SUKOBI sa svekrom i svekrvom, odnosno tastom i taštom, možda su idealna tema za komedije, ali u stvarnom životu to nije nimalo smešno. „Godinama se moja svekrva mešala u naš brak“, kaže Rina iz Indije. „Često sam izlivala gnev na svog supruga jer nisam mogla da pokažem nezadovoljstvo pred njegovom majkom. Izgledalo je kao da je on stalno morao da bira da li će biti dobar muž ili dobar sin.“

Zašto se neki roditelji mešaju u život svoje dece koja su u braku? Ranije citirana Dženi navodi jednu mogućnost: „Možda im je teško da gledaju kako neko mlad i neiskusan preuzima odgovornost da brine o njihovom sinu ili ćerki.“ Dilip, Rinin suprug, dodaje još jedan razlog: „Roditelji koji su brinuli o svom detetu i žrtvovali se za njega možda se sada osećaju zapostavljeno. Takođe su možda iskreno zabrinuti zbog toga što misle da njihov sin ili ćerka nema dovoljno mudrosti koja je potrebna za uspešan brak.“

Ruku na srce, ponekad su roditelji pozvani da se mešaju. Uzmimo za primer Majkla i Lin iz Australije. „Lin je odrasla u porodici koja je veoma bliska i gde se o svemu otvoreno razgovaralo“, kaže Majkl. „Zato se nakon venčanja često savetovala sa ocem o odlukama koje je zapravo trebalo da donesemo nas dvoje.  Njen otac je svakako veoma mudar čovek, ali vređalo me je što se obraćala njemu a ne meni!“

Jasno je da problemi s roditeljima mogu stvoriti napetost u braku. Da li je tako i u vašem slučaju? Kako se slažete s roditeljima bračnog druga i kako se on slaže s vašim roditeljima? Osmotrimo dve situacije koje se mogu pojaviti i šta se može učiniti.

Vaš bračni drug je izgleda previše vezan za roditelje. „Moja žena je smatrala da neće biti lojalna svojim roditeljima ako ne budemo živeli blizu njih“, kaže Luis iz Španije. „S druge strane“, dodaje on, „kada nam se rodio sin, moji roditelji su dolazili u posetu skoro svaki dan, što je supruzi smetalo. Zbog toga smo se često prepirali.“

U čemu je problem.

Govoreći o braku, Biblija kaže da će „čovek ostaviti svog oca i svoju majku i prionuće uz svoju ženu i oni će postati jedno telo“ (Postanak 2:24). Biti „jedno telo“ ne znači samo živeti zajedno. Muž i žena zapravo osnivaju jednu novu porodicu — koja ima prioritet nad porodicama u kojima su odrasli (1. Korinćanima 11:3). Naravno oboje treba i dalje da poštuju svoje roditelje, što često zahteva da im poklanjaju pažnju (Efešanima 6:2). Šta ako se zbog načina na koji vaš supružnik to čini osećate zanemareno?

Šta možete učiniti.

Objektivno sagledajte situaciju. Da li je vaš bračni drug zaista previše vezan za roditelje ili vi jednostavno nemate isti odnos sa svojim roditeljima? Ako je to u pitanju, kakav uticaj na gledište o ovoj situaciji ima vaše odrastanje? Postoji li kod vas neka doza ljubomore? (Poslovice 14:30; 1. Korinćanima 13:4; Galatima 5:26).

Potrebno je iskreno samoispitivanje da bi se odgovorilo na ta pitanja. Ali važno je da to učinite. Na kraju krajeva, ako su problemi s roditeljima stalan povod za svađu između vas i vašeg bračnog druga, onda vi u stvari imate problem u braku, a ne problem s roditeljima.

Mnogi bračni problemi se javljaju zato što ne postoje supružnici koji imaju potpuno isto gledište o nečemu. Možete li pokušati da sagledate situaciju iz ugla vašeg bračnog druga? (Filipljanima 2:4; 4:5). To je učinio Adrijan iz Meksika. „Moja supruga je odrasla u nezdravoj porodičnoj atmosferi“, kaže on, „tako da nisam želeo blizak odnos s njenim roditeljima. Kasnije sam izbegavao bilo kakav kontakt s njima — i to godinama. To je dovelo do konflikta u našem braku pošto je supruga ipak želela da bude bliska sa svojom porodicom, a posebno s majkom.“

S vremenom je Adrijan pronašao ravnotežu. „Iako znam da bi česti kontakti s njenim roditeljima u emotivnom smislu negativno uticali na nju, izbegavanje svakog kontakta takođe može stvoriti probleme“, kaže on. „Zato sam se potrudio da koliko je to moguće obnovim i održavam dobre odnose s tastom i taštom.“ *

Roditelji vašeg bračnog druga stalno se mešaju u vaš brak, dajući savete koje niste tražili. „Prvih sedam godina braka živeli smo  s roditeljima mog supruga“, kaže Nela iz Kazahstana. „Konflikti su se stalno javljali zbog toga kako vaspitavamo decu, kako kuvam, čistim i tome slično. Razgovarala sam s mužem i sa svekrvom o tome, ali to je samo pogoršalo situaciju!“

U čemu je problem.

Kada stupite u brak, roditelji više nemaju autoritet nad vama. Biblija kaže da je „svakom muškarcu poglavar Hrist, a ženi je poglavar muškarac“, to jest njen muž (1. Korinćanima 11:3). Pa ipak, kao što je i ranije rečeno, i muž i žena treba i dalje da poštuju svoje roditelje. Zapravo u Poslovicama 23:22 stoji: „Slušaj oca svog, roditelja svog, i ne preziri majku svoju kad ostari.“ Ali šta ako vaši roditelji ili roditelji bračnog druga prelaze granicu i pokušavaju da nametnu svoje gledište?

Šta možete učiniti.

Pokazujući saosećanje, pokušajte da otkrijete zašto roditelji, kako izgleda, pokušavaju da vam se mešaju u brak. „U nekim slučajevima roditelji žele da znaju da su još uvek važni u životu svoje dece“, kaže Rajan, citiran na početku. Takvo mešanje možda nije namerno i verovatno se može rešiti primenom biblijskog saveta da ’podnosimo jedni druge i spremno opraštamo jedni drugima ako neko ima pritužbu na nekoga‘ (Kološanima 3:13). Ali šta ako je mešanje roditelja postalo toliko ozbiljno da dolazi do konflikata između vas i vašeg bračnog druga?

Neki bračni parovi naučili su kako da postave ispravne granice roditeljima. To ne znači da treba da im date spisak pravila. * Obično je dovoljno svojim postupcima staviti do znanja da vam je bračni drug na prvom mestu. Na primer, suprug iz Japana po imenu Masajuki kaže: „Čak i kada roditelji izraze svoje gledište, ne morate se odmah složiti. Ne zaboravite da ste vi osnovali novu porodicu. Zato najpre saznajte šta vaš bračni drug misli o tom savetu.“

Mnogi sukobi s roditeljima mogu se ublažiti ako uvidimo koji su njihovi motivi i ako ne dopustimo da ti konflikti budu uzrok bračnih svađa. Dženi priznaje: „Ponekad su naši razgovori o roditeljima bili prilično nabijeni emocijama i bilo je očigledno da se isticanjem njihovih mana može zadati mnogo bola. Međutim, s vremenom smo prestali da greške roditelja koristimo kako bismo povredili jedno drugo, već smo naučili da rešavamo problem. Zahvaljujući tome, zbližili smo se kao muž i žena.“