Poglavlje 8

Kako mogu sklapati prava prijateljstva

„OSAM godina već idem u ovu školu, ali za sve to vreme nisam našao prijatelja, ni jednog jedinog“, žali se Roni. Možda se i ti s vremena na vreme osećaš neuspešnim u sklapanju prijateljstava. Ali, ko su uopšte pravi prijatelji? I u čemu je tajna njihovog pronalaženja?

U Poslovicama piše: „Prijatelj u svako vreme ljubi, a u nevolji se bratom pokazuje (Poslovice 17:17). Međutim, u prijateljstvo je uključeno više nego samo rame za plakanje. Mlada žena po imenu Marvia kaže: „Ponekad tobožnja prijateljica primeti da ćeš zapasti u poteškoće. Onda kaže: ’Znala sam da će te to dovesti do toga, ali nisam imala hrabrosti da ti to kažem.‘ Međutim, prava prijateljica će, kada vidi da krećeš pogrešnim putem, pokušati da te upozori pre nego što bude kasno, iako je svesna da ti se njene reči neće dopasti.“

Da li bi, podstaknut povređenim egom, odbio nekoga ko je toliko za tebe zabrinut da ti kaže istinu? U Poslovicama 27:6 piše: „Udarci prijatelja vernost mu pokazuju; al’ prevarni su poljupci od dušmana“. Osoba koja iskreno misli i iskreno govori prijatelj je kakvog treba želeti.

Lažni nasuprot pravim prijateljima

„Moj život dokazuje da svi ’prijatelji‘ ne pobuđuju u tebi ono što je najbolje“, priča 23-godišnja Pegi. Kao tinejdžerka, bila je primorana da ode od kuće. Međutim, bila je prijateljica dvoje Jehovinih  svedoka — Bila i njegove supruge Loj. Oni su s Pegi započeli biblijski studij. „Tokom meseci koje sam provela s njima doživela sam mnogo radosti; bila sam srećna i zadovoljna“, kaže Pegi. Ipak, odlučila se na druženje s mladima koje je upravo bila upoznala — i napustila je Bila i Loj.

Ona izveštava: „Naučila sam mnogo toga od svojih novih ’prijatelja‘: Krasti stereo-uređaje, unovčavati lažne čekove, pušiti marihuanu i finansirati svoju naviku drogiranja u iznosu od 200 dolara dnevno.“ Sa 18 godina upoznala je mladog čoveka po imenu Rej, koji joj je ponudio toliko droge koliko je želela, i to besplatno. „Pomislila sam da su sada svi moji problemi rešeni. Nikada više neću morati da kradem ni varam“, izveštava Pegi. Međutim, Rej ju je uveo u prostituciju. Najzad je Pegi pobegla iz grada i od svojih razuzdanih „prijatelja“.

Na njenom novom mestu stanovanja Pegi su jednog dana posetile dve Svedokinje Jehove. „Oči su mi se napunile suzama radosnicama kada sam zagrlila dve začuđene žene“, priča ona. „Stigla sam dotle da sam prezirala licemerstvo svojih bivših ’prijatelja‘, ali ovde su bili ljudi koji su bili iskreni.“ Pegi je ponovo nastavila svoj biblijski studij.

Nije joj, doduše, bilo lako da oblikuje svoj život po Božjim merilima. Posebno teško je bilo prestati s pušenjem. Ali, jedna hrišćanska prijateljica joj je savetovala: „Nakon što pogrešiš, ti  moliš za oproštaj. Zašto ne moliš pre za snagu kada osetiš nagon za pušenjem?“ Pegi kaže: „Ovaj ljubazni i praktični savet mi je pomogao... Prvi put nakon mnogo godina osećala sam se iznutra čista i znala sam šta znači imati samopoštovanje.“

Pegini doživljaji naglašavaju koliko su istinite biblijske reči iz Poslovica 13:20: „Ko hodi s mudrima postaće mudar, a ko se upušta s glupacima loše će proći“ (New World Translation). Ona priznaje: „Da sam održavala svoje prijateljstvo s onima koji vole Boga, mogla sam izbeći sva gorka iskustva na koja se sada gnušam.“

Pronaći prijatelje

Gde možeš pronaći prijatelje koji vole Boga? U hrišćanskoj skupštini. Potraži mlade koji ne tvrde samo da imaju veru, nego čija dela svedoče o njihovoj veri i odanosti. (Uporedi Jakov 2:26.) Ako je takve mlade teško pronaći, sprijatelji se s hrišćanima koji su stariji od tebe. Godine ne moraju biti prepreka prijateljstvu. Biblija govori o jednom uzornom prijateljstvu između Davida i Jonatana, iako je Jonatan bio dovoljno star da bi mogao biti Davidov otac (1. Samuelova 18:1).

Ali, kako možeš sklapati prijateljstva?

 Živo zanimanje za druge

Isus Hrist je sklapao prijateljstva koja su bila toliko čvrsta da su njegovi prijatelji bili spremni umreti za njega. Zašto? Isus se brinuo za ljude. On je drugima prilazio i pomagao im. Želeo je kontakt s drugima (Matej 8:3). Pokazivanje zanimanja za druge je prvi korak u sklapanju prijateljstva.

Na primer, mladić po imenu David kaže da s lakoćom sklapa prijateljstva: „Ljude moraš zaista voleti i biti za njih zainteresovan. Jedna od najvažnijih pretpostavki je da poznaješ ime osobe. Često su drugi zadivljeni ako se potrudiš da im zapamtiš ime. To bi mogao biti razlog da ti ispričaju nešto iz svog života ili da s tobom razgovaraju o nekom problemu i već započinje prijateljstvo.“

To ne znači da moraš biti ekstremno otvoren prema svakome. Isus je bio „ponizan u srcu“; nije postupao napadno ili upadljivo (Matej 11:28, 29, NW). Na druge deluje privlačno ako pokažeš iskreno zanimanje za njih. Često može najjednostavnija stvar produbiti prijateljstvo, kao što je na primer zajednički obrok ili prilika kada nekome pomažeš.

 „Kako slušate“

„Pazite kako slušate“ preporučio je Isus (Luka 8:18, NW). Pri tome je, doduše, imao u mislima koliko je važno slušati Božje izjave, ali načelo se odnosi i na sklapanje prijateljstava. Biti dobar slušalac od odlučujuće je važnosti za nastanak prijateljstva.

Ako smo iskreno zainteresovani za ono što drugi kažu, oni se obično osećaju privučeni k nama. To zahteva da ’ne gledamo samo svoju korist [možda ono što mi želimo reći], nego da uzmemo u obzir i tuđu korist‘ (Filipljanima 2:4).

Budi lojalan

Isus je prionuo uz svoje prijatelje. On ih je ’do kraja ljubio‘ (Jovan 13:1). Mladi čovek po imenu Gordon postupa sa svojim prijateljima slično: „Najvažnija osobina prijatelja je njegova lojalnost. Hoće li i u teška vremena biti uz tebe? Moj prijatelj i ja branili bismo jedan drugoga kada su drugi davali omalovažavajuće primedbe. Branili smo jedan drugoga, ali naravno samo onda kada smo bili u pravu.“

Međutim, lažnim prijateljima nije ništa ako licemerno napadnu jedan drugoga. „Postoje drugovi koji su skloni raskomadati jedan drugoga“ kaže se u Poslovicama 18:24 (NW). Da li bi „raskomadao“ dobar glas nekog prijatelja time da učestvuješ u zlobnom ogovaranju, ili bi se lojalno zauzimao za njega?

Pokaži svoja osećanja

Isus je, osim toga, pridobio naklonost drugih tako što im je pokazivao svoja najdublja osećanja. Ponekad im je otkrivao da je osećao ’sažaljenje‘ ili mu je neko ’omileo‘ ili da je bio ’žalostan‘. Najmanje jednom su mu ’udarile suze‘. Isus se nije stideo otkriti svoja osećanja onima kojima je verovao (Matej 9:36; 26:38; Marko 10:21; Jovan 11:35).

 To, naravno, ne znači da svakoga koga upravo upoznaš treba obasuti svojim osećanjima. Ali, prema svakome možeš biti iskren. Dok nekoga pobliže upoznaješ, i razvijaš prema njemu sve veće poverenje, možeš mu sve više i više otkrivati svoja najdublja osećanja. Istovremeno je za jedno značajno prijateljstvo odlučujuće naučiti da pokazuješ sposobnost uživljavanja i ’saosećanje‘ (1. Petrova 3:8, St).

Ne očekuj savršenstvo

Čak ako prijateljstvo dobro počne, nemoj očekivati savršenstvo. „Svi mi u mnogome grešimo. Ali ko u reči ne pogreši, taj je savršen čovek“ (Jakov 3:2). Osim toga, prijateljstvo košta — vremena i emocija. „Moraš biti spreman da daješ“, kaže mladić po imenu Prisli. „To je za prijateljstvo vrlo bitno. O određenim stvarima imaš svoja vlastita gledišta, ali rado popuštaš i uzimaš u obzir i osećanja i gledišta svog prijatelja.“

Prijateljstvo je, međutim, vredno velikog truda koji iziskuje. Inače bi morao plaćati praznim životom usamljenosti. Dakle, sklapaj prijateljstva uz vlastitu inicijativu. (Uporedi Luka 16:9.) Daj sve od sebe. Slušaj pažljivo i pokazuj pravi interes za druge. Možda ćeš onda kao Isus moći da kažeš mnogima: „Vi ste prijatelji moji“ (Jovan 15:14).

Pitanja za razgovor

◻ Po čemu možeš prepoznati pravog prijatelja? Kakvi prijatelji su lažni prijatelji?

◻ Gde možeš potražiti prijatelje? Moraju li uvek biti tvojih godina?

◻ Šta bi trebalo učiniti ako ti prijatelj zapadne u ozbiljne poteškoće?

◻ Koja su četiri načina za sklapanje prijateljstava?

[Istaknuti tekst na 66. strani]

„Naučila sam mnogo toga od svojih novih ’prijatelja‘: krasti stereo-uređaje, unovčavati lažne čekove, pušiti marihuanu i finansirati svoju naviku drogiranja u iznosu od 200 dolara dnevno“

 [Okvir na stranama 68, 69]

Da li treba da odam svog prijatelja?

Pretpostavimo da saznaš da ti se prijatelj upustio u drogu, seks, da vara ili krade — da li bi to ispričao nekom odgovornom? Većina to ne bi učinila, nego bi se držala nepisanog zakona ćutanja koji često preovladava među mladima.

Neki se boje da ne budu označeni kao „izdajice“. Drugi imaju pogrešnu predstavu o lojalnosti. Mnogi misle da svom prijatelju čine uslugu ako prikrivaju njegove greške, pošto kaznu smatraju štetnom. Osim toga, ko prekrši zakon ćutanja, mogao bi se izložiti izrugivanju drugih i rizikovati gubitak prijateljstva.

Ipak, kada je mladić po imenu Li saznao da njegov najbolji prijatelj Kris puši, odlučio je da nešto učini. Li kaže: „Savest me je opterećivala, jer mi je bilo jasno da to moram nekome reći.“ U biblijska vremena jedan mladić se našao u sličnoj situaciji. „Josif, kad beše momak od sedamnaest godina, pasijaše stoku s braćom svojom... I Josif kazivaše ocu svome zle namisli njihove“ (Postanje 37:2). Josif je znao da bi duhovna dobrobit njegove braće bila ugrožena ako bi ćutao.

Greh je upropašćavajuća i razarajuća snaga. Prijatelj koji je krenuo stranputicom i kome niko ne pomaže — možda u obliku biblijske discipline — tonuće sve dublje u ono što je loše (Propovednik 8:11). Dakle, od prikrivanja prijateljevih nedela nema nikakve koristi, nego još može naneti nepopravljivu štetu.

Biblija nas upozorava: „Braćo, ako koji čovek i učini kakav pogrešan korak pre nego što je toga svestan, vi koji imate duhovne sposobnosti pokušajte takvog čoveka da ispravite u duhu blagosti“ (Galaćanima 6:1, NW). Možda osećaš da nemaš duhovne sposobnosti da ispraviš prijatelja koji je krenuo stranputicom. Zar onda ne bi imalo smisla da stvar izneseš pred nekoga ko je sposoban da pomogne?

Prema tome, neophodno je da razgovaraš sa svojim  prijateljem i otvoreno razložiš njegov prestup. (Uporedi Matej 18:15.) To zahteva hrabrost i otvorenost. Ostani postojan, navedi uverljive dokaze za njegov greh i kaži određeno šta znaš i otkud znaš. (Uporedi Jovan 16:8.) Ne obećavaj da nećeš nikome reći, jer takvo obećanje ne bi važilo u očima Boga, Onoga koji mrzi prikrivanje prestupa (Poslovice 28:13).

Možda se radi o nesporazumu (Poslovice 18:13). Ako to nije slučaj i ako je tvoj prijatelj stvarno učinio veliku grešku, on bi mogao osetiti olakšanje kada njegov problem izađe na videlo i kada može s nekim da razgovara i poveri mu se. Budi dobar slušalac (Jakov 1:19). Nemoj ugušiti izlive njegovih osećanja optužujućim primedbama, kao na primer: „To nisi smeo da uradiš!“, ili primedbom zaprepašćenja: „Kako si samo mogao!“ Pokušaj se uživeti i osećati ono što oseća tvoj prijatelj (1. Petrova 3:8).

Često situacija zahteva više pomoći nego što je možeš pružiti. Ako je učinio nešto pogrešno, insistiraj da to kaže svojim roditeljima ili drugim odgovornim odraslima. Ali, šta ako tvoj prijatelj odbija da to učini? Reci mu da se kao pravi prijatelj osećaš obaveznim da o tome s nekim razgovaraš, ukoliko on unutar razumnog vremenskog razdoblja stvar ne dovede u red (Poslovice 17:17).

U početku tvoj prijatelj možda neće razumeti tvoj postupak. Mogao bi se čak naljutiti i smesta okončati prijateljstvo. Ali, Li kaže: „Znam da je bilo ispravno nekoga obavestiti. Moja savest je bila umirena, pošto je Kris dobio pomoć koja mu je bila potrebna. Kasnije je došao k meni i rekao da nije ljut na mene zbog mog postupka, pa sam i zbog toga osetio veliko olakšanje.“

Ako tvoj poznanik i dalje tvoj odvažni postupak uzima za zlo, onda nikada nije bio pravi prijatelj. U svakom slučaju, osećaš zadovoljstvo što si dokazao svoju lojalnost prema Bogu i što si se pokazao kao pravi prijatelj.

[Slika na 67. strani]

Da li teško sklapaš prijateljstva?

[Slika na 70. strani]

Pokazivanje interesa za druge ključ je za nastanak prijateljstava