Poglavlje 29

Da li sam spreman za zabavljanje?

U MNOGIM zemljama se na zabavljanje gleda kao na romantičnu ili zabavnu razonodu. Zabavljanje tako poprima različite oblike. Za neke je to formalnost — cveće, prijatna večera i poljubac na rastanku spadaju u dnevni red. Drugi jednostavno žele da provedu vreme s nekim suprotnog pola koga vole. Postoje čak parovi koji se stalno viđaju zajedno, ali koji tvrde da su ’samo prijatelji‘. Bilo da to zovemo ljubavnim sastancima, zabavljanjem s nekim ili samo viđanjem, uglavnom se to svodi na isto: mladić i devojka mnogo vremena provode zajedno, često bez nadzora.

Zabavljanje nije bilo uobičajeno u biblijska vremena. Ipak, ako se dvoje ljudi želi bolje upoznati i ako se pritom ponašaju razumno, oprezno i pošteno, tome se nema šta prigovoriti. A to može biti i radosno. Ali, da li to znači da bi trebalo da se ti s nekim sastaješ?

Pritisak da se zabavljaš

Možda si pod pritiskom da se sastaješ. Većina tvojih vršnjaka verovatno se zabavlja s nekim i prirodno je da ne želiš da izgledaš drugačije ili čudnovato. Možda i dobronamerni prijatelji ili rođaci vrše na tebe pritisak. Kada je 15-godišnja Meri En bila pozvana na sastanak, tetka joj je savetovala: „Bilo da se želiš udati za tog dečka ili ne, to ništa ne menja stvar. Zabavljanje je jednostavno deo prirodnog razvoja ličnosti... Konačno, ako uvek budeš odbijala mladiće, jednog dana ćeš postati neomiljena i niko te više neće pitati da s njim izlaziš.“ Meri En se priseća: „Tetkine reči su me duboko pogodile. Da  li sam možda propuštala dobru priliku? Mladić je imao vlastiti automobil i mnogo novca; a znala sam da bi mi pružio mnogo toga. Da li treba s njim da se sastajem ili ne?“

Drugi mladi su pod pritiskom svojih želja za toplinom i naklonošću. „Imala sam potrebu da budem voljena i cenjena“, priča 18-godišnja En. „Pošto nisam bila bliska sa svojim roditeljima, okrenula sam se svom mladiću kako bih imala nekoga s kim bih bila bliska, kome bih mogla poveriti svoja osećanja i ko bi me zaista mogao razumeti.“

Međutim, tinejdžer ne treba početi da se s nekim sastaje samo zato što se on ili ona oseća pod pritiskom da postupi tako! U prvom redu ljubavni sastanci su ozbiljna stvar i treba da služe za pronalaženje bračnog druga. Bračnog druga? Iskreno rečeno, to je možda poslednja stvar na koju pomišljaju mladi koji se zabavljaju. Ali zaista, koji drugi opravdani razlog bi imao neki mladić i devojka da provode mnogo vremena zajedno, nego da istraže mogućnost budućeg braka? Dugoročno gledano, ljubavni sastanci iz bilo kog drugog razloga su verovatno sve drugo samo ne „zabavni“. Kako to?

Tamna strana zabavljanja

Mladi se nalaze u ranjivom razdoblju koje Biblija naziva „cvet mladosti“ (1. Korinćanima 7:36, New World Translation). U tom razdoblju možda osećaš snažan seksualni nagon. U tome nema ničeg lošeg; to je deo odrastanja.

Međutim, to je često veliki problem kada se radi o ljubavnim sastancima tinejdžera: tinejdžeri tek počinju da uče kako da obuzdaju svoja seksualna osećanja. Istina, tebi su možda dobro poznati Božji zakoni o seksu i možda imaš ozbiljnu želju da ostaneš čestit. (Vidi 23. poglavlje.) Ipak, u igru se uključuje biološka činjenica života: Što si češće s nekim od suprotnog pola, seksualni zahtev može postati jači —  želeo ti to ili ne. (Vidi stranu 232–233.) Tako smo svi mi stvoreni! Dok ne postaneš stariji i dok ne budeš bolje znao da kontrolišeš svoja osećanja, verovatno ne znaš tačno kako treba da se ponašaš prilikom ljubavnog sastanka. Nažalost, mnogi mladi to saznaju na težak način.

„Kada smo počeli da se sastajemo... nismo se držali ni za ruke, niti smo se ljubili. Samo sam hteo da budem pored nje i da s njom pričam“, kaže jedan mladić. „Ali, ona je bila jako nežna i uvek bi sela vrlo blizu mene. Uskoro smo se držali za ruke i ljubili. To je u meni probudilo još jači seksualni zahtev. To je uticalo na moj način razmišljanja u tolikoj meri da sam želeo biti s njom, ne samo da razgovaram, nego da je grlim, dodirujem i ljubim. Nisam više mogao da izdržim! Doslovce sam izludeo od strasti. Ponekad sam se osećao bedno i stideo sam se.“

Zato nije čudo što ljubavni sastanci često dovode do nemorala. Jedna anketa sprovedena među stotinama  tinejdžera pokazala je da kod 87 posto devojaka i 95 posto mladića seks kod ljubavnih sastanaka igra „donekle važnu ili vrlo važnu ulogu“. Međutim, 65 posto devojaka i 43 posto mladića je priznalo da su prilikom nekog sastanka već imali seksualni kontakt, iako to nisu hteli!

Dvadesetogodišnja Loreta se priseća: „Što smo se češće viđali, to smo više bivali uvučeni. Ljubljenje je uskoro postalo nezanimljivo, pa smo počeli dodirivati intimne delove tela. Postala sam nervozna ruševina, zato što sam se osećala tako prljavo. S vremenom je i moj mladić očekivao da idem ’do kraja‘... Bila sam potpuno zbunjena i smetena. Ali, jedino na šta sam mislila bilo je: ’Ne želim da ga izgubim.‘ Osećala sam se jadno.“

 Istina, ne dolazi kod svih parova do seksualnih odnosa; neki, kratko pre nego što do toga dođe prestaju s izrazima nežnosti. Ali, do čega dovodi ako je neko emocionalno uzbuđen a nema častan ventil za takva osećanja? Sasvim sigurno do frustracija. A takve frustracije nisu ograničene samo na seksualna osećanja.

Povređena osećanja

Jedan mladić se našao u sledećoj dilemi: ’U početku mi se Keti jako sviđala. Pa dobro, priznajem da sam je nagovorio na neke stvari koje ona nije smatrala ispravnim. Sada se osećam podlo, zato što me ona više ne zanima. Kako mogu napustiti Keti a da ne povredim njena osećanja?‘ Kakva zamršena situacija! A kako bi se ti osećala da si na Ketinom mestu?

Ljubavni jadi su među tinejdžerima uobičajena bolest. Mladi par koji se drži za ruke može doduše predstavljati lepu sliku. Ali, kolika je verovatnoća da će taj isti par za godinu dana biti još uvek zajedno  ili da će se venčati? Vrlo mala. Tinejdžerske ljubavi su skoro uvek osuđene na propast; one retko dovode do braka, a često završavaju ljubavnim jadima.

Konačno, tvoja ličnost je u tinejdžerskim godinama još uvek u stanju stalne promene. Ti otkrivaš ko si, šta zaista voliš i šta želiš da učiniš od svog života. Neko te danas zanima, sutra će te zamarati. Ali, kada neko dozvoli romantičnim osećanjima da se razviju, povređena osećanja su skoro sigurna. Ne iznenađuje, kako su neke studije pokazale, da „svađa s devojkom“ ili „razočarenje u ljubavi“ spada u situacije koje su odgovorne za mnoga samoubistva među mladima.

Da li sam dovoljno zreo?

Bog kaže mladima: „Uživaj mladiću za mladosti svoje, i neka se veseli srce tvoje dok si mlad; i idi kud te srce tvoje vodi i kuda oči tvoje gledaju.“ Mladi ljudi su skloni tome da idu ’kuda ih srce njihovo vodi‘. Ali, često ti „putevi“, koji u početku izgledaju tako zabavno, vode do brige i nesreće. Zato Biblija podstiče u sledećem stihu: „Ukloni žalost od srca svoga i zlo od tela svoga, jer su i mladost i zora taština“ (Propovednik 12:1, 2 [11:9, 10, DK]). „Žalost“ znači biti duboko uznemiren ili jako tužan. „Zlo“ ukazuje na lični neuspeh. I jedno i drugo može otežati život.

Da li to znači da ljubavni sastanci uvek dovode do brige i nesreće? Ne bezuslovno. Ali, mogu do toga dovesti, ako se sastaješ s nekim iz neispravnog poticaja („zabave radi“) ili pre nego što si za to dovoljno zreo! Sledeća pitanja mogu ti pomoći da proceniš svoju situaciju.

 Da li će ljubavni sastanci pospešiti ili sprečiti moj proces emocionalnog sazrevanja? Kada se s nekim zabavljaš, ograničen si na odnos devojka-mladić. Zar ne bi za tebe bilo korisnije da se umesto toga raširiš u svom druženju s drugima? (Uporedi 2. Korinćanima 6:12, 13.) Mlada žena po imenu Suzan kaže: „Naučila sam da sklapam bliska prijateljstva sa starijim hrišćanskim ženama u skupštini. Njima je trebalo društvo, a meni njihov jačajući uticaj. Išla sam kod njih na kafu. Razgovarale bismo i smejale se. S njima sam sklopila prava, dugotrajna prijateljstva.“

Ako imaš raznovrsne prijatelje — stare i mlade, neoženjene i oženjene, muške i ženske — naučiš da se među ljudima osećaš prijatno, takođe među osobama suprotnog pola, a da pritom nisi pod pritiskom kao na ljubavnom sastanku. Osim toga, družeći se s bračnim parovima, stičeš realno gledište o braku. Tako ćeš biti bolje pripremljen da kasnije izabereš dobrog bračnog druga i da ispunjavaš svoju ulogu u braku (Poslovice 31:10). Devojka po imenu Gejl je došla do zaključka: „Još nisam spremna da se udam i da osnujem porodicu. Još uvek upoznajem samu sebe i želim da postignem još mnoge duhovne ciljeve. Zato u stvari nemam želju da budem previše bliska s nekim mladićem.“

Da li želim da budem odgovoran za povređena osećanja? I tvoja i osećanja onog drugog mogu biti duboko povređena ako nastane romantična veza bez izgleda na brak. Zaista, da li je pošteno prema nekom pokazivati osećanja samo da bi se sticalo iskustvo sa suprotnim polom? (Vidi Matej 7:12.)

Šta kažu moji roditelji? Tvoji roditelji često vide opasnosti za koje si ti slep. Konačno, i oni su nekada bili mladi. Oni znaju kakvi stvarni problemi  mogu nastati ako mladi par provodi mnogo vremena zajedno! Zato se nemoj suprotstavljati svojim roditeljima ako ti ne odobravaju ljubavne sastanke (Efescima 6:1-3). Verovatno su mišljenja da bi trebalo pričekati dok ne postaneš stariji.

Da li ću biti u stanju da se pridržavam biblijskih moralnih načela? Kada neko „prođe cvet mladosti“, bolje može vladati seksualnim nagonom — pa ni tada to nije jednostavno. Da li si u svom sadašnjem razdoblju života zaista dovoljno zreo da sklopiš čvrsto poznanstvo s nekim suprotnog pola i da to poznanstvo ostane čestito?

Zanimljivo je da mnogi mladi postavljaju sebi ova pitanja i da dolaze do istog zaključka kao Meri En, koja je već bila spomenuta. Ona je rekla: „Bila sam odlučna da u ovoj stvari na mene ne utiču drugi. Želela sam započeti neko poznanstvo tek onda kada bih bila dovoljno stara i spremna za brak i kada bih upoznala nekoga ko bi imao osobine kakve bih želela kod supruga.“

Meri En tako ističe odlučujuće pitanje o kome moraš da razmisliš pre nego što se s nekim budeš zabavljao.

Pitanja za razgovor

◻ Šta za tebe znači izraz „zabavljanje“?

◻ Zašto se neki mladi osećaju pod pritiskom da se s nekim zabavljaju?

◻ Zašto je zabavljanje nerazumno za nekoga ko je u ’cvetu mladosti‘?

◻ Kako mogu mladi udaljiti od sebe „nesreću“ kada se radi o zabavljanju?

◻ Kakvi problemi mogu nastati kada su mladić i devojka ’samo prijatelji‘?

◻ Kako možeš znati da li si dovoljno zreo da bi se s nekim zabavljao?

[Istaknuti tekst na 231. strani]

„Ljubljenje je uskoro postalo nezanimljivo, pa smo počeli dodirivati intimne delove tela. Postala sam nervozna ruševina zato što sam se osećala tako nečisto. S vremenom moj partner je očekivao da ’idem do kraja‘“

[Istaknuti tekst na 234. strani]

’Kako mogu napustiti Keti a da ne povredim njena osećanja?‘

 [Okvir/Slika na stranama 232, 233]

Da li mogu mladić i devojka biti ’samo prijatelji‘?

Takozvana platonska ljubav (bliska veza između nekog muškarca i žene, u kojoj su oboje isključili seksualnost) među mladima je veoma popularna. Sedamnaestogodišnji Gregori tvrdi: „Lakše mi je da razgovaram s devojkama, zato što su one obično saosećajnije i senzibilnije.“ Drugi tvrde da im takva prijateljstva pomažu da razviju svestraniju ličnost.

Biblija poziva mladiće da postupaju s ’devojkama kao sa sestrama u svoj čistoći‘ (1. Timoteju 5:2, St). Primenjivanjem ovog načela zaista je moguće gajiti čista, pozitivna prijateljstva s osobama suprotnog pola. Apostol Pavle je, na primer, bio neoženjen i imao je brojna prijateljstva s hrišćanskim ženama. (Vidi Rimljanima 16:1, 3, 6, 12.) Pisao je o dve žene ’koje su se s njim rame uz rame borile za dobru vest‘ (Filipljanima 4:3, NW). Isus Hrist se takođe radovao uravnoteženom, pozitivnom druženju sa ženama. Mnogo puta se radovao gostoprimstvu i razgovoru s Martom i Marijom (Luka 10:38, 39; Jovan 11:5).

Ipak, iza „platonskog“ prijateljstva često se skriva romantična ljubav ili želja za dobijanjem pažnje nekoga suprotnog pola, bez vezivanja. A pošto se osećanja lako mogu promeniti, potrebna je opreznost. Dr Merion Hilijard (Marion Hilliard) je upozorio: „Površno poznanstvo koje takoreći putuje deset kilometara na sat može bez nagoveštaja prerasti u slepu strast koja juri stotinu kilolmetara na sat.“

Šesnaestogodišnji Majk je to iskusio kada se sprijateljio s jednom 14-godišnjom devojkom: „Brzo sam utvrdio da mladić i devojka ne mogu ostati samo prijatelji, ako se uvek sastaju nasamo. Naša veza je postajala sve čvršća i čvršća. Uskoro smo imali posebna osećanja jedno prema drugom, a to je još i danas tako.“ Pošto su oboje još premladi za brak, takva osećanja izazivaju frustracije.

Preblisko vezivanje može imati još žalosnije posledice. Jedan mladić je pokušavao da uteši  prijateljicu koja mu je poverila svoje probleme. Uskoro su se upustili u peting. Do čega je to dovelo? Imali su opterećenu savest i bili su ljuti jedno na drugo. Kod drugih je došlo do intimnih odnosa. Jedna anketa sprovedena od Psychology Today je otkrila: „Skoro polovina ispitanih (49 posto) imala je neko prijateljstvo koje je dovelo do intimnih odnosa.“ U stvari, „približno trećina njih (31 posto) je izjavila da su prethodnog meseca imali seksualni odnos s nekim prijateljem ili prijateljicom“.

Ali, mene moj[a] prijatelj[ica] ne privlači i nikada se neću zaljubiti u njega [ili nju]. Možda je tako. Ali, šta ćeš osećati u budućnosti? Osim toga, „bezuman je ko se u svoje srce uzda“ (Poslovice 28:26). Naše srce može biti izdajničko, prevarljivo i zaslepiti nas prema našim pravim poticajima. A da li zaista znaš šta tvoj prijatelj ili prijateljica oseća prema tebi?

U svojoj knjizi The Friendship Factor, Alen Loj MekGinis (Alan Loy McGinnis) savetuje: „Ne budi previše siguran u sebe.“ Preduzmi mere predostrožnosti, možda tako da svoje druženje ograničiš na grupne aktivnosti koje su pod nadzorom. Izbegavaj neprikladnu prisnost i ostajanje nasamo u romantičnim okolnostima. Kada si uznemiren poveri se svojim roditeljima ili starijim poznanicima, umesto nekom omladincu suprotnog pola.

A šta ako se, uprkos merama predostrožnosti, razviju neuzvraćena ljubavna osećanja? ’Govori istinu‘ i daj drugoj osobi to do znanja (Efescima 4:25). Ako to ništa ne koristi, možda bi bilo najbolje držati se na distanci. „Mudri vidi zlo i uklanja se“ (Poslovice 22:3). U knjizi The Friendship Factor piše: „Udalji se ako je potrebno. Ponekad prijateljstvo s nekim suprotnog pola ode predaleko, bez obzira koliko se mi trudili da to sprečimo, a jasno je kuda to vodi.“ Onda je krajnje vreme za „povlačenje“.

 [Slike na 227. strani]

Mladi često osećaju pritisak da se zabavljaju ili izdvajaju u parovima

[Slika na 228. strani]

Prilikom zabavljanja mladi se često osećaju pod pritiskom da dopuste neželjene izraze naklonosti

[Slika na 229. strani]

Može se radovati društvu osoba suprotnog pola i u okolnostima gde nema pritisaka svojstvenih zabavljanju dvoje samih

[Slika na 230. strani]

Takozvana platonska ljubav često završava bolno