Ungdomar frågar:

Varför sårade min vän mig?

”Jag hade ett par kamrater. ... Sedan började de umgås med en annan flicka, och om jag gick fram till dem, slutade de prata. ... Jag fick inte längre vara med. Jag känner mig djupt sårad.” — Karen. *

DET kan hända de bästa vänner. De två är oskiljaktiga ena dagen; nästa dag talar de inte ens med varandra. ”En kamrat skall vara någon man kan lita på och ha förtroende för, någon man kan vända sig till vad som än händer”, säger 17-åriga Nora. Men ibland kan ens bästa vän börja uppföra sig som ens värsta fiende.

När vänskapen sätts på prov

Vad är det som får fin vänskap att bryta samman? För Sandra började tråkigheterna när hennes vän Megan lånade en av hennes favorittoppar. ”När hon lämnade tillbaka den”, berättar Sandra, ”var den smutsig och hade en liten reva på ärmen. Hon kommenterade det inte ens. Som om jag inte skulle upptäcka det.” Vad tyckte Sandra om Megans brist på omtanke? ”Det gjorde mig vansinnig”, säger hon. ”Det kändes som om hon inte hade någon respekt för vare sig mina saker ... eller mina känslor.”

Sårade känslor skulle också kunna uppstå om en nära vän gör eller säger något nedsättande. Det var vad som hände Cindy när hon berättade för några skolkamrater att hon ännu inte hade läst en bok till sin bokrecension. Plötsligt började hennes vän Kate skälla ut henne. ”Hon förödmjukade mig inför de andra”, påminner sig Cindy. ”Jag var så arg på henne. Det blev aldrig sig likt efter det.”

Ibland blir det en spricka i vänskapen när en vän börjar vara tillsammans med nya kamrater. ”Jag hade en bra väninna som kom med i ett litet gäng”, berättar 13-åriga Bonnie. ”Då brydde hon sig inte om mig längre.” Det kan även vara så att du upptäcker bakomliggande motiv till en väns kamratskap. ”Bobby och jag var verkligt goda vänner”, säger Joe, 13 år. ”Jag trodde att han tyckte om mig för den jag var, men jag kom på att han tyckte om mig bara för att min pappa är i reklambranschen och alltid kunde ordna bra biljetter till matcher och konserter.” Hur ser Joe på det nu? ”Jag kommer aldrig att kunna lita på Bobby igen!” säger han.

I vissa fall skulle en vän kunna röja upplysningar som du inte ville skulle komma ut. Allison anförtrodde sig till exempel åt sin vän Sara om en arbetskamrats personliga  problem. Nästa dag tog Sara upp saken mitt framför näsan på arbetskamraten. ”Jag kunde aldrig drömma om att hon var en sådan sladdertacka!” säger Allison. ”Jag blev rasande.” Rachel, 16 år, upplevde något liknande när en nära vän spred ut något som de två hade diskuterat i förtroende. ”Det var pinsamt, och jag kände mig sviken”, säger Rachel. ”’Hur skall jag någonsin kunna lita på henne igen’, tänkte jag för mig själv.”

Ett vänskapsförhållande kan vara en källa till känslomässigt stöd, särskilt när det finns en känsla av ömsesidig omtanke, tillit och respekt. Men också nära vänskapsförhållanden kan genomgå perioder av slitningar. Bibeln konstaterar rättframt: ”Det finns kamrater som är beredda att sönderslå varandra.” (Ordspråken 18:24) Vad orsaken än må vara, kan det vara förödande att känna att man blivit sviken av en vän. Varför inträffar sådant?

Varför vänskap kan gå i kras

Ingen mänsklig relation — vare sig det är mellan unga eller vuxna — är problemfri. Det är när allt kommer omkring alldeles som den kristne lärjungen Jakob skrev: ”Vi felar alla många gånger. Om någon inte felar i ord, är denne en fullkomlig man, i stånd att också tygla hela sin kropp.” (Jakob 3:2; 1 Johannes 1:8) Eftersom alla gör misstag, är det bara att förvänta att en vän förr eller senare kommer att göra eller säga något som sårar dig. Du kanske till och med kan påminna dig någon gång då du själv sårade den här personen. (Predikaren 7:22) ”Vi är alla ofullkomliga, och vi kommer att irritera varandra då och då”, säger 20-åriga Lisa.

Förutom mänsklig ofullkomlighet finns det andra faktorer som skulle kunna komma in i bilden. Kom ihåg att dina intressen — liksom också dina vänners — förändras allteftersom du växer och mognar. Två människor som en gång hade mycket gemensamt kan därför upptäcka att de sakta men säkert håller på att växa ifrån varandra. En tonåring beklagade sig angående sin bästa vän: ”Vi ringer inte så ofta till varandra, och när vi pratar har vi knappast samma åsikt om någonting längre.”

Det är naturligtvis en sak att helt enkelt växa ifrån varandra. Men varför sårar vissa människor sina vänner? Ofta är svartsjuka eller avundsjuka inblandad. Det kan till exempel hända att en vän börjar reta sig på talanger eller förmågor som du har. (Jämför 1 Moseboken 37:4; 1 Samuelsboken 18:7–9.) ”Svartsjuka är röta för benen”, som Bibeln konstaterar. (Ordspråken 14:30) Den föder avund och stridigheter. Men oavsett orsaken — vad kan du göra om en vän sårar dig?

Att åstadkomma försoning

”Först”, säger Rachel, ”skulle jag iaktta personen för att försöka avgöra om det han eller hon gjorde var avsiktligt menat.” När du är offer för något ord eller någon handling som du tycker är förolämpande, lyd då inte bara din första ingivelse. Var i stället tålmodig och tänk igenom saken. (Ordspråken 14:29) Blir situationen verkligen bättre, om du reagerar förhastat på det som du uppfattat som en förolämpning? Efter att ha tänkt igenom saker och ting kanske du väljer att följa rådet i Psalm 4:4: ”Bli upprörda, men synda inte. Säg er mening i ert hjärta, på er säng, och var tysta.” Sedan kanske du väljer att låta ”kärlek övertäcka en mängd synder”. — 1 Petrus 4:8.

Fast hur är det då om du känner att du helt enkelt inte kan slå de sårande orden eller handlingarna ur tankarna? I så fall skulle det bästa kunna vara att gå till personen i fråga. ”Kom tillsammans på tu man hand och tala ut om vad som hände”, säger 13-årige Frank. ”Om man inte gör det, kommer man att gå och hysa agg.” Susan, som är 16 år, kände det på liknande sätt. ”Det bästa du kan göra”, säger hon, ”är att berätta för dem att du litade på dem och att de gjorde dig besviken.” Även Jacqueline föredrar att ta upp saken personligen med dem det gäller. ”Jag försöker tala öppet om vad som hänt”, säger hon. ”För det mesta är personen uppriktig tillbaka, och man kan klara upp saker och ting praktiskt taget med detsamma.”

 Givetvis bör du se till att inte gå till din vän medan du fortfarande är arg. Bibeln konstaterar: ”En rasande man uppväcker stridigheter, men en som är sen till vrede stillar gräl.” (Ordspråken 15:18) Så vänta tills du har lugnat ner dig, innan du försöker reda upp situationen. ”I början är man ursinnig”, erkänner Lisa, ”men man bör ge sig tid till att lugna ner sig. Vänta tills den värsta ilskan har lagt sig. Sedan kan du gå till personen och sitta ner och resonera igenom saken på ett fridsamt sätt.”

Nyckelordet är ”fridsam”. Kom ihåg: Ditt mål är inte att ge din vän på pälsen. Det är att på ett vänskapligt sätt reda ut saken och, om det alls är möjligt, återupprätta vänskapen. (Psalm 34:14) Så tala från hjärtat. ”Man kan säga: ’Jag är din vän, och du är min vän; men jag måste helt enkelt få veta vad som hände’”, föreslår Lisa. ”Man måste få veta orsaken till handlingen. När man väl får det är det oftast inte så svårt att ha överseende.”

Det skulle definitivt vara fel att försöka hämnas, kanske genom att tala illa om personen och försöka få andra att ta ställning på din sida. Den kristne aposteln Paulus skrev till romarna: ”Återgälda ingen med ont för ont.” (Romarna 12:17) Hur djupt sårad du än är i ditt innersta, kommer du bara att göra saken värre genom att ge igen. ”Hämnden är inte värd det”, säger Nora, ”för man kommer aldrig att bli vänner igen.” Som kontrast till detta tillägger hon att om man gör sitt bästa för att reparera förhållandet, ”får det en att känna sig som en bättre människa”.

Men vad händer om din vän inte är mottaglig för dina försök till försoning? I så fall är det bra att komma ihåg att vänskap kommer i olika grader. ”Inte varje vän kommer att vara en som står dig nära”, säger familjerådgivaren Judith McCleese. ”Du bör inse att man kan ha olika slags relationer.” Du kan i alla fall trösta dig med att du har gjort din del för att återställa friden. Aposteln Paulus skrev: ”Om möjligt, så långt det beror på er, håll frid med alla människor.” — Romarna 12:18.

Det uppstår problem också i de bästa vänskapsförhållanden. Om du kan rida ut stormen utan att låta den förstöra din aktning för andra och för dig själv, är du på god väg att bli en mogen vuxen. Även om det finns några som kan vara ”beredda att sönderslå varandra”, försäkrar Bibeln oss också om att ”det finns en vän som är mer trogen än en bror”. — Ordspråken 18:24.

[Fotnot]

[Bilder på sidan 15]

Du kan återupprätta ett vänskapsförhållande genom att resonera med den andre om vad som har hänt