Poglavlje 4

Zašto su se tata i mama rastali?

„Sećam se kada nas je naš tata napustio. Mi zaista nismo znali šta se događa. Mama je morala ići na posao pa nas je sve vreme ostavljala same. Ponekad smo samo znali sedeti tik uz prozor, brinući se da nas i ona nije napustila...“ (Devojka iz rastavljene porodice).

RASTAVA roditelja može izgledati kao kraj sveta, katastrofa koja stvara dovoljno jada za sva vremena. Ona često prouzrokuje navalu osećanja srama, srdžbe, teskobe, straha od napuštenosti, krivice, depresije i dubokog gubitka — čak i želje za osvetom.

Ako su se tvoji roditelji nedavno rastali, verovatno doživljavaš i ti takva osećanja. Konačno, naš Stvoritelj je hteo da tebe odgajaju i otac i majka (Efescima 6:1-3). Ipak, ti si sada svakodnevno lišen prisustva jednog roditelja koga voliš. „Zaista sam poštovao svog oca i hteo sam biti s njim“, žali se Pol, čiji su se roditelji rastali kada je imao sedam godina. „Ali, sud nas je dodelio majci.“

Zašto se roditelji razilaze?

Roditelji često svoje probleme dobro skrivaju. „Ne sećam se da su se moji roditelji svađali“, priča Lin, čiji su se roditelji razveli dok je bila dete. „Ja sam mislila da se slažu.“ Čak i kada se roditelji prepiru, ipak može biti šok kada se zaista rastanu!

U mnogim slučajevima, do rastave dolazi jer je jedan od roditelja kriv zbog seksualnog prestupa. Bog dozvoljava nedužnom bračnom drugu da se razvede  (Matej 19:9). U drugim slučajevima doveli su ’gnev, vika i psovke‘ do nasilja, i jednog od roditelja su naterali u strah za sebe i za decu (Efescima 4:31, Stvarnost).

Neki razvodi su, opšte uzevši, imali slab temelj. Umesto da rade na svojim problemima, neki se sebično razvode tvrdeći da su ’nesrećni‘ ili ’da se više ne vole‘. To se ne dopada Bogu koji ’mrzi otpuštanje‘ (Malahija 2:16). Isus je takođe ukazao da će se neki brakovi raspasti jer su njihovi bračni drugovi postali hrišćani (Matej 10:34-36).

Bez obzira šta je u pitanju, činjenica da tvoji roditelji ćute ili ti daju samo nejasne odgovore u vezi razvoda ne znači da te ne vole. a Pošto su obuzeti svojim povređenim osećanjima, tvojim roditeljima jednostavno može biti teško da govore o razvodu (Poslovice 24:10). Takođe im je možda neprijatno i nezgodno da priznaju svoje međusobne propuste.

 Šta ti možeš uraditi

Pokušaj uočiti pravo vreme da o svojim brigama smireno porazgovaraš sa svojim roditeljima (Poslovice 25:11). Neka saznaju koliko si tužan i zbunjen zbog razvoda. Možda će ti dati zadovoljavajuće objašnjenje. Ako ne, nemoj očajavati. Zar nije Isus za sebe zadržao informacije za koje je smatrao da njegovi učenici nisu sposobni da ih nose? (Jovan 16:12). Zar nemaju i tvoji roditelji pravo da nešto drže u tajnosti?

Konačno, shvati da je razvod, bez obzira na njegov razlog, spor između njih — a ne između tebe i njih! U svojoj studiji o 60 razvedenih porodica, Volerstin i Keli su otkrili da su parovi za razvod okrivljavali jedan drugog, svoje poslodavce, članove porodica i prijatelje. Međutim, istraživači kažu: „Zaista je interesantno da ni jedan nije krivicu bacao na decu.“ Osećanja tvojih roditelja prema tebi nisu se promenila.

Vreme leči

Postoji „vreme kad se isceljuje“ (Propovednik 3:3). I kao što su doslovnoj rani, kao što je polomljena  kost, potrebne nedelje ili čak meseci da potpuno zaraste, tako i emocionalnim povredama treba vreme da zacele.

Istraživači razvoda Volerstin i Keli utvrdili su da „rašireni strahovi, bol, šok povezan s odbijanjem da se poveruje da se razvod zaista dogodio... oslabe ili potpuno nestaju“ u roku od samo par godina nakon razvoda. Neki stručnjaci smatraju da se najgore posledice razvoda prebrode za samo tri godine. To može izgledati kao dugo vreme, ali mnogo toga se mora dogoditi pre nego što se tvoj život stabilizuje.

Na primer, svakodnevni život u kući — koji je narušen razvodom — mora se preurediti. Određeno vreme će proći pre nego što tvoji roditelji emocionalno stanu na svoje noge. Tek će tada biti u stanju da ti pruže potrebnu podršku. Kako tvoj život bude poprimao određeni red, opet ćeš početi da se osećaš normalno.

Ipak, Solomon je dao ovo upozorenje: „Ne govori: Kako to da su pređašnji dani bili bolji od sadašnjih? —, jer ti ne pitaš to po mudrosti“ (Propovednik 7:10). Život u sećanjima na prošle dane može te oslepeti za sadašnjost. Kakva je bila situacija u tvojoj porodici pre razvoda? „Uvek je bilo puno svađa — vike i psovanja“, priznaje Anet. Može li biti da se sada raduješ miru u svom domu?

’Ja ih mogu opet sastaviti‘

Neki mladi sanjare o ponovnom sjedinjenju svojih roditelja, pa se takvih fantazija drže čak i nakon što njihovi roditelji zasnuju nove brakove!

Ali, neprihvatanje razvoda neće ništa promeniti. Ni sve suze, molbe i spletke na svetu verovatno neće ponovo združiti tvoje roditelje. Zašto se onda mučiš razmišljajući o nečemu neverovatnom? (Poslovice 13:12). Solomon je rekao da postoji „vreme kad se gubi“ (Propovednik 3:6). Prihvati, dakle, stvarnost  i stalnost razvoda. To je veliki korak prema tome da to prebrodiš.

Sporazumevanje sa svojim roditeljima

Ti se s pravom možeš ljutiti na svoje roditelje što su uneli razdor u tvoj život. Jedan mladić je ogorčeno rekao: „Moji roditelji su bili sebični. Oni zaista nisu mislili na nas i kako će na nas uticati to što su učinili. Jednostavno su išli sve dalje i ostvarivali svoje namere.“ To može biti istina. Ali, možeš li ići kroz život noseći teret gneva i gorčine, a da ne naškodiš sebi?

Biblija daje savet: „Svaka gorčina i gnev, ljutina... da odlazi od vas... Budite jedan drugome dobri, milostivi, praštajući jedan drugome“ (Efescima 4:31, 32). Kako možeš oprostiti nekome ko te je tako duboko povredio? Pokušaj da objektivno posmatraš svoje roditelje — kao grešne, nesavršene ljude. Da, čak i roditelji su „sagrešili i lišeni su slave Božje‘ (Rimljanima 3:23). Uviđanje toga može ti pomoći da se sporazumeš sa svojim roditeljima.

Razgovaraj o svojim osećanjima

„Nikada nisam zaista razgovarao o tome kako se osećam zbog razvoda svojih roditelja“, rekao je jedan mladić koga smo intervjuisali. Mada miran u početku, mladića su sve više obuzimale emocije — čak i suze — dok je govorio o razvodu svojih roditelja. Na površinu su izbila još davno zakopana osećanja. I sam iznenađen time, priznao je: „Razgovor o tome zaista mi je pomogao.“

I ti možeš slično uvideti da je korisno poveriti se nekome, umesto da se izoluješ. Kaži svojim roditeljima kako se osećaš, neka saznaju za tvoje strahove i brige. (Uporedi Poslovice 23:26.) Zreli hrišćani mogu takođe pomoći. Kit je, na primer, dobijao malu, ili nikakvu, podršku od svoje razvodom  rastrgane porodice. Ali, podršku je našao na drugom mestu. Kit kaže: „Hrišćanska skupština je postala moja porodica.“

Pre svega, uvo koje će te saslušati možeš naći kod svog nebeskog Oca, koji ’sluša molitvu‘ (Psalam 65:2). Mladić po imenu Pol priseća se šta mu je pomoglo da preboli razvod svojih roditelja: „Stalno sam se molio i uvek sam osećao da je Jehova stvarna osoba.“

Život teče dalje

Nakon razvoda, stvari više nikada neće biti iste. To pak ne znači da tvoj život ne može biti plodan i srećan. Biblija daje savet: „U revnosti budite neumorni“ (Rimljanima 12:11). Da, umesto da dopustiš da tuga, bol ili ljutnja spreče tvoje aktivnosti, pusti da život teče dalje! Potrudi se u školi. Nađi neki hobi. Uvek ’napreduj u delu Gospodnjem‘ (1. Korinćanima 15:58).

To će zahtevati trud, odlučnost i da prođe određeno vreme. Ali, na kraju, raskid braka tvojih roditelja neće više biti najvažnija stvar u tvom životu.

[Fusnota]

Pitanja za razgovor

◻ Koji su neki od razloga zbog kojih se roditelji razilaze?

◻ Zašto tvojim roditeljima može biti teško da o tome razgovaraju? Šta ti možeš učiniti ako oni pokazuju da nisu skloni razgovoru?

◻ Zašto nema svrhe živeti u sećanjima ili fantazirati o tome kako opet sjediniti svoje roditelje?

◻ Koje su neke pozitivne stvari koje možeš preduzeti i pomoći sebi da prebrodiš razvod?

◻ Kako možeš prebroditi ljutnju koju možeš osećati prema svojim roditeljima?

 [Okvir na stranama 36, 37]

’Da li će razvod upropastiti moj život?‘

Nakon razvoda svojih roditelja, neki mladi stvarno upropaste svoj život. Neki donose prenagljene odluke, kao što je napuštanje škole. Drugi svojoj frustraciji i srdžbi daju oduška lošim ponašanjem — kao da će tako kazniti svoje roditelje što su se razveli. Deni se priseća: „Bio sam nesrećan i potišten nakon što su se moji roditelji razveli. Nastajali su problemi u školi i ja sam izgubio jednu godinu. Zatim sam... postao razredni klovn, i upao u mnoge tučnjave.“

Šokantno ponašanje zaista može privući pažnju roditelja. Ali, šta se time zaista postiže, osim što se zateže već ionako napeta situacija? Zaista, za prestup se kažnjava samo prestupnik (Galatima 6:7). Pokušaj da shvatiš da tvoji roditelji takođe pate i da to što te naizgled zapostavljaju nije zlonamerno. Denijeva majka je priznala: „Ja sam zaista zanemarila svoju decu. Nakon razvoda bila sam sama tako nesređena da im jednostavno nisam mogla pomoći.“

Biblija savetuje u Jevrejima 12:13: „I pravim stazama idite nogama svojim, da ne svrne ono što je hromo.“ Čak ako roditeljska pouka nedostaje, nema opravdanja za loše ponašanje (Jakov 4:17). Preuzmi odgovornost za svoje postupke i vežbaj se samodisciplini (1. Korinćanima 9:27).

Izbegavaj, takođe, da donosiš nagle odluke, na primer, da odeš od kuće. „Pametan pazi na svoje korake“ (Poslovice 14:15). Ako tvoji roditelji sada izgledaju previše rastrojeni da te saslušaju, zašto ne bi o svojim odlukama porazgovarao sa nekim starijim prijateljem?

Osim toga, ti možda imaš dosta briga oko svoje budućnosti. Pošto brak tvojih roditelja nije uspeo, razumljivo je da si možda zabrinut za svoje izglede da ostvariš uspešan brak. Srećom, nesrećan brak nije nešto što se nasleđuje od svojih roditelja — kao pege na licu. Ti si osoba za sebe, i  kakav će biti tvoj brak ne zavisi od neuspeha tvojih roditelja, nego od toga koliko ćete ti i tvoj bračni drug primenjivati Božju reč.

Ti se možda takođe brineš o stvarima koje si pre prihvatao kao nešto samo po sebi razumljivo — o hrani, odevanju, krovu nad glavom, novcu. Roditelji, međutim, obično obezbede sredstva za izdržavanje svoje dece posle razvoda, čak ako se mora i majka zaposliti. Ipak, knjiga Surviving the Breakup realistično upozorava: „Što je jednom izdržavalo jednu porodicu, sada mora izdržavati dve porodice, prouzrokujući pad životnog standarda svakog člana porodice.“

Dakle, vrlo se lako može dogoditi, da ćeš morati da se navikneš da živiš bez stvari koje si pre imao, na primer, nove odeće. Ali, Biblija nas upozorava: „Jer ništa ne donesosmo na ovaj svet, i zato nećemo ništa ni odneti iz njega, i kad imamo hranu i odeću, treba s ovim da smo zadovoljni“ (1. Timoteju 6:7, 8). Možda bi čak mogao pomoći u izradi novog porodičnog budžeta. Imaj takođe na umu da je Jehova ’otac sirotama‘ (Psalam 68:6 [5, DK]). Možeš biti siguran da je duboko zainteresovan za tvoje potrebe.

Jeremija je uočio: „Dobro je čoveku nositi jaram u mladosti svojoj“ (Jeremijine Tugovanke 3:27). Istina, nije baš „dobro“ gledati kako se rastaju roditelji. Ipak, moguće je čak i to negativno iskustvo pretvoriti u svoju prednost.

Istraživač Džudit Volerstin (Judith Wallerstein) je uočila: „Emocionalni i intelektualni razvoj [dece razvedenih roditelja] koji je bio ubrzan porodičnom krizom, bio je impresivan, a ponekad čak i pokretački. Mladi su... trezno razmotrili iskustvo svojih roditelja i izvukli promišljene zaključke za svoju vlastitu budućnost. Oni su bili zainteresovani za traženje načina da izbegnu greške koje su napravili njihovi roditelji.“

Nema sumnje, rastava tvojih roditelja sigurno ostavlja trag u tvom životu. Ali, da li je taj trag mala ogrebotina koja nestaje ili otvorena rana, uveliko zavisi od tebe.

[Slika na 35. strani]

Posmatranje raspada braka tvojih roditelja može biti jedno od najbolnijih iskustava koja se mogu zamisliti

[Slika na 38. strani]

Zadržavanje u sećanjima na nekadašnji život samo te može potištiti