ŠTA mislite, koje probleme ovaj bračni par mora da reši? Očigledno je da muž ima poteškoće s kontrolisanjem gneva. Osim toga, izgleda da se muž i žena ne slažu u tome koliko slobode njihova deca treba da imaju. Takođe, izgleda da postoji ozbiljan problem u komunikaciji.

Ne postoji savršen brak. Svi bračni parovi nailaze na neke probleme. Bilo da su ti problemi veliki ili mali, neophodno je da muž i žena nauče kako da ih rešavaju. Zašto?

Nerešeni problemi s vremenom mogu postati poput barikada koje blokiraju komunikaciju. Mudri kralj Solomon je zapazio: „Neke su svađe kao prevornice na kuli“ (Poslovice 18:19). Kako možete ukloniti te prepreke da biste imali bolju komunikaciju prilikom rešavanja problema?

Ako je u braku komunikacija poput krvi koja je neophodna za život, ljubav i poštovanje su poput srca i pluća (Efešanima 5:33). Kada je u pitanju rešavanje problema, ljubav će navesti muža i ženu da pređu preko grešaka iz prošlosti i povređenih osećanja koja su time prouzrokovana, i da se usredsrede na problem koji je sada pred njima (1. Korinćanima 13:4, 5; 1. Petrova 4:8). Supružnici koji se međusobno poštuju dozvoljavaju jedno drugom da slobodno izraze svoje mišljenje i trude se ne samo da saslušaju šta njihov bračni drug govori već i da razumeju šta stoji iza tih reči.

Dok razmatrate ova četiri koraka, zapazite kako vam biblijska načela mogu pomoći da rešavate probleme na način  kojim se odražavaju ljubav i poštovanje.

1. Odredite vreme za rešavanje problema.

„Sve ima svoje vreme... vreme kad se ćuti i vreme kad se govori“ (Propovednik 3:1, 7). Kao što se vidi iz situacije navedene u uvodu, neki problemi mogu izazvati snažne emocije. Ako se to dogodi, imajte samokontrolu da prekinete razgovor i da zaćutite pre nego što se gnev rasplamsa. Poštedećete sebe i svog bračnog druga mnogih problema ukoliko poslušate sledeći biblijski savet: „Kad počne prepirka, to je kao da se otvori brana na vodama. Zato se udalji pre nego što počne svađa“ (Poslovice 17:14).

Međutim, postoji i vreme „kad se govori“. Problemi, kao i korov, rastu ako se zanemare. Zato nemojte ignorisati problem nadajući se da će jednostavno nestati. Ako prekinete diskusiju, pokažite poštovanje prema bračnom drugu tako što ćete se dogovoriti kada da nastavite razgovor o problemu. Takvo obećanje može pomoći oboma da primenite načelo koje stoji iza sledećeg biblijskog saveta: „Sunce da ne zađe, a da vi još osećate gnev“ (Efešanima 4:26). Naravno, obećanje treba i održati.

2. Iskreno i s poštovanjem kažite šta mislite.

„Govorite istinu svaki svom bližnjem“ (Efešanima 4:25). Ako ste u braku, vaš prvi bližnji jeste vaš bračni drug. Zato budite iskreni i konkretni kada s njim razgovarate o svojim osećanjima. Margareta, * koja je u braku 26 godina, kaže: „Na početku braka sam očekivala da će moj muž jednostavno razumeti kako se osećam kada iskrsne neki problem. Naučila sam da su takva očekivanja nerealna. Sada se trudim da svoje misli i osećanja jasno izrazim.“

Zapamtite da vaš cilj nije da pobedite u raspravi niti da porazite „neprijatelja“ već da jednostavno svom bračnom drugu kažete šta mislite i osećate. Da biste to uspešno uradili, kažite šta vi vidite kao problem, kada se on pojavljuje i zatim objasnite kako to utiče na vas. Na primer, ako vas nervira što je vaš bračni drug neuredan, možete mu s poštovanjem reći: ’Kada dođeš s posla i ostaviš odeću na podu [rekli ste kada se problem javlja i šta je problem], imam osećaj kao da ne ceniš to što se trudim da brinem o redu u kući [objasnili ste tačno kako se osećate].‘ Zatim taktično predložite rešenje za taj problem.

3. Slušajte svog bračnog druga i uvažite njegova osećanja.

Učenik Jakov je napisao hrišćanima da treba da budu ’brzi da čuju, spori da govore i spori da se ljute‘ (Jakov 1:19). Malo je toga u braku što prouzrokuje da osoba bude nesrećna kao utisak da njen bračni drug ne razume kako se ona oseća zbog nekog problema. Zato budite odlučni da svom bračnom drugu ne pružate razlog da se tako oseća! (Matej 7:12).

Volfgang, koji je u braku 35 godina, kaže: „Kada razgovaramo o problemima, osećam neku napetost, posebno kada mi se čini da moja žena ne razume moj način razmišljanja.“ Dajana, koja je u braku 20 godina, priznaje: „Često zameram svom mužu što me ne sluša pažljivo kada razgovaramo o problemima.“ Kako možete rešiti taj problem?

 Nemojte samouvereno pretpostaviti da znate kako vaš suprug odnosno supruga razmišlja i kako se oseća. Božja Reč kaže: „Oholost samo izaziva svađu, a mudri su oni koji se međusobno savetuju“ (Poslovice 13:10). Uvažite dostojanstvo svog bračnog druga tako što ćete mu dozvoliti da izrazi svoje mišljenje, ne prekidajući ga. Zatim, da biste bili sigurni da ste razumeli ono što je rekao, ponovite mu to svojim rečima, bez sarkazma i ljutnje. Dozvolite mu da vas ispravi ukoliko ste pogrešno razumeli nešto što je rekao. Nemojte samo vi da pričate. Razmenjujte misli sve dok se oboje ne budete složili da ste razumeli ono što i jedno i drugo misli i oseća o određenom problemu.

Istina, potrebna je poniznost i strpljenje da biste s pažnjom slušali svog bračnog druga i uvažili njegovo mišljenje. Međutim, ako učinite prvi korak u ukazivanju takve časti, verovatnije je da će vaš suprug odnosno supruga uzvratiti na isti način (Matej 7:2; Rimljanima 12:10).

4. Složite se oko rešenja.

„Bolje je dvojici nego jednome, jer imaju dobru platu za svoj trud. Jer ako jedan padne, drugi će podići druga svog“ (Propovednik 4:9, 10). Problemi u braku se teško mogu rešiti ako oba partnera ne rade na tome zajedno i ne pružaju podršku jedno drugom.

Istina, Jehova je postavio muža za poglavara porodice (1. Korinćanima 11:3; Efešanima 5:23). Međutim, poglavarstvo ne podrazumeva diktaturu. Muž koji je mudar neće svojevoljno donositi odluke. David, koji je u braku 20 godina, kaže: „Trudim se da nađem zajednički jezik sa svojom suprugom i da donesem odluku koju ćemo oboje moći podupreti.“ Tanja, koja je u braku sedam godina, kaeže: „Ne radi se o tome ko je u pravu a ko nije. Ponekad su samo u pitanju različita mišljenja o tome kako rešiti problem. Utvrdila sam da su prilagodljivost i razumnost ključ uspeha.“

Isus je brak uporedio s jarmom (Matej 19:6). U njegovim danima jaram je bio drvena naprava kojom su dve životinje bile povezane kako bi mogle da obave neki posao. Bez zajedničkog rada, ne bi mogle da postignu mnogo toga i jaram bi im žuljao vratove. Ali zajedno bi mogle vući težak teret ili uzorati njivu.

Slično tome, muž i žena koji ne sarađuju kao tim mogu osećati da im je simbolični jaram braka poput tereta koji ih žulja. S druge strane, ako nauče da rade zajedno, mogu rešiti gotovo svaki problem i postići mnogo toga dobrog. Srećno oženjeni Kalala iz Afrike sažima to na sledeći način: „Za 25 godina braka moja žena i ja smo rešavali probleme otvorenim razgovorom, time što smo se stavljali na mesto druge osobe, molili se za Jehovinu pomoć i primenjivali biblijska načela.“ Možete li i vi učiniti to isto?