Hur kan vi fylla vårt behov av vänner?

”DET är inte en sjukdom att känna sig ensam”, sägs det i boken In Search of Intimacy. ”Känslor av ensamhet är en sund längtan ..., ett naturligt tecken på att vi saknar sällskap.” På samma sätt som hunger får oss att äta närande mat bör känslor av ensamhet få oss att försöka skaffa goda vänner.

Yaël, en ung kvinna i Frankrike, konstaterar ändå att ”en del människor vill hålla sig för sig själva”. Men att man isolerar sig, vilka skäl man än kan ha till det, löser inga problem och gör ofrånkomligen att man känner sig mer ensam än någonsin tidigare. Ett ordspråk i Bibeln säger: ”Den som isolerar sig söker bara tillfredsställa sitt eget själviska begär; han går till storms mot all praktisk vishet.” (Ordspråksboken 18:1) Så först av allt måste vi erkänna att vi behöver vänner och sedan bestämma oss för att göra något åt det.

Gör något för att få vänner

Försök att ha en positiv inställning och tyck inte synd om dig själv. Var inte avundsjuk på dem som verkar ha fler och mer förtroliga vänner än du har. Manuela från Italien försökte ha en positiv inställning, och hon berättar: ”I synnerhet i tonåren kände jag mig utanför. För att ändra på situationen iakttog jag dem som hade nära vänner. Sedan försökte jag utveckla de goda egenskaper som de hade för att på så sätt bli en trevligare och behagligare person.”

Något du kan göra rent praktiskt är att sköta om dig själv både fysiskt och mentalt. Genom att äta hälsosamt och se till att få tillräckligt med vila och lämplig motion kommer du att må bättre och se fräschare ut. Du blir också trevligare att vara tillsammans med, om du är prydlig, ren och välklädd. Det ger dig dessutom en sund självaktning. Men fall inte i fällan att bli överdrivet bekymrad över ditt utseende. ”Det har ingen betydelse hur moderna kläder du har, det gör varken från eller till när det gäller att få verkliga vänner”, säger Gaëlle från Frankrike. ”Bra människor bryr sig om de inre egenskaperna.”

Våra innersta tankar och känslor påverkar vad vi talar om och till och med hur vi ser ut. Har du en optimistisk syn på livet? Det kommer att hjälpa dig att se glad ut. Ett äkta leende är mycket tilltalande. Roger E. Axtell, expert på kroppsspråk, säger att leendet är universellt och att ett leende ”sällan, om ens någonsin, missförstås”. * Lägg till det ett gott  sinne för humor, och andra kommer automatiskt att dras till dig.

Kom ihåg att sådana goda egenskaper kommer inifrån. Så fyll ditt sinne och hjärta med sunda, positiva tankar och känslor. Läs om sådant som är intressant och meningsfullt – aktuella händelser, olika kulturer eller naturfenomen. Lyssna på upplyftande musik. Men undvik att passivt låta TV, filmer och romaner belasta ditt sinne och dina känslor med fantasier. De relationer som vanligtvis skildras på vita duken är inte verkliga, det är inte verklig vänskap, utan i stället en produkt av någons föreställningsvärld.

Öppna ditt hjärta!

Zuleica, som bor i Italien, berättar: ”När jag var yngre var jag blyg och hade svårt att få kompisar. Men jag visste att om man vill ha kompisar måste man ta initiativet att berätta om sig själv och att lyssna på andra.” Ja, för att få verkliga vänner måste vi öppna oss för andra – låta dem få veta hur vi verkligen är. Att kommunicera och ge av sig själv är långt viktigare för sann vänskap än att se bra ut eller ha stark utstrålning. ”Människor som har intima och långvariga vänskapsförhållanden kan ha en utåtriktad eller en inåtriktad läggning. De kan vara unga, gamla, saktmodiga, intelligenta, hemkära, snygga etc., men de har en sak gemensamt: öppenhet mot omvärlden. De är på något sätt genomskinliga och släpper andra in på livet”, konstaterar rådgivaren dr Alan Loy McGinnis i boken Vänskapsfaktorn.

Det här betyder inte att du skall vända ut och in på ditt hjärta eller avslöja dina innersta hemligheter för dem som du inte känner så väl. Men det betyder att gradvis och selektivt låta andra få veta vad man verkligen tänker och känner. Michela från Italien säger: ”Till en början var problemet att jag dolde mina känslor. Jag var tvungen att göra förändringar och försöka bli bättre på att visa vad jag kände, så att mina vänner kunde förstå mina känslor och komma mig närmare in på livet.”

Även om du är sällskaplig av naturen krävs det tid och gemensamma upplevelser för att ömsesidig tillit skall utvecklas. Försök att inte vara alltför orolig över vad andra kan tänka om dig. Elisa från Italien berättar: ”När jag ville säga något tänkte jag alltid: Bara det inte blir fel. Men sedan tänkte jag: Om de verkligen är mina vänner, kommer de att förstå vad jag menar. Så om jag uttryckte mig fel, skrattade jag bara åt mig själv, och alla skrattade med mig.”

Så slappna av! Var dig själv. Gör dig inte till. ”Ingen är mer tilldragande än den som är ärlig och uppriktig och inte förställer sig”, skrev familjerådgivaren F. Alexander Magoun. Människor som är verkligt lyckliga behöver inte låtsas eller försöka imponera på andra. Det är bara genom att vara äkta som vi kan få njuta av äkta vänskap. På samma sätt måste vi låta andra få vara sig själva. Harmoniska människor accepterar andra som de är och retar sig inte på mindre fel och brister. De känner inget behov av att ändra på sina vänner för att de skall passa deras egna förutfattade meningar. Arbeta på att vara en sådan lycklig person som inte har en kritisk inställning.

 För att få en vän – var en vän

Det finns en ännu viktigare faktor, och det är den mest grundläggande av alla. För nästan 2 000 år sedan visade Jesus att nyckeln till framgång i mänskliga relationer är osjälvisk kärlek. Han lärde: ”Alldeles som ni vill att människorna skall göra mot er, på samma sätt skall ni göra mot dem.” (Lukas 6:31) Den här principen har blivit känd som den gyllene regeln. Ja, det enda sättet att få verkliga vänner är att själv vara en osjälvisk och frikostig vän. Med andra ord: för att få en vän – var en vän. För att vänskapen skall blomstra måste den handla mer om att ge än om att få. Vi måste vara villiga att sätta våra vänners behov före våra egna önskemål och vår egen bekvämlighet.

Manuela, som citerades tidigare, konstaterar: ”Precis som Jesus sade kommer sann lycka av att ge. Den som får är lycklig, men den som ger är ännu lyckligare. Några enkla sätt att ge kan vara att uppriktigt fråga våra vänner hur de mår, försöka förstå deras problem och göra vad vi kan för dem utan att vänta på att de skall be om hjälp.” Så intressera dig för andra, däribland de vänner du redan har. Fördjupa dina relationer. Offra inte vänskap för mindre upphöjda och mindre meningsfulla strävanden. Vänner förtjänar tid och uppmärksamhet. Ruben, som bor i Italien, förklarar: ”En förutsättning för att kunna få och behålla vänner är att man tar sig tid. Först och främst tar det tid att vara en god lyssnare. Vi kan alla bli bättre på att lyssna och visa intresse för andra genom att inte avbryta dem när de talar.”

Respektera andra

En annan nyckel till bestående vänskapsband är ömsesidig respekt. Det betyder att man tar hänsyn till andras känslor. Du vill att dina vänner skall vara taktfulla och finkänsliga när era åsikter går isär, eller hur? Bör du inte behandla dem likadant? (Romarna 12:10)

Vi kan också visa våra vänner respekt genom att inte lägga beslag på dem. Verklig vänskap är varken svartsjuk eller dominerande. Bibeln säger i 1 Korinthierna 13:4: ”Kärleken är inte svartsjuk.” Var därför på din vakt mot tendensen att vilja ha dina vänner för dig själv. Bli inte stött och börja inte undvika dina vänner om de anförtror sig åt någon annan. Inse att vi alla behöver vidga oss. Låt dina vänner utveckla andra vänskapsband.

Ta också hänsyn till dina vänners behov av privatliv. Både gifta par och ensamstående behöver tid för sig själva. Även om man inte skall tveka att ta kontakt med andra, måste man vara balanserad och taktfull och inte utnyttja gästfriheten för mycket. Bibeln varnar: ”Sätt inte din fot för ofta i din medmänniskas hus, så att hon får nog av dig.” (Ordspråksboken 25:17)

 Kräv inte fullkomlighet

När människor lär känna varandra blir de givetvis mer medvetna om varandras svaga och starka sidor. Men vi bör inte låta det hindra oss från att försöka få vänner. ”Vissa har för höga krav på dem som skulle kunna bli deras vänner”, säger Pacôme från Frankrike. ”De vill att deras vänner skall ha bara goda egenskaper, men det är omöjligt.” Ingen av oss är fullkomlig, och vi har inte rätt att kräva fullkomlighet av andra. Vi vill att våra vänner skall acceptera oss trots våra ofullkomligheter och stå ut med oss trots våra svagheter. Bör inte vi i vår tur försöka överse med en väns ofullkomlighet och inte tro det värsta eller förstora vännens fel och brister? Författaren Dennis Prager påminner: ”De enda felfria vänner man kan ha (dvs. sådana som aldrig klagar, alltid är kärleksfulla, aldrig är på dåligt humör, alltid är intresserade av oss och aldrig gör oss besvikna) är husdjur.” Om vi inte vill ha husdjur som våra närmaste vänner, måste vi tänka på aposteln Petrus ord att ”kärleken övertäcker en mängd synder”. (1 Petrus 4:8)

Det har sagts att vänskap fördubblar vår glädje och halverar våra bekymmer. Men om vi skall vara realistiska kan vi inte förvänta att våra  vänner skall tillfredsställa alla våra behov eller lösa alla våra problem. Det vore att ha en självisk syn på vänskap.

Vänner i vått och torrt

När vi har blivit vän med någon bör vi aldrig ta hans eller hennes vänskap för given. När vänner är skilda åt under en tid, eller bor långt ifrån varandra, tänker de på varandra och ber för varandra. Och även om de inte kan träffas så ofta, behöver de inte umgås många minuter innan de är tillbaka där de slutade. I synnerhet när våra vänner har det svårt är det viktigt att vi finns där för dem. I de flesta fall skall vi inte dra oss undan vänner som har problem. Det kanske är då de behöver oss som mest. ”En sann vän visar alltid kärlek och är en broder som föds för tider av nöd.” (Ordspråksboken 17:17) Och när det uppstår missförstånd mellan sanna vänner är de snabba att be om ursäkt och förlåta varandra. Sanna vänner överger inte varandra när vägen blir knagglig.

Genom att ha osjälviska motiv och en positiv inställning till andra kan du också få vänner. Men det slag av vänner du har är också viktigt. Hur kan du få bra vänner? Nästa artikel kommer att ta upp den frågan.

[Fotnot]

[Ruta/Bilder på sidorna 6, 7]

Kan män och kvinnor vara ”bara vänner”?

Kan män och kvinnor som inte är gifta med varandra vara vänner? Det beror på vad vi menar med ”vänner”. Jesus var nära vän med Marta och Maria från Betania, och både Marta och Maria var ogifta kvinnor. (Johannes 11:1, 5) Aposteln Paulus var vän med Priscilla och hennes man, Aquila. (Apostlagärningarna 18:2, 3) De kände alldeles säkert varm tillgivenhet för varandra. Men samtidigt kan vi inte föreställa oss att vare sig Jesus eller Paulus någonsin tillät vänskapen att utvecklas i en romantisk riktning.

I dagens moderna samhälle kommer män och kvinnor mer i kontakt med varandra än någonsin tidigare, och det blir allt viktigare för både män och kvinnor att veta hur de skall förhålla sig till varandra. Också gifta par har nytta av sunda vänskapsförhållanden med andra par och med ogifta personer.

”Men det kan vara ytterst svårt att skilja mellan romantiska och sexuella känslor och vänskapliga känslor”, varnar tidskriften Psychology Today. ”I ett vänskapsförhållande mellan en man och en kvinna finns hela tiden risken att sexuella känslor plötsligt och oönskat kan väckas till liv. En kram vänner emellan kan helt oväntat få en annan innebörd.”

För gifta par är det särskilt viktigt att vara realistiska och försiktiga. ”Alla former av intimitet med andra är ett hot mot ett äktenskap”, skriver författaren Dennis Prager i sin bok Happiness Is a Serious Problem. ”Ett intimt förhållande består inte bara av sex, och din äktenskapspartner har rätt att förvänta att han eller hon är din enda verkligt intima vän av det motsatta könet.” Jesus riktade uppmärksamheten på att moralisk renhet handlar om hjärtat. (Matteus 5:28) Var därför vänlig mot andra, men skydda ditt hjärta och undvik samvetsgrant alla situationer som skulle kunna leda till orätta tankar, känslor eller handlingar gentemot någon av det motsatta könet.

[Bild på sidan 7]

Genom att sköta om dig själv fysiskt och mentalt blir du mer tilltalande

[Bild på sidan 8]

Vänner är öppna mot varandra