MOŽETE li se poistovetiti sa Viktorom ili Rahelom? Oboje žele da komuniciraju, ali često bivaju razočarani. Zašto?

Muškarci i žene različito komuniciraju i imaju specifične potrebe. Žena možda voli otvoreno i često da izražava svoja osećanja. S druge strane, mnogi muškarci bi najradije sačuvali mir tako što brzo rešavaju probleme i ne vole da se upuštaju u diskusiju o tome. Kako onda možete premostiti te razlike i komunicirati sa supružnikom? Tako što ćete pokazivati poštovanje prema njemu.

Osoba koja ima poštovanje prema drugima ceni ih i trudi se da razume njihova osećanja. Možda ste od detinjstva naučili da poštujete one koji imaju veći autoritet ili više iskustva od vas. U braku je, međutim, izazov što treba pokazati poštovanje prema nekome s kim ste ravnopravni — vašem bračnom drugu. „Znala sam da će Filip strpljivo saslušati i imati razumevanja prema svakom drugom ko razgovara s njim“, kaže Linda, koja je u braku osam godina. „Želela sam da bude isto tako saosećajan i prema meni.“ Verovatno strpljivo slušate i s poštovanjem razgovarate s prijateljima i čak sa onima koje ne poznajete dobro. Međutim, da li ste isto tako obzirni prema svom bračnom drugu?

Nepoštovanje stvara napetost u kući i vodi do konflikta. Mudri kralj je rekao: ’Bolji je komad suvog hleba s mirom nego kuća puna mesa sa svađom‘ (Poslovice 17:1). Biblija govori muževima da se sa ženama ophode s poštovanjem (1. Petrova  3:7). Žena takođe treba da „duboko poštuje svog muža“ (Efešanima 5:33).

Kako možete komunicirati s poštovanjem? Osmotrimo neke praktične savete iz Biblije.

Izazov:

Mnogi ljudi više vole da pričaju nego da slušaju. Da li ste i vi među njima? Biblija kaže da je ludost ako neko „odgovara pre nego što sasluša“ (Poslovice 18:13). Zato pre nego što nešto kažete, slušajte. Zašto? „Volim kad moj muž ne pokušava odmah da reši moje probleme“, kaže Katarina koja je u braku 26 godina. „Ne mora čak ni da se slaže sa mnom niti da razume zbog čega se problem pojavio. Samo želim da me sluša i uvaži moja osećanja.“

S druge strane, neki muškarci i žene oklevaju da iskažu svoja osećanja i neprijatno im je kada ih njihov bračni drug stavlja pod pritisak da to učine. Lora, koja se nedavno udala, ustanovila je da njenom mužu treba dosta vremena da bi otvorio srce i rekao kako se oseća. „Moram da budem strpljiva i čekam da se otvori“, kaže ona.

Rešenje:

Ako treba da razgovarate o nečemu što bi moglo dovesti do sukoba mišljenja, pokrenite tu temu kada ste oboje smireni i opušteni. Šta ako se vaš supružnik ustručava da izrazi mišljenje? Setite se da su ’duboke vode razmišljanja u srcu čovečjem, ali razborit čovek zna da ih crpi‘ (Poslovice 20:5). Ako prebrzo izvučete kofu iz bunara, dosta vode će se prosuti. Slično tome, ako previše insistirate na tome da vaš bračni drug kaže svoje mišljenje, možda će početi da se brani i izgubićete priliku da saznate šta mu je u srcu. Bolje je da blago i s poštovanjem postavljate pitanja i da budete strpljivi ako ne izražava osećanja toliko brzo koliko biste vi želeli.

Kada se supružnik otvori, ’budite brzi da čujete, a spori da govorite i spori da se ljutite‘ (Jakovljeva 1:19). Osoba koja ume da sluša druge ne sluša samo ušima već i srcem. Kada vaš bračni drug govori, nastojte da razumete njegova osećanja. Iz načina na koji slušate on će osetiti koliko ga poštujete — ili ne poštujete.

Od Isusa učimo kako treba da slušamo. Na primer, kada mu je prišao jedan bolestan čovek i zatražio pomoć, on nije odmah rešio njegov problem. Najpre je saslušao njegovu molbu. Zatim je dozvolio da ono što mu je čovek rekao duboko utiče na njegova osećanja. Na kraju ga je izlečio (Marko 1:40-42). Pokušajte da sledite isti obrazac kada vaš bračni drug govori. Imajte na umu da on verovatno želi saosećanje, a ne brzo rešenje. Zato pažljivo slušajte. Dozvolite da to dirne vaša osećanja. Onda, ali tek onda, reagujte na njegove potrebe. Tako ćete pokazati da poštujete bračnog druga.

Izazov:

„U komičnim TV serijama se negativan govor o bračnom drugu, uvrede i sarkazam prikazuju kao nešto normalno“, zapaža ranije citirana Linda. Neki odrastaju u porodici gde je govor bez poštovanja nešto normalno. Kasnije kada stupe u brak, teško im je da izbegavaju takav način razgovora u svojoj novoj porodici. Ajvi iz Kanade priča: „Odrasla sam u okruženju gde su sarkazam, vika i nazivanje pogrdnim imenima bili uobičajeni.“

Rešenje:

Kada razgovarate s drugima o svom bračnom drugu, neka svaka vaša reč bude „samo ona koja je dobra, da prema potrebi izgrađuje druge i da bude na korist onima koji je slušaju“ (Efešanima 4:29).  Neka iz načina na koji govorite o svom supružniku drugi steknu dobar utisak o njemu.

Čak i kada ste vas dvoje sami, nemojte pribegavati sarkastičnom govoru i nazivati jedno drugo nekim pogrdnim imenima. Mihala iz drevnog Izraela naljutila se na svog supruga, kralja Davida. Obratila mu se sarkastičnim rečima i rekla mu da se ponašao ’kao bezuman čovek‘. Njene reči su uvredile Davida, ali se takođe nisu dopale Bogu (2. Samuilova 6:20-23). Koja je pouka? Kada razgovarate s bračnim drugom, pažljivo birajte reči (Kološanima 4:6). Filip, koji je u braku osam godina, priznaje da on i njegova supruga još uvek imaju nesuglasice. Primetio je da ponekad onim što kaže samo pogoršava situaciju. „Uvideo sam da ’pobediti‘ u nekoj raspravi zapravo predstavlja gubitak. Mnogo je bolje i korisnije čuvati međusobni odnos.“

Jedna starija udovica iz drevnih vremena ohrabrila je svoje snahe da pronađu „mir, svaka u domu svog muža“ (Ruta 1:9). Kada i muž i žena uvažavaju jedno drugo, njihov dom zaista može biti mesto mira.

Izazov:

Neki novovenčani parovi pogrešno shvataju da to što Biblija kaže da su „jedno telo“ znači da moraju uvek imati isto mišljenje ili istu ličnost (Matej 19:5). Međutim, oni ubrzo postaju svesni toga da je takvo razmišljanje idealistično. Kada stupe u brak, razlike među njima često vode do svađe. Linda kaže: „Jedna velika razlika među nama jeste što Filip brine manje nego ja. U nekim situacijama on uspeva da bude opušten dok sam ja zabrinuta, tako da se na kraju naljutim jer mi deluje da mu nije stalo do toga koliko i meni.“

Rešenje:

Prihvatite jedno drugo onakvim kakvi ste, i poštujte ono u čemu se vaš bračni drug razlikuje od vas. Jedan primer: Vaše oči funkcionišu drugačije nego uši; pa ipak, zahvaljujući tome što sarađuju, vi možete bezbedno preći ulicu. Adrijana, koja je u braku skoro tri decenije, kaže: „Sve dok naša gledišta nisu u suprotnosti s Božjom Rečju, moj muž i ja ostavljamo prostora za razlike u mišljenju. Na kraju krajeva, mi smo bračni drugovi, a ne klonovi.“

Kada vaš supružnik ima drugačije mišljenje ili reaguje drugačije od vas, nemojte samo gledati svoju korist. Uzmite u obzir njegova osećanja (Filipljanima 2:4). Adrijanin suprug Karlo priznaje: „Ne razumem uvek gledište svoje supruge i ne slažem se uvek s njom. Ali podsećam sebe da ja volim nju mnogo više nego što volim svoje mišljenje. Kada je ona srećna, srećan sam i ja.“

Poštovanje je jedan od veoma važnih faktora koji doprinose srećnom i trajnom braku. „Poštovanje unosi u brak zadovoljstvo i sigurnost“, kaže Linda. „Svakako ga vredi negovati.“