Zašto toliko pravila?
22
Zašto toliko pravila?
Navedi neka pravila koja postoje u tvojoj porodici: ․․․․․
Da li misliš da su ona opravdana?
□ Da □ Ne
Kom pravilu ti je najteže da se povinuješ? ․․․․․
KUĆNA PRAVILA, kako se ponekad nazivaju, predstavljaju skup onoga što ti roditelji dozvoljavaju ili zabranjuju. Takva pravila mogu se odnositi na domaće zadatke, kućne poslove i ograničenja u vezi s povratkom kući, zatim ograničenja u pogledu korišćenja telefona, TV-a i kompjutera. Neka pravila važe i van kuće i odnose se na tvoje ponašanje u školi i na izbor prijatelja.
Da li smatraš da te ta pravila guše? Možda se osećaš poput sledećih mladih:
„Izluđivalo me je to što sam morao rano da se vratim kući! Mrzeo sam što su drugi mogli da ostanu duže, a ja ne.“ (Alen)
„Grozno je kad ti neko proverava telefonske pozive na mobilnom. Ponašaju se prema meni kao da sam klinka!“ (Elizabeta)
„Imala sam osećaj da moji roditelji žele da unište moj društveni život, kao da ne žele ni sa kim da se družim!“ (Nikolina)
Iako neki mladi često krše roditeljska pravila, većina njih ipak priznaje da neka pravila moraju postojati jer bi inače nastao totalni haos. Ali ako su kućna pravila potrebna, zašto te neka od njih mogu nervirati?
„Nisam više mali!“
Možda ti neka pravila idu na živce zato što smatraš da se roditelji prema tebi ophode kao da si dete. Najradije bi viknuo: „Ja nisam više mali!“ Naravno, tvoji roditelji verovatno misle kako su njihova pravila neophodna da bi te zaštitili i pripremili da prihvatiš odgovornosti koje dolaze s odraslim dobom.
Međutim, tebi se čini kako si neka kućna pravila prerastao. Možda se osećaš sputano, poput 20-godišnje Brune, koja za svoje roditelje kaže: „Potpuno su zaboravili šta znači biti u mojim godinama. Ne daju mi da imam svoje mišljenje i svoj izbor i ne puštaju me da odrastem.“ Alisa se slično oseća. „Moji roditelji kao da ne shvataju da imam 18 godina, a ne 10“, kaže ona. „Treba da imaju više poverenja u mene!“
Kućna pravila mogu biti naročito teška ukoliko ti se čini da su roditelji popustljiviji prema tvom bratu ili sestri. Na primer, osvrćući se na svoje tinejdžerske godine, mladić po imenu Marko kaže za svoju mlađu rođenu sestru i svoje sestre od tetke: „Njima bi se progledalo kroz prste čak i kad bi nešto stvarno zabrljale!“
Bez pravila?
Posve razumljivo, možda žudiš da budeš sam svoj gazda, bez roditeljskog nadzora. Ali, da li bi ti stvarno bilo bolje bez njihovog nadzora? Verovatno znaš neke mlade koji mogu ostajati do kasno uveče, mogu se oblačiti kako god žele i izlaziti s prijateljima kad god i gde god žele. Možda su njihovi roditelji previše zauzeti da bi pazili na to šta im deca rade. U svakom slučaju, Biblija pokazuje da takav pristup odgajanju dece nije uspešan (Poslovice 29:15). Nedostatak ljubavi u svetu u velikoj meri postoji zato što ima jako puno egocentričnih ljudi, od kojih su mnogi odrasli u porodicama u kojima je svako radio šta je hteo (2. Timoteju 3:1-5).
Zato nemoj da zavidiš mladima koji mogu da rade šta hoće, već nastoj da na roditeljska pravila gledaš kao na dokaz njihove ljubavi i brige. Time što ti postavljaju razumne granice, oni oponašaju Jehovu Boga, koji je svom narodu rekao: „Učiniću te razboritim i poučiću te putu kojim treba da ideš. Savetovaću te, oko će moje biti na tebi“ (Psalam 32:8).
Međutim, ponekad možda osećaš da ti roditelji ipak postavljaju previše pravila. Šta možeš učiniti povodom toga?
Efikasna komunikacija
Bilo da želiš da dobiješ više slobode ili da smanjiš pritisak koji osećaš zbog granica koje ti roditelji postavljaju, ključ je u dobroj komunikaciji. ’Ali ja sam pokušao da razgovaram sa svojim roditeljima, ali jednostavno nije išlo!‘, neki se mogu žaliti. Ako se i ti tako osećaš, postavi sebi sledeće pitanje: ’Da li mogu da se poboljšam u vođenju razgovora?‘ Razgovor je vredno sredstvo koje može (1) pomoći drugima da razumeju tebe i (2) pomoći tebi da shvatiš zašto nije udovoljeno nekoj tvojoj želji. Zaista, ukoliko želiš da se prema tebi ophode kao prema odrasloj osobi, onda je razumno očekivati da možeš zrelo razgovarati. Kako to možeš postići?
Nauči da kontrolišeš svoja osećanja. Dobra komunikacija iziskuje samosavladavanje. Biblija o tome kaže: „Bezuman čovek izliva sav svoj gnev, a ko je mudar ostaje miran do kraja“ (Poslovice 29:11). Zato izbegavaj gunđanje, durenje i detinjaste izlive gneva. Doduše, kad ti roditelji nametnu neko ograničenje možda bi najradije zalupio vratima ili besno hodao po kući. Međutim, takvo ponašanje će dovesti samo do još više zabrana, nikako do više slobode.
Pokušaj da gledaš iz ugla svojih roditelja. Tijana, jedna mlada hrišćanka koja je odrasla s majkom, kaže: „Ja sebi postavljam sledeće pitanje: ’Šta mama želi da postigne tim pravilima?‘“ I do kakvog je zaključka došla? „Ona želi da mi pomogne da postanem bolja osoba“ (Poslovice 3:1, 2). Takva pronicljivost može ti pomoći da budeš veštiji u razgovoru sa svojim roditeljima.
Na primer, pretpostavimo da tvoji roditelji nisu baš voljni da ideš na neki skup mladih. Umesto da se svađaš, mogao bi ih pitati: „Šta ako sa mnom pođe i jedan zreo, odgovoran prijatelj?“ Možda ti roditelji ni tada neće dozvoliti. Ali ukoliko razumeš njihovu brigu, moći ćeš lakše da pronađeš neki prihvatljiv predlog.
Zadobij poverenje svojih roditelja. Zamisli čoveka koji duguje novac jednoj banci. Ukoliko redovno plaća svoje rate, zadobiće poverenje banke i ona mu u budućnosti može odobriti i veći kredit. Slično je i u porodici. Ti svojim roditeljima duguješ poslušnost. Ukoliko pokažeš da si pouzdan — čak i u malim stvarima — roditelji će u budućnosti verovatno pokazivati više poverenja u tebe. Naravno, ukoliko ih često izneveriš, nemoj se iznenaditi ukoliko ti smanje ili čak ukinu „kredit“, drugim rečima, ako ti veruju manje ili potpuno izgube poverenje u tebe.
Kada prekršiš neko pravilo
Pre ili kasnije, verovatno ćeš negde omanuti — možda nećeš obaviti neki kućni posao ili ćeš predugo pričati telefonom, ili ćeš se vratiti kući kasnije nego što ti je rečeno (Psalam 130:3). A onda ćeš se morati suočiti s roditeljima! Kako možeš sprečiti da loša situacija preraste u još goru?
Govori istinu. Nemoj izmišljati priče. Ukoliko to radiš, onda ćeš u potpunosti poljuljati poverenje svojih roditelja. Zato budi iskren i sve objasni (Poslovice 28:13). Izbegavaj opravdavanje ili umanjivanje greške. Uvek imaj na umu da „blag odgovor smiruje gnev“ (Poslovice 15:1).
Izvini se. Prikladno je da pokažeš da ti je žao što si ih zabrinuo, razočarao ili stvorio dodatni posao. To može ublažiti kaznu. Međutim, to kajanje mora biti iskreno.
Prihvati posledice (Galatima 6:7). U prvi mah možda počinješ da osporavaš kaznu, pogotovo ako ti se čini da je nepravedna. Međutim, preuzimanje odgovornosti za lične postupke jeste znak zrelosti. Možda bi najbolje bilo da se trudiš da povratiš poverenje svojih roditelja.
Napiši na kojoj od tri navedene tačke treba najviše da radiš. ․․․․․
Upamti da su tvoji roditelji obavezni da u razumnoj meri kontrolišu šta radiš. Zato Biblija pominje ’zapovesti tvog oca‘ i ’savete tvoje majke‘ (Poslovice 6:20). Stoga, na kućna pravila ne treba da gledaš kao na nešto što će ti uništiti život. Upravo suprotno, ukoliko se podložiš roditeljskom autoritetu, Jehova obećava da će ti dugoročno gledano ’biti dobro!‘ (Efešanima 6:1-3).
VIŠE O OVOJ TEMI U 1. TOMU, 3. POGLAVLJU
Da li je jedan od tvojih roditelja zavisnik od alkohola ili droge? Saznaj kako se možeš uspešno s tim izboriti.
KLJUČNI STIH
„Poštuj svog oca i svoju majku... da ti bude dobro“ (Efešanima 6:2, 3)
SAVET PLUS
Ukoliko želiš da ti roditelji daju više slobode, prvo pokaži da si poslušan njihovim pravilima. Ako oni zapaze da se uvek trudiš da ih poslušaš, verovatno će biti spremniji da udovolje tvojim molbama.
DA LI SI ZNAO... ?
Istraživanja pokazuju da deca koju su roditelji voleli, ali su im postavljali jasne granice, ostvaruju bolji uspeh u školi, imaju bolje međuljudske odnose i srećnija su.
VREME JE ZA AKCIJU!
Ukoliko prekršim neko kućno pravilo, reći ću sledeće ․․․․․
Mogu zadobiti poverenje roditelja tako što ću ․․․․․
Šta bih o ovoj temi voleo da pitam roditelje ․․․․․
ŠTA BI REKAO?
● Zašto se tvoji roditelji ponekad mogu postaviti previše zaštitnički prema tebi?
● Zašto ponekad preterano reaguješ na postavljena ograničenja?
● Kako možeš poboljšati komunikaciju sa svojim roditeljima?
[Istaknuti tekst na 183. strani]
Kada si mlad, onda misliš kako znaš sve. Zato ti teško pada kada ti roditelji postavljaju neka ograničenja. Ali ta ograničenja su zaista za naše dobro‘‘(Margareta)
[Okvir na 186. strani]
Da li je to zaista pristranost?
Da li si se nekad pitao: ’Zašto se roditelji prema svoj svojoj deci ne ophode isto?‘ Ako jesi, onda razmisli o sledećoj činjenici: jednako ophođenje prema svoj deci ne znači da je takvo ophođenje fer. Zapravo, pitanje glasi: Da li su tvoje potrebe zapostavljene? Na primer, da li su roditelji uz tebe kada ti je potreban njihov savet, pomoć i podrška? Ukoliko jesu, možeš li onda zaista reći da si žrtva nepravde? Pošto ste ti i tvoja braća i sestre osobe s različitim potrebama, tvoji roditelji jednostavno ne mogu da se prema vama ophode uvek jednako. To je shvatila i Beti. Sada sa 18 godina, ona kaže: „Moj brat i ja smo različite ličnosti i potreban nam je drugačiji pristup. Ne mogu da verujem kako to nisam shvatala kad sam bila mlađa.“
[Okvir/Slika na 189. strani]
List za popunjavanje
Razgovaraj sa svojim roditeljima
U prethodna dva poglavlja razmotrili smo kako treba da gledaš na kritiku svojih roditelja i na kućna pravila. Šta ako i dalje misliš da su tvoji roditelji prestrogi, bilo na jednom bilo na oba područja? Kako bi mogao pokrenuti razgovor na tu temu?
● Izaberi vreme kada si opušten i kada tvoji roditelji nisu previše zauzeti.
● Govori iz srca, ali ne dopusti da te vode emocije. Pokaži dužno poštovanje prema svojim roditeljima.
Ukoliko misliš da su tvoji roditelji previše kritični, mogao bi reći: „Ja se zaista trudim da sve učinim kako treba, ali mi to teško pada jer stalno dobijam kritike. Možemo li da porazgovaramo o tome?“
Napiši svoj predlog kako bi mogao započeti razgovor s roditeljima na tu temu.
․․․․․
✔MALI SAVET: Upotrebi 21. poglavlje da bi probio led. Možda će roditelji biti voljni da s tobom razmotre materijal iz tog poglavlja.
Ukoliko misliš da ti roditelji ne pružaju dovoljno slobode, mogao bi reći: „Voleo bih da budem odgovorniji tako da s vremenom mogu dobiti više slobode. Šta mislite, na čemu bi trebalo da radim?“
Napiši svoj predlog kako bi mogao započeti razgovor s roditeljima na tu temu.
․․․․․
✔MALI SAVET: Pročitaj 3. poglavlje iz 1. toma. Zatim zapiši pitanja koja su ti se možda pojavila u vezi s pročitanim materijalom.
[Slika na stranama 184, 185]
Poslušnost roditeljima može se uporediti s otplaćivanjem duga u banci. Što si pouzdaniji, to ćeš više poverenja (kredita) dobiti
