KAD je vaše dete tek prohodalo, da li ste se potrudili da učinite vaš dom bezbednim? Možda ste zaštitili utičnice, sklonili oštre predmete i zagradili stepenište — sve ste radili da biste zaštitili svoje dete.

Kad bi samo bilo tako lako zaštititi dete i u tinejdžerskom dobu! Sad imate veće brige, kao što su: ’Da li moj sin gleda pornografiju?‘ ili ’Da li se moja ćerka bavi „sekstingom“ — slanjem svojih obnaženih fotografija putem mobilnog telefona?‘ A tu je i zastrašujuće pitanje: ’Da li je moj tinejdžer seksualno aktivan?‘

Neki roditelji pokušavaju da 24 časa nadziru svoje tinejdžere tako što su uvek tu negde pored njih i prate svaki njihov korak. Kasnije mnogi ustanove da se takvim neprekidnim nadzorom postiže samo to da tinejdžeri prelaze u ilegalu. Sin, odnosno ćerka, postaje majstor u prikrivanju upravo onoga što su roditelji hteli da spreče.

Jasno je da potpuna kontrola nije rešenje. Ni sam Jehova Bog se ne služi tom metodom da bi mu njegova stvorenja bila poslušna, pa to ne treba da činite ni vi kao roditelji (Ponovljeni zakoni 30:19). Kako onda možete pomoći svojim tinejdžerima da u moralnom pogledu donose mudre odluke? (Poslovice 27:11).

Osnovna mera predostrožnosti jesu redovni razgovori sa decom, i to još od ranog detinjstva b (Poslovice 22:6). Kada uđu u adolescentsko doba, nemojte prestati da razgovarate s njima. Vi kao roditelji treba svom tinejdžeru da budete glavni izvor  pouzdanih informacija. „Mnogi misle da o seksu radije razgovaramo sa drugovima i drugaricama“, kaže Ališa, devojka iz Velike Britanije, „ali to nije tačno. Više nam znači ono što saznamo od roditelja. Imamo poverenje u ono što nam kažu.“

Dok deca odrastaju, nije dovoljno da znaju samo da se putem polnih odnosa stvara novi život. Takođe treba da razviju „moć zapažanja [koja je] iskustvom uvežbana za razlikovanje dobra od zla“ (Jevrejima 5:14). Ukratko rečeno, njima su potrebne prave vrednosti — da budu sigurni šta je ispravno u pogledu polnog morala i da žive u skladu s tim. Kako možete pomoći svom tinejdžeru da usvoji prave vrednosti?

Najpre preispitajte sopstvena merila. Na primer, možda ste uvereni da je blud — polni odnos između osoba koje nisu u braku — nešto pogrešno (1. Solunjanima 4:3). Vaša deca verovatno znaju vaš stav prema tome i možda čak znaju napamet biblijske stihove koji to podupiru. Kada ih pitate, ona će odmah reći da je pogrešno upuštati se u predbračni seks.

Međutim, to nije dovoljno. U knjizi Sex Smart zapaža se da se neki mladi naizgled slažu sa gledištem svojih roditelja o seksu. U njoj se takođe objašnjava: „Osećaju se previše nesigurno da bi formirali svoje mišljenje. Kada se iznenada nađu u nekoj situaciji i treba u trenutku da odluče ’koliko daleko ići‘, onda su zbunjeni i ne znaju šta da rade.“ Upravo zbog toga su moralne vrednosti neophodne. Kako možete pomoći tinejdžeru da ih usvoji?

Jasno im stavite do znanja svoje gledište.

Da li smatrate da su polni odnosi rezervisani samo za brak? Onda govorite to svom tinejdžeru, jasno i često. Prema knjizi Beyond the Big Talk, istraživanja su pokazala da su „tinejdžeri kojima su roditelji jasno stavljali do znanja da ne odobravaju seks u tom uzrastu, najčešće odlagali stupanje u seksualne odnose“.

Naravno, kao što je već rečeno, činjenica da vaše dete zna vaše mišljenje ne garantuje da će i odlučiti da živi u skladu s tim. Međutim, ako u porodičnom krugu ističete ta merila, time ćete postaviti dobar temelj na kom deca mogu izgraditi sopstvene vrednosti. Istraživanja su pokazala da mnogi mladi na kraju usvoje vrednosti svojih roditelja čak i ako tokom tinejdžerskog doba izgleda kao da ih ne prihvataju.

Neka steknu kompletnu sliku o polnim odnosima.

Upozorenja su neophodna (1. Korinćanima 6:18; Jakovljeva 1:14, 15). Međutim, Biblija prvenstveno prikazuje polne odnose kao Božji dar, a ne kao Sataninu zamku (Poslovice 5:18, 19; Pesma nad pesmama 1:2). Ako deci govorite samo o opasnostima, mogu steći iskrivljeno, nebiblijsko gledište o seksu. „Moji roditelji su stavljali veliki naglasak na opasnosti polnog nemorala“, kaže mlada žena iz Francuske po imenu Korina, „i zbog toga sam razvila negativan stav prema polnim odnosima.“

Pobrinite se da vaša deca steknu kompletnu sliku o polnim odnosima. Nadija iz Meksika kaže: „Stalno se trudim da svojoj deci tinejdžerskog uzrasta prenesem da su polni odnosi nešto lepo i prirodno i da ih je Jehova Bog dao ljudima da bi uživali u njima. Ali taj dar je ograničen samo na brak. U zavisnosti od toga kako ga koristimo, može nam doneti radost ili patnju.“

Pomozite tinejdžeru da sagleda posledice.

Da bi doneli dobre odluke na bilo kom području života, tinejdžeri treba da nauče da prepoznaju mogućnosti koje im se pružaju i da za svaku od njih odvagnu razloge za i protiv. Nemojte misliti da je dovoljno da samo znaju šta je ispravno, a šta pogrešno. „Razmišljajući o greškama iz mladosti“, kaže Ema, hrišćanka iz Australije, „mogu reći da to što neko poznaje Božja merila ne znači da se i slaže s njima. Važno je razumeti koristi koje ćemo imati ako se držimo tih merila, kao i posledice koje će nas zadesiti ako ih se ne držimo.“

Biblija može pomoći pošto su mnoge zapovesti u njoj potkrepljene rečima koje ističu posledice neispravnog postupanja. Na primer, Poslovice 5:8, 9 savetuju mladog čoveka da se kloni bluda „da ne bi drugima dao dostojanstvo svoje“. Iz ovih stihova se vidi da oni koji se upuštaju u predbračni seks gaze svoj karakter, narušavaju besprekornost pred Bogom i u određenoj meri gube samopoštovanje. Kada kasnije budu hteli da stupe u brak, zbog toga bi mogli biti daleko manje privlačni nekome ko je sačuvao te vrednosti. Ako razmišljaju o fizičkim, emotivnim i duhovnim posledicama neobaziranja na Božje zakone, to im može pomoći da lakše odluče da žive po njima. c

Osamnaestogodišnji Takao iz Japana kaže: „Znam da treba da postupam ispravno, ali u meni se vodi stalna borba sa telesnim željama.“ Mlade koji se tako osećaju može utešiti saznanje da nisu jedini. Čak je i apostol Pavle — duhovno jak hrišćanin — priznao: „Kad želim da činim dobro, u meni je zlo“ (Rimljanima 7:21).

Tinejdžeri treba da shvate da stalna borba nije obavezno nešto loše. Ona ih može navesti da razmišljaju o tome kakve osobe žele da postanu. Takođe im može pomoći da se suoče s pitanjem: ’Da li želim da preuzmem odgovornost za svoj život i budem poznat kao karakterna i čestita osoba, ili želim da budem neko ko se povodi za drugima i lako popušta svojim željama?‘ Ako tinejdžer usvoji prave moralne vrednosti, to će mu pomoći da na ovo pitanje da mudar odgovor.