Poglavlje 6

Zašto je tako teško izaći na kraj s bratom i sestrom?

RIVALSTVO između braće ili sestara potiče još od Kaina i Avelja. Nije to da osećaš mržnju prema svom bratu ili sestri. Jedna mlada osoba je priznala: „U dubini duše, gde sada ne mogu dosegnuti, mislim da volim svog brata. Na neki način ga volim.“

Zašto neprijateljstvo tako često izvire ispod površine odnosa među braćom i sestrama? Književnica Heriet Vebster (Harriet Webster) navodi reči porodičnog terapeuta Klodije Švicer (Claudie Schweitzer): „Svaka porodica ima određenu meru dobara, i emocionalnih i materijalnih.“ Vebsterova dodaje: „Kada se braća ili sestre međusobno bore, oni se obično takmiče za ta dobra, koja uključuju sve, od roditeljske ljubavi do novca i odeće.“ Kamil i njeno petoro braće i sestara, na primer, dele tri sobe. „Ponekad želim da budem sama“, govori Kamil, „i želela bih da ih nema, ali oni su uvek tu.“

Borbene linije se takođe mogu povući po pitanju deljenja povlastica i kućnih odgovornosti. Starija deca se možda ne slažu s time da se od njih očekuje da urade veći deo kućnih poslova. Mlađa deca možda ne mogu prihvatiti da im zapoveda stariji brat ili sestra, ili mogu postati ljubomorna ako stariji dobiju željene povlastice. ’Moja sestra ide u auto-školu a ja ne mogu‘, žali se tinejdžerka iz Engleske. ’Osećam se kivnom i pokušavam da joj sve otežam.‘

Ponekad je nesloga među braćom ili sestrama jednostavno rezultat sukoba koji nastaju zbog različitih  karaktera. Sedamnaestogodišnja Dajana kaže o svojoj braći i sestrama: „Gledati se svakog dana, i to dan za danom... I gledati kako jedna te ista osoba svakog dana čini stvari koje te nerviraju — to ti zaista može dojaditi.“ Mladi Andre dodaje: „Kada si kod kuće... onda si onakav kakav zaista jesi.“ Na nesreću, kada si zaista ’onakav kakav jesi‘, to onda često znači prestanak uljudnosti, dobrote i taktičnosti.

Naklonosti roditelja (’Ti si mamin ljubimac!‘) su sledeći razlog svađe među braćom i sestrama. Profesor psihologije Li Solk (Lee Salk) potvrđuje: „Nije moguće da bi roditelj mogao voleti svu svoju decu jednako, jer su ona različita ljudska bića i neizbežno od nas [roditelja] izmamljuju različite reakcije.“ To je bilo tako i u biblijska vremena. Patrijarh Jakov (Izrael) „je voleo Josifa više nego ostale sinove svoje“ (Postanje 37:3). Josifova braća su zbog toga na njega bila ogorčeno ljubomorna.

Gašenje vatre

„Kad nestane drva, ugasi se vatra.“ Tako stoji u Poslovicama 26:20. Širenje šumskih požara često se sprečava ogoljavanjem određenih pojaseva tla, sečom sveg drveća na njima. Ako se požar pojavi, obično se zaustavi na takvim mestima i onda se ugasi. Na sličan način postoje mogućnosti da se nesporazumi spreče — ili bar ograniče. Jedna od mogućnosti je razgovor u kome se postigne kompromis pre nego što bukne svađa.

 Na primer, da li je problem nedostatak privatnosti? Ako je tako, pokušajte da sednete zajedno onda kada problem nije aktuelan, i izradite konkretan raspored. (’Ja dobijam sobu u ove dane/sate, a ti u ove.‘) Zatim „neka vaša reč Da, jednostavno znači da, vaš Ne, ne“ što se tiče poštovanja dogovora (Matej 5:37, New World Translation). Ako iskrsne nešto što zahteva menjanje rasporeda, neka to druga osoba sazna na vreme, a ne da joj se promena nametne bez upozorenja.

Da li vodite borbu nad pravom vlasništva? Jedna tinejdžerka se požalila: „Moja polusestra uvek upotrebljava moje stvari a da me ništa ne pita. Čak je koristila moju šminku, a zatim imala obraza da mi kaže kako nisam kupila pravu vrstu!“ Mogli biste se obratiti svojim roditeljima kao konačnim izabranim sudijama. Ali bolje je porazgovarati sa svojim bratom ili sestrom u mirnom trenutku. Umesto natezanja oko ličnih „prava“, budite „spremni deliti“ (1. Timoteju 6:18, NW). Pokušajte da se dogovorite o nekim pravilima u vezi pozajmljivanja od kojih jedno može biti da se uvek pita pre nego što se uzme. Učinite kompromise kada je potrebno. Na taj način možete posmatrati vatru kako se ’gasi‘ još pre nego što je počela!

Ali šta ako te karakter brata ili sestre jednostavno nervira? Drugoga zaista teško možeš promeniti. Zato naučite ’snositi jedan drugoga u ljubavi‘ (Efescima 4:2). Umesto da preuveličavate nedostatke i propuste brata ili sestre, primenjujte hrišćansku ljubav, koja „mnogo greha pokriva“ (1. Petrova 4:8). Umesto da budete osorni ili neljubazni, odbacite od  sebe ’gnev, ljutinu, pakost, hule‘, i „reč vaša da bude svagda blaga“ (Kološanima 3:8; 4:6).

’To nije fer!‘

„Moja sestra dobije sve što zaželi“, žali se jedna omladinka. „Kada se radi o meni, ja ne dobijem baš ništa.“ Da li ti to zvuči poznato? Ali zapazi ove dve krajnosti, „sve“ i „baš ništa“. Da li je situacija baš tako strašna? Verovatno ne. Pa čak i da jeste, da li je realno očekivati potpuno jednako postupanje prema dve različite osobe? Naravno da nije! Vaši roditelji možda jednostavno reaguju u skladu sa vašim individualnim potrebama i temperamentima.

Ali, zar nije nepravedno od roditelja da im je jedno dete posebno drago? Ne mora biti. Seti se kako je Jakov voleo svog sina Josifa. Razlog? Josif je bio sin Jakovljeve voljene žene Rahele, koja je umrla. Zar nije potpuno razumljivo što se Jakov osećao posebno privržen ovome sinu? Jakovljeva ljubav prema Josifu ipak nije isključivala njegove druge sinove, jer je i za njih pokazivao veliku brigu (Postanje 37:13, 14). Njihova ljubomora prema Josifu je tako bila neosnovana!

 Tvoji roditelji mogu na sličan način biti privučeni tvome bratu ili sestri, možda zbog zajedničkih interesa, sličnih karaktera, ili drugih faktora. To ne znači da te oni ne vole. Ako osećaš ogorčenost ili ljubomoru, shvati da te je jednostavno nadvladalo tvoje nesavršeno srce. Trudi se da savladaš takva osećanja. Sve dok su tvoje potrebe ispunjene, zašto bi trebalo da budeš uznemiren ako ti se čini da se tvom bratu ili sestri poklanja više pažnje?

Braća i sestre — blagoslov

To je ponekad teško poverovati — posebno kada te nerviraju. Ali, mlada Dajana nas podseća: „Zabavno je  imati braću i sestre.“ Ona ih ima sedmoro. „Imaš sa kime razgovarati i podeliti svoje interese.“

Ana Marija i njen brat Andre dodaju: „Mada možeš izlaziti sa svojim prijateljima, svoju braću i sestre imaš uvek. Oni su uvek tu kada želiš igrati neku igru ili se baviti sportom ili otići u park.“ Dona vidi jednu drugu praktičnu prednost: „Imaš nekog sa kime možeš podeliti kućne poslove.“ Drugi su svoju braću ili sestre opisali kao „posebne savetodavce i slušaoce“ i nekog ko „razume“.

Kasnije u životu ćeš sa drugim ljudima doživeti neke od problema koje sada imaš sa svojim bratom ili sestrom. Ljubomora, pravo vlasništva, nejednako postupanje, nedostatak privatnosti, sebičnost, razlike u karakterima — takvi su problemi deo života. Naučiti da se slažeš sa svojom braćom i sestrama, dobra je vežba na području odnosa među ljudima.

Sedamnaestogodišnji Andre navodi biblijske reči iz 1. Jovanove 4:20 kada kaže: „Ako se ne možeš složiti sa ljudima koje možeš videti, kako se možeš složiti sa Jehovom, koga ne možeš videti?“ S vremena na vreme će doći do neslaganja sa tvojom braćom i sestrama. Ali, ti možeš naučiti da deliš, razgovaraš, i činiš kompromise. Kakav je rezultat takvih napora? Verovatno ćeš utvrditi da imati brata ili sestru i nije tako loše.

Pitanja za razgovor

◻ Zašto braća i sestre često dolaze u sukob?

◻ Kako možeš sprečiti svađe oko privatnosti i prava vlasništva?

◻ Zašto roditelji ponekad jednom detetu iskazuju posebnu pažnju? Misliš li da je to nepravedno?

◻ Da li biti jedino dete znači biti u nepovoljnom položaju?

◻ Koje su neke od prednosti kada imaš braću i sestre?

[Istaknuti tekst na 52. strani]

„Nije moguće da bi roditelj mogao voleti svu svoju decu jednako, jer su ona različita ljudska bića“ (Profesor psihologije Lee Salk)

[Okvir na 54. strani]

’Ja sam jedinac‘

Ako je to i tvoja situacija, ne znači obavezno da si u nepovoljnom položaju. U prvom redu, dok drugi mladi mogu imati poteškoće sa braćom ili sestrama, ti možeš sam izabrati svoje bliske prijatelje (naravno, uz odobrenje svojih roditelja). Možeš čak imati više vremena za proučavanje, razmišljanje, ili razvijanje nekih veština ili talenata. (Vidi poglavlje 14 o usamljenosti.)

Mladi Tomas ukazuje na drugu prednost govoreći: „Kao jedinac, imao sam svu pažnju svojih roditelja.“ Istina, prekomerna roditeljska pažnja može dete učiniti samoživim. Ali, ako roditelji pokazuju ravnotežu u iskazivanju pažnje, roditeljski nadzor ti može pomoći da brže sazriš i da se u društvu odraslih osećaš opušteno.

Pošto nemaš braću ni sestre sa kojima bi delio stvari, postoji opasnost da postaneš sebičan. Isus je dao savet: „Dajte“ (Luka 6:38). Pokušaj deliti stvari sa prijateljima i rođacima. Razvij oko za potrebe drugih, nudeći svoju pomoć kad god je moguće. Ljudi će reagovati na takvu velikodušnost. Tako i ti, iako si jedinac uopšte ne moraš biti usamljen.

[Slika na 53. strani]

Često osećam kao nedostatak to što nemam sestru; ali, ipak imam izvesne prednosti