Bra vänner – dåliga vänner

EN UNG kvinna som vi kan kalla Sarah gav uttryck åt sin djupa vånda. En man som hon hade betraktat som sin vän visade sig vara en mördare. Hon undrade: ”Finns det någon som jag kan lita på, när den som jag hade så stort förtroende för kunde göra något sådant?” Den som lyssnade på Sarah frågade om hon hade känt till vilka värderingar mannen hade. Hon svarade: ”Vad menar du?” Sarah visste inte ens vad som menas med ”värderingar”. Hur är det med dig? Vet du vilka värderingar dina vänner har?

Svaret på den frågan kan bokstavligt talat betyda liv eller död, något som Sarahs erfarenhet vittnar om. Ett ordspråk i Bibeln uttrycker det så här: ”Den som vandrar med de visa blir vis, men den som umgås med de enfaldiga går det illa.” (Ordspråksboken 13:20) Men många tänker som Sarah när de väljer vänner – det viktigaste är att man kommer bra överens, att det känns bra när man är tillsammans med dem. Givetvis tycker vi om att vara tillsammans med människor som får oss att känna oss glada och uppmuntrade. Men om det är det enda kriteriet när vi väljer vänner, och vi inte ägnar någon större eftertanke åt de  inre egenskaperna, kan vi bli mycket besvikna. Hur kan man veta om någon har sunda värderingar?

Vikten av höga moraliska värderingar

Till att börja med måste vi själva ha goda värderingar. Vi måste veta vad som är rätt och fel, gott och ont, och konsekvent hålla fast vid höga moraliska principer. Ett annat bibliskt ordspråk säger: ”Järn skärps med järn. Så skärper den ene mannen den andres ansikte.” (Ordspråksboken 27:17) När två personer med höga moraliska värderingar är vänner, kan de hjälpa varandra att utveckla goda egenskaper, och det stärker vänskapsbanden mellan dem.

Pacôme från Frankrike säger: ”För mig är en sann vän någon som lyssnar på mig och är vänlig, men som också kan tillrättavisa mig när jag gör något dumt.” Ja, våra bästa vänner – vare sig de är unga eller gamla – är de som hjälper oss att handla vist och som säger till när vi är på väg att göra något oförståndigt. Bibeln säger: ”Vännens slag ges i trofasthet.” (Ordspråksboken 27:6, Svenska Folkbibeln) För att växa i moraliskt och andligt avseende måste vi umgås med andra som älskar Gud och hans principer. Céline från Frankrike berättar: ”Eftersom det inte fanns någon i skolan som hade samma kristna värderingar och samma tro som jag, lärde jag mig hur viktigt det är att ha bra vänner i den kristna församlingen. Det har varit till oerhört stor hjälp för mig när det gäller att kunna bevara balansen.”

Vilka vill du ha som vänner?

Om du skulle vilja bli vän med någon som du har träffat, fråga då dig själv: Vilka är hans eller hennes vänner? Vilka vänner en person har säger mycket om hur den personen själv är. Fråga dig dessutom vilken uppfattning mogna och respektabla människor i samhället har om honom eller henne. Dessutom är det förståndigt att fundera på hur den vi vill ha som vän behandlar inte bara oss, utan även andra, och då i synnerhet dem som han eller hon inte kan få några personliga fördelar av. Om någon inte visar goda egenskaper – som ärlighet, lojalitet, tålamod och omtanke – vid alla tillfällen och mot alla, vilken garanti finns det då för att du alltid kommer att bli väl behandlad?

Det krävs tålamod, skicklighet och tid för att få veta hur någon uppför sig i olika situationer och att lära känna någons sanna natur. Bibeln säger: ”Tankarna i en mans hjärta är som djupa vatten, men den man som har urskillningsförmåga hämtar upp dem.” (Ordspråksboken 20:5) Man måste samtala om viktiga frågor med dem som man vill bli vän med. Sådana  samtal kan visa deras sanna personlighet, deras motiv och värderingar. Vad slags människor är de? Är de vänliga eller känslokalla? Är de i grund och botten positiva och glada, eller är de negativa och cyniska? Är de osjälviska eller själviska, pålitliga eller illojala? Om den du vill bli vän med pratar illa om andra, vad är det då som säger att han inte pratar illa om dig också? Jesus sade: ”Av hjärtats överflöd talar ... munnen.” (Matteus 12:34) När någon talar, bör vi lyssna uppmärksamt.

Det viktigaste man kan ha gemensamt

Somliga tror att deras vänner måste ha exakt samma tycke och smak som de själva. En liten pojke sade med eftertryck: ”Jag skulle aldrig kunna vara kompis med någon som inte tycker om ostkaka.” Det är sant att vänner måste ha tillräckligt mycket gemensamt för att kunna förstå varandra, och det är bäst om de har samma grundläggande moraliska och andliga värderingar. Men de behöver inte ha samma personlighet eller bakgrund. Olika erfarenheter i livet kan rentav berika ett vänskapsförhållande och vara till fördel för båda parter.

Två tidlösa exempel på vänskap i Bibeln är vänskapen mellan Jonatan och David och mellan Rut och Noomi – och den var i båda fallen grundad på hängivenhet för Gud och för hans principer. * Betecknande nog kunde vänskapen brygga över stora skillnader i ålder och bakgrund. Det lär oss något annat om vänskap: En yngre och en äldre människa som är vänner har mycket att ge varandra.

Dra nytta av åldersskillnader

Det kan vara berikande att ha vänner som är äldre eller yngre än vi själva. Lägg märke till vad ungdomar som själva har erfarenhet av det säger.

Manuela (Italien): ”För en tid sedan blev jag vän med ett äldre gift par. Jag öppnade mig för dem, och jag blev verkligen glad när de gjorde detsamma. De satte värde på mig, trots att jag var ung. Det gjorde att jag drogs till dem.  De är till stor hjälp för mig när jag har problem. När jag pratar med mina jämnåriga kompisar om mina problem märker jag att deras råd inte alltid är så väl övertänkta. Men mina äldre vänner har en erfarenhet, urskillning och balans som jag tror att vi unga inte har hunnit få än. Med deras hjälp kan jag fatta bättre beslut.”

Zuleica (Italien): ”När vi skall bjuda några vänner en kväll, bjuder vi inte bara jämnåriga, utan också äldre. Jag har lagt märke till att när både äldre och yngre umgås känner sig alla uppmuntrade i slutet av kvällen. Vi har trevligt därför att alla kan bidra med något.”

Ni äldre kan också ta initiativ till att lära känna de yngre. Som de här kommentarerna visar uppskattar många yngre er stora erfarenhet, och de tycker om att umgås med er. Amelia, en änka i 80-årsåldern, säger: ”Jag försöker hålla kontakt med de yngre. Deras energi och vitalitet livar upp mig!” Sådan ömsesidig uppmuntran kan få ett mycket gott resultat. Många som nu är vuxna säger att en starkt bidragande orsak till att det har gått bra för dem är att de i sin ungdom hade vänner som var några år äldre än de själva och som var goda föredömen och gav dem goda råd.

Fördjupa vänskapen

För att knyta starka vänskapsband behöver du inte nödvändigtvis skaffa nya vänner. Om du redan har vänner med fina principer, varför inte försöka stärka banden till dem? Gamla vänner är en mycket värdefull tillgång, och vi bör behandla dem därefter. Ta aldrig deras vänskap för given.

Kom framför allt ihåg att sann lycka – och sann vänskap – kommer av att du ger av dig själv, din tid och dina tillgångar. Belöningen är väl värd alla ansträngningar och uppoffringar. Men för att lyckas få vänner kan du inte bara tänka på dig själv. Så när du ser dig om efter vänner, begränsa dig inte till dem som du ser upp till eller dem som du kan ha nytta av. Intressera dig för dem som andra kanske förbiser eller som själva kanske har svårt att få vänner. Gaëlle från Frankrike säger: ”När vi skall hitta på någonting och vet att någon är ensam bjuder vi med honom eller henne. Vi säger: ’Du behöver inte sitta ensam hemma, följ med oss i stället, så kan vi lära känna varandra lite bättre.’” (Lukas 14:12–14)

Något annat du kan tänka på är att inte vara för snabb med att avvisa dem som vill bli dina vänner. Elisa från Italien säger: ”Man kan känna sig lite förbittrad när man tycker att man har blivit förbisedd tidigare. Man kan börja tänka: Jag behöver egentligen inte några vänner. Därför blir man tystlåten, isolerar sig och tänker bara på sig själv. I stället för att söka efter vänner skapar man en barriär.” Låt inte obefogad rädsla eller själviskhet hindra dig från att få nya vänner, utan öppna dig för andra. Vi har all anledning att vara tacksamma när andra bryr sig tillräckligt mycket om oss för att vilja vara våra vänner.

Du kan få verkliga vänner

Det räcker inte med att ha en stark önskan, att vänta och att läsa artiklar som den här för att få verkliga vänner. Det är som att lära sig cykla. Vi kan varken lära oss att cykla eller skaffa oss vänner enbart genom att läsa om det. Vi måste öva, även om det innebär att vi misslyckas några gånger. Bibeln visar att de starkaste vänskapsbanden finns där båda parter har Gud som sin förtroligaste vän. För att vi skall få Guds välsignelse när vi försöker få vänner måste vi anstränga oss. Är du besluten att försöka få verkliga vänner? Ge inte upp! Be om Guds hjälp, ta osjälviskt initiativet och var själv en vän.

[Fotnot]

 [Ruta/Bild på sidan 11]

Vad föräldrar kan göra

Som så mycket annat är det i hemmet som man lär sig det första om vänskap. Under idealiska förhållanden får de små det mesta av sitt behov av gemenskap tillfredsställt inom familjen. Men också under sådana omständigheter påverkas ett barns tänkesätt, känslor och uppförande i hög grad av kontakten med andra utanför familjen. Tänk till exempel på hur snabbt många invandrarbarn lär sig ett nytt språk bara genom att vara tillsammans med andra barn.

Som förälder har du förmånen att få hjälpa dina barn att välja bra vänner. Barn och ungdomar kan inte alltid göra sådana val utan föräldrarnas vägledning. Men det finns ett problem. Många unga har ett närmare förhållande till andra ungdomar än till sina föräldrar eller andra vuxna.

En bidragande orsak till att många tonåringar hellre vänder sig till jämnåriga än till sina föräldrar är enligt en del experter att många föräldrar känner sig osäkra i sin roll som moraliska vägledare. Föräldrar måste axla sitt gudagivna ansvar att hjälpa sina barn och att engagera sig i dem. (Efesierna 6:1–4) Hur kan de göra det? Familjeterapeuten dr Ron Taffel kommer i kontakt med många föräldrar som inte vet hur de skall handskas med sina barn och ungdomar. Han skriver att många ”ger efter för de uppfattningar om barnuppfostran som för tillfället förs fram i medierna” i stället för att vara verkliga föräldrar för sina barn. Varför lyssnar de till sådant? ”Därför att de inte känner sina egna barn tillräckligt väl för att kunna hjälpa dem.”

Det behöver inte vara på det viset. Föräldrar måste inse att om barnen inte får vad de behöver hemma, försöker de få det hos sina kompisar. Men vad behöver de? ”De behöver det som unga alltid har behövt: fostran, erkännande, trygghet, samhörighetskänsla, tydliga gränser och vetskap om vad som förväntas av dem. Tragiskt nog får de flesta ungdomar inte dessa grundläggande behov fyllda av vuxna nu för tiden, och de känner sig inte verkligt ’hemma’ i sina familjer”, säger dr Taffel.

Hur kan du hjälpa dina barn på det här området? Tänk först över ditt eget levnadssätt och dina egna vänskapsband. Är de mål och den livsstil som du och dina vänner har ädla och osjälviska? Är de andliga och inte materialistiska? ”Gärningar talar högre än ord, och dina barn kommer att lägga sig till med de attityder och det handlingssätt de ser hos dig, dina vänner och dina vänners barn”, säger Douglas, familjefar och äldste i den kristna församlingen.

Till och med många djur skyddar instinktivt, och ofta häftigt, sina ungar från farliga djur och människor. En expert på björnar berättar: ”Björnhonor är kända för att skydda sina ungar från allt som de uppfattar som faror.” Skall vi vara sämre än de? Ruben från Italien säger: ”Mina föräldrar pratade med mig och utgick från Bibeln. De hjälpte mig att förstå att det var bäst att undvika vissa vänner. Först tänkte jag: ’Glöm det! Då får jag inga kompisar alls!’ Men med tiden har jag förstått att de hade rätt, och deras tålamod var till skydd för mig.”

Hjälp också dina barn att lära känna människor som är goda föredömen och som kommer att hjälpa dem att sätta upp meningsfulla mål. Francis, en ung man som det har gått bra för, berättar: ”Mamma lade märke till att jag och mina syskon mest var för oss själva, så hon hjälpte oss genom att bjuda hem vänner som var fullt upptagna i den kristna heltidstjänsten. På så sätt lärde vi känna dem och blev vänner med dem i vårt eget hem.” Genom att du gör sådana ansträngningar kan hemmet bli en plats där goda vänskapsförhållanden kan spira och utvecklas.

[Bild på sidan 9]

Hur uppför sig de som du vill ha till vänner?

[Bild på sidan 10]

Osjälvisk vänskap frodas trots skillnader i ålder och bakgrund