, ali sila koja pokreće um nije delovala u potpunosti. b Uskoro su na površinu izbile druge zavisnosti. „Dvadeset godina pokušavali smo da primenjujemo biblijska načela i da imamo zadovoljavajući brak ali nam to nikad nije polazilo za rukom“, kaže Elejn. „Naše zavisnosti bile su duboko ukorenjene. Nismo mogli da ih se oslobodimo pomoću studija i molitve.“

Leonard i Elejn tražili su savete da razumeju uzroke svojih zavisnosti. Od posebne pomoći bio je pravovremeni materijal od ’vernog i razboritog roba‘ u vezi sa zloupotrebom dece, alkoholizmom i poštovanjem prema ženama c (Matej 24:45-47, NW). „Dobili smo pomoć da popravimo štetu i obnovimo svoj odnos“, kaže Elejn.

Rešavati probleme

Rebeka je osećala nepodnošljivu muku zbog ženâ svog sina Esava. Bojeći se da će njen drugi sin, Jakov, slediti Esavov primer, Rebeka je dala oduška svojoj frustraciji rekavši svom mužu, Isaku: „Omrzao mi je život s ovih Hetejskih kćeri. Ako Jakov izabere ženu između Hetejskih kćeri ove zamlje, ženu kao što su one, našto mi život?“ (Postanje 27:46).

Zapazi da iako je Rebeka govorila odlučno o svojim osećanjima, ona nije napala Isaka lično. Ona nije rekla: „Ti  si za sve kriv!“ ili: „Treba da bolje kontrolišeš ovu situaciju!“ Umesto toga, Rebeka je upotrebila zamenicu ’ja‘ da opiše kako je nju pogodio taj problem. Taj pristup probudio je Isakovo saosećanje, a ne njegovu želju da sačuva obraz. Ne osećajući se lično napadnutim, Isak je očigledno odmah odgovorio na Rebekinu molbu (Postanje 28:1, 2).

Muževi i žene mogu da uče iz Rebekinog primera. Kad se pojavi sukob, napadnite problem umesto jedno drugo. Poput Rebeke, izrazite svoju frustraciju sa stanovišta kako vas ona pogađa. „Frustriran sam zato što...“ ili: „Mislim da sam pogrešno shvaćena zato što...“ mnogo je efikasnije od „Nerviraš me!“ ili: „Ti me nikada ne razumeš!“

Više od trajanja

Brak prvog ljudskog para, Adama i Eve, trajao je vekovima, stvarajući porodicu sa sinovima i kćerima (Postanje 5:3-5). Ali, to ne znači da je njihov brak bio vredan oponašanja. Na početku je duh nezavisnosti i nepoštovanja prema pravednim zakonima Stvoritelja poremetio njihovu vezu jednog tela.

Slično tome, neki brak danas može trajati, ali mu ipak možda nedostaju vitalni elementi komunikacije. Možda se moraju iskoreniti snažno utvrđena razmišljanja i neprikladne karakteristike ličnosti. (Uporedi 2. Korinćanima 10:4, 5.) To je stalni obrazovni proces. Ali, trud se isplati. Jehova Bog je duboko zainteresovan za bračno uređenje, pošto je on njegov Stvoritelj (Malahija 2:14-16; Jevrejima 13:4). Prema tome, ako mi učinimo svoj deo, možemo biti uvereni da će on priznati naše napore i pružiti nam mudrost i snagu koji su neophodni da se izleči svaki neuspeh u bračnoj komunikaciji. (Uporedi Psalam 25:4, 5; 119:34.)

[Fusnote]

[Okvir na 6. strani]

„Za đubre smo odvajali više vremena!“

JEDAN muž i žena koji su doživljavali bračne teškoće bili su zapitani da procene koliko vremena svake sedmice provode iznoseći đubre iz kuće. Njihov odgovor bio je oko 35 minuta sedmično, ili 5 minuta dnevno. Zatim su bili zapitani koliko vremena provode u međusobnom razgovoru. Muž je bio šokiran. „Za đubre smo odvajali više vremena!“ izjavio je on, dodajući: „Varamo sami sebe ako mislimo da je pet minuta dnevno dovoljno vremena da se održi brak. A to sigurno nije dovoljno vremena da bi brak postajao uspešniji.“

[Okvir na 7. strani]

Uspostavite temeljna pravila

◻ Razmotrite odjednom samo jednu stvar (1. Korinćanima 14:33, 40)

◻ Izražavajte osećanja; nemojte optuživati (Postanje 27:46)

◻ Nema udaranja (Efescima 5:28, 29)

◻ Nema izmene pogrdnih reči (Poslovice 26:20)

◻ Nastojte da se pomirite a ne da pobedite (Postanje 13:8, 9)

[Slika na 4. strani]

Kad se pojavi neki sukob, napadnite problem umesto jedno drugo

[Slika na 8. strani]

Izražavajte osećanja; nemojte optuživati