Kapitel 31

Hur vet jag om det är äkta kärlek?

KÄRLEK — för blåögda romantiker är det en gåtfull ödets skickelse man drabbas av, en känsla av fullständig extas utan motstycke i livet. De tror att kärlek helt och hållet är en hjärtesak, något man inte kan förstå, bara känna. Kärleken besegrar allt och består för evigt ...

Så låter de romantiska klyschorna. Och det råder inget tvivel om saken — att bli kär kan vara en sällsynt vacker upplevelse. Men vad är egentligen äkta kärlek?

Kärlek vid första ögonkastet?

Första gången David träffade Janet var på en bjudning. Han blev genast fängslad av hennes välskapta figur och hur hennes hår föll över ena ögat när hon skrattade. Janet blev helt betagen av hans mörkbruna ögon och hans humoristiska kommentarer. Det här verkade vara ömsesidig kärlek vid första ögonkastet.

Under de tre följande veckorna var David och Janet oskiljaktiga. Men så en kväll fick Janet ett otrevligt telefonsamtal från en tidigare pojkvän. Hon ringde upp David för att få tröst. Men David, som kände sig hotad och villrådig, reagerade mycket kyligt. Den kärlek som de trodde skulle bestå för alltid svalnade den kvällen.

I filmer, böcker och TV vill man få människor att tro att kärlek vid första ögonkastet består för evigt. Det stämmer i och för sig att det i regel är den fysiska dragningskraften  som får två personer att börja lägga märke till varandra. En ung man uttrycker det så här: ”Det är svårt att ’se’ en människas personlighet.” Men vad är det egentligen man ”älskar”, när ett förhållande inte är mer än några timmar eller dagar gammalt? Är det inte den bild man har gjort sig av personen? Egentligen vet man inte mycket om personens tankar, förhoppningar, bekymmer, planer, vanor, kunskaper och förmågor. Man har lärt känna enbart det yttre skalet, inte ”hjärtats fördolda människa”. (1 Petrus 3:4) Hur pass varaktig är sådan kärlek?

Utseendet är bedrägligt

Utseendet kan dessutom vara bedrägligt. Det sägs i bibeln: ”Behagfullhet kan vara falsk, och skönhet kan vara tom.” Det glittrande omslaget på en present säger ingenting om innehållet. I själva verket kan den elegantaste förpackning innehålla en värdelös gåva. — Ordspråksboken 31:30, NW.

Ett ordspråk lyder: ”Som en gyllene ring i svinets tryne, så är skönhet hos en kvinna som saknar vett.” (Ordspråksboken 11:22) Näsringar var populära som smycken på bibelns tid. De var utsökta och ofta gjorda av rent guld. En sådan näsring var helt naturligt det första smycket man lade märke till hos en kvinna.

Ordspråkets jämförelse mellan en till det yttre vacker kvinna som saknar ”vett” och en ”gyllene ring i svinets tryne” är mycket träffande. Skönhet klär helt enkelt inte en  vettlös kvinna; på en sådan kvinna är det en värdelös prydnad. I långa loppet gör det henne inte mer tilltalande än en dyrbar näsring skulle försköna en gris. Tänk då vilket misstag att bli förälskad i någons utseende — och inte ta hänsyn till hur personen är under ytan.

”Det mest bedrägliga ... som finns”

Somliga anser emellertid att omdömesförmågan hos människans hjärta i kärleksfrågor är osviklig. ”Lyssna bara till hjärtats röst”, säger de. ”Du känner när det är äkta kärlek.” Dessvärre motbevisas den här uppfattningen av fakta. I en undersökning uppgav 1.079 ungdomar (från 18 till 24 år) att de i genomsnitt hade haft sju romantiska upplevelser. De flesta medgav att deras tidigare romanser hade varit enbart förälskelser — en övergående, förbleknande känsla. Ändå ”beskrev [ungdomarna] utan undantag sin nuvarande upplevelse som kärlek”. Men de flesta kommer nog en dag att betrakta sin nuvarande romans på samma sätt som de föregående — som enbart förälskelse.

Det tragiska i sammanhanget är att tusentals par varje år gifter sig i villfarelsen att de är ”kära”, bara för att kort därefter upptäcka att de fullständigt har misstagit sig. Förälskelse ”lockar intet ont anande män och kvinnor in i olyckliga äktenskap, liksom lamm som förs till slakt”, skriver Ray Short i sin bok Sex, Love, or Infatuation (Sex, kärlek eller förälskelse).

”Den som förtröstar på sitt eget hjärta är enfaldig.” (Ordspråksboken 28:26, NW) Alltför ofta är vårt hjärtas  omdöme felaktigt eller missriktat. Det sägs faktiskt i bibeln: ”Hjärtat är det mest bedrägliga och fördärvade som finns.” (Jeremia 17:9, Levande Bibeln) Fast det tidigare nämnda ordspråket fortsätter: ”Men det är den som vandrar i vishet som kommer att slippa undan.” Även du kan slippa ifrån de faror och besvikelser andra ungdomar har drabbats av, om du lär dig skillnaden mellan förälskelse och den kärlek som beskrivs i bibeln — den kärlek som aldrig tryter.

 Kärlek i motsats till förälskelse

”Förälskelsen är blind och vill gärna förbli så. Den gillar inte att se verkligheten som den är”, erkänner Calvin, 24 år. En 16-årig flicka, Kenya, tillägger: ”När man är kär i någon, tycker man att allt han gör är fullkomligt.”

Förälskelse är oäkta kärlek. En sådan kärlek är orealistisk och självcentrerad. Förälskade människor har en tendens att säga: ”Jag känner mig verkligen betydelsefull när jag är tillsammans med honom (henne). Jag kan inte sova. Det är så fantastiskt att jag knappt kan fatta det.” Eller: ”Hon (han) ger mig en så underbar känsla.” Tänkte du på hur många gånger orden ”jag” och ”mig” förekommer? Ett förhållande som bygger på själviskhet är dömt att misslyckas. Lägg däremot märke till bibelns beskrivning av äkta kärlek: ”Kärleken är långmodig och omtänksam. Kärleken är inte svartsjuk, den skrävlar inte, blir inte uppblåst, bär sig inte oanständigt åt, söker inte sina egna intressen, blir inte uppretad. Den för inte räkenskap över oförrätten.” — 1 Korintierna 13:4, 5.

Eftersom kärlek grundad på bibelns principer inte söker ”sina egna intressen”, är den varken självcentrerad eller självisk. Visserligen kan två människor känna sig dragna till varandra och uppleva starka romantiska känslor. Men dessa  känslor balanseras av förnuft och djup respekt för varandra. När man verkligen älskar någon, då är man lika intresserad av den andres välfärd och lycka som av sin egen. Man låter inte sitt goda omdöme fördärvas av stormande känslor.

Ett exempel på äkta kärlek

Bibelns berättelse om Jakob och Rakel belyser detta på ett levande sätt. De träffades vid en brunn, dit Rakel hade kommit för att vattna sin fars får. Jakob blev genast förtjust i henne, inte bara för att hon var ”vacker till sin gestalt och vacker till sitt utseende”, utan för att hon var en Jehovas tillbedjare. — 1 Moseboken 29:1—12, 17, NW.

Efter att ha bott en hel månad hemma hos Rakels familj talade Jakob om att han var kär i Rakel och ville gifta sig med henne. Var det bara en romantisk förälskelse? Nej, inte alls! Under den här månaden hade han sett Rakel i hennes naturliga omgivning — hur hon behandlade sina föräldrar och andra, hur hon skötte sitt arbete som herdinna och hur allvarligt hon tog Jehovas tillbedjan. Säkert såg han både hennes goda och hennes dåliga sidor. Hans kärlek till henne var därför inte någon hämningslös känsla, utan det var en osjälvisk kärlek grundad på förnuft och djup respekt.

Eftersom det var så kunde Jakob förklara sig villig att arbeta åt hennes far i sju år för att kunna få henne till hustru. Enbart en förälskelse hade säkert inte kunnat bestå så länge. Endast äkta kärlek, ett osjälviskt intresse för varandra, kunde ha fått dessa år att förefalla som ”bara några dagar”. På grund av denna genuina kärlek kunde de också bevara sig kyska under den perioden. — 1 Moseboken 29:20, 21.

 Det tar tid

Äkta kärlek tar inte skada av att man väntar. Det bästa sättet att pröva sina känslor gentemot någon är ofta att låta det gå någon tid. En ung kvinna som heter Sandra konstaterade: ”Det finns ingen som presenterar sin personlighet genom att bara säga: ’Sådan är jag. Nu vet du allt om mig.’” Nej, det tar tid att lära känna den man är intresserad av.

Tiden gör det också möjligt att granska sitt romantiska intresse i bibelns ljus. Kom ihåg att kärleken ”bär sig inte oanständigt åt, söker inte sina egna intressen”. Är din partner intresserad av att dina planer skall lyckas — eller är han (hon) bara intresserad av sina egna planer? Respekterar han (hon) dina åsikter och dina känslor? Har han (hon) övertalat dig att göra saker som egentligen är ”oanständiga”, bara för att tillfredsställa sina egna själviska passioner? Har din partner en benägenhet att tala nedsättande om dig inför andra — eller talar han (hon) berömmande om dig? Genom att ställa sådana här frågor kan man få hjälp att bedöma sina känslor mer objektivt.

Att störta sig in i ett förhållande kan inte annat än leda till katastrof. ”Jag blev helt enkelt blixtförälskad”, förklarade 20-åriga Jill. Efter en kort och intensiv romans på två månader gifte hon sig. Men tidigare dolda brister började dyka upp. Jill började visa lite av sin osäkerhet och självupptagenhet. Hennes man, Rick, förlorade sin romantiska charm och blev självisk. Sedan de varit gifta i ungefär två år skrek Jill en dag åt sin man att han var ett ”kräk”, en ”latmask” och en ”odugling” som man. Rick svarade med att ge henne ett knytnävsslag i ansiktet. Med tårar i ögonen rusade Jill ut ur huset — och ut ur deras äktenskap.

Att följa bibelns råd hade säkert hjälpt dem att bevara sitt äktenskap. (Efesierna 5:22—33) Men tänk så annorlunda  det hade kunnat bli, om de hade lärt känna varandra bättre innan de gifte sig. Då hade deras kärlek inte bara gällt en ”fantasibild”, utan en verklig personlighet — med både svaga och starka sidor. Deras förväntningar hade då varit mer realistiska.

Äkta kärlek uppstår inte över en natt. Inte heller är den som skulle kunna vara en god äktenskapspartner nödvändigtvis en som du tycker är påfallande snygg. Barbara, till exempel, träffade en ung man som hon medger att hon inte kände sig speciellt tilltalad av — till att börja med. ”Fast det ändrade sig när jag lärde känna Stephen bättre”, berättar Barbara. ”Jag såg hur omtänksam han var mot andra och hur han jämt satte andras intressen framför sina egna. Det var egenskaper som jag visste skulle göra honom till en god äkta man. Jag kände mig dragen till honom och började älska honom.” Det hela ledde till ett stabilt äktenskap.

Hur kan du alltså känna igen äkta kärlek? Ditt hjärta kanske talar, men förlita dig på ditt genom bibeln övade sinne. Lär känna mer än bara den ”bild” du får av personens yttre. Låt förhållandet få tid att blomma ut. Kom ihåg att en förälskelse blossar upp på kort tid men svalnar ganska snart. Äkta kärlek växer sig starkare med tiden och blir ”ett fullkomligt föreningsband”. — Kolosserna 3:14.

Frågor att resonera om Kapitel 31

◻ Vilken fara ligger det i att förälska sig i någons utseende?

◻ Kan man lita på sitt hjärta, när det gäller att känna igen äkta kärlek?

◻ Nämn några skillnader mellan kärlek och förälskelse.

◻ Varför gör sällskapande par ofta slut? Är det alltid fel?

◻ Hur kan man komma över de smärtsamma känslorna i samband med att det blir slut på en romans?

◻ Varför är det viktigt att ta sig tid att lära känna varandra?

[Infälld text på sidan 242]

Är det personen du är kär i eller bara en ”bild”?

[Infälld text på sidan 247]

”Förälskelsen är blind och vill gärna förbli så. Den gillar inte att se verkligheten som den är.” — En 24-årig man

[Infälld text på sidan 250]

”Jag är ganska reserverad av mig nu. Jag släpper inte någon inpå mig”

 [Ruta/Bild på sidorna 248, 249]

Hur kan jag komma till rätta med ett krossat hjärta?

Du är helt säker på att det är den här personen du vill gifta dig med. Ni trivs tillsammans, ni har samma intressen, och ni känner er dragna till varandra. Men så plötsligt spricker förhållandet — i ett våldsamt vredesutbrott eller i tårdrypande sorg.

I sin bok The Chemistry of Love (Kärlekens kemi) liknar dr Michael Liebowitz uppblossande kärlek vid verkningarna av en kraftig drog. Om kärleken tar slut kan det uppstå svåra ”abstinensbesvär”, precis som i fallet med en drog. Och det spelar ingen roll om det bara är fråga om en förälskelse eller om det är sann kärlek. I bägge fallen kan man känna berusande upprymdhet — men också djup förtvivlan, om förhållandet spricker.

Efter en sådan brytning kanske man känner sig försmådd, sårad och kanhända kränkt, vilket kan göra att man får en bitter syn på framtiden. Som en ung kvinna säger, känner hon sig ”bränd”, därför att hennes fästman gjorde slut. ”Jag är ganska reserverad av mig nu [mot personer av motsatt kön]”, säger hon. ”Jag släpper inte någon inpå mig.” Ju starkare känslobindningen är i ett förhållande, desto svårare blir smärtan i samband med en brytning.

Ja, friheten att uppvakta vem man vill är inget riskfritt företag. Möjligheten finns alltid att man blir försmådd. Det finns inga garantier för att äkta kärlek växer fram. Så du har inte nödvändigtvis blivit ojust behandlad, ifall någon börjar uppvakta dig med ärliga avsikter men efter en tid kommer fram till att det skulle vara oförståndigt av er att gifta er.

Problemet är att man alltid känner sig mer eller mindre sårad och försmådd, även om förhållandet har brutits med största möjliga takt och vänlighet. Man har dock ingen anledning att förlora sin självaktning. Att man inte var ”den rätta” för den här personen betyder inte att man inte kommer att vara den rätta för någon annan.

Försök att se nyktert på det spruckna förhållandet. Brytningen kan mycket väl ha uppenbarat allvarliga brister hos den du varit kär i — känslomässig omogenhet, obeslutsamhet, dålig anpassningsförmåga, oresonlighet eller bristande hänsyn för dina  känslor. Sådana egenskaper vill man ju inte att ens äktenskapspartner skall ha.

Hur är det då om det bara är den andre som vill göra slut och du själv är övertygad om att ett eventuellt äktenskap skulle fungera bra? Du har naturligtvis rätt att låta den andre få veta vad du anser. Kanhända rör det sig bara om ett missförstånd. Känslomässiga utbrott kommer man däremot ingen vart med. Och om han eller hon insisterar på att göra slut, finns det ingen anledning att krypa på knä och gråtande tigga om kärlek, eftersom den andre tydligen inte har några känslor för dig. Salomo sade att det finns ”en tid att söka och en tid att låta gå förlorat”. — Predikaren 3:6, NW.

Hur är det då om du har starka skäl att misstänka att du bara blev utnyttjad av någon som aldrig på allvar var intresserad av äktenskap? Du behöver inte tillgripa hämndåtgärder. Du kan vara säker på att hans eller hennes svekfullhet inte undgår Guds uppmärksamhet. Det sägs i Jehovas ord: ”Den grymme misshandlar sitt eget kött.” — Ordspråksboken 11:17; jämför Ordspråksboken 6:12—15.

Då och då kanske du ändå plågas av ensamhet eller romantiska minnen. I sådana situationer kan det vara skönt att få gråta ut. Att aktivera sig hjälper också. Du kanske kan ägna dig åt någon fysisk aktivitet eller ta del i den kristna tjänsten. (Ordspråksboken 18:1, NW) Låt tankarna kretsa kring sådant som är upplivande och uppbyggande. (Filipperna 4:8) Anförtro dig åt en nära vän. (Ordspråksboken 18:24) Dina föräldrar kan också vara till stor tröst, även om du tycker att du är gammal nog att stå på egna ben. (Ordspråksboken 23:22) Och framför allt bör du anförtro dig åt Jehova.

Du kanske kommer underfund med att du behöver arbeta på vissa drag i din egen personlighet. Nu kanske du också är mer säker än någonsin på vilka egenskaper du vill att din blivande äktenskapspartner skall ha. Och med den erfarenhet du nu har kanske du beslutar dig för att sköta det där med sällskapande på ett lite förståndigare sätt, ifall en lämplig person skulle dyka upp igen — vilket nog kan vara mer sannolikt än du tror.

[Tabell på sidan 245]

Är det kärlek eller förälskelse?

KÄRLEK FÖRÄLSKELSE

1. Osjälvisk omsorg om 1. Är självisk och

den andres bästa inskränkt. Man tänker:

”Vad kan jag

få ut av det här?”

2. Romansen börjar ofta sakta. 2. Romansen börjar snabbt.

Det tar kanske flera månader eller Man är kär inom några

år innan starka känslor uppstår timmar eller dagar

3. Man tilltalas av den andres 3. Man är helt betagen

hela personlighet och andliga eller intresserad av den

egenskaper andres fysiska utseende.

(”Han har så drömmande

ögon.”

”Hon har så snygg figur”)

4. Man påverkas själv till 4. Har nedbrytande verkan.

att bli en bättre människa Ens tillvaro råkar i

oordning

5. Man betraktar den andre 5. Man är orealistisk.

på ett realistiskt sätt, Den andre verkar fullkomlig.

lägger märke till fel och Man ignorerar alla

brister, men älskar honom frågetecken kring

eller henne ändå allvarliga svagheter i

personligheten.

6. Meningsskiljaktigheter 6. Gräl förekommer ofta.

förekommer, men man kan tala ut Meningsskiljaktigheterna

med varandra och lösa problemen blir aldrig riktigt lösta

eller ”löses” med en kyss

7. Man vill ge och dela med sig 7. Tonvikten ligger på att

åt den andre ta eller få, i synnerhet

när det gäller att

tillfredsställa

sexuella begär

[Bild på sidan 244]

En fysiskt attraktiv, men vettlös, man eller kvinna kan liknas vid ”en gyllene ring i svinets tryne”

[Bild på sidan 246]

En som hela tiden talar nedsättande om dig inför andra kanske inte har äkta kärlek till dig