Varför tynar kärleken bort?

”Det verkar som om det är mycket lättare att finna kärleken än att hålla liv i den.” — DOKTOR KAREN KAYSER.

ATT det blir vanligare med äktenskap som saknar kärlek är kanske inte så förvånande. Äktenskapet är ett komplicerat förhållande mellan två människor, och många träder in i det utan någon nämnvärd förberedelse. ”Vi förväntas uppvisa vissa kunskaper och färdigheter när vi skall ta körkort”, konstaterar dr Dean S. Edell, ”men för en äktenskapslicens krävs det inget mer än en namnteckning.”

Samtidigt som många äktenskap blomstrar och är verkligt lyckliga, utsätts alltså ett stort antal för svåra påfrestningar. Kanske trädde en eller båda makarna in i äktenskapet med höga förväntningar men saknar de förmågor som behövs för ett långvarigt förhållande. ”När människor börjar känna sig förtrogna med varandra”, förklarar dr Harry Reis, ”får de en oerhörd känsla av ömsesidig bekräftelse.” De känner det som om deras partner var ”den enda människan på jorden som har samma syn på saker och ting som de. Den känslan försvagas ibland, och när den gör det, kan det utgöra en stor påfrestning för äktenskapet.”

Lyckligtvis är det många äktenskap som inte når det stadiet. Men låt oss helt kort titta på några faktorer som i vissa fall har fått kärleken att försvagas.

Besvikelse — ”Det här blev inte som jag väntade mig”

”När jag gifte mig med Jim”, säger Rose, ”såg jag honom som min drömprins — det handlade bara om romantik och ömhet och att vi skulle visa varandra hänsyn.” Men efter ett tag visade sig Roses ”drömprins” inte vara någon ”dröm” längre. ”Jag blev så fruktansvärt besviken på honom”, säger hon.

Många filmer, böcker och populära sånger ger en orealistisk bild av kärleken. När en man och en kvinna sällskapar, kanske de känner att en dröm håller på att gå i uppfyllelse; men efter bara några års äktenskap menar de att det inte var mer än så — en dröm! Om ett äktenskap faktiskt fungerar men inte blir som en romantisk saga, kan det upplevas som ett fullständigt misslyckande.

Naturligtvis är det inte fel att ha vissa förväntningar på ett äktenskap. Man har till exempel rätt att förvänta sig kärlek, omtanke och stöd från den man är gift med. Men kanske inte ens de önskemålen tillgodoses. ”Det känns nästan som om jag inte är gift”, säger Meena, en ung nygift kvinna från Indien. ”Jag känner mig ensam och försummad.”

Oförenlighet — ”Vi har ingenting gemensamt”

”Min man och jag har diametralt motsatta uppfattningar om praktiskt taget allting”, säger en kvinna. ”Det går inte en dag utan att jag bittert ångrar mitt beslut att gifta mig med honom. Vi passar helt enkelt inte för varandra.”

Det brukar inte ta så lång tid innan ett gift par upptäcker att de inte är så lika varandra som  det verkade när de sällskapade. ”Äktenskapet röjer ofta egenskaper som makarna inte var medvetna om att de hade, när de var ogifta”, skriver dr Nina S. Fields.

Därför kanske somliga par ganska snart efter bröllopet börjar tänka att de inte alls passar ihop. ”Trots vissa likheter, när det gäller smak och personlighet, träder de flesta in i äktenskapet med stora skillnader i fråga om stil, vanor och attityder”, säger dr Aaron T. Beck. Många par vet inte hur de skall ta itu med dessa olikheter.

Konflikt — ”Vi grälar jämt”

”Det var märkligt att vi kunde bråka så mycket — vi skrek åt varandra, eller ännu värre, det kunde  gå flera dagar utan att vi sade ett ord till varandra, eftersom vi var så sura”, berättar Cindy, när hon tänker tillbaka på sin första tid som gift.

Det är ofrånkomligt att det i ett äktenskap uppstår meningsskiljaktigheter. Men hur skall man ta itu med dem? Doktor Daniel Goleman skriver: ”I ett sunt äktenskap känner både mannen och kvinnan att de kan lufta sitt missnöje. Men alltför ofta uttrycks i stundens hetta missnöjet på ett destruktivt sätt, som en attack på partnern som person.”

När detta händer blir konversationen ett slagfält där synpunkter försvaras med grym beslutsamhet, och ord blir vapen i stället för hjälpmedel för kommunicerande. En grupp experter säger: ”En av de skadligaste verkningarna av gräl som trappas upp därför att man har förlorat kontrollen är att makarna har en benägenhet att säga saker som hotar själva livsnerven i deras äktenskap.”

Apati — ”Vi har gett upp”

”Jag har gett upp, när det gäller att försöka få vårt äktenskap att fungera”, förklarade en kvinna efter fem års äktenskap. ”Jag vet att det aldrig mer kommer att fungera. Så det enda jag bekymrar mig om är våra barn.”

Det har sagts att den verkliga motsatsen till kärlek inte är hat, utan apati. Ja, likgiltighet kan vara minst lika nedbrytande på ett äktenskap som fiendskap.

Sorgligt nog har dock en del makar blivit så vana vid att äktenskapet saknar kärlek att de ger upp allt hopp om någon förändring. Att vara gift i 23 år var som ”att ha ett arbete man inte tycker om”, konstaterade en man. Han tillade: ”Man gör det bästa man kan av situationen.” På liknande sätt hade en kvinna vid namn Wendy gett upp hoppet om att kunna förbättra förhållandet till den man som hon varit gift med i sju år. ”Jag har försökt så många gånger”, säger hon, ”och det har alltid blivit en besvikelse. Det slutade med att jag blev deprimerad. Jag vill inte gå igenom det igen. Om jag har för stora förväntningar, blir jag bara besviken. Jag har hellre inga förväntningar alls — det blir inget att glädjas åt, men jag blir i alla fall inte deprimerad.”

Besvikelse, oförenlighet, konflikt och apati är bara några av de faktorer som kan göra att ett äktenskap saknar kärlek. Naturligtvis finns det fler — och några nämns i rutan på sidan 5. Men vad orsaken än är kan man fråga: Finns det hopp för makar som tycks vara fast i ett äktenskap där kärleken har gått förlorad?

[Ruta på sidan 5]

ANDRA BIDRAGANDE FAKTORER TILL ATT EN DEL ÄKTENSKAP SAKNAR KÄRLEK

• Pengar: ”Man skulle kunna tro att arbetet med att göra upp en budget skulle förena två makar därför att de måste samarbeta och därför att de delar på medlen för de grundläggande behoven och kan njuta av sitt arbetes frukt. Men också i det här fallet är det så att det som skulle kunna förena makarna ofta tjänar till att skilja dem åt.” — Doktor Aaron T. Beck.

• Föräldraskap: ”Vi har funnit att 67 procent av paren upplever en markant nedgång när det gäller lyckan i familjen, sedan första barnet har fötts, och det är åtta gånger större förekomst av konflikter. Detta beror delvis på att föräldrarna är trötta och inte har så mycket tid för sig själva.” — Doktor John Gottman.

• Svek: ”Otrohet inbegriper vanligtvis svek, dvs. att svika ett förtroende. Eftersom förtroende nämns som en viktig komponent i alla framgångsrika långvariga äktenskap, är det då konstigt att svek kan förstöra ett äktenskap?” — Doktor Nina S. Fields.

• Sex: ”När människor tar ut skilsmässa, är det chockerande vanligt att man under många år har förvägrat varandra sex. I vissa fall har man aldrig haft något sexuellt umgänge, och i andra fall har sex bara varit något mekaniskt, inget annat än att den ena partnern tillfredsställt sina fysiska behov.” — Judith S. Wallerstein, psykolog.

[Ruta/Bild på sidan 6]

HUR PÅVERKAS BARN?

Kan kvaliteten på ditt äktenskap påverka dina barn? Enligt dr John Gottman, som under en 20-årsperiod har intervjuat gifta par, är svaret ja. Han säger: ”Genom två tioårsstudier fann vi att spädbarn som har olyckliga föräldrar har högre hjärtfrekvens när man leker och jollrar med dem och att de har svårare att lugna ner sig. Med tiden leder äktenskapliga konflikter till att barnen presterar mindre i skolan, oavsett hur hög intelligenskvot de har.” I motsats till det, säger dr Gottman, gör barn till välanpassade gifta par ”bättre ifrån sig både i skolan och socialt, därför att deras föräldrar har visat dem hur man behandlar andra människor med respekt och hur man tar itu med känslomässiga störningar”.