Poglavlje 32

Kako se uspešno udvarati?

„VEĆINA propusta u braku su posledica propusta u vezi pre braka. To se ne može uopšte dovoljno naglasiti.“ To je rekao istraživač na području porodičnog života Pol H. Lendiz (Paul H. Landis). Lujza može potvrditi tačnost ove izjave. Ona objašnjava: „Moja najveća greška je bila u tome što sam se zaljubila u Endija pre nego što sam upoznala njegovu ličnost. Kada smo bili zajedno pre braka, bili smo skoro uvek sami. Nikada nisam posmatrala njegove reakcije van tih ’idealnih‘ uslova.“ Njihov brak se raspao. Kako se može izbeći takva tragedija? Tako da se dobro upoznate pre braka.

Pre prvog sastanka

„Razborit čovek [ili žena] gleda i ispituje gde ide“ (Poslovice 14:15, The Amplified Bible). Razviti romantična osećanja prema nekome koga jedva poznaješ može imati razorne posledice — pa i onda ako se k njemu osećaš privučen. To može dovesti do braka s osobom čija su osećanja i životni ciljevi miljama udaljeni od tvojih! Zato je razborito da dotičnog najpre posmatraš u nekoj grupi, možda prilikom nekog oblika rekreacije.

„Bilo mi je jasno da će moja osećanja zamagliti moju moć rasuđivanja, ako se odmah previše približim“, priča Dejv, koji je srećno oženjen već deset godina. „Zato sam posmatrao Rouz s udaljenosti, a da ona nije znala da sam se za nju zanimao. Mogao sam da vidim kako se ponašala prema drugima ili da li, na primer, s drugima koketira. Kroz usputne razgovore  saznao sam nešto o njenim životnim okolnostima i ciljevima.“ Takođe je od pomoći razgovarati s nekim ko dobro poznaje tu osobu, kako bi saznao na kakvom je glasu on ili ona. (Uporedi Poslovice 31:31.)

Prvi sastanci

Ako si došao do zaključka da bi neko za tebe mogao biti odgovarajući bračni drug, mogao bi da priđeš toj osobi i da izraziš želju da je bolje upoznaš. a Ako je odgovor potvrdan, možete planirati zajednički izlazak. Prvi sastanak ne mora biti komplikovan događaj. Zajednički odlazak u restoran ili čak susret u nekoj grupi omogućiće vam da se bolje upoznate, tako da možete odlučiti da li želite da nastavite vezu. Neusiljen susret deluje protiv nervoze koju bi oboje mogli da osećate u početku. A ako ne žuriš s ljubavnim izjavama, nećeš se osećati tako odbačen ili u neprilici, ako jedno od vas izgubi interes.

Sasvim svejedno kako ste planirali svoj izlazak, treba da budete tačni i uredno i prikladno odeveni.  Ispoljite veštine dobre konverzacije. Budite aktivni slušaoci (Jakov 1:19). Iako za takve prilike ne postoje čvrsta pravila, mladić treba da se pridržava lokalnih pravila lepog ponašanja. To može uključivati da devojci otvori vrata ili da joj primakne stolicu. Devojka neće očekivati da se s njom postupa kao s princezom, ali treba da se na skroman način odazove nastojanjima svog mladića. Ako oboje ukazuju poštovanje jedno drugom, nastaje pozitivan model ponašanja za budućnost. Muževima se zapoveda da ’iskazuju čast svojoj ženi kao slabijem sudu‘. A žena treba da ima „duboko poštovanje prema svom mužu“ (1. Petrova 3:7; Efescima 5:33, New World Translation).

Da li je prikladno držati se za ruke, ljubiti se ili zagrliti, i ako jeste, kada? Ako su zaista izraz naklonosti, a ne sebične strasti, izrazi ljubavi mogu biti kako čisti tako i prikladni. Biblijska knjiga Pesma nad pesmama pokazuje da su Sulamka i pastir koga je volela i za koga je trebalo da se uskoro uda izmenjivali umesne izraze ljubavi (Pesma nad pesmama 1:2; 2:6; 8:5). Ali, poput tog časnog para, mladi ljudi danas treba da paze da izrazi naklonosti ne postanu nečisti ili da ne dovedu do polnog nemorala b (Galatima 5:19, 21). Samo je po sebi razumljivo da takve izraze ljubavi treba izmenjivati samo  onda ako je nastala bliska veza i ako je brak na pomolu. Ako pokazuješ samosavladavanje, nećeš biti odvraćen od glavnog cilja uspešne veze, naime...

Upoznati ’tajnu skrovitost srca‘

Jedan istraživački tim je u časopisu Journal of Marriage and the Family od maja 1980. izvestio: „Za brak je verovatnije da će opstati i da će biti srećan ako oboje u njega stupaju s relativno dobrim poznavanjem ličnosti onog drugog.“ Da, presudno je upoznati ’tajnu skrovitost srca‘ (1. Petrova 3:4).

Ipak, ’crpsti‘ namere srca drugoga iziskuje napor i razboritost (Poslovice 20:5). Zato planiraj poduhvate koji će ti verovatno pomoći da sagledaš ličnost drugoga. Za početak će biti dovoljan zajednički odlazak u bioskop ili u pozorište. Aktivnosti koje su više podesne za razgovore (kao na primer vožnja na rolšuama, kuglanje i posećivanje zoološkog vrta, muzeja ili umetničkih galerija) omogućuju bolje upoznavanje.

Da bi dobio uvid u osećanja svog partnera, možeš da postavljaš neusiljena pitanja, kao na primer: ’Kako provodiš svoje slobodno vreme?‘ ’Šta bi voleo da radiš kada novac ne bi igrao ulogu?‘ ’Koje ti se obeležje našeg obožavanja Boga najviše sviđa? Zašto?‘ Ona omogućuju promišljene odgovore iz kojih možeš da saznaš šta tvoj partner ceni.

Dok vaša veza postaje prisnija i dok ozbiljnije razmišljate o braku, treba da ozbiljno razgovarate o važnim pitanjima kao što su vaše predstave o  vrednostima; gde i kako ćete živeti; finansijska pitanja, da li ćete oboje raditi; deca; zaštita od začeća; podela uloga u braku; kratkoročni i dugoročni ciljevi i kako ih možete postići. Mnogi mladi Svedoci Jehove posle završetka svog školovanja postaju punovremeni evanđelizatori, a tu službu žele nastaviti i posle stupanja u brak. Sada je pravi trenutak da se vas dvoje uverite da li su vaši duhovni ciljevi u skladu. Takođe je vreme da otkrijete neke stvari, možda iz prošlosti, koje bi se mogle odraziti na brak. To bi moglo uključiti bilo kakve veće dugove ili obaveze. Treba da otvoreno razgovarate i o zdravstvenom stanju, na primer o nekom ozbiljnom oboljenju i njegovim posledicama.

Kod takvih razgovora sledite primer Elihua, koji je rekao: „Pravim srcem hoću da govorim, golu će istinu kazati reči moje“ (Job 33:3). Ester objašnjava kako je sa svojim mladićem prilikom upoznavanja poravnala put srećnom braku: „Nikad nisam pokušala da nešto Džeju ’odglumim‘ ili da mu odobrim kada sam u stvari mislila drugačije. To ne činim ni danas. Uvek pokušavam da budem iskrena.“

Nemoj izbegavati osetljive teme iz straha da bi svog partnera mogao dovesti u nepriliku. Bet je učinila tu grešku za vreme svoje veze s Džonom. Rekla mu je da smatra da je ispravno štedeti za budućnost i ne postupati s novcem rasipno. Džon je odgovorio da se slaže. Bet nije pitala dalje, misleći da se slažu po pitanju novca. Ali, pokazalo se da se Džonova predstava o šteđenju za budućnost sastojala u šteđenju za novi sportski automobil! U braku su postali bolno svesni svog neslaganja u finansijskim pitanjima.

Takvi nesporazumi mogu se unapred sprečiti. Lujza, koja je bila spomenuta ranije, kaže o vremenu pre braka: „Trebalo je da mu postavljam mnogo više pitanja, kao na primer: ’Šta  bi ti uradio kada bih ja ostala trudna, a ti ne bi želeo dete?‘ Ili: ’Šta bi ti odlučio kada bismo imali dugove, a ja bih želela da ostanem kod kuće i da se brinem za dete?‘ Trebalo je da pažljivo posmatram njegovu reakciju.“ Takvi razgovori mogu izneti na videlo karakterne crte koje bi bilo najbolje uvideti pre braka.

Posmatraj njegovo ili njeno ponašanje

„Neki čovek može biti jako ljubazan kada si s njim nasamo“, objašnjava Ester. „Ali, u prisutstvu drugih može lako dospeti u neku neočekivanu situaciju. Neko od tvojih prijatelja možda kaže nešto što mu se ne sviđa. Sada možeš da posmatraš kako se ponaša pod pritiskom. Da li će reagovati razdražljivo ili sarkastično?“ Ona je došla do zaključka: „To što smo pre braka bili zajedno s prijateljima i rođacima pomoglo nam je jako mnogo.“

Osim rekreacije, provodite vreme i radeći zajedno. Učestvujte zajedno u hrišćanskim aktivnostima, uključujući proučavanje Božje reči i službu propovedanja. Takođe obavljajte zajedno neke svakodnevne poslove koji spadaju u budući bračni život — kupovanje životnih namirnica, kuvanje, pranje suđa i spremanje. Time što ste zajedno u situacijama kakve se javljaju u svakodnevnom životu — kada se tvoj partner možda pokazuje u svom lošijem svetlu — možete prozreti bilo kakvo pretvaranje.

Pastir iz Pesme nad pesmama je posmatrao kako se ponašala devojka koju je voleo kada je bila razočarana  ili dok je radila pod žarkim suncem — oznojena i umorna (Pesma nad pesmama 1:5, 6; 2:15). Kada je još uz to video kako je lojalno odolevala zavođenju bogatog kralja Solomona, uzviknuo je: „Sva si lepa, mila moja, nema mane na tebi“ (Pesma nad pesmama 4:7). Time nije mislio da je savršena, nego da nije imala nikakav bitan moralni nedostatak ili manu. Njena fizička lepota bila je naglašena njenom moralnom snagom, koja je nadmašila bilo kakve slabosti. (Uporedi Job 31:7.)

Za takvo zapažanje potrebno je vreme. Zato izbegavaj nepromišljenu vezu (Poslovice 21:5). Obično će muškarac i žena učiniti sve da zadobiju ljubav jedan drugog. Ali, s vremenom dolaze na videlo nepoželjne navike i sklonosti. Ako neki par ne koristi vreme samo za upoznavanje, nego to vreme takođe iskoristi na najbolji mogući način dok traje veza, posle venčanja će se lakše prilagoditi jedno drugome. Time što oči drže širom otvorene, ulaze u brak s uverenjem da mogu rešiti bilo kakve nesuglasice koje će se pojaviti. Oni su se dobro upoznali, pa imaju najbolje preduslove za uspešan i srećan brak.

[Fusnote]

Pitanja za razgovor

◻ Šta je glavni cilj udvaranja, i koliko je to važno za bračnu sreću?

◻ Šta će ti pomoći da upoznaš ličnost drugoga?

◻ Kakva vrsta razgovora doprinosi uspešnom udvaranju?

◻ Zašto je od pomoći provoditi vreme zajedno pod različitim okolnostima?

◻ Koji su neki pokazatelji da kod neke veze nešto nije u redu?

◻ Kada bi trebalo prekinuti udvaranje?

[Istaknuti tekst na 255. strani]

„Za brak je verovatnije da će opstati i da će biti srećan ako oboje u njega stupaju s relativno dobrim poznavanjem ličnosti onog drugog“ (Journal of Marriage and the Family)

 [Okvir/Slika na stranama 256, 257]

Da li da prekinemo?

Kad neka veza dosegne tačku kada treba doneti odluku, nije neobično da se pojavljuju sumnje. Ali, šta ako se takve sumnje javljaju zbog ozbiljnih slabosti osobe s kojom se zabavljaš ili zbog nedostataka u samoj vezi?

Istina je, na primer, da čak među osobama koje se vole dolazi ponekad do razilaženja u mišljenjima. (Uporedi Postanje 30:2; Dela 15:39.) Ali, ako se prepirete oko svega, ako svaki razgovor završi borbom reči ili ako stalno prekidate vezu, pa se opet mirite, tada je potrebna opreznost! Prema jednoj anketi sprovedenoj od 400 lekara, stalne prepirke su očigledan znak da „nedostaje emocionalna zrelost za brak“ i može čak otkrivati „nepremostiv ponor među partnerima“.

Daljni razlog zabrinutosti mogu biti uznemiravajuća obeležja ličnosti mogućeg bračnog druga. Ako kod njega/nje uočiš naprasit temperament, nagoveštaje sebičnosti, nezrelost, hirovitost ili tvrdoglavost, možda će te to navesti da razmisliš da li s tom osobom zaista želiš da provedeš čitav svoj život. Ali, mnogi su odlučni da održe svoju vezu po svaku cenu, zatvarajući oči pred očiglednim manama ili pokušavajući da ih opravdaju. Zašto?

Pošto udvaranje pravi hrišćani shvataju ozbiljno — kao što i treba — neki osećaju da su obavezni da se venčaju sa osobom s kojom se zabavljaju. Možda se boje otvorenog razgovora, plašeći se da će drugoga time povrediti. Drugi se jednostavno boje da neće biti u stanju da nađu nekog drugog za brak. Ali, to nisu opravdani razlozi za nastavljanje problematične veze.

Svrha udvaranja je istraživanje mogućnosti za brak. Ako hrišćanin iskreno započne sa udvaranjem sa najboljim namerama, on ili ona nije obavezan/obavezna da ga nastavi, ako se pokaže da ima puno nedostataka.  Osim toga, zar ne bi bilo neispravno i sebično nastavljati neku vezu koja se sve više pogoršava, samo zbog straha da nećemo naći nikog drugog? (Uporedi Filipljanima 2:4.) Važno je da se kao par suočite sa svojim problemima — a ne da od njih bežite. Počni sa pažljivim posmatranjem osobe s kojom se zabavljaš.

Da li je, na primer, očigledno da je to žena koja će biti podložna, sposobna supruga? (Poslovice 31:10-31). Da li je zaista očigledno da je to muškarac koji će pokazivati samopožrtvovanu ljubav i koji će biti u stanju da brine o porodici? (Efescima 5:28, 29; 1. Timoteju 5:8). Neko može tvrditi da je revan Božji sluga, ali da li njegova dela podupiru njegovu tvrdnju? (Jakov 2:17, 18).

Naravno, ako si uložio mnogo vremena i osećanja za izgradnju neke veze, ne bi trebalo da je brzopleto prekineš samo zato što primećuješ da onaj drugi nije savršen (Jakov 3:2). Možda su to greške drugoga sa kojima možeš živeti.

Šta ako to nije slučaj? Razgovarajte o tome. Da li postoje suštinske razlike u vašim gledištima i ciljevima? Ili se samo radi o nesporazumima? Možda morate samo naučiti da ’sebe savladavate‘ i rešavate stvari mirnije? (Poslovice 25:28). Da li on ili ona ponizno priznaje slabosti koje ti smetaju i da li želi da to popravi? Da li možda ti treba da budeš manje osetljiv i manje razdražljiv? (Propovednik 7:9). ’Snositi jedan drugoga u ljubavi‘ je pokretačka snaga dobrog braka (Efescima 4:2).

Otvoreni razgovori ne razaraju neku vezu, nego pokazuju kakvi su njeni izgledi za budućnost! Ali, ako razgovori opet završe u slepoj ulici, nemoj ignorisati jasne znakove dolazeće nesreće (Poslovice 22:3). Nakon venčanja se najverovatnije ništa neće poboljšati. Prekidanje veze moglo bi biti za vas oboje najbolje.

[Slika na 253. strani]

Posmatranje jedno drugoga u društvu može vam omogućiti da se upoznate, bez upuštanja u romantiku

[Slika na 254. strani]

Uvažavanje lokalnih pravila dobrog ponašanja unapređuje međusobno poštovanje, koje se može nastaviti u braku

[Slika na 259. strani]

Kada postane očigledno da udvaranje neće dovesti do željenih rezultata, bilo bi dobro da otvoreno popričate i objasnite zašto vezu treba prekinuti