Poglavlje 23

Kako je sa seksom pre braka?

’DA LI se može tome nešto prigovoriti ako se volite? Ili bi trebalo da pričekate do braka?‘ ’Još uvek sam nevina. Da li sa mnom nešto nije u redu?‘ Mladi često postavljaju takva pitanja.

„Mlada osoba koja nije imala seksualne odnose dok je još bila tinejdžer predstavlja izuzetak“, pisalo je u jednom izveštaju (1981) Instituta Alana Guttmachera. „Osam od deset mladića i sedam od deset devojaka izjavljuje da su imali seksualne odnose dok su još bili u tinejdžerskim godinama.“

’A zašto ne?‘, mogao bi da pitaš. Konačno, sasvim je prirodno da se želimo osećati voljeni. A kod mladog čoveka strast može biti toliko jaka da izgubi glavu. Osim toga, tu je i pritisak tvojih vršnjaka. Oni ti možda govore da su predbračni odnosi zabavni i da je želja za intimnošću sasvim prirodna ako nekoga zaista voliš. Neki možda tvrde da time dokazuješ svoju muškost ili ženstvenost. Pošto ne želiš da te smatraju čudnim, možeš osećati da se na tebe vrši pritisak da se upustiš u seksualne odnose.

Za razliku od uobičajenog mišljenja, ne žuri se svima mladima s intimnim odnosima. Uzmimo za primer neudatu mladu ženu Ester. Prilikom jednog pregleda lekar je rutinski postavio pitanje: „Koju metodu kontracepcije upotrebljavate?“ Kada je Ester odgovorila: „Ne koristim nijednu“, lekar se užasnuo: „Šta! Zar želite da zatrudnite? Kako očekujete da nećete zatrudneti ako ništa ne upotrebljavate!“ Ester je odgovorila: „Nemam odnose!“

 Lekar je zurio u nju s nevericom. „To je jednostavno neverovatno“, rekao je. „Ovamo dolaze 13-godišnje devojčice koje nisu više nevine. Vi ste zaista izuzetna osoba.“

Šta je Ester učinilo ’izuzetnom‘? Ona je poslušala biblijsko upozorenje: „A telo nije za blud [uključujući predbračne seksualne odnose]... Bežite od bluda!“ (1. Korinćanima 6:13, 18). Da, ona je na seks pre braka gledala kao na težak greh protiv Boga! „Ovo je što Bog želi“, piše u 1. Solunjanima 4:3, „da se uzdržavate od bluda“ (New World Translation). Ali, zašto Biblija zabranjuje predbračne seksualne odnose?

Posledice

Već u biblijska vremena dolazilo je do predbračnih seksualnih odnosa. Jedna nemoralna žena je možda pozivala nekog mladog čoveka: „Dođi, pa da uživamo, i do zore u ljubavi da se zanesemo“ (Poslovice 7:18). Međutim, Biblija upozorava da ono što danas donosi zadovoljstvo može sutra prouzročiti nevolju. „Jer s usana tuđe žene kaplje med i nepce joj je glađe od ulja“, pisao je Solomon. „Ali su posledice od nje gorke kao pelen, oštre kao dvosekli mač“ (Poslovice 5:3, 4, NW).

Jedna od gorkih posledica može biti neka polna bolest. Zamisli kako bi bilo bolno godinama kasnije saznati da je nemoralni postupak prouzrokovao nepopravljivu štetu, možda sterilnost ili ozbiljan zdravstveni problem! Poslovice 5:11 upozoravaju: „Da pri kraju svome ne zakukaš, kad se snaga i telo tvoje istroše.“ Predbračni seksualni  odnosi mogu dovesti i do neželjene trudnoće (vidi strane 184–185), do pobačaja ili do preuranjenog braka — i do bolnih posledica povezanih s tim. Ko se upušta u seksualne odnose pre braka zaista „greši protiv vlastitog tela“ (1. Korinćanima 6:18, NW).

Znajući za te opasnosti, dr Ričard Li (Richard Lee) pisao je za Yale Journal of Biology and Medicine: „Mi se hvalimo pred mladima svojim velikim uspesima u sprečavanju trudnoće i lečenju polnih bolesti, zanemarujući naročitu i najpouzdaniju, najjeftiniju i najbezopasniju metodu, onu koja sprečava i trudnoću i venerične bolesti — staromodnu, časnu i čak zdravu nevinost.“

Osećanje krivice i razočarenje

Mnogi mladi su se gorko razočarali u predbračnim odnosima. Posledica? Osećanja krivice i smanjeno samopoštovanje. Dvadesettrogodišnji Denis je priznao: „Bilo je to veliko razočarenje. Nisam pritom ništa osećao, ni ljubav ni uzbuđenje, kao što sam očekivao. Postalo mi je potpuno jasno koliko je bio pogrešan taj postupak. Strašno sam se stideo zato što sam izgubio samosavladavanje.“ Jedna mlada devojka je priznala: „Opet sam došla k sebi kao kroz tup udarac... Zabava se završila, a ja sam se osećala  bolesno, prosto i nečisto. A zaista se nisam osećala ništa bolje kada sam čula da je rekao: ’Zašto nas, zaboga, nisi zaustavila pre nego što smo otišli predaleko?‘“

Takve reakcije nisu retke, iznosi dr Džej Segal (Jay Segal). Nakon što je proučavao seksualne aktivnosti 2 436 studenata, došao je do zaključka: „Nezadovoljavajuća i razočaravajuća iskustva prilikom prvog... [seksualnog odnosa] premašuju u odnosu od skoro dva prema jedan ona koja su bila zadovoljavajuća i uzbuđujuća. Mladi muškarci kao i mlade žene izjavili su da su bili jako razočarani.“ Tačno je, doduše da i bračni parovi ponekad imaju seksualnih problema. Ali, ako u nekom braku vlada prava ljubav i bliskost, takvi problemi se mogu obično rešiti.

Cena promiskuiteta

Neki mladi ne osećaju krivicu zbog seksualnih odnosa i zato bez prepreka traže čulne užitke kod različitih partnera. Istraživač Robert Sorensen (Robert Sorensen) je prilikom jedne studije o seksualnosti tinejdžera utvrdio da takvi mladi moraju za svoj promiskuitet platiti visoku cenu. On je pisao: „Tokom naših ličnih intervjua mnogi [promiskuitetni mladi] otkrivaju... da nisu zadovoljni i da u životu jedva vide bilo kakav smisao.“ Četrdeset i  šest posto njih se složilo sa sledećom tvrdnjom: „Mojim sadašnjim načinom života većina mojih sposobnosti je neiskorišćena.“ R. Sorensen je, osim toga, utvrdio da takvi promiskuitetni mladi, po svojim vlastitim izjavama, imaju malo „samopouzdanja i samopoštovanja“.

Onaj ko se upušta u nemoral, prema Poslovicama 5:9 ’daje drugima svoje dostojanstvo‘ (NW).

Jutro nakon toga

Kada mladić i devojka učine poslednji korak, oni se često gledaju drugačijim očima. On možda uviđa da njegova osećanja prema devojci nisu više tako jaka kao pre; možda mu se čak čini manje privlačnom. S druge strane, ona se može osećati iskorišćenom. Biblija govori o mladom čoveku po imenu Amnon, koji je bio jako zaljubljen u Tamaru, devicu. Ali, nakon što je imao odnose s njom, Amnon „oseti veliku odvratnost prema njoj“ (2. Samuelova 13:15).

Devojka po imenu Marija doživela je nešto slično. Nakon što je imala seksualni odnos, priznala je: „Mrzela sam samu sebe (zbog svoje slabosti), a mrzela sam i svog prijatelja. Seksualni odnos za koji smo mislili da će nas zbližiti u stvari je okončao našu vezu. Nisam više želela ni da ga vidim.“ Predbračni odnosi su korak koji se više ne može ispraviti!

Pol H. Lendis (Paul H. Landis), priznati istraživač na polju porodičnog života, je objasnio: „Iako se veza prolazno učvršćuje, dugoročne posledice mogu ipak biti sasvim drugačije.“ Parovi koji imaju predbračne odnose pre se razilaze od onih koji se uzdržavaju! Zašto? Nedozvoljeni seksualni odnos  rađa ljubomoru i nepoverenje. Jedan mladić je priznao: „Neki koji su imali intimne odnose kasnije razmišljaju: ’Ako je to učinila sa mnom, možda će to učiniti i s nekim drugim.‘ Barem sam ja tako razmišljao... Bio sam strašno ljubomoran, sumnjičav i nepoverljiv.“

Kako je to samo daleko od istinske ljubavi koja ’nije ljubomorna, ne ponaša se nepristojno, ne traži svoje‘ (1. Korinćanima 13:4, 5, NW). Ljubav koja vodi do trajne veze ne temelji se na slepoj strasti.

Prednosti nevinosti — mir i samopoštovanje

Ostajući nevin, mladi čovek nije samo pošteđen loših posledica. Biblija govori o mladoj devojci koja je ostala nevina iako je svog mladića jako volela. Ona je mogla ponosno reći: „Ja sam zid i dojke su moje kao kule.“ Ona nije bila slična vratima koja su se „otvarala“ pod pritiskom nemorala. U moralnom pogledu stajala je čvrsto kao visoki zid tvrđave s nepristupačnim kulama. Zaslužila je da bude nazvana ’čistom‘, a za svog budućeg muža mogla je reći: „Tada postadoh u očima njegovim kao ona koja nađe mir.“ Njen vlastiti mir u srcu doprineo je njihovoj vlastitoj sreći (Pesma nad pesmama 6:9, 10; 8:9, 10, DK).

I Ester, koja je spomenuta ranije, imala je unutrašnji mir i samopoštovanje. Ona je rekla: „Bila sam zadovoljna sa sobom. Kada su mi se koleginice s  posla izrugivale, to mi nije ništa smetalo, jer sam na svoju nevinost gledala kao na dijamant koji je dragocen zato što je tako redak.“ Osim toga, mlade kao što je Ester ne muči opterećena savest. „Nema ničeg lepšeg nego imati dobru savest pred Jehovom Bogom“, kaže Stefan, 19-godišnji hrišćanin.

’Ali, kako se dvoje zaljubljenih mogu dobro upoznati ako nemaju seksualne odnose?‘ pitaju neki mladi.

Izgrađivati trajnu vezu

Sam seks ne može uspostaviti trajnu vezu; to se odnosi i na izraze nežnosti kao što je ljubljenje. Mlada žena po imenu En upozorava: „Iz ličnog iskustva mogu reći da se ponekad možeš prerano telesno približiti.“ Ako neki par provodi svoje vreme tako da se međusobno obasipa izrazima nežnosti, sprečavaju se važni razgovori. Oni bi mogli biti slepi za ozbiljne razlike koje onda dolaze do izražaja posle venčanja. Zato su En i njen sadašnji suprug pre braka savesno pazili da ne postanu previše telesno bliski. Ona objašnjava: „Provodili smo vreme razgovarajući o našim životnim ciljevima i o tome kako se mogu rešavati problemi. Upoznala sam ličnost svog budućeg bračnog druga. Nakon venčanja doživljavala sam samo prijatna iznenađenja.“

 Da li je En i njenom mladiću bilo teško da obuzdaju svoja osećanja. „Da, nije bilo lako“, priznaje En. „Po prirodi sam sklona tome da pokazujem svoja osećanja. Ali, razgovarali smo o opasnostima i pomagali smo jedno drugome. Oboje smo jako želeli da se dopadnemo Bogu i da ne pokvarimo naš budući brak.“

Ali, zar nije za novopečenog supruga ili suprugu korisno da imaju seksualno iskustvo od ranije? Ne, upravo suprotno, to se često nepovoljno odražava na bračni intimni život! Prilikom predbračnih odnosa naglasak se stavlja na vlastito zadovoljstvo, na fizičke aspekte seksualnosti. Uzajamno poštovanje biva potkopavano neobuzdanom strašću. Kada jednom nastane takav sebičan model ponašanja, teško ga je opet iskoreniti, a to se može na brak odraziti razorno.

Međutim, zadovoljavajući intimni život u braku zahteva samosavladavanje. Težište mora biti na davanju, ’pružiti drugome ono što mu pripada‘, ne na uzimanju (1. Korinćanima 7:3, 4, NW). Čuvanje nevinosti pomoći će ti da razviješ takvo samosavladavanje. To te uči da nesebičnu brigu za dobro drugoga stavljaš ispred svojih vlastitih želja. Takođe nemoj zaboraviti da zadovoljstvo u braku ne zavisi samo od fizičkih faktora. Sociolog Sejmur Fišer (Seymour Fisher) kaže da seksualni odaziv žene zavisi i od toga da li se „oseća zaštićeno, sigurno i prisno sa svojim mužem“, da li muž „može saosećati sa svojom ženom“ i od toga koliko „ona ima u njega poverenje“.

Zanimljivo da je tokom jedne studije prilikom koje je bilo anketirano 177 udatih žena, tri četvrtine onih koje su imale predbračne odnose izvestilo o seksualnim problemima tokom prve dve nedelje braka. Sve koje su izvestile o seksualnim problemima koji su trajali duže, „imale su predbračne odnose“. Osim  toga, istraživanja su pokazala da je kod osoba koje su imale predbračne odnose, verovatnoća da počine preljubu dvostruko veća nego kod drugih! Koliko su samo istinite reči Biblije: „Blud... oduzima dobar poticaj“ (Hosea 4:11, NW).

’Požnjećeš ono što seješ‘ (Galatima 6:7, 8). Ako seješ strast, požnjećeš bogatu žetvu sumnji i nesigurnosti. Ali, sej samosavladavanje i požnjećeš vernost i sigurnost. Ester, koja je bila spomenuta ranije, već je nekoliko godina srećno udata. Njen suprug kaže: „Neopisiva je radost doći kući svojoj ženi i znati da pripadamo samo jedno drugome. To osećanje poverenja ne može ništa zameniti.“

Onaj ko čeka do braka takođe uživa mir u srcu, zato što zna da se dopada Bogu. Ipak, u današnje vreme sigurno nije lako čuvati se nemorala. Šta ti može pomoći?

Pitanja za razgovor

◻ Koliko su rašireni predbračni odnosi među mladima koje poznaješ? Da li imaš zbog toga problema, ili se vrši pritisak na tebe?

◻ Koje su neke od negativnih posledica predbračnog seksa? Poznaješ li mlade koji su imali loša iskustva?

◻ Da li sredstva za kontracepciju rešavaju problem tinejdžerskih trudnoća?

◻ Zašto neki osećaju krivicu i razočarenje nakon što su se upustili u nedozvoljene seksualne odnose?

◻ Da li smatraš da seksualni odnosi pomažu neoženjenom paru da izgradi prisniju vezu? Zašto tako odgovaraš?

◻ Kako se može pre braka par bolje upoznati?

◻ Šta ti misliš, koje su prednosti ako se sačuva nevinost do braka?

[Istaknuti tekst na 182. strani]

„Mlada osoba koja nije imala seksualne odnose dok je još bila tinejdžer predstavlja izuzetak“ (Institut Alana Guttmachera)

[Istaknuti tekst na 187. strani]

„Bilo je to veliko razočarenje. Nisam pritom ništa osećao, ni ljubav ni uzbuđenje, kao što sam očekivao“

[Istaknuti tekst na 190. strani]

Predbračni odnosi su korak koji se više ne može ispraviti!

 [Okvir/Slika na stranama 184, 185]

’Meni se to ne može desiti!‘ — Problem tinejdžerskih trudnoća

„Godišnje od deset devojaka tinejdžerskih godina zatrudni više od jedne, a taj broj je u porastu. Ako se okolnosti ne promene, od deset devojaka četiri će bar jednom zatrudneti još u tinejdžerskim godinama“ (Teenage Pregnancy: The Problem That Hasn’t Gone Away). A koje devojke zatrudne? Časopis Adolescence je pisao: „Trudne devojke u školskim godinama dolaze iz svih socio-ekonomskih slojeva... Zastupljene su sve rase, sve religije i svi krajevi zemlje, grad i selo.“

Skoro nijedna devojka ne želi da ostane u drugom stanju. Frank Furstenberg (Frank Furstenberg) ml. bavio se tokom jedne studije s preko 400 trudnih tinejdžerki, utvrdivši da je „većina njih prilikom intervjua izjavila: ’Nikad ne bih pomislila da će se to meni desiti.‘“

Pošto su znale da su neke njihove prijateljice imale seksualne odnose a da nisu zatrudnele, smatrale su da se ni njima neće ništa dogoditi. Furstenberg je takođe utvrdio: „Izvestan broj devojaka je spomenuo da nisu smatrale mogućim da će ’odmah‘ zatrudneti. Druge su smatrale da neće zatrudneti, ako samo ’s vremena na vreme‘ budu imale seksualne odnose... Što su duže ostajale pošteđene trudnoće, to su veći rizik preuzimale na sebe.“

Činjenica je, međutim, da postoji rizik trudnoće, kad god se neko upusti u seksualne odnose. (U jednoj grupi od 544 devojaka ’skoro jedna petina je zatrudnela tokom prvih šest meseci nakon što su započele sa seksualnim odnosima‘.) Mnoge, kao što je to bio slučaj i s Robin, jednom neudatom majkom, namerno ne uzimaju sredstva za kontracepciju. Robin se plašila — kao i mnoge druge devojke — da će kontraceptivne tablete škoditi njenom zdravlju. Osim toga, ona priznaje: „Ako bih uzimala sredstva za sprečavanje trudnoće, morala bih samoj sebi da priznam da sam činila nešto neispravno. To nisam mogla. Jednostavno sam  zatvorila oči pred onim što sam radila, nadajući se da se neće ništa dogoditi.“

Takva razmišljanja su uobičajena među neudatim majkama. Furstenbergova studija je pokazala: „Skoro polovina tinejdžerki je izjavila da je za ženu veoma važno čekati do braka sa seksualnim odnosima... Postojao je očigledan raskorak između reči i dela... Njima su, doduše, bila posredovana moralna merila, ali nisu naučile da žive po njima.“ S tim povezani emocionalni konflikt „posebno je otežao tim devojkama da realno prosuđuju posledice svog seksualnog postupanja“.

Čak ni sredstva za kontracepciju nisu garancija da neka devojka neće zatrudneti. Knjiga Kids Having Kids nas podseća: „Nijedna metoda nije potpuno sigurna... Čak ako bi neudate tinejdžerke stalno upotrebljavale sredstva za kontrolu rađanja... [u SAD] još uvek bi godišnje 500 000 devojaka ostalo u drugom stanju.“ Onda se citira izjava Patricije, 16-godišnje neudate majke, koja se žalila: „Savesno sam uzimala [kontraceptivne pilule]. Zaista nisam nijedan dan zaboravila da je uzmem.“

„Ne varajte se“, upozorava Biblija. „Bog se ne može ismejavati. Jer, šta čovek seje to će i požnjeti“ (Galaćanima 6:7, NW). Trudnoća je samo jedan od neprijatnih plodova koji se mogu požnjeti kao posledica bluda. Ali, neudate majke, kao i svi drugi koji su bili navedeni na nemoral, mogu se srećom promeniti i obratiti Bogu s pokajničkim stavom kakav je imao kralj David koji se molio: „Operi me dobro od bezakonja moga, i od greha moga očisti me“ (Psalam 51:2). Bog će blagosloviti nastojanja pokajnika da svoju decu ’odgajaju disciplinom i Jehovinim usmeravanjem mišljenja‘ (Efescima 6:4, NW).

Bolje je, međutim, izbegavati predbračne odnose! Ne dozvoli da te zavedu oni koji ti govore da ti se neće ništa dogoditi.

[Slika na 183. strani]

Nemoral često kod mlade osobe izaziva osećanje da je iskorišćena ili čak ponižena

[Slika na 186. strani]

Polno prenosive bolesti često su rezultat predbračnog seksa

[Slika na 188. strani]

Preterani izrazi nežnosti mogu par izložiti moralnim opasnostima i sprečiti smisaone razgovore

[Slika na 189. strani]

Sreća u braku ne zavisi samo od fizičkog odnosa